Корреспондент берет интервью у таможенника: - Скажите, почему вы решили стать таможенником? - Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры, павлины во дворе …
Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку появился в ее доме задолго до меня.
- Забирай! - сказала она. - Вы с ним два сапога пара!
Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.
Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя. Кеша не говорил. Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско. Кеша молчал как партизан на допросе.
И только дед не одобрял этих наших попыток.
- Отъебитесь от попугая! - ворчал он. - Вам что, поговорить больше не с кем?
Наверное на этой почве они с дедом и сошлись. Деда попугай устраивал как внимательный и молчаливый собеседник, а попугай любил, наклонив голову, слушать деда, когда тот что-то мастерил, или садился вечером за стопочку. В конце концов мы решили показать Кешу соседке, которая держала двух болтливых волнистых попугайчиков, и слыла специалистом по обучению пернатых русскому языку.
Стоит ли говорить, что Кеша произвёл на соседку неизгладимое впечатление. Она была от него в полном восторге! Долго ходила вокруг него кругами, всплёскивала руками что-то приговаривая, а потом решила зачем-то погладить. Она протянула руку и коснулась пальцем головы мирно дремавшего попугая. Потревоженный Кеша открыл один глаз, недовольно покосился на незнакомую даму, и вдруг ясно и чётко произнёс:
- Отъебись от попугая!
Соседка потеряла сознание, а Кешу с этого момента прорвало. Получилось как в том анекдоте про немого мальчика, который однажды за обедом вдруг сказал "Суп пересолёный!", а на вопрос, "Что ж ты молчал десять лет?!" ответил - "До этого всё было нормально!"
Вот так и Кеша. Молчал-молчал, и вдруг заговорил. Беда заключалась в том, что заговорил он голосом, интонациями, а самое главное - словарным запасом деда. Дед, весьма крепкий ещё старик, был на войне шофёром, вернулся без одной ноги, и всю жизнь проработал плотником. За словом в карман никогда не лез, и словарный запас имел весьма характерный для человека такого склада ума и образа жизни.
Почему попугай выбрал именно деда объектом для подражания остаётся загадкой, однако факт остаётся фактом - матерился Кеша именно как плотник, виртуозно и заливисто.
Соседку это шокировало, однако не вывело из себя. Она решила взять над Кешей шефство. Обучить его хорошим манерам и правильному русскому языку. По собственной инициативе она чуть ли не каждый день приходила и проводила с ним занятия по какой-то специально освоенной импортной методике.
Деда это изрядно злило, однако он старался держать себя в руках. Только после ухода соседки что-то недовольно бубнил себе под нос. Впрочем, несложно догадаться, что именно.
В конце концов, видя что все её усилия не дают никакого хоть мало-мальского результата, соседка, на радость деда, свои занятия бросила.
А где-нибудь пару месяцев спустя, когда мы всей семьёй вечером пили чай, она заглянула на огонёк, справиться о Кешином здоровье. Кеша, сидевший с нами на кухне, увидев соседку встрепенулся, и вдруг произнёс:
- Берегите попугая! Кеша - птичка дорогая!
Это была фраза, которой соседка безуспешно пыталась научить Кешу в течение несколько месяцев. И даже то, что попугай сказал эту фразу интонациями деда, не могло омрачить радости педагога. Кажется, у неё даже слеза выступила от умиления.
А попугай покосился на вспыхнувшую от своего успеха соседку, и добавил тем же голосом деда:
- Лучше бы кота говорить научила, дура пизданутая! (С)сеть
В уже далекие времена, когда я был очень любознательным и очень ушастым пацаном, мои летние каникулы иногда начинались с поездки в пионерский лагерь от строительного треста.
Эх, детство золотое! Массовки (на современном языке – дискотеки), ночные походы к соседям, чтобы измазать их пастой (предварительно нагретой в трусах), ловля раков в позе рака и побеги в военный госпиталь, где можно было отхватить то эмблему, то шеврон, то грандиозных люлей (если нарывался на офицера).
Классно было, но иногда скучно. Пионерский огонь в филейной части у меня тогда полыхал, как мартеновская печь. Всегда хотелось чего-то эдакого. Вот и летом 1983 года с мечтами о героическом времяпрепровождении я, насвистывая, вошел в свою десятиместную комнату, где уже неспешно распаковывались еще двое парней.
Только глянув друг на друга, мы сразу поняли – нашлись. Единомышленники, мгновенно ставшие друзьями: ваш покорный слуга, Игорь и Виталя. Всем по одиннадцать лет, примерно одинакового роста, телосложения и с таким задором в глазах, что вожатый по кличке ВС (от Валерий Сергеевич) лишь прошептал сквозь зубы:
– С этими мушкетерами покой нам будет только сниться. – Не волнуйтесь! – хором вякнули мы. – Обещаем вести себя хорошо в пределах разумного. – Разве что, пробегая через мосточек, – добавил Игорь. – Ухватим кленовый листочек, – продолжил Виталя. – Или два, – несмело предположил я. – Вот этого и боюсь, – вздохнул вожатый. – И сдался мне этот пед, лучше бы в армию пошёл. Ой, дурак, ой, дурак!
Но, против ожидания, за четыре дня мы только измазали пастой девчонок, нарисовали кукиш на двери корпуса и ночью привязали к кровати командира отряда из активистов. То есть вели себя практически идеально. Поэтому на пятый день ВС, бдевший за нами, аки прапорщик за мылом, расслабился.
А зря. Как раз к этому моменту наша компания затосковала. Точнее, загоревала, ибо утром проснулась, густо измазанная пастой. Девчонки из отряда все-таки сумели взять реванш. И теперь, сидя за клубом, мы с самым мрачным настроением жевали чернику, собранную, естественно, за территорией лагеря. ( Collapse )
Тихо в лесу, только не спят дрозды. Знают дрозды, что получат дисциплинарное воздействие, направленное на коррекцию поведенческих реакций, выраженное в грубой форме. Вот и не спят дрозды!
Из парка дикой природы в британском графстве Линкольншир убрали пятерых попугаев жако, которые вдруг начали оскорблять посетителей. Об этом пишет Lincolnshire Live.
Птиц пришлось изолировать от общества через несколько недель после того, как их выпустили в парк. Как говорят сотрудники парка Линкольншир Уайлдлайф, попугаи научились нецензурно выражаться друг от друга, пока были на карантине.
То, что сотрудники парка начинали хохотать каждый раз, когда слышали оскорбления, лишь раззадоривало птиц. «Чем больше они ругаются, тем больше ты смеешься, из-за чего они еще больше ругаются», — отметил в интервью гендиректор парка Стив Николз. Более того, так как попугаи начинают еще и копировать человеческий смех, то один попугай ругается, другой —смеется и в итоге получается замкнутый круг.
Николз отметил, что это не первый раз, когда им попадаются сквернословящие попугаи, но это первый раз, когда таких птиц было сразу пять, и они оказались вместе в замкнутом пространстве.
Посетители были не против обзывательств, но адмнистрация парка все равно изолировала птиц, так как на выходных там обычно много детей. Таблоид Sun пишет, что обычно птицы просто посылали посетителей, но одну из сотрудниц парка обозвали «жирным ублюдком». Уточняется, что девушка не расстроилась, а плакала от смеха. Издание пишет, что надоевших птиц отдали парку хозяева во время карантина.
Что это я все про Австралию? Давайте про Новую Зеландию. Ее символ — птица киви. Так вот киви — это хуй пойми, кто. То ли птица, то ли зверь, то ли растение, а то ли вообще гриб. Судите сами. Хвоста у нее нет. Вообще. Как явления. Только жопа. Крылья есть, но крошечные, 5 см всего. Конечно, киви не летают. Зато у них есть длинный клюв с ноздрями на конце. Вы видели птицу, у которой ноздри на конце клюва? Вот. К тому же, на ебле у киви растут усы. Вибриссы, как у кошек.
Да и перья киви больше похожи на шерсть. И под шерстью этих микрокрыльев даже не видно. Я вот не уверена, что киви — птица. Потому что какой нормальной птице придет в голову рыть норы? А киви роют. Есть один вид киви, так они вообще лабиринты из нор в земле устраивают. Как кроты. Выкопают нору, и сидят в ней весь день, только злобно на улицу выглянут: — Ой, блядь, светло-то как, — и назад.
А ночью вылезают, и становятся очень залупастыми. Охраняют свою территорию, дерутся с другими зверептицами, и могут запиздить друг друга даже до смерти. Бегает по влажному лесу такое существо, без хвоста и крыльев, зато с шерстью и усами, роет норы, но почему-то называется птицей. ( Collapse )
- Мама, мама, иди скорей сюда! - Ну что, Саша? это не может подождать пока я хотя бы руки помою после улицы?! Тебе тоже, кстати, не мешало бы руки вымыть. - Нет, потом помоешь! Иди сюда.
Немая картина. На кухне при не очень ярком освещении на подоконники сидит отец Саши, он же муж Татьяны - Глеб. Глеб полностью голый. Глеб срёт. Срёт прямо на подоконнике. Вокруг разбросаны крошки и просто куски хлеба. Первой отмирает Татьяна. - Ты ёбанулся совсем? - Я - голубь! - Ты придурок!. Саша открой окно. меня сейчас вырвет. Я сейчас этого голубя в окно вышвырну. - Мама, не надо. Это же наш папа, а не настоящий голубь. - Наркоман чертов. Скотина. Убирай за собой! Сволочь! - Саша, иди позвони бабушке Лиде, скажи, что её любимый сыночек, её кровинушка опять развязал и стал голубем. - А про то, что он накакал на подоконник бабушке сказать? - Нет. Нам нужно чтобы она жива была еще какое-то время, приехала и забрала эту птицу мира. Господи, какая же вонища. Урод. Какой ты урод, Глеб. Глеб тем временем изображает голубиное воркование, прогуливается по подоконнику, насколько это вообще возможно, иногда наклоняет голову и клюёт кусочки хлеба. - Ну что дозвонился до бабушки? - Да, мам. - И? - Она не поверила. Сказала,зачем твоя мать заставляет тебя врать. Что врать не хорошо и меня за это Боженька накажет и все мы будем гореть в аду. - Вот старая сука. Какая же твоя мамаша старая божественная сука. А ведь тридцать лет назад она была первой коммунякой в районе, церкви клеймила и плевалась, когда слышала колокольный звон. Глебушка, блядь... сраный урод. - Мам, можно я пойду? Мне надо стихотворение на завтра выучить. - Иди, я сама уж тут как-нибудь. - Не ругайся особо на папу, он не нарочно. - Что он не нарочно насрал на подоконник? Ты то что несешь. Ой, Саша, иди, попадешь под горячую руку. ( Collapse )
