Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

...

Купил порнушку. Все, что там было - это тёмный силуэт мужика, державшегося за свой член.
Только потом понял, что забыл включить телевизор.

СВЕТКИНО МЕЛКОСИСЕЧНОЕ ГОРЕ

Отыграло лето и пришли морозы,
только в жопе Светы и шипы и розы.
Розы колят попу ну и Свете грустно,
Сиськи не растут совсем, хоть и ест капусту.

Это история о величайшей трагедии Светки - хорошей девочки из моих 90-х, с маленькими сиськами и большой жопой. И дело не в том, что все обходили ее стороной из-за ее внешности, нет, она была вполне даже привлекательной и на вкус сантехника Паши даже вполне ебабетельной, просто была она с ебанцой, которая прямо шла впереди Светки и отпугивала ее потенциальных пихарей еще на подходе к бухте кудрявых надежд. Светке нужен был принц, нет не так ПРИНЦ. На белой девятине тонированной по кругу и обязательно с магнитолой Сони с четырьмя колонками. И однажды она такого увидела в центре около Зеленого рынка, он стоял с барсеткой под мышкой и сверкал своей золотой фиксой навстречу солнцу, ебало его не выражало никаких эмоций, так как по мнению Светки он был слишком гордым и этот мир был недостоин его. Хотя на самом деле, валютчик Миша (а именно так его звали) в тот момент был просто угашен казахстанскими шишками до состояния “привет воробушку Кеше” и его глаза физически не могли сосредоточиться на одном объекте наблюдения, а мысли были где-то в районе созвездия Анальной Трещины .

Светка как его увидела, поняла, что это тот, кто ей нужен. Света стартанула за беляшами к ближайшему киоску и решила пройти мимо объекта своей сиюминутной влюбленности, чтобы рассмотреть его поближе, с понтом она идет такая кушает и не торопится. Схватив парочку горячих аппетитных беляшиков, которые еще вчера утром лаяли на ближайшей мусорке, она походкой как ей казалось “от бедра”, а на самом деле - “занос кормы 1 метр, опасайся ебарек”, она пошла по тротуару, навстречу своей мечте. В тот самый момент у Миши образовался дичайший сушняк и его пробило на хавчик одновременно. Хотя его мысли продолжали быть еще в космосе.
Collapse )

ОТКРОВЕНИЯ ДЕВУШЕК ПРО МАСТУРБАЦИЮ

Будучи подростком, мастурбировала с помощью длинного носа у недавно подаренной мягкой игрушки Пинокио. Игрушка, естественно, завалялась, и мать решила подарить ее знакомому маленькому мальчику. Смешанные чувства испытала я, когда увидела, как паренек радостно дергает за нос новый подарок.

Работаю мастером маникюра и легко определяю по рукам женщин, которые частенько удовлетворяют себя пальцами - кожа на руках определенным образом изменяется. Но спросить напрямую, чтобы подтвердить свои наблюдения, разумеется, не могу

В юношестве мастурбировала огурцами. Потом была куча разных вибраторов и фаллоимитаторов, от самых дешёвых и за космическую цену. И как же кайфово спустя кучу лет вернуться к истокам!! Девушка, 31 год, мастурбирую огурцами)

Пытаюсь сделать из себя подобие собаки Павлова. Мастурбирую под несколько выбранных мной песен и жду, когда у меня появится рефлекс — возбуждаться, слыша эти песни.

Однажды, качая пресс в спортзале, я сделала для себя открытие. Когда на тренажере, где нужно поднимать ноги, подтягиваешь их согнутыми в коленях, можно получить оргазм. Это нечто, когда ты получаешь удовольствие, а вокруг тебя много людей, и никто не догадывается. Главное, с этим осторожнее. Нужно уметь контролировать телодвижения на пике удовольствия)

Открыла на айпаде порно, лежу на диване мастурбирую. Слышала какой-то шум за окном, но значения не придала. Кончила, перевела взгляд на окно, а там квадрокоптер с камерой висит!! Подбежала к окну, но он улетел куда-то за дома. Каждый день теперь судорожно проверяю популярные порносайты - боюсь, что это видео выложат!

С детства мастурбирую, определённым образом сжимая ноги. Долгое время не видела никаких проблем, но, когда появились серьёзные отношения, и дело дошло до секса... Поняла, что я ничего не ощущаю. Ни стимуляция клитора пальцем или языком, ни проникновение, ни-че-го не вызывает удовольствия, только дискомфорт. Пыталась переучиваться, но безрезультатно. Кажется, всю жизнь буду бревном.

Ездили на днях в Москву, остановились в центре, отель 5 звёзд и весь присущий ему антураж. Моё лучшее воспоминание: корейский туалет со встроенной функцией биде. Кончила два раза, прежде чем поняла, как его выключить.

Когда мастурбирую лёжа в ванной, всегда кажется, что сейчас открою глаза, а надо мной будет кто-то стоять. Не знаю откуда этот бредовый страх взялся. Живу одна, беспокоиться нечего вроде бы, но именно по этой причине страх ещё сильнее.

Сестра через меня заказала себе фаллоимитатор. Пишет каждый день, спрашивает, приехал ли он... А он уже как неделю у меня. Распакован. Неоднократно использован. И не собирается к своему владельцу. Стыдно, но отдавать его ей не хочу. Кажется она скоро начнёт подозревать что-то неладное. Смешно будет, если вдруг причиной раздора между нами станет резиновый хер.

Во время мастурбации захлебнулась своей же слюной. Да так, что рёбра думала переломаю, пока кашляла. Перепугалась страшно. Нет секса и дрочить нечего тогда!

Когда жила с родителями, загружала стиральную машину, включала её, запиралась в ванной и мастурбировала под её шум. Стирка - как предлог, чтобы уединиться. Давно уже живу одна, а до сих пор, когда включаю стиралку - возбуждаюсь)

На вопрос подруге, что она подарит мне на день рождения, та отвечала смеясь, что подарит мне вибратор или дилдо, а в итоге подарила мне золотую цепочку с милым кулончиком. Давно я так не расстраивалась...

Кто-то покупает дорогущие вибраторы и другие секс-игрушки, а мне достаточно двух минут со своей стааарой электрической зубной щёткой. Она уже давно непригодна для чистки зубов, зато дарит прекрасные оргазмы)

...

Подхватила простуду, и разболелось горло. Прихожу домой с работы и жалуюсь мужу.
— Горло болит ужас просто.
— Я знаю, что тебе уж точно поможет! (Намекая на минет)
Отшучиваюсь:
— Не поможет, я уже пробовала.
— Что?
— Что?

Как я трахалась с Сатаной

Давно это было, еще в период моей самой молодой молодости.. Я тогда носила балахон с КиШами, джинсы с двумя килограммами булавок и оранжевый ирокез. Ну и тусовалась на Арбате с панками, которые выглядели ничуть не лучше, а еще заставляли меня попрошайничать.

Потом мы, на честно заработанные деньги, покупали дешёвый портвейн, закусывали его пирожками из ларька.

На Арбате всегда была выставка-продажа местных художников и, как следствие, шлялось много эксцентричных личностей.

В одной компании можно было встретить бухающих скинхедов и проповедующих буддистов.

От ментовских облав плечом к плечу бежали и мрачные готы, и жизнерадостные хиппи в канареечных штанах. Все жили в мире и гармонии. Там я и познакомилась с одним Демонологом.

Меня он заинтересовал увлечёнными рассказами о Сатане и потустороннем мире. Я уже не помню всей пурги, которую он нёс, но тогда мне было безумно интересно. А он катал меня на трамвае и показывал книжку, которая не горит. Но попробовать её поджечь так и не дал, пришлось поверить на слово. Обещал быть моим проводником к нирване или какой то похожей хуйне.
Collapse )

Всетаки надо попробовать

Врачи настоятельно просят всех представителей сильного пола воздерживаться от натирания пениса зубной пастой. Как считают медики, это практика может нанести вред здоровью, сообщает Daily Mail.

На Youtube набирает миллионы просмотров видео, в котором мужчинам советуют наносить на головку пениса зубную пасту. По словам авторов ролика, это спасет представителей сильного пола от преждевременной эякуляции, а также на 30 минут может увеличить длительность полового акта.

Данная рекомендация активно обсуждается на популярных форумах, таких как Reddit. Однако подобные советы вызвали беспокойство у специалистов.

Фармацевт Джеймс О'Лоун заявил, что не существует никаких доказательств того, что зубная паста может решать сексуальные проблемы, и не рекомендует проводить подобных экспериментов над своими половыми органами.

"Масла перечной мяты и другие химические вещества в зубной пасте, вроде отбеливающих компонентов, могут вызвать сильное раздражение. При нанесении зубной пасты на половой орган можно заполучить ожоги, волдыри и шрамы. При этом зубную пасту не в коем случае нельзя использовать в качестве смазки", - отметил специалист.

ВОТ ВЫ КОГДА-НИБУДЬ ЗАХОДИЛИ В СЕКС-ШОП?

Вот вы когда-нибудь заходили в секс-шоп? Нет, не на сайт интернет-магазина Интим, а прям вот в реальный человеческий секс-шоп, прям ножками своими, и прям с опредёленной целью?

Честно говоря, среди моих знакомых очень мало людей, для которых вот вообще нет разницы: заскочить после работы в Пятёрочку за хлебушком к завтраку, или же в секс-шоп за анальной пробкой к чаю. Притом, они с одинаковым недовольством будут выговаривать и кассиру Пятёрочки: какого хрена у них весь хлеб такой чёрствый - вчерашний штоль, и продавцу-консультанту в секс-шопе - а чо у вас анальные пробки только в одном размере: с футбольный мяч? У вас тут Панин что ли регулярно отваривается? А для нормальных людей когда уже пробки завезут? Не знаете? А зачем вы вообще тогда работать сюда пришли? Шли б сразу в Пятёрочку - там тоже продавцы не знают нихуя.
А вот я так не могу. Я себя в таких местах неловко чувствую. Как жена Васи-тракториста в музее современного искусства. Ты только войти успела - а тебя продавец сходу как давай спрашивать: что вас интересует? Дилдо? Страпон? Вивайб? А может, оптоволоконный трансгендерный анальный бульбулятор с тридцатью режимами вибрации и подогревом?

И ты стоишь, блин, как идиотина, с мордой как у коровы, которую доит деревенский вор. Потому что ты сюда изначально пришла за школьной формой - у вас с мужем завтра годовщина свадьбы (если вы понимаете, о чём я), а после таких незнакомых страшных слов начинаешь чувствовать себя чукчей, с сушёной треской подмышкой, который припёрся с ней в автосалон Феррари за лыжной мазью.

Короче говоря, в секс-шоп я ходить не очень люблю, да и в общем-то как-то туда в основном и не хожу совсем.

Но ещё больше, чем в секс-шоп, я не люблю ходить в магазины "Всё для рукоделия". А иногда ведь приходится туда идти, хоть ты чо. Пуговица, например, у тебя на пальто оторвалась и потерялась - и надо ж теперь все оставшиеся тоже срезать, и новые пуговицы пришивать. Ну или просто никак не можешь вспомнить: куда ты засунула дома коробку с нитками, а нитки тебе щас нужны позарез.

А в этих рукодельных магазинах почему-то всегда за прилавком сидит такая суровая тётенька в роговых очках и с вязанием в руках.
И она на тебя из-под этих очков смотрит так оценивающе, а потом спрашивает:

Что вас интересует?
И ты такая: Эээээ... Нууууу... Нитки и иголки.
Collapse )

В немецкую баню я больше не ходок

Уважаемые форумчане, события описанные в этом юмористическом рассказе, имели место быть в 2006 году. Некоторых адептов нудизма может удивить описанная мной реакция на обнаженных женщин, но на Кавказе, где я живу всю жизнь, пересечение с посторонними голыми женщинами в бане полностью исключено, а как у вас - не знаю!

Последнюю ночь перед вылетом на Родину, я провел в одном из четырехзвездочных отелей Дюссельдорфа. Всю дорогу из Амстердама я проспал и по приезду в отель был свеж и бодр.

Не буду делать отелю рекламу, но он был очень хорош. После размещения в номере и ужина, встал вопрос как провести вечер. Идти на ночь глядя в город смысла не было. В 21 час жизнь в Дюссельдорфе замирает. Подумав, я решил воспользоваться советом нашего водителя Евгения, который рекомендовал мне посетить банный комплекс нашего отеля.

Я любитель русской бани и его идея прямо скажем «зашла». Я понимал, что любимой мной парилки с сотней градусов, с вениками и прорубью здесь не будет, но погреться в сауне, хамаме, поплавать в бассейне, тем более когда это включено в проживание, почему бы и нет?!

Взяв плавки, тапочки и полотенце, я пошел в немецкий храм чистоты. Комплекс был большим и очень модерновым, несмотря на поздний час чужих вещей в мужской раздевалке было достаточно. Приняв душ и одев плавки, я вошел внутрь. Большой бассейн, пальмы, шезлонги, все было по фен-шую.

В бассейне плавали пару «русалок», трое человек сидело в джакузи, я же прямиком направился в парную. Открываю дверь сауны, захожу и … ОФИГИФАЮ. Парилка полна абсолютно голых людей! Трое мужчин и пять женщин, в чем мать родила, развалились на банных полках, выставив свои «прелести» на всеобщее обозрение!
Collapse )

XMMM

Тем временем в новостях:

"В Барселоне с нудистского пляжа Марбелья (Mar Bella) выгнали россиянина из-за слишком длинного пениса сообщают местные СМИ. После нескольких минут уговоров Сергей Медведев так и не покинул пляж. Местные нудисты вызвали полицию и россиянина вывели с территории пляжа силой".

Ну на конец то хорошие новости!!!

Группа ученых из Австралии в ходе исследовательского проекта смогла установить, что мужчинам полезно заниматься мастурбацией не менее 5 раз в неделю. Представители сильной половины человечества, которые часто занимаются самоудовлетворением, в разы снижают риск возникновения у них рака простаты.

Ученые установили, что мужчины часто занимающиеся самоудовлетворением снижают риск развития рака простаты. Специалисты поясняют, что данные манипуляции позволяют выводить из мочеполового тракта токсины, способствующие возникновению заболевания. Кроме этого было доказано, что мастурбация помогает укреплять мышцы. Регулярная мастурбация или частые половые акты укрепляют мышцы диафрагмы таза, а это предотвращает возникновение недержания, а также эректильной дисфункции.

Регулярная мастурбация продлевает эрекцию, а также повышает иммунную систему. При этом отмечено, что эякуляция повышает уровень кортизола в организме, который отвечает за поддержание и регулировку иммунитета. Еще одним полезным свойством мастурбации является повышение настроения. Во время этого процесса в организме выделяется большое количество нейрохимикатов, отвечающих за настроение. Речь здесь идет об окситоцине и дофамине, которые улучшают настроение, и активизируют структуры поощрений в головном мозге.