Category: производство

Category was added automatically. Read all entries about "производство".

Умение представляться

Работал на нашем заводе один замечательный человек. И был он по профессии начальником ОТК. А наше предприятие тогда только открылось, и мы, по правде сказать, уже заметно подустали от приезда многочисленных комиссий. "Гости" прибывали к нам буквально через день. Наш руководитель, радушно встретив очередных интересующихся нашей работой, — живо вёл их в вотчину начальника ОТК — огромную лабораторию, — гордость завода и не "имеющую аналогов на Земле".

Нач. ОТК, хочу заметить, был человек с юмором, и вот, что когда ему уже стали поднадаедать "туристы", очередную группу он встретил такими словами:
— Здравствуйте! Пётр Андреевич Нахтрубенштейн — замдиректора Горьковского авиакосмического макрохолдинга по сельхозинновациям и прикладному таргетированию инородных тел в вакууме.

Тишина. Комиссия стоит неподвижно, открыв рты. Наш руководитель — тоже, словно прибыл сюда впервые, вместе с гостями:

— Пётр Андреевич, ты чего это?... Ты про какое это сейчас предприятие?
— Да ладно вам, — ответил начальник ОТК, — это так, для поднятия настроения. Пойдёмте, я вам сейчас всё покажу.

После того как удивлённая и молчавшая во время всего осмотра комиссия уехала, директор подошёл к Петру Андреевичу:

— Ты давай это... Больше не шути так. Видишь, они всё время молчали.
— Да достали уже эти комиссии! Когда нормально работать начнём? Я себя чувствую как гид в музее, честное слово!
— Сверху требуют. Что поделать... Смотри давай, завтра ещё одни приедут.

На завтрашний день:

— Здравствуйте! Пётр Андреевич Нихтваффельсон — замдиректора Ямало–Ненецкого подлёдно–водолазного завода по контролю прецессии звёзд главной последовательности. Также был руководителем группы по поиску Белки и Стрелки.
— Нашли? — спросила, улыбаясь, одна из членов комиссии.
— Нет, — улыбнулся нач.отк. — Пойдёмте, я вам всё покажу...

— Только в этот раз давай без своего этого самого! Приедут из министерства! Там шуток не любят. И не поймут. Понятно? — строго зыркнул взглядом директор.
— Хорошо. Но заметьте — никаких ведь придирок не было, с тех самых пор, как я начал встречать их таким вот образом. Шутка способствует общению и раскрепощает.
— Я тебе говорю — нормально поприветствуй, иначе...
— Хорошо.
— Здравствуйте! Пётр Андреевич Шепелев, начальник ОТК...
— Ага, вот, пожалуйста проходите, — подхватил под локоть председателя комиссии директор, — посмотрите какие у нас здесь приборы...
— Подождите, — остановился председатель комиссии, — а мне ты говорила другое, — повернулся он к одной девушке, прибывшей вместе с ним.

Нач.отк и директор узнали в ней гостью, приезжавшей к ним с месяц назад.

— Ну давайте, — попросила девушка, — помните меня? Давайте как тогда, пожалуйста!

Пётр Андреевич посмотрел на своего руководителя, тот в ответ лишь зажмурился.

— Пётр Андреевич Цукершвили, замдиректора Пензенского атомного мясокомбината по внедрению наночипов в хвостовое оперение всем соискателям...
— Иии? — еле сдерживала смех девушка.
— И руководитель по исследованию контрольной группы дятлов, приезжающей к нам каждый раз, ну через день–два...

Директор прямо реагировать перестал на внешние раздражители. Председатель комиссии, замерев на пару секунд, взорвался смехом так, что казалось что задрожали окна:

— Ну хах, ну вот это нормально съездили!
— Я же вам говорила! — смеялась девушка.
— Вы...вы запишите пожалуйста, пару таких "визиток" мне, хорошо? И отправьте на мою почту, вот адрес, — протянул визитку Петру Андреевичу председатель.
— Хорошо.
— Ну давай, хах, показывай что тут у тебя?
— Вот, обратите внимание на этот прибор. Нагнитесь пожалуйста, видите приёмный лоток для образцов?
— Ну вижу, а как он работает?
— Как работает — не важно. Главное в это время — быстрее вставить наночип смотрящему...
(С) СЕТЬ

КРАСНЫЕ САПОГИ

В строительную контору наконец-то взяли инженера по промышленной безопасности. Не успел главный инженер, за неделю заваливший пятнадцать человек кандидатов на эту должность, слетать на Сахалин, газопроводы посмотреть, так в это время ее на работу взяли. Стройную, умную, образованную, почти тридцати лет возраста и пяти лет стажа по специальности на механическом заводе.

Главный вернулся, посмотрел, посмотрел и рукой махнул: пусть уж работает раз взяли, не справится так и выгнать не долго. Она и справилась. За месяц составила кучу планов, утвердила множество инструкций, написала кипу отчетов. Еще больше отчетов затребовала у начальников участков, мастеров и бригадиров. И пошла к главному инженеру с жалобами, что эти начальники мало ей бумаг шлют и игнорируют. Сидят в своих полях, лесах, горах и болотах и в ус не дуют вместо того, чтоб сведения присылать.

- Так в чем же дело? – удивился главный, - нет сведений, соберите сами, заодно с объектами познакомитесь и проверки проведете. Насчет машины я распоряжусь, - и опять улетел куда-то, теперь на нефтепроводы смотреть.

Надела инженер по промбезопасности новые резиновые сапожки красного цвета, их снабженцы подогнали за красивые глаза, и отправилась проверять подразделения на местах. Узнала сначала в бухгалтерии который участок самый проблемный, чтоб с него начать, и поехала. Бухгалтерия вообще всегда всё знает, потому что там очень много осведомленных женщин работает. В бухгалтерии и в отделе кадров все всё знают про стройку, даже не сомневайтесь. Тем более на этот отстающий участок двух мастеров взяли новых, сразу после института.

Приехала на место и видит, что на участке происходит чёрт знает что. Должна идти рекультивация с посевом газонных трав и полевых сорняков, а происходит полная ерунда. По полю бегает мужик, по белой каске судя – мастер, а за ним гоняется бульдозер типа Катерпиллер.

Маленький человек убегает, уворачивается, огромная машина играючи его догоняет, того и гляди… Тридцать тонн в машине, гусеницы в рост человека. Таким агрегатом и рекультивацию производить стыдно, такой в карьер надо отправлять на принудительные работы.

А человеку иногда удается выскользнуть из-под отвала и оказаться позади машины. Тогда бульдозер не разворачиваясь едет задом, пугая человека огромным тупым рыхлителем.

- Они что с ума сошли? А отвечать кто будет? Инженер по промышленной безопасности? Фиги им полные карманы, - подумала инженер и бросилась на Катерпиллер словно новобранец на танк. Храбро, но опасаясь. Подбоченилась и кричит машинисту, прям в нецензурной форме, чтоб тот остановился.

Вы четырехсотсильный расхристанный дизель переорать пробовали? Инженер тоже не смогла хотя и женщина. Она кричит, мужик бежит, отвал надвигается. И ничего девушке не остается, как тоже побежать.

Бегут они вместе перед отвалом, петляя как зайцы по неровному грунту, а Катерпиллер сзади в метре, не отставая.

- У тебя машинист с катушек съехал? – короткими словами, спрашивает инженер.

- Это я машинист! – отвечает мужик в белой каске, придыхая от бега, - мастер там, в кабине.

- А чего он без каски? – интересуется инженер по промбезу.

- Не видно ему в каске. Мне отдал. Я показываю где нужно грунт заглаживать, а где подсыпать. Он же новенький. Сам решил попробовать. Вот я и бегаю. А вы с нами решили поработать? Тогда каску наденьте, говорили, что проверка будет.

- Решила, ага, - соглашается девушка, вспомнив зачем приехала, - это я проверка. Дайте-ка каску посмотреть!

- Ого, так она у вас просрочена! – инженер по промбезопасности остановилась и просроченная каска полетела в бульдозер, - стой скотина несуразная, я тебя проверять приехала.

Тяжелая машина остановилась и заглохла.

- И ведь попала бы прям в лоб каской-то, кабы не сетка на кабине. Так что давайте-ка выпьем за защитные приспособления! - так мой товарищ, главный инженер большой строительной конторы, бывший когда-то "новым мастером без каски", в сотый наверное раз, заканчивает свой рассказ о том как познакомился с женой, - сто раз уже рассказывал? Не хочешь, не пей.


© dernaive

Вот жеж гандоны!!!

Полиция южновьетнамской провинции Биньзыонг накрыла огромную партию использованных презервативов. Подпольная фабрика по их «переработке» держала на складе сотни тысяч изделий. Все они перепродавались в соседние отели и уличные лавки под видом новых. Учитывая, что все делалось в ужасной антисанитарии, теперь местные медики ждут всплеска венерических заболеваний.
Подпольную фабрику удалось накрыть во время полицейского рейда 19 сентября. Предприятие располагалось в частной квартире 33-летней женщины по имени Фам Тхи Тхань Нгок. Помимо «рабочих» комнат здесь располагался склад, где нашлось 360 килограммов презервативов — всего около 324 тысяч штук. И все — готовые к реализации.

Сама Фам Тхи Тхань Нгок утверждает, что она тут почти не при делах. Раз в месяц «какой-то мужчина», имени которого она не знает, привозит ей целые мешки неведомо как и кем собранных использованных презервативов. Затем ее работники, несколько нанятых женщин и мужчин, полоскают добычу и высушивают ее. Довольно показательно, что моют все из рук вон плохо, зато сушат старательно — надев на деревянные фаллоимитаторы разного размера и формы. Делается это для того, чтобы при дальнейшей упаковке презервативы смо
трелись аккуратнее и не вызывали подозрений у покупателей.

Электрика не обманешь

Работаю электриком на заводе. В этой профессии на любом месте овердахера интересных моментов, но рассказ про один.

На первом этаже производства есть скромный мужской туалет на одну персону. И вот повадился кто-то воровать оттуда лампочки. Лампа обычная, 220 В под 27 цоколь мощностью 40-90 Вт (какую поставил, та и стоит). Завод, как бы понятно, что люди воруют. Но ходить через день вкручивать новую лампочку всё же надоело (если так лампочки нужны подошли бы, мы бы дали с десяток без проблем).

Было решено поставить перед лампочкой понижающий трансформатор 220/36 ну и лампочки ставить 36 вольтовые.

Воровать продолжили, однако через неделю заходит один работник к нам на консультацию: "Подскажите пожалуйста, вот я вкручиваю лампочку дома, включаю свет, а лампочка сразу перегорает, и так я уже с пяток ламп спалил".

Ну здравствуй родной, как мы тебя долго ждали))))))

© lord917

Знания не бывают лишними

В начале 90-х, когда магазины были пустые, моя зарплата главврача - 140 руб, санитарки -80, уборщица на соседнем заводе получала 350, а ейный мужик-работяга 700, чтобы прокормить семью и больничный коллектив, начал я заниматься как бы бизнесом - хозрасчетной медициной.

К середине 90-х у меня было 38 аптечных киосков по всему городу.
Кормить-то это кормило, но конкуренция была сильная, и поставщики после «чёрных вторников» товар только по предоплате и за доллары отпускали, инфляция в 100-200% в год была обычным явлением, кредит брался под 300-320% годовых или 25% в месяц, и мысли о том, где бы/что бы/как бы купить-продать, были постоянно.

Летом на биржевых торгах, где я состоял брокером, зацепились языками с владельцем биржи и, одновременно, совладельцем крупнейшей частной нефтяной кампании.

Андрей «поделился печалью»: после переработки нефти кроме светлых нефтепродуктов остаётся, в том числе, мазут. Им можно топить, есть кочегарки-котельные на мазуте, но летом он нахрен никому не нужен, и его переизбыток просто сливали на землю, в открытые резервуары, про экологию и прочие вещи тогда никто даже и не вспоминал.

Я предложил ему сделку, как мне казалось, достаточно авантюрную, а он взял и согласился не торгуясь.

(Надо понимать, что 94-99 гг были расцветом неплатежей, оборотных средств не было, налоги не платились; не было ни зарплат, и не только у бюджетников; не на что было покупать лекарства-бинты-аппаратуру в больницы; финансовый механизм не работал.

Заводы и коммерсанты меняли всё на всё: ткани на пожарную машину, сигареты на кирпич, велосипеды на картошку, зарплату выдавали теми же велосипедами или картошкой.
Collapse )

ПЕРЕБДЕЛ

Приятель Коля был свидетелем забавного случая, когда ещё занимался грязной работой на монтаже, а не тонкой настройкой электроники.
Работали они на заводе в области и их бригаде разрешили переодеваться в общей раздевалке. И вот, с первого дня повадился заходить к ним в разгар процесса какой-то мужик (начальник смены, как выяснилось). Заходит, смотрит прямо ниже пояса полураздетых рабочих и уходит. Сначала не поняли. А он делал так каждое утро, ничего не говоря и не показывая. В один прекрасный день не выдержал самый неадекватный из монтажников. За глаза его называли Четкий.
-Слышь, ты чё глаза тут мазолишь? Чё увидеть хочешь? - полюбопытствовал он.

Старший смены - мужик лет 40-50, вместо того, чтобы пояснить, ответил, что не ваше дело, сударь, заткнитесь. Ну, сцепились, пободались, повизжали. О случившемся узнал ИО начальника завода и отчитал старшего смены. Тогда тот и признался, чего он там высматривал.
Дело было так: пару лет назад он поймал в цеху поддатого рабочего. Тот не сознался, что пьян, где и чего пил. Даже камеры посмотрели - сидел всю смену, нажимал на кнопку. А потом этого типа застали в раздевалке с "алкокапельницей" - пакетиком бухла, пристёгнутым за пояс и расположенным, извините, на лобке подозреваемого. От пакета под спецовкой шла трубочка, привязанная к воротнику. Смотрел в сторонку и потягивал. Почти полулитровку всандалил.
Девайс изъяли, изобретателя выгнали. Но вскоре с аналогичными приспособлениями поймали ещё двоих рабочих. Один привлёк к себе внимание, когда коллега прильнул к его шее в разгар рабочего дня (оба оказались навеселе), а другой "упустил" заначку в портки, но утверждал, что обосцался. Коньяком.
Таким образом, от греха подальше старший смены регулярно осматривал работников.
(с) сеть

Как слесарь Паша Тараненко гирю с завода вынес и что из того вышло

Паша завернул пачку саморезов в бумагу и положил их в контейнер из под еды, которую ел в обед.

-Уходя с аэродрома - спизди что-нибудь для дома! - сказал Паша.

-Нужны тебе эти шурупы? В крепежном магазине по три рубля лежат.

-Запас, как говорится, в не это самое, никогда не бывает лишним. Да и это еще что! У нас один один тип медный пруток заготовочный в газету завернул. Хотел вынести, будто это у него колбаса. Они по толщине схожи. А я раз гирю унес. С вагоноремонтного завода.

-Гирю?

-Ну да, пудовую гирю. На 16 килограмм котрая. Жили мы тогда в коммуналке. Это называлось - временный фонд. Жене квартиру должны были дать и надо было пару годков во временном фонде этом пожить, пока там девятиэтажка достраивалась. Ну, не суть. Устроился я тогда на вагоноремонтный слесарем. И был у нас там, в числе прочего, литейный участок. Отливали на нем всякую там херню эту паровозную и гири. На 16,24 и 32 кэгэ. Я тогда расстроился немного - спиздить то нечего. И решил хоть гирю унести. Ну а чего? Буду, думаю, заниматься, стану шварцнегером. Начал думать, как нести. В пакет, ясное дело, не положить - порвется, еще и на ногу упадет. Сумку если - ту зашмонать могут на проходной. Придумал я вот как: в простой пакет положил робу свою - халат там, трико, сверху гирю, но взял ее за дужку и пакет за ручки. Получилось, что я пакет несу в руке и гирю тоже в руке, только ее не видать. Перед зеркалом повертелся, рукой по пакету пошлепал, будто показываю, что робу несу - все без палева вроде. Так и пошел.
Collapse )

япошки известные затейники ...

В японском городе Сайтама задержали 47-летнего жителя города Казо и 36-летнего приезжего из Перу, действия которых привели к гибели сослуживца, 44-летнего Ёсиюки Когути. Об этом сообщает издание Japankyo.

Все трое работали на мусороперерабатывающем заводе. По данным полиции, во время перекура они чистили спецовки при помощи мощного промышленного компрессора. Затем друзья решили развлечься, скрутили Когути и через одежду прижали шланг компрессора к его заднему проходу.

Живот 44-летнего мужчины быстро раздулся, и он начал жаловаться на боль. Друзья отвели Когути в больницу, но через несколько часов он скончался. Причиной смерти стали повреждения внутренних органов. Ранее сообщалось, что японец погиб от острого перитонита — воспаления брюшины, как правило, вызываемого перфорацией желудочно-кишечного тракта.

Задержанные утверждают, что просто дурачились и не ожидали такого исхода. Полиция проверяет, не фиксировались ли на мусороперерабатывающем заводе другие случаи насилия.

Пишите адрес. Выезжаю.

Жители ирландской деревни Рингаскидди рассказали о необычном эффекте от соседства с фабрикой по производству препаратов для лечения эректильной дисфункции. По их словам, мужская половина населения испытывает непрекращающуюся эрекцию. Об этом сообщает The Irish Post.

Ирландцы уверены, что за это ответственны «любовные пары», которые завод выделяет в атмосферу.

«Как только подует ветер, это сразу же происходит. Мы уже много лет бесплатно получаем лучи любви», — рассказал один из жителей. Его мать назвала фабрику «божьим благословением» и добавила, что ощущает «что-то в воздухе».

Представители компании Pfizer назвали рассказы жителей деревни «забавным мифом» и заверили, что производство препаратов высокотехнологично и вариант с выделением компонентов в атмосферу невозможен.

При этом некоторые ирландцы откровенно напуганы происходящим: работница психиатрического отделения призналась, что не была в деревне в течение пяти лет и была шокирована, что по улицам гуляют собаки с эрекцией. Она убеждена, что компоненты лекарств попадают в водопровод.

Чуду и выжившим мальчикам привет!

В один из прекрасных, летних дней, нам с Жекой снова посчастливилось выжить, на этот раз, благодаря воздушному шарику.
По порядку. Откуда брался этот взрывательский зуд у подростков, мы не анализировали. Он просто зудел, а безнаказанные запасы пороха и капсюлей, в охотничьем шкафу моего бати, ушли в опасный минус.
Карбид, в общеупотребительном виде, уже надоел до чертиков. Все сосуды которые можно было спиздить, и плотно заткнуть пробкой, были взорваны, а консервные банки выходить на орбиту, отчаянно не желали. Наши уцелевшие глаза просили огненных зрелищ, а чуткие уши - глухоты. Хочь ложись да помирай - так хочется, чего ни будь взорвать.
Чувствуя нутром, что необходимые знания где-то рядом, я начал книглить и накнигнил книгу. Справочник по химии для поступающих в ВУЗы. Моя старшая и единственная сестра уже заканчивала школу, и чего-то с ним мутила.
ГлАвы про взрывоопасные соединения и их синтез "для чайников", лоховатые составители справочника, пропустили, пришлось читать все подряд и между строк. Остановился на газах.
Блюдя баланс, доступность – эффект, конкретно на ацетилене и кислороде. Дословно там было почти так: взрывная сила смеси ацетилена с кислородом, в несколько раз сильнее взрыва гремучего газа.
Я аж глаза протер, как перло.
Collapse )