Category: финансы

Отсудит - будит бохатым пидаром!

Пресненский районный суд Москвы принял на рассмотрение иск местного жителя, который обвинил компанию Apple в «доведении до гомосексуализма» и потребовал выплатить ему миллион рублей компенсации за «нравственные страдания и душевный вред», сообщает «Говорит Москва».

В документе, оказавшемся в распоряжении радиостанции, указано, что заявитель несколько лет назад скачал из App Store на свой смартфон приложение для операций с криптовалютами. Летом 2019 года ему на кошелек были перечислены 69 GayCoins. Перевод сопровождался сообщением на английском «Don’t blame until you do that», которое он перевел как «Не осуждай, не попробовав».

«Я подумал, действительно, как можно судить о чем-то, не попробовав. И решил попробовать однополые отношения», — написал москвич. По его словам, Apple «подтолкнула его к гомосексуализму».

За два месяца он «погряз в интимной близости» и начал встречаться с мужчиной. Разумилов сообщил, что его жизнь изменилась в худшую сторону, он «не может выбраться назад» и не знает, как рассказать обо всем родителям.

К-К-КОМБО ОТ ТЁЩИ

Года 3-4 назад было. Съехали с женой от тёщи. Тёща надо сказать мадама одинокая незамужняя 45ти летняя, решила начать новую жизнь! Уволилась с нормальной работы , устроилась на новое место в офис, как нам сказала "кадровиком, искать и принимать новых сотрудников и тд.", на вопросы что за фирма, где находится, сколько платят, отвечать отказалась.

Через пару месяцев...оказалось что она устроилась в фирму тяньши. Компания занимается продажей косметики, для омоложения и тд... И работала она не кадровиком а по принципу пирамиды " приведи друга". В итоге набрала кредитов в быстробанках 400к и вложила всё туда. Нам ничего не говорила, на вопросы не отвечала, типа всё хорошо. Про деньги мы узнали ещё через пару месяцев.

Через неделю купила пылесос "Кирби". Когда пришли в гости и увидели сие чудо она просто сказала -я его ВЫИГРАЛА, ЭТО БЫЛА АКЦИЯ ЗА СТАРЫЙ ПЫЛЕСОС.Тогда я с ними не сталкивался, 2 минуты в гугле и всё стало ясно. Посмотрел документы, она купила его за 127к рублей в кредит! Вместо первоначального взноса взяли старый пылесос.

Нашла себе ухажера. Видели как он её подвозил, мужик вроде солидный, машина среднего класса. Итог: Он ей сделал подарок чемоданчик косметики за 50к рублей на 8 марта. Как оказалось к чемоданчику прилагались документы на кредит, который он смог выбить специально для неё без процентов!
Зарплату она получила за пол года в этой фирме 1 раз - 40 тысяч. Нашли у неё дома кучу исписанных тетрадей по 70 листов фразами типа " Я Всё смогу, завтра будет новый крутой день, я всё сделаю, я стану миллионером"
Всё это за пол ГОДА КАРЛ!
Итог про*банно около 700 тысяч рублей блять. Если посчитать все проценты с банков то ещё больше. Куча проблем, головняков, суд с пылесосом. Она до последнего думала что она бизнес вуман и станет миллионером, долго не могли её даже вразумить что её разводят все. Как вспоминаю всё произошедшее, так аж перетрясывает.
Берегите своих близких, и даже если вы далеко от них старайтесь узнавать чем они занимаются и постарайтесь подготовить их к этому жестокому современному миру.

(c) Matrian
Tags:

Расследование. Бабушки разрушают экономику России !!!

В помощь депутату.

Бабушки торгуют ежедневно без выходных. То есть в год одна бабушка выводит в тень 4 380 000 рублей!!! Около метро в среднем 5 бабушек. 200 станций. Получается что оборот бабушко-укропной метромафии только по Москве почти 4,5 миллиарда рублей!!!

Но бабушки торгуют укропом не только у метро, но и около магазинов и т.д. Предположим, что таких бабушек в 10 раз больше, но доход они получают в 2 раза меньше. Это еще 22,5 миллиарда только в Москве.

Теперь подсчитаем в регионах. Пусть в регионе бабушка получает еще в 2 раза меньше. На каждый миллион населения России приходится около 1000 таких бабушек. Соответственно получаем 130 000 бабушек, торгующих укропом с доходом в 3000 рублей в день. То есть еще 390 миллиардов рублей в год.

В совокупности только бабушки продающие укроп по всей России выводят из экономики в тень 410 миллиардов рублей!!!

И это не считая зеленого лука, редиски и т.п.

© с мордокниги
Tags:

9 лет тюрьмы за 1,7 миллиарда рублей из-за сбоя ?жестоко

В Новополоцке(Беларусь) начался суд над обладателем так называемой бездонной карточки. Из-за технического сбоя на карт-счете обвиняемого деньги не заканчивались никогда. За несколько месяцев он обналичил огромную сумму.

На скамье подсудимых — 32-летний работник нефтеперерабатывающего комплекса. Помимо своей зарплаты — около 10 млн рублей в месяц(910$) — со своей банковской карты он мог снимать такую же сумму ежедневно. Деньги попросту не списывались. Когда в банке сбой обнаружили, то оказалось, что за 9 месяцев владелец карты снял больше 1 млрд 725 млн рублей(156 000$).

В ходе следствия выяснилось, что около 400 млн рублей обвиняемый потратил на игровые автоматы. Почти полмиллиарда банку он все же вернул.
В суде хозяин так называемой безлимитной карточки свою вину не признал. В семи томах уголовного дела сотни транзакций расписаны по минутам. Если общую сумму ущерба разделить на количество дней, пока сотрудники банка выявили сбой в программном обеспечении, выходит, что мужчина ежедневно обналичивал более 6 миллионов рублей. В целом из-за технической ошибки обладателю чудо-карточки удалось присвоить 1 миллиард 700 миллионов рублей.
По словам следователей, мужчина знал, что сумма денег, снятых с карточки, во много раз превышает его реальные доходы. За девять месяцев «богатой жизни» он успел сделать ремонт не только в своей квартире, но и в квартире родителей. Еще около 400 миллионов он потратил на игровые автоматы.

Поменять?

Кто как пережил недавний массовый психоз из-за обвала рубля?
Когда те, кто пожирнее, бросились в банки скупать валюту (страха иудейского ради), а те что попроще, в отчаянии понеслись сметать айфоны и телевизоры в сетевые магазины. Ну вы сами всё видели.
Так вот, расскажу как у меня было:

Значит, прихожу я в тот день домой, моя меня встречает, а глаза у самой как два блюдца. Видно, что уже с подружками всю эту хрень обсудила, телека насмотрелась и сама уже в каком-то трансе находится.

- Мол, давай, дуй обратно в гараж за машиной, время нельзя терять, срочно в М-Видео едем!!
- Нахрена, интересуюсь я, нам в М-Видео-то?
- Да, как нахрена!!! Ты, что не понимаешь, что рубли надо срочно скидывать, завтра всё в два-три раза подорожает!! Мы как потом жить-то будем??!!
- В смысле, отвечаю, как жить? Как жили так и будем, чего у нас нету-то?
Read more...Collapse )

Отличная такая идея! ...успокаивающая...

Игра рубля и доллара с точки зрения бизнесмена

Сегодня только ленивый не пишет на эту тему. Но все почему-то смотрят в непонятную мне сторону. Объясняю на пальцах:

- У нашей страны есть запас долларов
- Валюта нашей страны - рубли - есть в запасе у других стран
- Мы - Россия - планируем будущем продавать нефть за рубли
- Все, кто покупает у нас нефть, в будущем будут вынуждены искать эти рубли, чтобы купить у нас нефть
- Чем сложнее их будет искать, тем дороже они будут стоить

Естественно, задача проста, как 2 копейки - нужно обвалить рубль до максимума, а затем скупить всё, что можно, отдав доллары, которые уже не нужны и ничем не обеспечены.
Это позволит сосредоточить все рубли внутри страны и самостоятельно назначать им цену, то придерживая, то выпуская на рынок больше денег.
При этом будет кратковременное повышение цен и снижение уровня жизни, но это как разрез у хирурга - сначала немного больно, но затем на всю жизнь ты здоров и силён.

Меня искренне удивляет истерия и обида на власть по поводу обесценивания рубля. Неужели заглянуть дальше, чем на месяц вперёд - это так сложно?
Всё делается правильно и по умному, так что всё будет хорошо, ребята =)

via livejournal

Заемщик

Пришел в банк гражданин асоциального вида. В руке пакет, в пакете бутылки побрякивают. На роже щетина, вокруг перегар. Просил потребительский кредит. Двести рублей. Честно сказал, что на опохмел.
А банк меньше тысячи не дает. Пришлось взять тысячу. В документах написали «Кредит наличными на неотложные нужды».
- Циничные вы, - говорю банкирам.
- Чего это мы циничные, - спрашивают, - у тебя есть сомнения, что нужды у мужика неотложные?
Вспомнил выражение лица заемщика.
- Нет, - отвечаю, - ни малейшего. Пламя горящих труб вырывается прямо через глаза.
- Вот. А вообще он уже не в первый раз. Всегда отдает. У него такая кредитная история, никаким добропорядочным ипотечникам не снилась. 12 кредитов в год и все без просрочки. Рассылка недавно была по добросовестным клиентам, ему предложили кредит до миллиона без поручителей. Ибо добросовестность заемщика поощрять надо.

Она сегодня мечтает обо мне

Бывают дни, когда тебе с самого утра кажется что ты взорвёшься. Пустишь пену изо рта. Сойдёшь с ума. Умрёшь, дёргаясь в конвульсиях. Если НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО не трахнешь кого-нибудь.

В подобном состоянии ты полностью потерян для общества и общественно полезной нагрузки. Какая работа, если даже цифры в экселевской таблице складываются для тебя в затейливый порнофильм? Все мысли о сексе и всё неизменно намекает на секс.

Это прелюдия.

Представьте себе совещание в крупной компании. Представители отделов, менеджеры, финансисты, закупщики, шеф с полной коллекцией замов. Совещание длится второй час. Нудятина невероятная, а у меня с утра - читай выше.

А напротив, метрах в трёх, сидит Аллочка: восхитительно-грудастая сотрудница отдела логистики, с длинными чёрными волосами и ямочками на розовых щёчках. Глядя на неё я вспоминаю юношеские поллюции, винтажную Сару Янг и фантазирую, фантазирую!.. Аллочка постреливает глазками, улыбается уголками губ и вообще ведёт себя крайне непозволительно, учитывая моё состояние. И вот, уже почти обезумев, желая хоть как-то отвлечься, достаю мобильник и отправляю смс: "Поднимайся ко мне на двенадцатый этаж. Я сегодня один в кабинете. Займёмся грязным разнузданным сексом!"

Стоит отметить, что для нас с Аллочкой это был обыденный стиль общения. Каждый перекур я брутально склонял её к дружбе, но Аллочка (как истинная сучка) позволяла трогать себя почти везде, звонко смеялась, розовела от комплиментов, после чего (горячая и мокрая) неизменно бежала домой к мужу. Вот такой драматический дуализм.

И вот отправил я смс. Жду реакции. А её нет. Телефон у Аллочки не вибрирует, Аллочка не улыбается. Почуяв недоброе, лезу в отправленные и цепенею. Вместо Аллочки я отправил смс Алле Викторовне Л., главному бухгалтеру нашего немаленького предприятия.

С гулким стуком телефон падает из ослабевших пальцев. По спине катятся капли липкого, холодного пота. Поднимаю стекленеющие глаза на Аллу Викторовну. Которая в этот момент внимательно изучает экран допотопной нокии. И понимаю что это всё.

Алла Викторовна - страстная женщина в на последнем всхлипе молодости. Ей сорок пять. Неуёмную и неудовлетворённую сексуальную энергию она сублимирует в карьеру, железной рукой строя финансовый отдел и наводя ужас даже на владельца бизнеса, который явно облегчённо выдыхает, когда она покидает его кабинет. Вибрируя всеми фибрами, я представляю как её железные пальцы, которые помнят ещё советские счёты, сжимаются на моих нежных чреслах... Дальше я представлять не могу. Меня сковывает ужас.

После совещания я первый выскочил из комнаты, пулей взлетел на двенадцатый этаж и закрылся в кабинете. В туалет не выходил и сидел как мышка до девяти вечера.

Совершенно неожиданно, история эта не имела никаких последствий. Алла Викторовна никак не обнаружила получение этого ужасного сообщения. Но в конце месяца мне неожиданно повысили зарплату. Я так разволновался, что чуть не отказался. Но вовремя собрал всю волю в кулак и всё-таки согласился.

Правда расплаты не наступило и тут. Прошло всего пол года и я уволился из этой компании, стартовав как самостоятельный коммерсант


© the-fencer

Мужики

- Здорово, Серега! Ты видел свою соседку Клаву?
- Нет, а че? – спросил Серега, пожимая руку зашедшему к нему с утра приятелю.
- Да она опять с фингалом!
- А, ей не привыкать! - махнул рукой Серега. - Витюха у нее зверь, не мужик.
- Да, дела… - протянул приятель, присаживаясь на стул. - А вот ты, Серега, свою Зойку, к примеру, не трогаешь?
- Я? Да ты что, Вован! – с жаром сказал Серега. - Настоящий мужик никогда женщину не обидит!
- Правильно! - одобрительно резюмировал Вован. - Ну что, может, выпьем за нас, за настоящих мужиков?
- Да что-то неохота, - замялся Серега. - Да и нету у меня.
- А у меня с собой! – успокоил его Вован, доставая откуда-то из под мышки бутылку водки. – Где у тебя Зойка-то? Пусть тащит стаканы да закуску.
- Да она в магазин ушла, - пробормотал Серега. - Скоро, кстати, должна прийти.
- Ну, тогда сам накрывай стол, - распорядился Вован.
Серега потоптался на месте, потом тяжело вздохнул и полез в шкаф за посудой.
Они успели выпить всего по стопке, когда из магазина вернулась Зоя, женщина солидной комплекции.
- Это еще что такое? – вытаращила она глаза при виде застолья. – Да еще с утра!
- Да ладно тебе, Зоя, - забормотал Серега. – Это же Вован, мой, можно сказать, товарищ.
- А ну немедленно сворачивайте этот шалман! – угрожающе сказала Зоя, мельком взглянув на Вована, как на таракана. – Видала я таких товарищей!
Такое пренебрежение Вовану явно не понравился.
- А чего это ты раскомандовалась, а? – недовольно сказал он. – Ну-ка, Витюха, покажи своей бабе, кто в доме хозя...
Read more...Collapse )
Tags:

Поход в банк

На входе в банк меня остановил охранник.
-Молодой человек, у нас сейчас технический перерыв.
-Хорошо, я подожду.
-Знаете, наверное, не нужно. Мы сегодня скорее всего уже не откроемся.
Я с сомнением заглянул за его плечо.
-А почему у вас в холле очередь стоит, и все работники на местах?
Охранник смутился. Воспользовавшись заминкой, я толкнул стеклянные двери, они были открыты. Идя по фойе, я слышал за спиной его истерический крик в рацию:"Код пятнадцать, код пятнадцать!" Когда до ближайшего банкомата оставалось два шага, он внезапно утробно зарокотал и погас. В следующую секунду адские агрегаты стали гаснуть один за другим. Я в оцепенении смотрел на погасший ряд мониторов. Сзади на плечо положили руку:
-Ну говорил же вам,что мы сегодня не обслуживаем. Приходите лучше на следующей неделе - сами видите, ничего не работает.
Я развернулся и молча вышел. Сел в автомобиль и задумался. В зеркало заднего вида было отчётливо видно, что обе наружные камеры нацелены на меня. Неспешно вырулив на дорогу, объехал квартал и, оставив авто за два дома от банка, пошёл пешком. Кепка с длинным козырьком и тёмные очки должны были помочь мне. Со скучающим видом я прошёл мимо банка и, уже, казалось, миновав его, сделал рывок к дверям. Вбежал внутрь и убедился в своих подозрениях - все банкоматы работали. Охранник в дальнем конце зала дёрнулся было в мою сторону, но я уже достал из кармана "пластик" и отточенным движением вогнал его в недра ближайшей машины. Вводя пин, краем глаза увидел, как операционистка с перекошенным лицом пробежала к двери с надписью "управляющий". Надо было спешить. Войдя в меню приёма наличности, я судорожно сжимал в руке тысячные купюр. Из кабинета вышел представительный толстый мужчина в дорогом костюме и быстрым шагом, почти бегом, направился ко мне. В эту секунду банкомат наконец-то поднял занавеску приёмного лотка и с отвращением замигал лампочкой над ним. Нарочито медленно я положил деньги на алтарь аппарата, и он с явной неохотой всосал их. Управляющий замер в метре от меня, в его глазах читался неприкрытый ужас.
-Вы что, выплатили последний платёж по кредиту?
-Ага,- беззаботно ответил я,- Вот и чек, - и помахал перед его лицом талончиком об оплате, выплюнутым банкоматом.
Лицо мужчины стало мертвенно-бледным. Одна из операционисток, сгрудившихся за его спиной, с жалобным всхлипом упала в обморок. Я развернулся и пошёл к выходу. Охранник вжался в стенку и, с ненавистью глядя на меня, истово крестился. За спиной раздался громкий хлопок, и звук упавшего грузного тела. В кондиционированном воздухе резко запахло порохом. Я не оборачиваясь вышел в прозрачные двери, навстречу весне и свободе.
(C)ceть