Category: фантастика

Category was added automatically. Read all entries about "фантастика".

Ладошка

Окурок, который я обнаружил на кухонном столе не мог попасть сюда. Во–первых, я не курю, во–вторых на нем были следы помады, а живу я один, в–третьих, окно было всегда закрыто.

Еще оставался вариант, что из Израиля в Москву срочно прилетела хозяйка квартиры, покурила, оставила бычок и мне ничего не сказала. Пожалуй, вариант с тем, что я накрасил губы, не помня себя выкурил сигарету и бросил окурок на столе, более реалистичен.

А про домовых, к тому же, склонных к вредным привычками, это вам любой сосед в трениках расскажет, если начнете выяснять, кто оставляет бычки и бутылки на лестницах.

Стояла поздняя осень, дождь за окном кажется шел вечно, а голые деревья не скрывали серого бетона соседних домов… Ну, вы понимаете… от скуки, я перед уходом на работу убрал этот окурок и выложил специально созданный мною (по старой памяти, ну да я когда–то курил) бычок «Морли».
Когда я вернулся вечером, его не было. Это мне показалось в несколько раз более странным, чем я думал. Надо было что–то делать. Слава богу, на дворе 21 век и техника рулит. Я притащил на кухню видеорегистратор с микрофоном. Опыт использования этих инструментов уже был на съемных квартирах, так что эти девайсы держал под рукой. Потом оставил окурок на этот раз «Red Apple».
Вечером я не нашел бычка, а просмотрев запись видео, обнаружил момент его исчезновения и тихие голоса.
– Какие … ты куришь? – спросил мужской голос.
– … бывают… мне все равно.
– только одну марку…
Collapse )

"ТАНЯ-ПЫЛЕСОС" - ДЕВУШКА СО СВЕРХСПОСОБНОСТЯМИ

Поступив на 1 курс университета, я получил возможность проживать в общежитии. Заплатил взнос за год, получил направление, пошел заселяться. Нашел нужную мне общагу, подошел к коменданту и меня заселили. На следующий день я привез вещи, которые были у меня с собой, закупил продукты на первое время, обживался в общем.

Вопрос-где проще всего познакомится с новыми людьми? Ответ-в курилке! Туда я и направился, там был народ, но не много, подошел, закурил, представился, 2 парней было с 3 курса, 4-такие же новоселы как и я. С новичками мы разговорились, но они вскоре ушли, им привезли холодильник, я остался с парнями-старожилами. Они обсуждали предстоящее событие, а именно попойку в честь заселения. Докурив, они все еще беседовали и один из них сказал:" Леха, а ты не знаешь, Танюха то приехала?" Леха сначала задумался, потом громко засмеялся: "Пылесос что-ли?"-гоготал парень. "Ну да, она то полюбому на празднике нужна!"-ржал парень, что задал вопрос. Продолжая веселую беседу старожили удалились.

Признаюсь честно, я сразу подумал об этой Танюхе нехорошее. В курилке больше никого небыло и я вернулся в комнату. Там я обнаружил, что ко мне подселился первый сосед-Рома. Я помог ему с вещами, в процессе беседы, я упомянул о Тане-пылесосе, Рома подумал о том же что и я, нам стало жутко интересно увидеть ее, но произошло это примерно через месяц.
Collapse )

ОБОРОТЕНЬ

Есть у меня парнишка-сосед, ну чистый гопник со всей атрибутикой. Вечерами я часто вижу его в компании подобных ребят с неизменной бутылкой пива и блатняком, несущимся из колонок старенького телефона. В этом году он закончил 11-ый класс, и по убеждениям всех соседей должен был начать свой путь по "кривой" дорожке.
И вот, сижу я помощником в приёмной комиссии университета. Все как обычно, нервные девушки, выбегающие с "дорожками" туши после вступительного экзамена, пай-мальчики с маменьками, ну и просто бывшие школьники.
И тут в кабинет заходит мой сосед. В костюме с аккуратно выведенными стрелками на брюках и толстой папкой в руках. Я чуть чаем не поперхнулся. Во время собеседования он учтив и галантен. В толстой папке оказывается внушительное портфолио, в атестате- одна тройка. По химии. Баллов- более чем достаточно!
После вступительного экзамена украдкой сбегаю покурить, и на крыльце догоняю его:
-Тимур, ты? Я тебя и не узнал!
-Да я, я, -отвечает тот, выуживая сигареты,- как думаешь, поступлю?

-С твоими баллами и собеседованием- почти на 100 процентов в этом уверен. - улыбаюсь я
Он закурил и улыбнулся:
-Ну и все тогда, ептэ! Погнал я на район, пацыков навестить- и сплюнув, пошёл к остановке.
Я стоял и улыбался. Обратное перерождение состоялось
(с) сеть

Неудобно получилось

Помните, с месяц тому назад я писала, что в качестве психотерапии, чтоб совсем не впасть в депрессию от таких московских погод - я купила лёгкий летний сарафанчик мятного цвета? Ну, мол, всем смертям и ураганам назло! У меня лето и ниибёт!
Так вот. Вчера я его надела. Потому что на улице ливень тропический, громы и молнии, но в магазин Пятёрочка за курицей идти надо прям по-любому. Все люди, как дураки, в резиновых сапогах и в куртках с капюшоном - а я вот наперекор всем, не такая! Я летняя, нежная, мятная, воздушная, красивая и с курицей Петелинка! Люди смотрели на меня с завистью. Кто-то улыбался приветливо. Женщины качали головами. Мужики провожали взглядами. И плевать сразу на погоду, на ливень этот, на всё! Ибо я принесла в Пятёрочку Лето и Радость! Целый день потом настроение было прекрасное.
Вечером собрались с мужем гулять с собакой. Я, значит, сарафанчик свой мятный надеваю, и стою, жду Лёшу в прихожей. Выходит. Странно так на меня смотрит и говорит: Ты что, вот в этом на улицу собралась????
Я такая: Да, а что? Я наперекор ветрам и дождям несу людям радость и летнее настроение!
И он ещё страннее смотрит и уточняет: Каким людям?
Collapse )

ПРИЛИЧНЫЕ ЛЮДИ

Приятельница жены как-то говорит:
- Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте меня наконец с каким-нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то негодяи попадаются!

Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель, Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с «познакомиться с хорошей девушкой».

Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь и т.д. Познакомились. Вроде так приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.

Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал уважительный повод, чтоб никуда не ехать, и Сереге говорю:

- Возьми девушку на постой, на одну ночь.

Серега:

- Конечно-конечно! Какой разговор!

А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту покобенилась:

- Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как можно? И неудобства доставлять не хочу.

Серега:
- Какие неудобства? Я выделю Вам замечательный диван! А если Вы переживаете, что я буду к Вам приставать с глупостями, так совершенно зря.
Она ко мне поворачивается и шепотом говорит: «Значит самой придется» Я киваю. «Ага», мол. Серега, повторяю, парень застенчивый. Сам инициативу точно не проявит.
Collapse )

НУ ОНИ ТУПЫЕ!

Прав был Задорнов, американцы тупые. Приехал в Америку в конце апреля и убедился в этом сам. Наглядные примеры были на дорогах США. Взял машину в аренду в Сан-Франциско. Только выехал со стоянки, и сразу попал в пробку.

Слева была сторона для спецтранспорта. А справа - широкая обочина. Так вот, и справа, и слева никто даже не пытался вылезти и спокойно проехать по обочинам. Ну не ебанутые?

Далее. В пробке этой ехал километров пять. Дорога в три ряда. И удивительное дело, все машины ехали в своих полосах. И никто не пытался проскочить между рядами. Вот, например, левый ряд стоит тридцать секунд, остальные едут. И ни одна машина из стоящего ряда не перестраивается. Я запомнил в левом ряду красную машину, которая вначале пробки поравнялась со мной. И решил понять, в чем же дело. А дело было вот в чем.

Через пять километров пробки я и эта красная машина были приблизительно на том же уровне относительно друг друга, что и в начале. Ну не тупой? Поиграй он в шашечки, был бы метров на сто впереди меня. Понятно, что движение пробки от такого дрочения бы замедлилось, но меня б он обогнал и был бы тем самым круче меня!
Collapse )

Сосуществование

Я уже засыпал, когда в дверь позвонили. Звонок был длинный и настойчивый. Чертыхаясь, я с сполз с кровати, извинился перед котом, спящим в ногах, и поковылял к двери.

Кого же там черти принести, в двенадцать ночи то? Звонок затрезвонил второй раз как раз в тот момент, когда я подходил к двери.

Кто там? – задал я традиционный вопрос, одновременно глядя в глазок. Странно, на площадке никого не было, но звонок опять затрезвонил. Кто там? – уже раздраженно переспросил я.

Открыыааай! – раздалось из-за двери. И именно так, почти без согласных, с завыванием. И что то в голосе было такое… Не знаю, как описать… Страшное, что ли… Жуткое.
Collapse )

Я подлый человек

Знаете, вот есть люди которые энергию из тебя высасывают, такие энергетические вампиры. Пришли трое, выбрали большой внедорожник, я с ними два часа провел объясняя, показывая машину, про все рассказал, через ГИБДД пробили что все нормально, долго торговались, пришли к цене.

Говорю, задаток будете оставлять, нет, завтра приедем оплатим, ну хорошо сказал я, и на этом расстались. На завтра они позвонили, сказали что не могут приехать, приедут позже, заодно поинтересовались на полчаса о дополнительной скидке.

Короче, они в течении недели звонили выносили мозг, торговались.

Сегодня утром, приходит милая семейная пара, посмотрели машину, рассказали что у них пополнение в семье ( и так было видно, у женщины пузо как у меня), их все устроило, оформили машину, и довольные уехали.

В обед, заходит троица этих вампиров, радостные такие - "Ми приэхали, дэнги привэзли, гиде машина". Я говорю, продали машину, продали, вот так взяли и продали, вы же задаток не хотели оставлять, а мы продали, ХАХАХАХХАХАХАХХАХАХАХАХАХААХААХАААА.
Извините. Я подлый человек.
(с) сеть

Ревность к вибратору

Есть такой занятный анекдот.
Приходит муж домой с работы раньше, чем обычно. Грустный.
Жена быстро прячет вибратор за спину. Муж, расстроенно:
-А меня с работы уволили, роботом заменили…
...смех смехом, а я вчера услышала прекрасную историю.
Сидели мы в компании, ребята все были достаточно обычные, среднего возраста, и чёт заговорили мы про секс-игрушки.
Люди ж на самом деле не так много об этом знают, и в представлении многих (оказывается, очень многих!) весь ассортимент секс-шопов умещается в одно слово "самотыки" *бррр!
Ну так вот, слово за слово, и начала я народ несколько… просвещать на эту тему)
А там уже в процессе разговора один мужчина из компании, слегка смущённо посмеиваясь, тоном, каким первоклассники рассказывают про то, что, оказывается, папа с мамой не просто так лежат под одеялом, рассказал про своего ближайшего друга.
Друг этот как раз на днях нещадно поскандалил с женой, и до сих пор ходит сильно на неё обиженный.
Короче… был у этого друга дома вибратор. Самый обычный классический вибратор, жене подружка подарила по приколу на ДР.
Причём, друг с женой, слегка для храбрости подвыпив, даже успели этот вибратор испробовать. Во время секса и, конечно, на жене)
Потом сделали вид, что ничего не было вибратор положили назад в коробочку и оставили на полочке.
Прошло немного времени. Друг этот пришёл с работы домой (был на смене, на сутках) и увидел, что вибратор-то уже лежит не там.
Так-то вибратор лежал на одной полочке слева, а тут вдруг оказался на другой полочке и справа.
Друг с расспросами к жене, мол, что за дела, а чёйта он переместился?
Ну жена себе без задней мысли и призналась: решила попробовать ещё раз, сама с собой, пока тебя не было.
И какой же начался скандааал, иээх!
Короче, вынес он жене весь мозг. То есть, пока мужа нет, она ему с вибратором изменяет?!
Вибратор полетел в ведро. Все переругались. Молчат.
...я послушала эту дивную историю и накрепко зависла: ревновать к вибратору?! Чччёрт, что, правда, и так бывает?!
То есть… нет, я-то знаю, что люди разные, и в каждой избушке свои погремушки. Я знаю, что есть, да, есть такие удивительные люди, которые не то что на вибратор, и на мастурбацию-то страшно обидеться могут. И мастурбацию тоже чуть ли не к измене причисляют.
И у меня такой был. Узнал, что я любитель подрочить, и сделал такое недоумённо-обиженное лицо, что я аж растерялась.
Он так меня ковырял с этой мастурбацией, так сердился, так обижался, что проще было с ним расстаться, чем продолжать спать.
Но это было оочень давно, и я даже подзабыла, что так бывает тоже.
А тут послушала историю про вибратор и вспомнила. И блин, в моей голове ревность к вибратору очень плохо укладывается.
И я это всё, конечно же, озвучила вслух.
Мужик из компании страшно удивился *как это, что такого!*, и ещё раз попытался донести до меня ситуацию.
-Ну ты прикинь, - сказал он и сделал сильную паузу, видимо, чтобы я прониклась, - пацан с работы пришёл *ещё одна пауза, почувствовать важность момента*... сутки его дома не было *глубочайшая внушительная пауза, вся глубина предательства*... А там жена с вибратором! Вот как, КАК он себя должен чувствовать?
Я аж головой непроизвольно замотала: бррр, ну пришёл, ну с работы, ну с суток, ну жена с вибратором - И ЧЁ?!
Прям, блин, пацан с работы, а тут вибратор!
Как будто он пришёл с войны, а там любовник под кроватью!
...короче, дальше у нас был жёсткий спор.
И вот верите, нас было в компании восемь человек, и пацана-то половина поддержала!
Они б тоже не поняли, если бы пришли домой, а там такое...
________
© Екатерина Безымянная

Разговор на перроне

Парень вышел на перрон из здания вокзала и поставил тяжелую сумку на землю. Достав из кармана билет и, взглянув на часы, он облегченно выдохнул и принялся осматриваться в поисках свободной скамейки. В паре шагов от него стояла, как раз почти свободная. Почти - потому что на самом ее краю сидел старик и, оперевшись двумя руками на палочку, задумчиво смотрел на пути. Подхватив сумку, парень сделал пару шагов и плюхнулся на скамейку.

- Думал, что не успею, - скорее себе, чем кому-то, сказал он.
- А стоило ли так спешить? - старик повернулся к молодому человеку и посмотрел ему в глаза.
- Конечно, - усмехнулся парень, - билет-то оплачен. Не хотелось бы опоздать на поезд.
- А, ну да, - кивнул старик, - билет, действительно, оплачен... Далеко собрался?
- Далеко. На заработки еду.
Collapse )