Category: техника

Category was added automatically. Read all entries about "техника".

...

У знакомых собака предательски насрала на паркет. Из-за угла появился модный пылесос irobot который не успокоился пока не размазал говно по всей квартире

...

Беда пришла, откуда не ждали

Великобритания приостановит поставку в Россию запчастей для Rolls Royce и Bentley...
Сижу в шоке, вот это нож в спину!

Эмулятор совести

В правом глазу у Толика пошли помехи, словно в старом телевизоре, потерявшем сигнал. Впрочем, Толик даже не подозревал, что когда-то были такие телевизоры. Он стукнул костяшками пальцев по виску, в голове что-то щелкнуло, картинка наладилась.

Огляделся. Навигатор, проецирующий кусок карты на сетчатку, указал цель. Толик поднял голову. Перед ним стояло старое, двадцатиэтажное здание, построенное в те далекие времена, когда по программе реновации жителей выселяли из центра куда подальше. Район давно перестал быть окраиной: город поглотил его и пережевал, оставив на стенах неоновые вывески, многочисленные голограммы и ржавые коробки кондиционеров.

Толик подошел ближе, нажал на кнопку “подъемник”. Через минуту откуда-то сверху и слева спустилась двухместная антигравитационная платформа, окаймленная бледно-голубым сиянием силового парапета. Сияние исчезло, позволяя гостю взойти на подъемник, потом снова включилось. К счастью, платформа была достаточно современной и не нуждалась в выносном пульте – целеуказатель обитавшего в голове у Толика навигатора сам отдал команду.
Collapse )

КРАСНЫЕ САПОГИ

В строительную контору наконец-то взяли инженера по промышленной безопасности. Не успел главный инженер, за неделю заваливший пятнадцать человек кандидатов на эту должность, слетать на Сахалин, газопроводы посмотреть, так в это время ее на работу взяли. Стройную, умную, образованную, почти тридцати лет возраста и пяти лет стажа по специальности на механическом заводе.

Главный вернулся, посмотрел, посмотрел и рукой махнул: пусть уж работает раз взяли, не справится так и выгнать не долго. Она и справилась. За месяц составила кучу планов, утвердила множество инструкций, написала кипу отчетов. Еще больше отчетов затребовала у начальников участков, мастеров и бригадиров. И пошла к главному инженеру с жалобами, что эти начальники мало ей бумаг шлют и игнорируют. Сидят в своих полях, лесах, горах и болотах и в ус не дуют вместо того, чтоб сведения присылать.

- Так в чем же дело? – удивился главный, - нет сведений, соберите сами, заодно с объектами познакомитесь и проверки проведете. Насчет машины я распоряжусь, - и опять улетел куда-то, теперь на нефтепроводы смотреть.

Надела инженер по промбезопасности новые резиновые сапожки красного цвета, их снабженцы подогнали за красивые глаза, и отправилась проверять подразделения на местах. Узнала сначала в бухгалтерии который участок самый проблемный, чтоб с него начать, и поехала. Бухгалтерия вообще всегда всё знает, потому что там очень много осведомленных женщин работает. В бухгалтерии и в отделе кадров все всё знают про стройку, даже не сомневайтесь. Тем более на этот отстающий участок двух мастеров взяли новых, сразу после института.

Приехала на место и видит, что на участке происходит чёрт знает что. Должна идти рекультивация с посевом газонных трав и полевых сорняков, а происходит полная ерунда. По полю бегает мужик, по белой каске судя – мастер, а за ним гоняется бульдозер типа Катерпиллер.

Маленький человек убегает, уворачивается, огромная машина играючи его догоняет, того и гляди… Тридцать тонн в машине, гусеницы в рост человека. Таким агрегатом и рекультивацию производить стыдно, такой в карьер надо отправлять на принудительные работы.

А человеку иногда удается выскользнуть из-под отвала и оказаться позади машины. Тогда бульдозер не разворачиваясь едет задом, пугая человека огромным тупым рыхлителем.

- Они что с ума сошли? А отвечать кто будет? Инженер по промышленной безопасности? Фиги им полные карманы, - подумала инженер и бросилась на Катерпиллер словно новобранец на танк. Храбро, но опасаясь. Подбоченилась и кричит машинисту, прям в нецензурной форме, чтоб тот остановился.

Вы четырехсотсильный расхристанный дизель переорать пробовали? Инженер тоже не смогла хотя и женщина. Она кричит, мужик бежит, отвал надвигается. И ничего девушке не остается, как тоже побежать.

Бегут они вместе перед отвалом, петляя как зайцы по неровному грунту, а Катерпиллер сзади в метре, не отставая.

- У тебя машинист с катушек съехал? – короткими словами, спрашивает инженер.

- Это я машинист! – отвечает мужик в белой каске, придыхая от бега, - мастер там, в кабине.

- А чего он без каски? – интересуется инженер по промбезу.

- Не видно ему в каске. Мне отдал. Я показываю где нужно грунт заглаживать, а где подсыпать. Он же новенький. Сам решил попробовать. Вот я и бегаю. А вы с нами решили поработать? Тогда каску наденьте, говорили, что проверка будет.

- Решила, ага, - соглашается девушка, вспомнив зачем приехала, - это я проверка. Дайте-ка каску посмотреть!

- Ого, так она у вас просрочена! – инженер по промбезопасности остановилась и просроченная каска полетела в бульдозер, - стой скотина несуразная, я тебя проверять приехала.

Тяжелая машина остановилась и заглохла.

- И ведь попала бы прям в лоб каской-то, кабы не сетка на кабине. Так что давайте-ка выпьем за защитные приспособления! - так мой товарищ, главный инженер большой строительной конторы, бывший когда-то "новым мастером без каски", в сотый наверное раз, заканчивает свой рассказ о том как познакомился с женой, - сто раз уже рассказывал? Не хочешь, не пей.


© dernaive

...

Когда он её увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

МЕНЕДЖЕР

На первом этаже пафосного торгового центра, приветливо раскинувшего свои жадные до чужих денег лапищи, статную фактурную даму атаковали продавцы электронных сигарет. Мальчик и девочка. Белозубые, тощие, активные. Она держала в руках яркую коробку, периодически подымала губы, демонстрируя белизну зубов; и распахивала наклеенные ресницы по самое не балУйся. Он мудро и ответственно остановил даму:
- Вы курите?
- С удовольствием!
- У нас для Вас есть что-то очень интересное.
Она смерила крепким взглядом:
- Например что?
- А вот смотрите…
И он рассыпался в описании новомодного девайса. Рассыпался умело. Не скороговоркой. Не торопясь. Делая паузы в нужных местах. Заглядывая в глаза уважительно, но уверенно. Девочка рядом продолжала подымать губы и распахивать зенки.
Дама покивала благодарно, и слегка снисходительно:
- А для чего это?

- Ну, как же…
И он пошел на второй круг. Но уже слегка устало. Экономно расходуя слова и эмоции. Как усталый яхтсмен, который ведет свою лодку к причалу скупыми и короткими движениями, и командами.
Затем продавец, или как сейчас принято их называть – «промоутер», что в переводе на древнерусский трактуется, как «толкач», но, упаси боже – не «пушер», закончил, и, проникновенно улыбнувшись, спросил:
- Хотите попробовать? Прямо сейчас!
- Что попробовать? - дама задумчиво посмотрела ему в глаза.
Collapse )

Стекольщик

Работал я в автомобильно-тракторном парке. Работяги там были людьми простыми и открытыми, начальство тоже не играло в олигархов и от рабочих далеко не отходило, но дело свое знало.

Был там тракторист, все его называли просто - Бухалыч.

Бухалыч свято верил, что если он с утра не похмелится - то его ДТ75 хрен заведется. С мыслью этой, он по утрам замахивал стакан красного, и никто его не мог переубедить.
Хотя шеф наш очень старался это сделать.

В один прекрасный день шеф прибыл на работу в очень дурном настроении. Бежали в страхе все. И водилы, и инженеры.
Даже наш пес по кличке Ветошь решил свалить подальше, дабы не огрести плюху от начальства. Вот только Бухалыч не успел ретироваться и попался ему на глаза прямо посреди плаца. Поняв, что свалить не успеет, принял удар на себя.

А у него на бульдозере не было одного стекла - сей факт напрягал только шефа, самого Бухалыча он ни как не трогал. Шеф с упорством идиота каждодневно давал указания вставить злосчастное стекло, но безуспешно. А тут на него прям снизошло вдохновение, и он, подобрав нужные эпитеты, вкупе с сочными зарисовками, пояснил Бухалычу, что будет с ним, если к обеду стекла не будет.

Тракторист понял, что это - уже край, и нужно идти за стеклом на склад. Заручился поддержкой коллеги, прибрели на склад и обнаружили там кладовщика в состоянии "есть выпить, да не с кем".
Далее - как мультике про Винни-Пуха, когда они с Пятачком в гости к Кролику ходили.
Нажравшись, вышли покурить на улицу и поняли, что уже полдень, а значит скоро придет шеф с проверкой.

Далее включается смекалка и "голь на выдумку хитра". Бухалыч хватает ведро с водой, тряпку, летит к трактору, ставит ведро на гусянку и начинает как бы мыть несуществующее окно.

Шеф, выйдя с конторы, видит картину, которую не ожидал увидеть. Тракторист моет стекло, которого не было уже год.
Он идёт к бульдозеру с явным намерением расцеловать механизатора, а тот, видя это намерение и понимая, что амбре его не порадует, ретируется в кабину и начинает протирать мнимое стекло уже изнутри.

Что происходило дальше - не ожидал никто.

Шеф подошёл, немного полюбовался картиной, взял ведро и плюхнул поток воды на стекло со словами "Чего так плохо помыл-то!"

Охренели все. Бухалыч - от потока воды в лицо. Мы - от увиденного. Но больше всех охренел шеф.

Далее смутно помню события, потому что была истерика от всего пережитого, в особенности от смешанных чувств шефа. Он орал матом и хохотал одновременно.
Обещал лишить премии, зарплаты, чести, достоинства, девственности и ещё много чего, но при этом, уже хохоча и махнув рукой, подался в контору с явными признаками приподнятого настроения.

К слову, стекло всё-таки вставили, а Бухалычу дали прозвище - "стекольщик".


©Александр Бобылев

Дворовые байки

Дело было вечером, делать было нечего – наверно так можно было охарактеризовать наши вечера в 1975 году. Нам было по 13-16 лет и мы собирались в беседке. Несколько свежих анекдотов, а потом наступало время баек, правдивых и не очень.

Байка первая

В американских сигаретах установлено два фильтра: обычный как в наших, а второй задерживает все вредное. Поэтому курить американские сигареты не вредно. Вот умеют же на Западе делать!

Байка вторая

На Западе можно быть безработным всю жизнь. И все безработные ездят на машинах. А у нас машину не купить: не новую, не старую. И что за маразм: старая машина стоит дороже новой?

Байка третья

Почему наши телевизоры и магнитофоны так часто ломаются? Толи дело японская техника: гарантия 25 лет! Вот Алик рассказывал, что японцы взяли новый магнитофон, завернули его в целлофан чтобы не промокнул и опустили на дно моря. А через 100 лет достали. Включили, а он работает! Тут уже я не выдержал и спросил:
- А в каком году его вытащили?
- В прошлом, - ответил Макс.
- Значит, его положили под воду в 1874 году?
- Да, - ответил Макс.
- Макс, тогда магнитофоны еще не изобрели! – проинформировал я Макса.
- Не знаю, Алик про это рассказывал. А у него брат моряк, в загранку ходит. Это он Алику рассказал, зачем ему врать? – ответил Макс.

Байка четвертая

В японских приемниках стоит система уничтожения внутренностей, чтобы конкуренты схему не смогли узнать. Вот вся советская электроника продается со схемой, а японская – без. Один телемастер рассказывал, что открыл крышку приемника Sony, а внутри кислота все залила и детали разъела. А в американском приемнике вместо кислоты – нож, который срезает все радиодетали с платы.

Несколько лет спустя мне удалось впервые держать в руках приемник Sony. Пластмассовый корпус сразу навел меня на мысль: «А как он выдерживает разлившуюся кислоту?» Хозяин разрешил мне снять заднюю крышку. Никакая кислота не пролилась, а на внутренней стороне крышки была приклеена принципиальная электрическая схема этого приемника.

Байка пятая (почти криминальная)

Макс зашел в беседку и понизив голос, сказал:
- Мне предлагают купить сигарету с наркотиком.
- И какой в ней наркотик? – поинтересовался Тикель.
- Американский, самый лучший! - важно ответил Макс.
- И сколько стоит такая сигарета?
- Рубль за штуку.
- Дорого! – констатировал Тикель.
- А если впятером скинуться по 20 копеек и купить одну на пробу? – предложил Боцман.
- А почему впятером? – удивился я, - я ведь не курю.
- Никто тебя курить не заставляет, - отреагировал Макс, - ты просто попробуешь наркотик и решишь -стоит им баловаться или нет? С первого раза ничего не будет. Отвечаю!

Пришлось отдать 20 копеек, чтобы не выпадать из коллектива.
Когда Макс принес сигарету, мы по очереди ее рассмотрели:
- Что-то она твердая. Если с наркотой, то должна быть мягкой, - констатировал опытный Тикель.
- Нормальная она! – отреагировал Макс, - ее на заводе наркотой заряжают. У них там мафия.
- А наркотик в табаке или в фильтре? – спросил Боцман.
- Откуда я знаю, давайте ее попробуем! - ответил Макс, - кто первый?
- Можно я? – спросил Боряга.
- Валяй, - ответил Макс, - но только одну затяжку!

Боряга закурил сигарету и сделал глубокую затяжку. Мы все смотрели на него, но после выдоха дыма выражение лица Боряги не изменилось. Следующим затянулся Боцман. Выдохнув дым, он закрыл глаза и произнес: «Какой кайф!» Потом затянулся Макс. Он выпустил дым через ноздри, закрыл глаза и прогундосил: «Я полетел!» Тикель успел сделать 2 затяжки, никаких комментариев он не выдал и передал сигарету мне. Курить я не умел и просто набрал дым в рот, а потом быстро его выдохнул. Видимо, остатки дыма попали мне в легкие и я закашлял, а потом почувствовал легкое головокружение. Я рассказал о своих ощущениях и прилетевший обратно Макс радостно выкрикнул: «Полетели вместе!»

Затянувшийся Боряга тоже прикрыл глаза и прогундосил: «Можно я с вами?» «Можно!» - весело крикнул Макс и, выхватив сигарету из Борягиных пальцев, затянулся игнорируя очередь Боцмана. Выдохнув дым, Макс закрыл глаза и начал покачивать головой. Боцман дважды затянулся и опередив упреки, хихикнул: «Что-то я никак не взлечу». Тикель снова дважды затянулся, передал сигарету мне, встал и покачиваясь скрылся в темноте. Я не хотел больше курить и передал сигарету Боряге. Остаток сигареты они докурили втроем. И еще минут 20 рассказывали о необычных ощущениях.

Несколько лет спустя Макс признался, что он нас развел. Сигарета была американского производства, но без наркотика…



© Артур Буер

Баран

На левом берегу уральской реки вгрызалась в землю машина наклонно-направленного бурения, на правом варили дюкер. Все это вместе называлось строительством подводного перехода магистрального газопровода и велось одним из наших участков уже пару месяцев, когда в работе наступил предпраздничный перерыв.

Бригады правого и левого берега разъезжались по домам, последним отправлялось руководство участка – начальник и два мастера. Стоя на левом берегу смотрели, как с правого отъезжает последняя вахтовка со сварщиками – сорок километров вдоль реки, выезд с грунтовки на асфальт, прям к мосту, пара сотен километров до базы. Невдалеке от временно пустых вагончиков правобережных паслось деревенское стадо. Несколько десятков разномастных коров вперемешку с овцами и козами.

- Барашка бы купить, - мечтательно сказал начальник участка, - шурпа, шашлык, футбол, уху на бараньем бульоне сварим. В холодильнике ящик водки ведь.

- О! Мысль, – обрадовался первый мастер и заорал, легко перекрывая командным голосом сто метров шелестящей воды, и триста заливного луга, - эй, пастушок, продай барана!

- Чо? – заинтересовались на том берегу

- Барана, продай, чо! Чокать он мне будет.

- Пять тыщ! – загнул от радости пастушок.

- Пять тыщ – десяток! – старого мастера не проведешь он умеет торговаться даже через речку.

- Три за одного!

- Две!

- Нет, три!

- Пятьсот рублей!

- Ты же две тыщи предлагал?

- А ты пять и что с того?

Сторговались на полторы, речные рыбы свидетели.
Collapse )

Месть

Сегодня с утра, по морозу подхожу к уже прогретой машине, позевываю пью кофе с бумажного стакана. Снежок ночью шёл, лобовуху и заднее засыпал. Позёвываю достаю щётку меланхолично сметаю. Допил кофе курю,красота еще темно но фонари создают праздничную атмосферу,отражаясь от искрящегося свежевыпавшего снега.

- Блядина, как он задолбал козлина, - слышу я полный безысходности и тоски женский голос.

Соседка по этажу Ленка, держа в руках укутанную дочку печально смотрит на свою "Микру", выезд которой безнадежно перекрыл здоровенный 470-й Лексус. Новый сосед, недавно заехал. Он, честно говоря, всех достал, то на площадку детскую загонит, то прямо в подъезд уткнет. Жена его, молодая блонда, таскающая за собой пушистого бельгийского гриффона, который срет как лошадь и почему-то возле подъезда или в самом подъезде, любит поскандалить доказывая, что ее пёсика несправедливо обвиняют, по переменке с муженьком катается на Лексусе, паркуя его еще хуже. Кстати муженек минут пять назад ушуршал куда-то на Яндекс-Такси.

- Ленка, не матерись при ребенке, - приветствую я соседку.

- Привет Андж, да спит она, как мне теперь ее до садика везти, этих хрен заставишь отогнать, ору и воплей будет капец, и не докажешь,что я на своем месте паркуюсь.

- Да не паникуй давай довезу до садика, да и на твою работу вроде по пути?

- Ага спасибо, но он достал блин реально со своей бабой, нормальных слов не понимают, чуть что сразу орать и на свой айфон снимать, типа для милиции.

- Ага есть такое, - вспоминаю свой склоку с соседом, когда заставлял убрать собачье дерьмо с лестницы и баба его, сразу выхватив телефон, начала меня снимать.

Ленка попечалилась, уложила дочку, залезла сама. Потом попросив подождать минутку, выскочила. Обошла Лексус, что-то написала на переднем стекле и довольная залезла обратно. Я этому и значения не придал.

Через час я вернулся.

Жена "Лексуса" стояла рядом с машиной, по своей привычке снимала на камеру айфона и натуральным образом вопила на всю округу. Её несчастный пёс срал прямо ей под колеса от страха. На снежке покрывавшем лобовуху было аккуратно выведено: "Я от тебя беременна срочно позвони!". А ниже аккуратное сердечко.


© AndjeyZagre