Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

Еврейская схема

В Питере, рядом с общагой, где я жил, был модный в районе кабак. К нему по вечерам съезжались местные бандиты на девятках, чтобы с шиком потратить свои миллиарды заработанные с утра.

По большому счету, нормальному человеку даже проходить было опасновато возле того кабака и его обитателей. Времена стояли суровые, а нравы незатейливые. Начало девяностых. Мало ли, пойдешь мимо, а с тебя спросят: - «Че так смотришь? Дерзкий?» Или «А че в глаза людям не смотришь, за тобой косяк?» Второй, или третий вопрос будет уже звучать примерно так: - «Поехали квартиру переоформлять. Кто в ней кроме тебя прописан?»

Если вы думаете, что я сильно преувеличил, то вам просто повезло не жить в те времена.

В этом самом кабаке через день, по вечерам подрабатывал на фейсконтроле мой товарищ, остроумный еврей по прозвищу Труба (когда-то он учился на отделении духовых инструментов, да потом бросил, а прозвище осталось).
Естественно у Трубы каждый день были терки с бандитами. Постоянные посетители его конечно же знали и уважительно здоровались двумя руками, но вот с незнакомцами, почти ежедневно случались проблемы. Кого-то Труба не впускал в кабак, братки быковали, хватали Трубу за грудки, собирались сломать нос, а у Трубы на этот случай была очень отработанная схема. Улучив момент, он говорил спокойным и убедительным голосом:

- Стоп! Парни, вас тут семеро, а я один. Если вы правильные люди и имеете желание разобраться, то я готов с любым из вас выйти прямо сейчас и прямо тут один на один и разрешить наш конфликт. Если не хотите сами, то пожалуйста, можете против меня выставить любого другого своего бойца. Я до утра здесь, так что у вас есть время за ним съездить.

Обычно, в девяти из десяти случаев, ребятишки от столь откровенной схемы несколько остывали, "давали заднюю" и «сливались» А если кто-то, все-таки принимал вызов (что бывало не часто), то Труба максимально быстро и показательно вырубал оппонента, стараясь ничего ему не сломать. Бил в основном «по ливеру» как он это называл.

В общем, не велика, конечно, заслуга, если ты мастер спорта международного класса по боксу, да еще и действующий.
Я как-то у него спросил:

- Труба, у тебя, конечно, отличная схема, но и она может дать сбой. А ты не боишься, что вдруг очередные бандюки приведут боксера, который все же сможет тебя вырубить? Что тогда?
- Ты таки хочешь потягаться схемами с евреем? Ха! Тех, кто меня сможет вырубить, я тем более не боюсь.
- Почему это?
- А вот почему, однажды так и получилось, как ты говоришь. Закусился я как-то с одними борзыми армянами, они приняли мой вызов и сказали, что сейчас приведут бойца, готовься, мол, к смерти. Под утро с ними действительно приехал огромный Ара, вышел из машины, подошел ко мне… мы обнялись, он сел обратно в машину и тут же уехал.

Мы с этим Арой в свое время поездили по всему миру по молодежным чемпионатам.

Всех, кто меня может побить, я знаю с детства, их человек пятнадцать и они мои лучшие друзья.

© Грубас

Нехочуха

Надо отдать должное небесам - мне повезло с родителями и с роднёй. Тогда когда мои сверстники разъезжались в пионерлагеря у меня был выбор: либо лагерь, либо Сибирская деревня с рекой, тайгой и безграничной свободой. Либо грузинская деревня с шикарным двухэтажным домом, резными балконами, с яблоневым садом, виноградником и бесчисленными кулинарными деликатесами, которые умела готовить грузинская бабушка.

Хочу отметить, что на весах сравнения иногда выигрывала Грузия, даже если учесть, что до 13 лет я вообще не говорила по грузински. В Грузии дети это Боги, их не ругают, их «слушаются» бабушки и дедушки, тётушки и дядюшки. Понятно дело дети они и в Африке дети, но в Грузии к ним обращаются как и к взрослому: «Батоно (уважаемый)», а чаще всего можно услышать фразу «Чиремэ(обожаемый)». В общем я была уважаемо-обожаемой и ужасно худой для стандартов этого региона. Бабушка целыми днями бегала за мной с хачапури, лавашом и мчади ( кукурузная лепёшка). А я знала только два нужных на тот момент мне слова: «Арминда (не хочу) и Каргат ( хорошо)!

Вот к примеру: зовут меня ребята играть, жестами на мяч показывают, типа пошли в футбол сразимся, я им в ответ: каргат(хорошо), - и идём. Или прибежит бабушка в разгар футбольного матча с куском хачапури, что бы свою «обожаемую» накормить, а ты ей: «арминда, арминда»! Сибирская бабушка рукой бы махнула, мол: «голод не тётка, пирожка не поднесёт», но грузинская бабушка будет тебя уговаривать и одним взмахом руки может остановить футбольное состязание, пока уважаемо-обожаемая не отведает хачапури!
Collapse )

ПОДШЕФНЫЙ

Выходные.Утро. Дети с женой в бассейн уехали. Тихо. Солнце в окно подмигивает. Позавтракал, да сел деревяшку резать.
Хорошо.Улет в свое хобби.
Телефон бренчит.
"Бублик". Игорь. По имени -то многие и забыли как его зовут. Просто "Бублик", производная от фамилии.
-Серега,привет! Не занят, можешь говорить?
-Привет,Игорь. Не занят. Запчасти опять надо тебе купить и отправить?Какие?
-Нет.Серега, дело тут в другом. Не буду издалека. Денег надо. По кредиту не вывожу. Лежали деньги,но тут грузовичок сломался, впулил деньги в запчасти. Мне без грузовика-никак, на ЗП одной не вывезу.Зарплата через неделю, сразу перекину.Десять "штук" надо. Сможешь занять?
-Не вопрос. Карта к телефону привязана?

-Ага.
-Лады, поговорим-сразу перекину.
-Спасибо.
-Да перестань...
-Чтоб я без вашего семейства делал?! Всегда мне помогаете. Всегда детям вас в пример ставлю. Я у вас, как подшефный.
Посмеялись.
Поболтали, да "разошлись".
Подшефный. Наверное, действительно, так.
С Игорем в 94-м познакомились, как переехал он , жить рядом стал. Купил старенькую хибару, дранкой на крыше шитую, мебели мизер, жена, да дочь Любаня. Переехал Игорь ,как говорил, чтобы сменить обстановку, да дружков старых забыть, ибо за плечами у Игоря судимость, пьющие родители, да жизнь криминальная.
Где только Игорь не работал. И на ж.д.путях, что руки были сплошной мозолью от кувалды, и на пилорамах,и на базах грузчиком вагоны с сахаром и мукой разгружал. Пахал, как вол! А заработки не постоянные, платили по минимуму,да и "кидали" частенько. 90-е...
В гости забегал изредка, в работе весь..
Collapse )

ЖКХ: истории

Делал проводку в гаражном кооперативе и разговорился с одним владельцем гаража.

Зовут Виктор, возраст между тридцатью и сорока. Общительный, позитивный.

Пожаловался мне Витя на неудобное расположение прибора учёта в его квартире.

Пятиэтажный дом, щитки внутри. В двух квартирах из четырёх на площадке, из за планировки, щитки находятся на выступе у двери, у коридора в туалет-кухню.

Щитки представляют из себя железную пластину с закреплённым на ней счётчиком и пробками.

Выпирает всё это дело- будь здоров и нередко эти щитки ломают при заносе габаритных вещей типа роялей, при пьяных кутежах и даже при входе в квартиру, когда сразу после порога человек сворачивает на кухню. Плечом цепляет.

Лечение- перенести щит на противоположную сторону выступа, чтобы он стал в углу перед дверью в туалет. И не видно его, и работа не сложная, и прихожая свободнее станет.

Договорились, обозначили цену, материал, время.

Еду на квартиру, звонок от Виктора, мол опаздываю, задержали, но ты начинай без меня, дома жена и ребёнок- откроют.

Ну и ладно, мне чем меньше народу вокруг меня толпится при работе- тем лучше.

Звоню в двери, мне открывает женщина предпенсионного возраста, видом и манерами напоминающая базарную хабалку. Полукудрявые жидкие волосы, опухшее лицо, невнятная фигура, первой фразой которой было:

-Электрик? Слышь, ты только по квартире не шарахайся. Наследишь- убирать будешь, пнял?

Я ответил, что пнял, и стал распаковываться.

Походу это его мать, решил я.

Кроме женщины в коридоре появился и ребёнок- пацан лет семи-восьми, с фанерным мечом, в шлеме как у древних рыцарей и со щитом. Все причиндалы были искусно вырезаны на лазерном станке и смотрелись грозно.

У меня с собой была сумка с отвёртками-пассатижами и здоровенный пластиковый бокс под электроинструменты.

Ребёнок с силой хлопнул мечом по крышке бокса и я забеспокоился. Крышка была из прозрачного пластика и закрывала отделения под всякую мелочь. Увидеть её сломанной мне бы не хотелось.

Я отодвинул бокс в сторону:

-Не делай так, сломаешь.

Ребёнок сделал шаг и доверительно наклонил голову:

-Знаешь, что я буду делать, когда вырасту?

Я отрицательно покачал головой.

Ребёнок сделал ещё шаг и вытянул вперёд свой меч:

-Убивать буду таких как ты!

Нормально, думаю, начинается работа.

Вслух говорю парню, чтобы не мешал и отворачиваюсь к сумке за пассатижами.

Поворачиваюсь обратно и чуть не выкалываю себе глаз об острие меча (кончик острый). Ребёнок держит его на вытянутых руках в направлении моего лица.

-Прекрати,- говорю,- не мешай. Ты зачем это делаешь вообще?

Пацан улыбается:

-Ссышь?
Collapse )

ДОБРОЕ СЛОВО

Приятельница в бытность свою стюардессой "Трансаэро" рассказала дивную историю.

Рейс "Москва - Нью-Йорк", лететь больше 10 часов, а один из пассажиров начинает бузить. Видимо, всё время ожидания посадки он заливал глаза, и теперь ему море по колено. А телосложение у дяди изрядно крепкое, сибиряк, и что с ним делать, стюардессы ума не приложат.

И тут одна из них говорит: "О! А ведь этим рейсом в первом классе часто летает Николай Валуев... Вдруг он и сейчас там?" Делегация девчонок топает в "Империал" - и действительно, в одном из кресел башней возвышается чемпион мира по боксу.

Девчонки подходят к нему на задних лапках, всячески расшаркиваются - дескать, так и так, буянит пассажир, не могли бы Вы, Николай, нам помочь? Валуев, который по жизни человек вполне вменяемый, резонно интересуется: "А что вы хотите, чтобы я сделал?" Девчонки чешут в затылках, затем несмело говорят: "Ну, Вы могли бы ему сказать..." Валуев кивает: "Сказать - могу".

В пассажирском салоне продолжает буянить и посылать экипаж по разным маршрутам поддатый сибиряк. И в этот момент что-то заслоняет ему свет. Весь.

Дядя поднимает глаза - и видит склонившегося к нему Валуева, который широко улыбается (лично пока не знаком, но судя по фото, эта улыбка должна впечатлять), смотрит мужику в глаза, подносит палец к губам и ласково говорит: "Тсссс!"

Остаток пути до Нью-Йорка, все десять часов, мужик провёл в кресле, плотно пристегнувшись, вжавшись в спинку и вцепившись в поручни.

Вот чего можно добиться добрым словом.
(с) сеть

Нападающий

- Го-о-ол!!!
Лешка даже толком не понял, как мяч, предательски выскользнув из рук, влетел в его ворота, но по радостным крикам противников - пятерых мальчишек из соседнего двора, сразу сообразил, что снова подвел свою команду.

Лешка очень любил футбол - он им жил, и он им болел. Все стены его комнаты были обклеены фотографиями известных футболистов, вырезанных из спортивных журналов и газет. Каждую ночь, засыпая, он представлял, как выходит на поле огромного стадиона под шквал аплодисментов фанатов, как забивает гол в решающем матче и становится мировой звездой. Как и большинство мальчишек, он мечтал быть нападающим, но в силу своего возраста (а он был самым младшим среди таких же любителей футбола своего двора) и нескладной фигуры, Лешка чаще всего занимал место в воротах.

К тому же, каждый из мальчишек постарше обладал хотя бы каким-нибудь футбольным аксессуаром - у кого-то были настоящие бутсы, кто-то щеголял в майке с именем известного футболиста на спине, а у Сашки Пархоменко были даже настоящие щитки, которые ему привез отец из командировки. Лешка же всегда выходил на поле в обычных черно-белых кедах, спортивных штанах с растянутыми коленками и футболке с каким-то разноцветным детским принтом.

- Малой, на дырку! - небрежно бросал ему Пашка - капитан их дворовой команды, и Лешка, вздыхая, плелся к "раме".
Collapse )

Гопник

— Закурить есть?
Классический вопрос для тёмного переулка.
Ночь уже почти отпустила небо, и неровные штрихи тучек ползли сквозь серо-голубеющее бытие по ветру вместе с мерзкими шлепками дыма заводских труб. Умереть в переулке промышленного района? Весьма "элегантно".
По крайней мере, я так думал, глядя на возможную причину появления невинно убиенных душ в чистилище. Если, конечно, души этого города можно хоть как-то назвать невинными.
Обычный гопник, каких поискать — твидовая серая восьмиклинка, синие спортивки в полоску и классические носатые туфли, сверкающие в софите слабых уличных фонарей. Барсетка под локтем, руки в карманах. Довольно мощной комплекции. Учитывая нынешних холёных мальчиков в узких трико, шныряющих обычно по улицам, данный представитель выглядел довольно древним — сразу вспомнились архивы формата флоппи дискеты и VHS-эпоха.

— Мне повторить вопрос? — прозвучало совершенно не грубо и с интересом.
— Секунду.
Я внимательно посмотрел на гопника: прячась в тени козырька восьмиклинки, на меня смотрело простое скуластое лицо с выраженным (и что удивительно) прямым носом, с тонкой улыбкой бледных губ. А ещё фонарь под глазом. Для такого "Рарного" прикида он был удивительно молод, но глаза...
Давненько я не видел этого взгляда. На простом лице очевидно простого на первый взгляд человека отпечаталось что-то болезненно знакомое, бесконечно пустое...
— Есть только сигариллы, — ответил я.
Иронично. Именно в этот день на работе в честь увольнения коллега подарил мне упаковку шикарных сигарилл Бэквудс — ручная скрутка и великолепный вкус. По крайней мере, меня уверяли в этом. Но, видимо, мне не придётся опробовать это самому.
Глаза бандита блеснули в темноте. Шагнув в мою сторону, он убрал руки из карманов — ножа в ладони нет, значит, возможно, отделаюсь только бумажником. Я извлёк из наплечной сумки заветную упаковку и потянул за пломбу, вручая гопнику всю.
— Благодарю. — Сказал он мне.
Я ослышался? Не похоже. Вместо всей пачки маргинал аккуратно взял одну сигариллу, не задевая другие кончиками пальцев. Затем, снова покопавшись в карманах, паренёк извлёк старенький "крикет" и чиркнул колёсиком, раскуривая. Я удивился второй раз, когда пламя зажигалки было предложено мне. Не долго думая, я вытянул из пачки ещё одну сигариллу и спешно, рвано затянулся, ожидая удара. А может, он решил дать мне закурить напоследок? Хотя, думаю, если бы хотел, то я уже б давно лежал на асфальте.
— Хреновый день, да? — Участливо спросил маргинал, и дым едва не встал мне поперёк горла.
— Не считая увольнения без аванса и отсутствия перспектив на будущее — вполне нормальный.
— Значит, ты никуда не торопишься? — Вскинул бровь мой собеседник, и я кивнул.
— Тогда я предлагаю вам увлекательный разговор с последующим распитием портвейна на стадионе.
Я окончательно выпал. Впрочем, завтра дел у меня действительно не было. Да и отказывать вежливому психопату себе дороже.
На самом деле, рациональное зерно во мне ударилось ростками о крышу, которая давно просела и протекла — ведь когда ещё я смогу побухать в компании гопника?
Стадион "Юность". Буквально в двух шагах от старой школы и через улицу от моего дома. Будучи школьником, я проводил здесь много времени на спортивных соревнованиях и просто на уроках физкультуры.
Невольно вспомнились тяжёлые футбольные баталии с одноклассниками. Я был жилистым, но меня почему-то ставили на ворота, благо мячи я ловил исправно. А после мы бежали в местный универмаг за газировкой, скидываясь с денег на обед, за что нам влетало. А ещё воровали карбид у химички, которым однажды взорвали школьный туалет... Возможно, я один из немногих в этом городе, кто вспоминает школу хоть как-то более или менее позитивно. И потому я не мог без грусти смотреть на то, что осталось от стадиона: тёмными пятнами по белым полусгнившим доскам трибун тянулись широкие расколы, чередующиеся проломами. От асфальта осталось одно название и неровные островки с проросшими сквозь трещины сорняками, сквозь которые шла полустёртая линия старта. Где-то ближе к центру старые ржавые ворота тонули в большой луже с песочными краями. От турников остались только обточенные коррозией и временем кривые зубья железных прутов. Усевшись на самые ровные и целые лавки в третьем ряду, мы уставились на поле стадиона. Справа из-за густой сирени на нас лукаво выглядывали серые панельные пятиэтажки. По левую сторону утопала в деревьях моя школа, обшарпанная и такая родная. Привычно горел свет на первом этаже.
— Серёга, можно Серый, конечно же.
Collapse )

ТЕННИСНЫЙ ТУРНИР

Санаторий «Старая Русса», фабрика здоровья в Псковской области. Два озера с минеральной водой и бассейн с той же водой, только горячей. После всех этих процедур организм наполняется такой былинной силой, что кружится голова от счастья, а хрен стоит круглые сутки. Но здоровье это как деньги – нет смысла копить, надо тратить. Но тратить некуда. Из развлечений только биллиард, водка и спортзал с настольным теннисом. Для стоящего члена развлечений нет никаких от слова совсем. Правда, иногда организуют танцы под музыкальные фантазии местного дискжокея, но зрелище унылое – женщин детородного возраста нет. Впрочем, есть, но они местные, из тех, которых бросили мужья. Но им секс без обязательств неинтересен, им замуж надо. И я окунулся в настольный теннис.

В спортзале стоит шесть столов, и они все почти всегда заняты. Настольный теннис явление для меня знакомое, учась в школе, я посещал секцию. Получил кмс. Немного не дотянул до мастера. И пусть я пятнадцать лет ракетку в руки почти не беру, но ведь ещё Архимед сказал, что пропить мастерство очень трудно. Соперников мне здесь не было, но я взялся играть левой рукой.

Получалось гораздо хуже, но появился интерес и партнёры. Впрочем, левой рукой я тоже обыгрывал почти всех. Кроме Сашки, спортивного парня за тридцать. Его одолеть у меня не получалось. И играла с нами одна женщина лет тридцати, спортивная, симпатичная и сексуальная. Перед ней все старались показать себя пламенными бойцами, рыцарями без страха и упрёка. Она же никого не выделяла, но пококетничать любила. Впрочем, мне казалось, что она выказывала интерес к Сашке, но удивительного здесь ничего не было, женщины всегда тянутся к победителям.

Собирались мы в спортзале через час после обеда и рубились до самого ужина. Интереснее всего было играть со Светкой, ей все немного поддавались, никто сильно не бил и всегда её подзуживали на темы отношений полов. И она отвечала, ничуть не страдая скромностью.
От администрации санатория был ответственный за спортзал человек, называемый тренером. Это была женщина лет сорока, которая вечно скучала в кресле у входа. Возле неё стоял небольшой столик, на котором лежали книги и чайные принадлежности. Как-то я пришёл в спортзал первым, никого ещё не было. Она предложила поиграть, мы поиграли с удовольствием. Играла она неплохо, чувствовалась школа.
Collapse )

Чемпион мира по сексу. 57 раз за сутки!

В одном из публичных домов в Чехии был официально установлен и зафиксирован необычный рекорд. 34-летний мужчина из Сингапура (имя скрывается) за 24 часа провел сеанс оздоровительного секса с 57 девушками. Причем с каждой – до финала

Известно, что примерно к полудню мужчина переспал с 29 девушками, после чего был сделан перерыв на отдых и массаж. И снова трудиться! Засчитывался каждый половой акт, в результате которого рекордсмен выдавал не менее 5 мл семенной жидкости. Использование каких-либо стимуляторов эрекции было запрещено. К 23 часам сингапурский жеребец отделал 56-ую барышню и поставил мировой рекорд. Но останавливаться не стал и до полуночи оприходовал еще и 57-ую. После чего его и увезли в больницу чтобы обработать ссадины и раны на его достоинстве.

Полиция Москвы ищет аргентинца обломавшего рога исландцу

Неприятный инцидент после матча Аргентина-Исландия, состоявшемся 16 июня, произошёл с исландским болельщиком Сигермундом Кристерйоханссоном. Раздражённый неудачей своей сборной аргентинский фанат сломал ему рога. После этого пострадавший был вынужден обратиться в полицию и в больницу.

«Я ничем его не провоцировал, только показал ему задницу, после чего он взял меня за рога и поломал мне рог, потом подтянулись наши ребята и этот трус убежал, но мы его обязательно найдём либо здесь, либо у нас. Пусть только приедет в Исландию», — рассказал о случившемся Кристерйоханссон.
«Мы уже прислали фоторобот преступника в посольство Аргентины, также раздали листовки на испанском болельщикам из Аргентины и развесили их в метро. Ничего страшного с ним не случится, надо просто компенсировать уроженцу Исландии стоимость рогов», — сказал начальник УМВД по Чертаново Валерий Рабинович.

Кроме того, исландец пожаловался на отказ в оказании ему медицинской помощи в больнице из-за отсутствия страхового полиса. В итоге, болельщик был вынужден обратиться в посольство, где на время проведения Чемпионата мира действует мобильный медпункт, в котором пресс-атташе по культуре заменил рога пострадавшему.

Напомним, матч Аргентина-Исландия завершился вничью 1:1, что, по мнению футбольных экспертов, считается неудачным результатом для аргентинцев.

island