Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

Как я трахалась с Сатаной

Давно это было, еще в период моей самой молодой молодости.. Я тогда носила балахон с КиШами, джинсы с двумя килограммами булавок и оранжевый ирокез. Ну и тусовалась на Арбате с панками, которые выглядели ничуть не лучше, а еще заставляли меня попрошайничать.

Потом мы, на честно заработанные деньги, покупали дешёвый портвейн, закусывали его пирожками из ларька.

На Арбате всегда была выставка-продажа местных художников и, как следствие, шлялось много эксцентричных личностей.

В одной компании можно было встретить бухающих скинхедов и проповедующих буддистов.

От ментовских облав плечом к плечу бежали и мрачные готы, и жизнерадостные хиппи в канареечных штанах. Все жили в мире и гармонии. Там я и познакомилась с одним Демонологом.

Меня он заинтересовал увлечёнными рассказами о Сатане и потустороннем мире. Я уже не помню всей пурги, которую он нёс, но тогда мне было безумно интересно. А он катал меня на трамвае и показывал книжку, которая не горит. Но попробовать её поджечь так и не дал, пришлось поверить на слово. Обещал быть моим проводником к нирване или какой то похожей хуйне.
Collapse )

Всетаки надо попробовать

Врачи настоятельно просят всех представителей сильного пола воздерживаться от натирания пениса зубной пастой. Как считают медики, это практика может нанести вред здоровью, сообщает Daily Mail.

На Youtube набирает миллионы просмотров видео, в котором мужчинам советуют наносить на головку пениса зубную пасту. По словам авторов ролика, это спасет представителей сильного пола от преждевременной эякуляции, а также на 30 минут может увеличить длительность полового акта.

Данная рекомендация активно обсуждается на популярных форумах, таких как Reddit. Однако подобные советы вызвали беспокойство у специалистов.

Фармацевт Джеймс О'Лоун заявил, что не существует никаких доказательств того, что зубная паста может решать сексуальные проблемы, и не рекомендует проводить подобных экспериментов над своими половыми органами.

"Масла перечной мяты и другие химические вещества в зубной пасте, вроде отбеливающих компонентов, могут вызвать сильное раздражение. При нанесении зубной пасты на половой орган можно заполучить ожоги, волдыри и шрамы. При этом зубную пасту не в коем случае нельзя использовать в качестве смазки", - отметил специалист.

ВОТ ВЫ КОГДА-НИБУДЬ ЗАХОДИЛИ В СЕКС-ШОП?

Вот вы когда-нибудь заходили в секс-шоп? Нет, не на сайт интернет-магазина Интим, а прям вот в реальный человеческий секс-шоп, прям ножками своими, и прям с опредёленной целью?

Честно говоря, среди моих знакомых очень мало людей, для которых вот вообще нет разницы: заскочить после работы в Пятёрочку за хлебушком к завтраку, или же в секс-шоп за анальной пробкой к чаю. Притом, они с одинаковым недовольством будут выговаривать и кассиру Пятёрочки: какого хрена у них весь хлеб такой чёрствый - вчерашний штоль, и продавцу-консультанту в секс-шопе - а чо у вас анальные пробки только в одном размере: с футбольный мяч? У вас тут Панин что ли регулярно отваривается? А для нормальных людей когда уже пробки завезут? Не знаете? А зачем вы вообще тогда работать сюда пришли? Шли б сразу в Пятёрочку - там тоже продавцы не знают нихуя.
А вот я так не могу. Я себя в таких местах неловко чувствую. Как жена Васи-тракториста в музее современного искусства. Ты только войти успела - а тебя продавец сходу как давай спрашивать: что вас интересует? Дилдо? Страпон? Вивайб? А может, оптоволоконный трансгендерный анальный бульбулятор с тридцатью режимами вибрации и подогревом?

И ты стоишь, блин, как идиотина, с мордой как у коровы, которую доит деревенский вор. Потому что ты сюда изначально пришла за школьной формой - у вас с мужем завтра годовщина свадьбы (если вы понимаете, о чём я), а после таких незнакомых страшных слов начинаешь чувствовать себя чукчей, с сушёной треской подмышкой, который припёрся с ней в автосалон Феррари за лыжной мазью.

Короче говоря, в секс-шоп я ходить не очень люблю, да и в общем-то как-то туда в основном и не хожу совсем.

Но ещё больше, чем в секс-шоп, я не люблю ходить в магазины "Всё для рукоделия". А иногда ведь приходится туда идти, хоть ты чо. Пуговица, например, у тебя на пальто оторвалась и потерялась - и надо ж теперь все оставшиеся тоже срезать, и новые пуговицы пришивать. Ну или просто никак не можешь вспомнить: куда ты засунула дома коробку с нитками, а нитки тебе щас нужны позарез.

А в этих рукодельных магазинах почему-то всегда за прилавком сидит такая суровая тётенька в роговых очках и с вязанием в руках.
И она на тебя из-под этих очков смотрит так оценивающе, а потом спрашивает:

Что вас интересует?
И ты такая: Эээээ... Нууууу... Нитки и иголки.
Collapse )

В немецкую баню я больше не ходок

Уважаемые форумчане, события описанные в этом юмористическом рассказе, имели место быть в 2006 году. Некоторых адептов нудизма может удивить описанная мной реакция на обнаженных женщин, но на Кавказе, где я живу всю жизнь, пересечение с посторонними голыми женщинами в бане полностью исключено, а как у вас - не знаю!

Последнюю ночь перед вылетом на Родину, я провел в одном из четырехзвездочных отелей Дюссельдорфа. Всю дорогу из Амстердама я проспал и по приезду в отель был свеж и бодр.

Не буду делать отелю рекламу, но он был очень хорош. После размещения в номере и ужина, встал вопрос как провести вечер. Идти на ночь глядя в город смысла не было. В 21 час жизнь в Дюссельдорфе замирает. Подумав, я решил воспользоваться советом нашего водителя Евгения, который рекомендовал мне посетить банный комплекс нашего отеля.

Я любитель русской бани и его идея прямо скажем «зашла». Я понимал, что любимой мной парилки с сотней градусов, с вениками и прорубью здесь не будет, но погреться в сауне, хамаме, поплавать в бассейне, тем более когда это включено в проживание, почему бы и нет?!

Взяв плавки, тапочки и полотенце, я пошел в немецкий храм чистоты. Комплекс был большим и очень модерновым, несмотря на поздний час чужих вещей в мужской раздевалке было достаточно. Приняв душ и одев плавки, я вошел внутрь. Большой бассейн, пальмы, шезлонги, все было по фен-шую.

В бассейне плавали пару «русалок», трое человек сидело в джакузи, я же прямиком направился в парную. Открываю дверь сауны, захожу и … ОФИГИФАЮ. Парилка полна абсолютно голых людей! Трое мужчин и пять женщин, в чем мать родила, развалились на банных полках, выставив свои «прелести» на всеобщее обозрение!
Collapse )

Ну на конец то хорошие новости!!!

Группа ученых из Австралии в ходе исследовательского проекта смогла установить, что мужчинам полезно заниматься мастурбацией не менее 5 раз в неделю. Представители сильной половины человечества, которые часто занимаются самоудовлетворением, в разы снижают риск возникновения у них рака простаты.

Ученые установили, что мужчины часто занимающиеся самоудовлетворением снижают риск развития рака простаты. Специалисты поясняют, что данные манипуляции позволяют выводить из мочеполового тракта токсины, способствующие возникновению заболевания. Кроме этого было доказано, что мастурбация помогает укреплять мышцы. Регулярная мастурбация или частые половые акты укрепляют мышцы диафрагмы таза, а это предотвращает возникновение недержания, а также эректильной дисфункции.

Регулярная мастурбация продлевает эрекцию, а также повышает иммунную систему. При этом отмечено, что эякуляция повышает уровень кортизола в организме, который отвечает за поддержание и регулировку иммунитета. Еще одним полезным свойством мастурбации является повышение настроения. Во время этого процесса в организме выделяется большое количество нейрохимикатов, отвечающих за настроение. Речь здесь идет об окситоцине и дофамине, которые улучшают настроение, и активизируют структуры поощрений в головном мозге.

Истории о работе в свингер–клубе

Довольно занимательный рассказ девушки-диджея о несколько специфическом месте работы ))

Предыстория, как я вообще туда попала.
Есть у меня знакомые диджеи, которые работают на всяких вечеринках и корпоративах, и ребята позвали меня в качестве подтанцовки. Ничто не предвещало беды.

Мне скинули афишу, на которой было написано: "Пляжная порно–вечеринка". Меня как человека, прожжёного тусовками, это совершенно не смутило. Обычно такие заголовки означают, что девочкам наливают за показ сисек и всё в таком духе. Кто же знал...

Единственное, что нас смутило — это местоположение клуба в районе МКАД. Но мало ли какие бывают клубы? Не всегда же работать в лакшери заведениях в центре, диджеи везде нужны.

Приезжаем по адресу и видим следующую картину: магазин "Пятёрочка" и чёрная дверь с надписью "Баня". Обошли здание раз пять, иных входов и каких–либо опознавательных знаков не нашли. Позвонили в "баню", зашли, и вот она где была собака зарыта.

Заходим, значит — а там вполне пристойный такой подвальный клубешник, уютный, мягкий свет, приятный интерьер. На входе выдала браслетики очень грудастая женщина, одетая только в платье из сеточки. "Организатор", — объяснили мне.

Следующие вопросы вызвал стоящий на входе стеклянный шкафчик с девайсами. Ну, там, дилдо всякие, кляпы, резиновые вагины. Секс–шоп на входе в клуб? ШТОШ, ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ.
Collapse )

Дилдо

Пенсионер Максим Петрович плюхнулся в кресло, довольно крякнул и включил телевизор. На экране появился улыбающийся диктор:

- ... и снова возвращаемся к последней инициативе нашего правительства, которая была озвучена сегодня и сильно взволновала общественность. О чем же идет речь? Слово нашему корреспонденту.

"Интересно," - заерзал в кресле Максим Петрович, - "что они там еще придумали, придурки эти?"

На экране появился улыбающийся корреспондент:
- Сегодня глава кабинета министров на пресс-конференции заявил, что правительством разработан комплекс мер, которые позволят пережить очередной мировой финансовый кризис и ускорить темпы роста российской экономики. И главным пунктом в принятой программе является обязанность для каждого совершеннолетнего гражданина Российской Федерации с первого сентября нынешнего года засунуть себе дилдо в задний проход. Смотрим сюжет.

Максим Петрович поперхнулся собственной слюной и выпучил глаза в телевизор:
- Что?! Какое еще дилдо?

- Синее или розовое, - с серьезным выражением лица отвечал глава правительства в транслируемом видеосюжете, - синее, длиной пятнадцать сантиметров - для мужчин, а розовое, тринадцать сантиметров - для женщин.

- Охренели что ли?! - рявкнул Максим Петрович, - Зачем?
Collapse )

История одной о*уительной любви

Жил-был в Кёльне, в начале XVII века, Ян фон Верт, красивый сильный парень. И был он мелким нищим дворянчиком. Все бы хорошо, но увидел однажды Ян белокурую красотку Грету, и влюбился просто пиздец как. Жрать не может, спать не может, на других девок хуй не стоит, а работа из рук валится.

А Грета была единственной дочерью самого богатого в Кёльне купца. Красавица прям нереальная: сиськи, глаза, уши, и вот это вот всё. У Яна с самомнением все в порядке было, и пошел он к Грете свататься.
— Люблю, не могу, выходи за меня.
— Да я бы с радостью… теоретически, — отвечает Грета. — Парень ты видный, жопа вон какая тренированная, и вообще на Бреда Питта похож… Но ты ж пойми, сословное неравенство и зарождающиеся капиталистические отношения диктуют институту брака свои условия.

— Чо, бля? — удивляется Ян. — Нихуя не понял из твоего милого щебета.
— Вот то, бля, — парирует Грета. — Малообеспеченный ты, малообразованный. Папа меня за тебя банально не отдаст.
— Ну ты и сука, — оскорбился Ян, и ушел.

Идет и думает: как жить теперь без Греты? Сиськи, глаза, уши, вот это вот всё… Решил, что никак. Помирать надо. И задумал самоубийство. Только следовало найти такой способ суицида, чтоб Грета сильно пожалела, ну и чтоб выглядеть прилично в гробу.

Пошел Ян в кабак, сидит, бухает, и размышляет: повеситься, утопиться или вены вскрыть? А может, сходить в сообщество радфем — там его и так сожрут? Но подходит к нему приятель, и говорит:
— Чего нос повесил? Пошли по бабам.
— Иди ты в жопу, — уныло отвечает Ян. — У меня тут конец всей жизни, самоубийство обдумываю.

— Ой бля, бином Ньютона нашел, — ржет приятель. — Ты знаешь, что сегодня Тридцатилетняя война началась?
— Почему Тридцатилетняя?
— Да хер знает, в Википедии написано. Вот иди, запишись добровольцем. Неебический способ суицида.

Ян репу почесал: и правда. Пасть на поле боя, за курфюрста или веру или вообще хуй знает за кого, покрыв себя посмертной славой — отличный, качественный суицид, бессмысленный и беспощадный. Ну и записался в испанскую кавалерию.

Попал на поле боя, смотрит — врагов дохуя. Щас, думает, подставлюсь, и чтоб долго не мучиться, покрою себя посмертной славой. Но тут вспомнилась ему белокурая Грета с сиськами, глазами, ушами и этим вот всем. И представилось, что каждый из врагов мог бы Грету ебать. Ян взревел, и полетел мочить всех подряд. Да так отличился, что ему тут же лейтенанта после боя дали.
Collapse )

Большие, жаркие, твои

Знакомая мне как-то жаловалась: «Представляешь, я с ним говорю о книгах, а он весь разговор пялится на мои сиськи!» Мне пришлось сознаться: «Я тоже пялюсь, честно говоря. И это мне гораздо интереснее, чем книги». Мы дружили, поэтому я мог быть откровенен. Но девушка обиделась: она считала себя интеллектуалкой. Хотя всегда выставляла грудь напоказ, расстегивая глубоко рубашки и блузки. И что нам делать? Слушать про книги, когда она сама предлагает смотреть в глубину? Нет, нам не до книг. И нечего обижаться.

Хорошая грудь — это дар небес. И мужчины умеют принимать его с благодарностью. Нам много не надо. Когда рядом девушка с большой грудью — всё, мы счастливы.

Однако в обиде моей знакомой кроется страшный внутренний конфликт. Глубокое противоречие, с которым такая женщина справится не может.

С одной стороны, у нее «классные сиськи», она движется по жизни уверенно, грудь вперед. Она знает: это ее достояние, ее чудесный пропуск в большой важный мир, где мужики превращаются в туповатых баранов, завидев слишком расстегнутую блузку. Покорно блеют. Красивая грудь — это оружие, это знамя, это взятие Бастилии. С другой стороны, женщина бесится: «Нельзя ценить меня только за это! Что за унижение?»
Collapse )