Category: эзотерика

Category was added automatically. Read all entries about "эзотерика".

(no subject)

Два армянина — отец и сын выходят из дома.

– Папа, папа, куда мы идём?
– На охоту, сынок.
– Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
– Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз.
Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...

Зайчик вдруг упал и окочурился.

– О, папа! Какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа?? Папа!! Папа!!!
Tags:

ДЕД ЭКСТРАСЕНС

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? "
— Около 32-х, — был ответ.
— Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос.
Девушка отвечает:
— Я думаю, около 29-и.
Женщина отвечает: — Нет! Мне 50!
Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос.
Продавец отвечает:
— Я думаю, 30.
И женщина гордо заявляет, что:
"Мне 50, но все равно спасибо! "

Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает:
— Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет.

Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд:
"Черт с ним, вперед! "
Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает:
— Ну, сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил:
— Мадам, вам ровно 50 лет!

Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?!
На что мужчина ответил:
— Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе"
(С) сеть
Tags:

Как я трахалась с Сатаной

Давно это было, еще в период моей самой молодой молодости.. Я тогда носила балахон с КиШами, джинсы с двумя килограммами булавок и оранжевый ирокез. Ну и тусовалась на Арбате с панками, которые выглядели ничуть не лучше, а еще заставляли меня попрошайничать.

Потом мы, на честно заработанные деньги, покупали дешёвый портвейн, закусывали его пирожками из ларька.

На Арбате всегда была выставка-продажа местных художников и, как следствие, шлялось много эксцентричных личностей.

В одной компании можно было встретить бухающих скинхедов и проповедующих буддистов.

От ментовских облав плечом к плечу бежали и мрачные готы, и жизнерадостные хиппи в канареечных штанах. Все жили в мире и гармонии. Там я и познакомилась с одним Демонологом.

Меня он заинтересовал увлечёнными рассказами о Сатане и потустороннем мире. Я уже не помню всей пурги, которую он нёс, но тогда мне было безумно интересно. А он катал меня на трамвае и показывал книжку, которая не горит. Но попробовать её поджечь так и не дал, пришлось поверить на слово. Обещал быть моим проводником к нирване или какой то похожей хуйне.
Read more...Collapse )
Tags:

Чудо или мистика?

Спросили тут меня намедни, не случалось ли со мной чего нибудь мистическое? Я задумался, стал вспоминать, и не вспомнил ничего. Чудеса – да. Чудеса случались, и довольно часто. А вот насчет мистики – нет, не припомню.

- А чудо – это разве не мистика? – опять спрашивают меня.
- Нет, конечно. Чудо, оно и есть чудо. А мистика… Откуда ж я знаю, если она со мной не случалась никогда?
- А как же ты тогда различаешь, чудо это или мистика?

Я задумался. Вот когда с тобой происходит что-то необычное, ты сразу понимаешь, что это такое, чудо это или не чудо. А вот так просто объяснить… Даже не знаю. Ну, наверное, так. Чудо – это что-то обязательно хорошее, от бога, светлое, доброе. А вся прочая непонятная поебень – это мистика.

Ну, вот например: гулял я однажды рано утром по Ваганькову.

А и ничего странного. Я тогда в Москве еще не жил, а приезжал по делам. А в Москве все дела начинаются часов с десяти. А поезд приходит в шесть. Ну, и куда провинциалу в такую рань податься? Вот как только метро откроется, я вещи в багаж, и на Ваганьково. Всё остальное-то всё равно закрыто.

А в семь утра на Ваганьково хорошо. Тихо. Нет никого. Только собаки выскочат, которые там у сторожки живут, посмотреть, кто пришел. Я им сахар из кармана достану, этот, который раньше в поезде к чаю давали, аэрофлотовский, две грудки в упаковке. Я чаю-то много пью, но без сахара. Так что сахара у меня полный карман. Разломлю упаковки, собак угощу по очереди, и иду себе гулять тихонько.

И вот в тот раз. У Высоцкого постоял, потом пошел к Енгибарову. Как обычно. И вот у Енгибарова-то, у могилки, потерял рубль. Я почему знаю, что у Енгибарова? Я когда сахар собакам доставал – рубль был. Я его выронил случайно и сунул в карман, где сигареты. Еще подумал: «Обязательно потеряю рубль» Как в воду глядел.

А у меня с собой и было-то в двух карманах: сигареты, рубль и два пятака из метрошного автомата. Всё остальное в камере. Рубль и тот - так, на всякий случай. Куда в семь утра тратить-то? Провинциалу в Москве с пустыми карманами как-то спокойнее. А паспортов тогда с собой еще не носили.
Read more...Collapse )
Tags:

Кое-что про нечистую силу и прочий полтергейст

После развода жена Ромы, исповедовавшая принцип "- Хоть конура, но в центре!" прикупила себе однушку на проспекте Мира, а непритязательный Рома на оставшиеся грошики приобрёл первое что попало. Попала Роме квартирка на самой окраине, считай в пригороде. Даже не то чтобы квартирка, а половина дома. Есть такие, знаете, типовые двухквартирные дома советской постройки.

Этот неказистый на первый взгляд объект недвижимости имел с точки зрения Ромы ряд неоспоримых преимуществ. Во-первых, как ни крути, полноценная двушка. Отдельный вход. Клочок земли, огороженный палисадником. Никаких соседей, не считая одинокой полупарализованной старухи за стенкой. Два шага до работы. И самое главное -максимальная удалённость от центра. Что практически исключало для Ромы возможность даже случайной встречи с бывшей супругой или её мамой.

Безусловно, был у этого жилища и недостаток. Причем существенный. Причем настолько существенный, что прежние хозяева, которые мыкались с продажей этой квартиры не первый год, смотрели на Рому со смесью надежды и недоверия, словно ждали, что Рома, как и остальные покупатели, в последний момент растает как ёжик в тумане. Дело в том, что квартирка эта имела крайне дурную репутацию.

Можно называть это как угодно, чертовщиной, нечистой силой, полтергейстом, но факт остаётся фактом - в доме время от времени происходили странные вещи. Периодически сами собой перемещались предметы, пропадали и так же неожиданно появлялись какие-то вещи, иногда ниоткуда доносились странные и пугающие звуки. Короче, присутствовал полный набор чертовщины, многократно описанный каналом рен-тв и газетой Оракул. И не то чтобы эти странности происходили часто и постоянно, нет. Но оттого что они происходили нечасто, они производили ещё более неожиданное и угнетающее впечатление. В том числе и своей кажущейся бессмысленностью. К примеру приходите вы с работы, а на кухонном столе лежит гаечный ключ на семнадцать. Которого в вашем доме отродясь не водилось.
Read more...Collapse )

Приворотное зелье

- Мир дому твоему, нечисть страшная! - низко поклонилась Девица, - Долгий путь я прошла, все ноженьки истоптала!

- Пусть и нечисть, но ничего не страшная! - фыркнула Баба-Яга, - Выпрямись ты уже да садись вон на лавку.

Девица послушно кивнула, села на лавку и всхлипнула.

- Сил моих нет, бабушка, в девках ходить, - заговорила она, - Подружки все уж замужем, одна я дни в горнице у окошка провожу. Папенька всё шутит, что скоро бирюком обращусь.

Баба-Яга протянула ей платок. Девица вытерла выступившие слёзы.

- Все златые горы обещают, а замуж никто не зовёт, - вздохнула она, - На сеновал только.

- Всему своё время, - ласково сказала Яга, - И твоё однажды придёт, чего торопиться-то?
Read more...Collapse )
Tags:

Как Богатырь правду искал

Богатырь проснулся ровно за десять минут до восхода солнца. Таков распорядок дня у всех великих Воинов. А как иначе? Поспишь лишнюю пару часов и всё - всех Злодеев уже победили другие. Он не мог себе такого позволить.

Поднявшись с деревянной лавки, Богатырь зашагал к выходу. Нужно было умыться росой и немного побегать по полю в одних штанах перед тем, как сесть в траву и насладиться рассветом. Все свои вещи, которые он разложил вчера на полу перед сном, лежали на тех же местах. Меч, доспехи, шлем, оберег от проклятья, сапоги, болотное чудовище, перочинный нож, щит...

- Что-то не так... - нахмурился Богатырь и снова подошел к лавке, - так... Меч, доспехи, шлем, оберег от проклятья, болотное чудовище, перочи...
Молнией метнувшись к мечу, Богатырь за долю секунды вытащил его из ножен и направил острие ровно в центр чудовища. Центр он определил очень быстро, так как чудовище было очень похоже на большой шар, в самом верху которого торчали два желтых глаза. На секунду Богатырь задумался о том, где именно находится верх у шара, но решил отложить решение этого, несомненно сложного вопроса, на потом.
Read more...Collapse )
Tags:

Ебанутых всё больше и больше !!!!!

Фермер из Аризоны (США) Джон Эдмондс решил продать свое ранчо площадью 9,67 акра (около 4 гектаров) из-за постоянной паранормальной активности вокруг участка, сообщает в субботу, 28 октября, канадское издание Globalnews. Эдмондс уверяет, что лично убил 19 инопланетян самурайской катаной, а также что его с женой похищали. Он добавил, что сил бороться с угрозой пришельцев у него уже не осталось.