Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

У Ангела выходной

Ангел сидел на облачке и грустно смотрел вниз. Под ним, в суете миллионного города, Человек творил безумства и безобразия нарушал. С точки зрения Ангела. Ангелу было грустно и одиноко - очень хотелось в отпуск и не видеть всего этого…

Шурррррр… Рядом, складывая хлопающие крылья, приземлился Ангел из соседнего отдела.
- Здорово, коллега. Чего грустим?
- Да вот, - указал рукой Ангел вниз, – наблюдаю.
- И что? Лежит твой в гипсе на больничной койке. Но ведь живой же! Значит, справляешься покуда.
- Ага. А ты цепочку представляешь, как он туда попал? Вчера поехал он на работу. А я-то вижу, что через три квартала, на светофоре, на его машину столб рухнет. В лепёшку машина. Задержать надо. Так я колесо спустил. Но нет, он же упёртый! Поймал такси, рванул. Чую, всё равно попадёт под раздачу - уже в такси. Лёгкое ДТП устроил перед светофором. Такси слегка поцарапал соседней машинкой. Так они в драку, вместо того, чтоб радоваться! Пока дрались - столб грохнулся. Никого не задел. Только тогда остановились, затылки почесали, выматерились, поржали и разъехались.

Дальше вижу - такси в незакрытой люк влетит. Мой в результате угодит в челюстно-лицевую, потому что не пристёгнут. За километр до люка в стекло такси камешек направил. Лобовое в трещинах, ехать нельзя, мой матерится и бегом на работу. Напрямки, ага. Через стройку. А нельзя! Я ему и кошку чёрную через дорогу, и бабу с пустыми вёдрами, и голубей стаю, чтоб обгадили посильнее. Через плечо сплюнул, обтёрся и снова бегом. А там яма, листом фанеры прикрытая. На фанере мусор. Ну, мой и наступил…

- Ну а ты что же, не мог сделать, чтоб он на работу в принципе не мог пойти?
- Да я ему с вечера лёгкий понос устроил. А он – таблетки и отвар дубовой коры. Я ему - температуру и насморк, он - спрей в нос и снова таблетки. У него там, видишь ли, договора горят. Как будто они жизни стоят. И вообще, сам себе приключения ищет. Вот смотри: лежит в гипсе, радуется, что живой. Ну, так лежи и радуйся! Но нет, он же не успокоится!
- А что? Ничего не вижу.
- Щас, обожди. Сестричка зайдёт… О, видишь? Нет, ну ты видишь?! Он её по попке, и под халатик. А по коридору муж сестрички идёт с цветами, годовщина свадьбы у них сегодня. А муж – боксёр в полутяжёлом… Ну, вот. Готово дело. Всё таки и челюстно–лицевая тоже. Как я ни старался.

- Да-а-а… Тяжёлый случай. Но ведь зачем-то тебя к нему приставили?
- Да понятно, что не просто так. Молодой ещё. Ветер в голове. А через три года он открытие совершит в области переработки мусора. Революционное. Которое - в перспективе - полностью поменяет экологический фон планеты. Сильно зацепил его этот случай с мусором на стройке. А пока вот так… Слушай, ты, когда наверх доберёшься, скажи, что я два дня за свой счёт взял, ага? Отдохнуть мне надо, пока он лежит. И это… У тебя на примете нет толкового психотерапевта - послушать, пока приём ведёт? А то у меня, кажется, депрессия начинается.

Другой Ангел грустно улыбнулся:
- Веришь, был. До вчерашнего дня. Мой. Очень хороший психоаналитик. На этой почве с глузду и двинулся со своими клиентами. Сегодня сам в психушку угодил.
- И что? Ты за трындюлями и новым назначением?
- Зачем? Вылечится. И сам открытие совершит в психиатрии, как и твой, пока в психушке. Ждать буду момента, когда подтолкнуть нужно. Там, в палате с Наполеоном, лежит один - специально под моего. Он-то и подтолкнёт к нужной мысли. Мой его вылечит - даром, что сам пациент, и на этой основе и совершит переворот в сознании.
- Мда-а-а-а… Неисповедимы пути Господни. Даже нам не понять. Ну, что? Тогда дедовским способом? По маленькой? Я тут бар неплохой знаю, мой захаживает.
- А наверх как передадим?
- Да ладно, чай, не казнят, поймут. Сами с ангелов начинали…


© Алексей Клёнов

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ

Вера устала. Хорошо лежать беззаботно в гробу и на всё забить, думала она. А вы там как хотите. Вон, вчера сапог прохудился, на Турцию опять хуй наскребу, да и хуй себе тоже не наскребу, шуба старая, морщины новые, это что ли жизнь? И ноготь сломался! Наложу-ка на себя руки, хоть что-то новенькое.
Вера нетерпеливо набрала номер службы экстренной психологической помощи.
– О, наконец! Я тут кончаю жизнь самоубийством! – недовольно уведомила она шарашку, спустя весьма длительное ожидание.
– Здравствуйте. Назовите ваш адрес. – после секундного замешательства ответил мягкий, располагающий мужской голос.
– Уже не успеете. Мосовощтранс, блин! – огрызнулась Вера.
– У меня окно нараспашку, я уже на подоконнике. Щас прыгну! – пообещала она, плеснула коньячку в кофе и плотнее запахнулась в халат.
– Судя по голосу вы красивая женщина. – вкрадчиво сказал переговорщик.

Вера растерялась. По голосу её нередко принимали за мужчину.
– Ну да, ничё так...
Она даже поправила запущенные рыжеватые локоны, но тут же раскусила уловку:
«А, сейчас начнет тележить: всё впереди, сходите на педикюр, схавайте торт с маргарином, как вы бабы любите, пошоптесь, короче – вспомните себя опять Зеной бля, королевой воинов. Знаем эту хуйню, седую как яйца мамонта. Уже не работает. Ну, за исключением тортика…».
Но вместо этого переговорщик бархатно промолвил: – Представьте себя лежащей внизу. Какой ваш этаж? Двенадцатый? Череп расколот, разлетевшиеся зубы, торчащие кости. Морг, следствие. Некрасиво...
– Фуу! – покривилась Вера и захлопнула форточку – из кустов сирени под окном потянуло мочой.
– Вот видите... – тепло проворковал переговорщик.
– Вы меня не отговорите. Да где эта веревка?! – приговаривала Вера, отыскивая в холодильнике сосиску. – О, вот она, верёвочка!
– Выпавший язык. – мягко констатировал профи на том конце линии. – Вы брюнетка? Натуральная платиновая блондинка? Оо! – глубоко, томно вздохнула трубка. У Веры потеплело в груди.
– Сизое лицо вам будет не к лицу, простите за каламбур. Как и невольно опорожненный кишечник. – доверительно и тепло сказала трубка.
Этот парень не зря получает бабки, отметила Вера. А здорово я ему про блондинку-то! Ц, надо бы сходить, покраситься. Любопытно, какой он на лицо?
– Значит я открою газ. – не сдавалась она.
– Искра. Обгорелый труп. Запах паленого мяса. Морг. Экспертизы. – интимно прогудели в ответ.
Какой у него завораживающий, обволакивающий баритон. Левитан бля. До мурашек! – отметила Вера характерное движение растительности на передке. Распахнула халат и помяла занывшую грудь. Женщине стало жарко. Этот «диктор» мог запросто выебать фразой «А теперь кратко о погоде...». Ему топом в ви-ай-пи еблю по телефону, а он психам шнурует.
– Тогда я…
– Нет. – мягко, но неукоснительно прервали Веру. – Примите ванну, уложите волосы, сделайте легкий макияж, наденьте платье построже, оставьте записку и выпейте горсть снотворного – всё! Только сначала назовите ваш адрес.
Верочка охуела от столь резкой смены вектора психологической помощи.
– Вы кто? Это служба психологической поддержки?..
– Черт! – явно огорчилась трубка и пробурчала. – Я думал клиент… Это похоронное бюро, шляпа. Смотри куда звонишь!
Умирать совершенно расхотелось.

А. Болдырев

Психологическая травма

В далеком 1990 году, я, вдруг, согласился, что мне нужен массаж. Дело в том, что я купил за 27 рублей путевку в студенческий профилакторий.

Я, допустим, это сделал, чтобы посмотреть, а как это – жить в двухместном номере с балконом, а не на раскладушке в общежитии, из которого меня выгнали еще в начале 89-го, и есть пять раз в день, а не когда придется. Доктор при взгляде на меня понимал, что вот это надо кормить, а не лечить, но был на работе и был обязан что-то прописать.

Поэтому, кроме усиленного питания, прописал кислородный коктейль. Не спрашивайте меня что это, потому что какие-то технические неполадки так и не дали мне попробовать этот чудо-напиток. В качестве заместителя, мне порекомендовали выходить на балкон и там усиленно дышать. Я так и делал, потому что за курение в комнате грозились моментально выгнать из профилактория.

И массаж. О лечебном массаже, к тому времени мне было известно только из порнофильмов. Поэтому я спросил у доктора – женщина ли у нас массажист? А то я откажусь сразу лучше.Доктор подтвердил, что это женщина и зловеще захохотал. Я был молод, поэтому не придал значения этому звоночку в Царь-Колокол, а твердо решил ходить на массаж, где безумно красивая гурия будет втирать в меня ароматические масла и благовония под песню Kiss and Say Goodbуе от группы Manhattans.

В Тот Самый День я, пунцовея от собственных мыслей, вошел в кабинет физиотерапии, где, скучая, сидел величайший борец всех времен Александр Карелин в белом халате. Ну, то есть, женщина-массажист, не была толстой или там некрасивой. Она была вполне себе симпатичной и вполне себе при фигуре. Я даже думаю, ей было лет 35 всего. Просто она была неимоверно крепкой такой. И крупной. Таких Рубенс боялся рисовать, потому что было сразу понятно, что, если не понравится, убежать не получится.

— Узун? – спросила женщина.
Collapse )

«Настоящие чудовища»

- Костя…
- М…
- Костя, вставай, - Костик нехотя приоткрыл правый глаз и тут же его закрыл, потому что коварное солнце, бьющее в окно его спальни на девятом этаже, чуть не сожгло к чертям собачьим хрусталик.
- Рано еще. Дайте поспать, - простонал он, накрывая голову одеялом.
- Он прав. Вставай.
- Ладно. Встал, - хмуро буркнул Костик, отбрасывая одеяло и садясь в кровати. – Довольны?
- Да.
- И что теперь?
- А теперь злись за то, что так рано встал, - издевательски ответили ему, но на лице паренька появилась скептическая ухмылка. – Чего ты лыбишься?
- Вчера я торжественно поклялся, что не буду больше злиться, - сказал Костик и зевнул, чуть не вывихнув челюсть. Солнце, по-прежнему бьющее в окно, уже не казалось таким коварным и ослепительным. – И мне удалось вас обмануть, что я ленюсь вставать. Ха!
- Неправда, - со стороны двери в спальню раздался еще один голос. На этот раз заспанный. – Тебе просто лень злиться.
- Ничего не лень. Просто я не хочу, а вам не испортить мое настроение, - улыбнулся Костя, вставая с кровати и с хрустом потягиваясь. – Хорошо-то как.
- Ты еще скажи, что зарядкой займешься.
- Не сегодня, но займусь. Сам факт, что я встал в восемь утра, уже прекрасен.
- Ладно. Тогда иди в туалет. Там тебе Тимофей подарок оставил. Огромный, дымящийся и вонючий. Я убирать не буду. Мне лень.
- Тимофей – кот. Ему срать на роду написано.
- А вчера ты его отлупил за то, что он тебе кроссовок обоссал.
- Не наговаривай. Я его не лупил, а мордой чуть потыкал. Тимофей вроде и не против был, - пожал плечами Костя. – Но я уберу, понятно?
- Все равно ты был разгневан, - меланхолично ответили ему. – А разгневан ты был из-за того, что так и не решился подойти к Соколовой.
- Ага. А кто мне вчера всю плешь проел, что у меня не получится, что Ленка любит уверенных в себе парней и вообще отношения это слишком сложно?
- Ну я.
- Ну, ты, - передразнил Костик и, вздохнув, направился в ванную.
Collapse )

Воспитательная работа

Гражданская наука психология вещь настолько тонкая, что результаты её применения к отдельно взятому субъекту вряд ли подлежат измерению и представлению в виде доступных пониманию величин. В связи с этим, любой человек, язык которого подвешен к телу в должной степени, способен практиковать эту науку среди индивидуумов с менее подвешенным, чем у него, мозгом и, мало того, даже брать с них за это немалые деньги. В связи с этим, кажется абсолютно непонятным, как большинство людей из крупных городов доживают до пожилого (более тридцати лет) возраста со всеми этими своими мигренями, сезонными обострениями, регулярными кам андаунами и неспособностью найти свою место в окружающей их действительности.

То ли дело – психология военная! Чёткие и универсальные приёмы воздействия на психику «Не ебёт!»; «С хуя ли?»; «Какого хуя?» и «Да заебал ты!» имеют высокую эффективность и действуют как мышь на слона, только наоборот. А уж практические приёмы! Все, конечно, я описывать не буду, тем более, забесплатно, но про один сейчас расскажу.

Навалилась на меня как-то Тоска без Начала. Ни причин для того не было, ни поводов, но вот навалилась, сука такая и не отпускает, что ты не делай – хоть кисель пей, хоть на трамзисторе играй. День не отпускает, два, четыре – на пятый пошёл к доктору, который не раз декларировал вслух, что он психиатр. Доктор меня внимательно выслушал и говорит:
Collapse )

Он рассказал другу, как использовать психологию в браке. У меня нет слов!

Однажды вечером два женатых друга выпивали. В какой-то момент один повернулся к другому и сказал:

— Я не знаю, что делать! Каждый раз, когда я еду домой после наших посиделок, я заранее выключаю фары, приглушаю двигатель и аккуратно заезжаю в гараж. Потом снимаю ботинки и на цыпочках поднимаюсь в ванную комнату. Там я раздеваюсь, после чего бесшумно ложусь на кровать. Но каждый раз моя жена просыпается и начинает кричать, почему я так поздно пришел!

Приятель улыбается и говорит:

— Так это неправильный подход! Знаешь, как делаю я? Я подлетаю к дому, визжа покрышками так, что слышит вся улица. Громко хлопаю входной дверью, бегу по ступенькам, бросаю ботинки и одежду в шкаф, запрыгиваю в постель, шлепаю жену по попе и говорю:

— Надеюсь, ты хочешь меня так же, как и я тебя, детка?

Это действует всегда — она спит, как убитая!


via KomarUbitsa

Как лечить депрессию у кота

Однажды, когда Гаврила впал в депрессию, стал отказываться есть и коммуницировать и даже начал падать в голодные обмороки, наш гениальный московский ветеринар Юльниколавна сказала, что котам вредно много думать о жизни, и что если лицо у кота слишком умное, то надо его срочно развлекать, и делать это до тех пор, пока лицо не станет глуповатым.

Это одна из самых мудрых вещей, которые я вообще слышала в жизни, потому что с людьми это работает точно так же.

Еще Юльниколавна тогда сказала, что когда Гаврила опять начнет есть, надо его обязательно за это хвалить. И когда придет облизываться после еды, тоже хвалить. И когда на горшок. И когда вылизывается. Ну и вообще бурно реагировать на любую его заинтересованность в жизни.

Вот этот второй совет к нам намертво прилип, поэтому гости периодически офигевают, когда мы посреди разговора вместе поворачиваемся к жрущему коту и хором комментируем КОТ!! ТЫ ЖРЁШЬ! ТЫ ТАКОЙ МОЛОДЕЦ!!


© utkorose

Космонавт

Мир сходит с ума. Но, поскольку, поодиночке сходить с ума грустно, поэтому многие предпочитают сходить с ума скопом. Если у тебя крыша в пути, то и других надо в обязательном порядке привлечь к своему бузумию, и не важно, сколько им лет, сорок или всего лишь семь. Да и безумие уже вознесли на гос. уровень, чтобы всем, не скучно было.

Недавно звонит приятель и рассказывает историю, она реальна. У моего друга есть сын, ему уже 7 лет, в этом году он пошел в первый класс, сейчас, как известно в школах куча психологов, которые смотрят за тем, чтобы дети не переутомлялись, не перезагружались, вели себя адекватно, короче психологи занимаются хуйней. Одни из таких инициатив были: запрет на уборку в классной комнате (дежурство), запрет на переход на личности при родительском собрании, то есть без согласия родителя обсуждать ученика теперь не принято и еще ряд херни, которая с трудом вписывается в логику стандартного человека. И вот, суть, всего этого, приятелю звонит классная руководительница и вызывает его в школу. Приятель пытается узнать, что сорванец натворил, но учительница не объясняет, а просто говорит, что ему нужно явиться к школьному психологу. Ну, нужно, так нужно. Он приезжает в школу, идет в кабинет психолога, заходит, присаживается и ловит строгий взгляд:
Collapse )

Топ-15 хитрых приемов из психологии, которые полезно знать

1. Когда смеется группа людей, каждый инстинктивно смотрит на того, кто ему симпатичнее всего (или на того, кого бы он хотел считать близким человеком).
2. Когда приходится делать что-то особо ответственное или требующее сосредоточенности, одним словом, то, что обычно заставляет нас нервничать, стоит попробовать жевать жвачку или даже есть что-нибудь. Это ассоциируется на подсознательном уровне с ощущением безопасности, поскольку обычно мы едим, когда нам ничто не угрожает.
3. Если на нас кто-то злится, а нам при этом удается сохранять спокойствие, то гнев, вероятно, от этого только обострится. Однако позже этому человеку станет стыдно за свое поведение.
4. Если на заданный вопрос человек отвечает лишь отчасти, либо слишком уклончиво, не стоит переспрашивать. Лучше просто молча посмотреть ему в глаза. Он, скорее всего, поймет, что данный ответ не удовлетворил собеседника, и продолжит говорить.
5. Выражения лица, оказывается, могут не только являться следствием чувств, но и вызывать эти самые чувства. Обратная связь работает практически безотказно, так что желающим почувствовать себя счастливыми следует улыбаться как можно чаще и шире.
Collapse )

Тест Зигмунда Фрейда

Одно из основных правил - это писать то, что Вы чувствуете и что первое приходит в голову. Ничего страшного если на разные вопросы у Вас одни ответы. Не читайте всё сразу! Читайте вопросы по очереди - зачем спешить, будет не так интересно если смотреть следующий вопрос, не записав ответ на предыдущий. Ну что, если авторучка и листок бумаги перед вами, то начнем!

1. Ты смотришь на море (твое первое ощущение, можешь закрыть глаза...)
2. Ты идёшь по лесу и смотришь под ноги (что чувствуешь, на вопросы не больше 30-40 секунд).
3. Видишь полёт чаек (что ты при этом испытываешь, если быстрый ответ, хорошо идём дальше)
4. Табун лошадей (пиши первое, что приходит в голову , не думай долго)
5. В пустыне стена с маленьким отверстием, за которым оазис (вот в этом вопросе НУЖНЫ ТВОИ ДЕЙСТВИЯ, А НЕ МЫСЛИ, что ты будешь делать)
6. Уставший в пустыне видишь по дороге кувшин с водой (что ты делаешь, не чувства, а действия, это банально, но напиши на листочке)
7. Заблудился в тёмном лесу, вечер, увидел дом, в котором светит окно (что делать собираешься, пиши)
8. Ты в тумане (Действия, как ты себя поведёшь, пиши, это финиш)

Написали? Отлично! А теперь смотрите "правильный ответы" от Зигмунда Фрейда.
Collapse )