Category: природа

Это гениально!!

Мужчина провёл иностранцев по просёлочным дорогам, затем они обошли озёра, а «на всякий случай» мошенник взял с собой лодку.

24-летний гражданин одной из стран СНГ поставил в лесу под Выборгом лжестолбы и за деньги якобы перевёл в Финляндию четверых уроженцев Азии в возрасте от 18 до 32 лет. Об этом пишет Gazeta.Spb.

Мошенник согласился перевести их через границу за 10 тысяч евро, но не хотел рисковать, поэтому решил имитировать нарушение границы. В лесу он поставил якобы пограничные столбы, а группу вёл по просёлочным дорогам и вдоль озёр. «На всякий случай» мошенник даже взял с собой надувную лодку. За свои услуги он получил аванс, а оставшиеся деньги ему должны были передать после пересечения границы.

Чтобы не упустить таких «ценных» клиентов, назвавшийся проводником гражданин решил имитировать нарушение границы, тем самым получить «лёгкие деньги» без реального оказания помощи.

Мужская клятва

Засуровел бровями Петр Иванович после энной рюмки на дне рождения любимой супруги и, крепко стукнув кулаком по столу, изрек в присутствии четы Свистуновых: – Не я буду, коли не возьму в следующую субботу жену на рыбалку!

И, заплакав от восхищения собой, упал в объятия именинницы. Подвыпивший Свистунов прослезился и, не менее твердо хряпнув по тому же столу, изъявил полное согласие и взаимопонимание, чем сразил свою супругу, не выезжавшую за город в течение десяти лет. Дело было сделано: порозовевшие женщины переглянулись, и колесо истории закрутилось.

Ближе к выходным выяснилось, что у Свистуновых почему-то сломалась машина. Женщины мужественно вызвались ехать на общественном транспорте. Не было червей, и жена Петра Ивановича, преодолев брезгливость, сама вооружилась лопатой. А, накопав червей, собственноручно и поштучно протерла каждого чистым медицинским спиртом, от чего несчастные животные пришли в изумление и скоропостижно скончались. И мужчины капитулировали…

«А может, это и к лучшему, – рассуждал Петр Иванович, – нарыбачишься за день-то, вымокнешь, а жена, глядишь, на берегу и стопочку поднесет. А у костерка тепло, картошечка с тушеночкой побулькивает. Вот радость-то где!.. Возьму, обещал ведь».

– Как ты, а? – вопрошал Петр Иванович жирного кота Кабздоха, на что кот вежливо муркал:

– Возьми-и, старина, возьми-и, да мне м-м-ясца не забудь оставить!

В субботу утром в квартире Петра Ивановича заверещал звонок.

– Ах! – сказала супруга Петра Ивановича, прикрываясь, – не готовая еще ведь я, Петенька, открой!
Collapse )

...

Однажды, Егор Крид спросил у Байкала:
— Кто самый лучший исполнитель в России?
Озеро ему ответило:
— Конечно же ты, Егор Крид.

Это был пиздёж чистой воды.

Дева в беде

Людоед зарычал, поднял дубину и бросился вперед. Сэр Роланд увернулся и дубина с треском опустилась на каменный пол пещеры, не задев рыцаря. Он плашмя ударил людоеда мечом по спине.

— Ай! — воскликнул людоед. — Ты что, больно же!

Он развернулся и снова кинулся к рыцарю. Сэр Роланд ушел от удара и пнул людоеда под колено. Ноги у того подогнулись, он упал лицом вперед и перекатился на спину. Выставив огромные волосатые руки перед собой, он вскричал:

— Нет, только не мечом!

Сэр Роланд улыбнулся ослепительной белозубой улыбкой. Меч он занес вверх, готовясь отрубить чудовищу голову.

— Умри, гнусный…

— Это у тебя звенит?.. — вдруг перебил его людоед.

Рыцарь остановился. Откуда-то издалека доносился мелодичный звон.

— О, — сказал сэр Роланд. — Да, похоже, у меня. Прервемся на минутку?

— Конечно! — с облегчением выдохнул людоед. — Сколько угодно.

Рыцарь выбрался из пещеры. К тощей рябинке, росшей у входа, был привязан вороной жеребец. Звон доносился из переметной сумки.

— Да где же оно! — рыцарь порылся в недрах сумки. — Какой беспорядок, ничего не найдешь…
Collapse )

Убить дракона

- Эй! Дракон! Подлый змей! Выходи, смерть твоя пришла! – кричал рыцарь перед логовом чудовища.
Из пещеры высунулась удивленная морда дракона, змей, приложив лапу ко лбу, принялся вглядываться в небеса.
- Где?
- Здесь! Я здесь!
- Ты-то здесь, а смерть где? Всегда хотел на нее посмотреть. Знаешь ли, легенды гласят, будто драконья смерть – это огромный скелет в черном плаще...
- С косой?
- Зачем ей коса? У нее каждый зуб, как коса. И прилетает она всегда с севера.
- Почему с севера?
- Ну, не знаю. Может жары не любит? А может из-за стены?
- Из-за какой стены?
- Ну из-за той, из-за какой все пакости приходят. Ты, случайно, не оттуда?
- Я - твоя смерть, глупый дракон! Я пришел убить тебя и спасти прекрасную принцессу Эстэр Златовласую, которую ты коварно похитил!
- А! Так значит про «смерть» - это была метафора?
- Не заговаривай мне зубы, подлая гадина! Меня предупреждали, что ты двуязычен и весьма хитер!
- Да? Некоторые утверждают, будто я весьма мудр.
- Я не дам тебе обмануть меня! Я пришел убить тебя и спасти прекрасную принцессу Эстэр Златовласую, которую ты коварно похитил!
Collapse )

Медведь-рыбнадзор

Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря, считающийся почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном отношении там было куда больше, чем титульной нации. Время нереста горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы: песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками.

В самый разгар нереста лосось человекам уже не нужен - забиты уже все бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей тундры и жертв переходного периода!) Я тоже участвовал в этом хищническом промысле в качестве помощника у дяди Коли.

В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок. Дядя Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину:

Сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву. А слева в трех метрах, чуть позади, сидит здоровенный мишка и терпеливо наблюдает за соседом. Наконец, рыбий акушер закончил извлекать икру и, не глядя, бросает рыбу точно в лапы медведя! Последний, деловито помяв добычу, начинает ее меланхолично жрать. Картинка из ряда лубочных про льва и ягнят, которые так любят освидетельствованные Иеговой.
Collapse )

Тварь

этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. - нудил Феофил
- Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. - смеялся мальчик - Не буду я с таким старьем играть.
- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. - не сдавался Феофил.
- За зубы не боишься? - смеялся мальчик - Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..
- Велосипед! - выдохнул Феофил.
- Какой! - выдохнул мальчик
- Минск! Большой! - попытался ошеломить Феофил
- Лох! - не ошеломился мальчик и продолжил смеяться - У меня - Унивега Альпина. Карбон.
- Телевизор и мультики! - сменил направление Феофил
- Не позорься. - отрезал мальчик.
- Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? - сменил тактику Феофил - У меня дома это есть.
- Все у меня есть, все. - вновь засмеялся мальчик - А если нет - будет.
- Прям все-все? - не поверил Феофил.
- Все-все. - заверил мальчик - У меня Тварь есть.
- Как тебе не стыдно! - возмутился Феофил - Твоя мама знает какие ты слова говоришь?
- Не твое дело. - отрезал мальчик - Тварь - она и есть Тварь. Как ее еще называть?

- Фу! Какой ты плохой! - поцыкал зубом Феофил - Уйду я от тебя. Мороженого поем.
- Хочешь мороженого? - безо всяко надежды забросил маньяк удочку в последний раз.
- Мороженого... - протянул мальчик - Мороженого хорошо бы...
- Так пошли! - засуетился Феофил - Вот там есть.. За углом прямо.
- Не надо никуда идти. - сказал мальчик - Сейчас мороженое будет здесь.
- Прилетит к нам волшебник? - снисходительно захихикал Феофил - В голубом вертолете?
- Тварь принесет. Говорю же - Тварь у меня есть. - объяснил мальчик.
- И где она? - не понял Феофил.
- Не знаю. - пожал плечами мальчик - Сейчас позову.
Мальчик достал из кармана свисток и подул в него. Свиста не последовало.
- Не работает твой свисток. - сказал Феофил - Я могу дома его починить, кстати.
- Работает. - ответил мальчик - Просто свиста не слышно.
- И где твоя Тварь? - скептично спросил Феофил.
- За спиной у тебя. - ответил мальчик - Только не ори, пожалуйста.
Феофил вдруг почувствовал, что кто-то дышит ему в спину. По рукам и ногам с топотом пробежалось две дивизии специально выученных беговых мурашек. Медленно, на ватных ногах он обернулся и...
Это действительно была Тварь. Что-то аморфное, изначально мерзкое смотрело на Феофила парой десятков глаз и.. И Феофил закричал.
- Говорю же, не ори! - сказал мальчик и похлопал Тварь по одному из бугорков вокруг морды, которая занимала добрую половину поверхности Твари - Она добрая.
Феофил захлопнул рот и, содрогаясь от отвращения смотрел как Тварь прихрюкивает и пытается лизнуть руку мальчика фиолетовым пучком языков.
- Ну все, все.. - осадил мальчик Тварь - Мороженого принесешь? Мне Гранд Опуленс Санда как обычно.
- Ты какое будешь? - спросил мальчик у Феофила.
- П.. Пломбир. - прозаикался Феофил, которому совсем не хотелось мороженого.
- Я ж говорю - лох. - сурово отозвался мальчик - И ему пломбира. И быстро.
Феофилу очень захотелось закричать, при виде того как послойно исчезает тварь. И пока не исчез дергающийся фиолетовый пучок языков, Феофил был занят борьбой с желанием заорать и убежать со двора.
- Успокойся, а. - спокойно сказал мальчик - Ушла она. Минут через пять придет.
- Кто это, а? - дрожащим голосом спросил Феофил.
- Тварь это. - пояснил мальчик.
- Я понял. Я спрашиваю - кто это? В смысле - животное или растение?
- А я знаю? - пожал плечами мальчик - Животное вроде. Хотя, конечно, может и растение. Просто животным прикидывается. А какая разница, а?
- Ну.. Я не знаю.. - разницы в принципе не было никакой - Может и гриб вообще. Или микроб большой. С фиолетовыми языками. И... А сколько у нее зубов вообще? Мне показалось - много очень..
- Не знаю. Рядов 15, наверное. - ответил мальчик - И те,что снаружи - тоже зубы, кстати. Она двусторонняяя.
- А? - не понял Феофил - Как двусторонняя?
- Вот так. Я как-то видел как она вывернулась. Из пасти так - оооп и полезло. Хлоп и такая же. Только не розовая с фиолетовыми языками, а фиолетовая с розовыми. Вот вернется - попрошу ее показать.
- Не... Не надо. - сдержал рвотные позывы Феофил, обладающий хорошей фантазией - А откуда она?
- А я знаю? Шел себе, смотрю - свисток. Свистнул - она и появилась. Ух я и орал тогда...
- Представляю. - понимающе кивнул Феофил - И что?
- И ничего. Желания выполняет.
- А как ты догадался, что выполняет?
- Она сама сказала.
- Так она еще и говорит? - удивился Феофил.
- Ага. Хриипло так. Страшно. - ответил мальчик - Я попросил, чтоб молчала при мне. Боюсь очень.
- Джин! - осенило Феофила.
- Неа. Джин как облако ваты выглядит. - возразил мальчик.
- А ты откуда знаешь? У тебя и джин есть?
- Неа. Мне Тварь сказала. Я ей верю. Она мне не врет. И слушается меня.
- Почему? - задал Феофил совсем уж глупый вопрос.
- У меня ж свисток. - хмыкнул мальчик.
- А покажи - что за свисток? - попросил Феофил.
- Вот. - мальчишка протянул на ладони обычный пластмассовый свисток - На посмотри.
Феофил взял свисток в руку. Свисток ничем не отличался от своих собратьев, которые продавались в любом спортмагазине. И вдруг Феофил понял, что это самый великий в его жизни шанс. Он крепко зажал свисток в руке и побежал со двора. Феофил мчался по улицам, ловко проскакивая между шарахающимися от него прохожими. Он бежал, а в висках его стучало «Мое!! Все мое!!!». Задыхаясь он добежал до своей квартиры, запер двери и свистнул в свисток.
- Да ты спринтер. - раздалось за спиной низкое и страшное рычание - Такую дистанцию за 15 минут - это сильно.
Феофил мысленно приготовился, повернулся и все равно заорал.
- Чего орешь, дурак? - спросила Тварь - Мороженое возьми вот. И ешь.
- Где? - спросил Феофил.
- Под ноги смотри. - рыкнула Тварь.
У ног действительно стоял стаканчик пломбира. Феофил взял мороженое, лизнул его и затараторил:
- Значит так. Мне сейчас надо...
- Тебе сейчас надо доесть пломбир. - сказал Тварь.
- Ты меня слушай! - прикрикнул Феофил - Перво-наперво мне надо..
- Доесть мороженое! - рыкнула тварь так, что Феофил аж присел от страха.
- Ну хорошо, хорошо... - начал откусывать большими кусками мороженое Феофил - А потом, когда я доем...
- А потом у тебя нету. - вроде даже как-то сочувственно прорычала Тварь - Никакого потом. Есть, но очень короткое и незавидное.
- Ты должна меня слушать! - перестал есть мороженое Феофил.
- Кто тебе сказал? - рычание получилось каким-то мирным и даже усталым.
- Я.. Я.. А его ты почему слушала? А? Пацана-то? - взвизгнул Феофил.
- Нравится он мне - вот и слушаю. - сказала Тварь - Ты мороженое ешь. А то оно все равно растает и все начнется. А так - хоть мороженого поешь.
- А я? - всхлипнул Феофил
- А ты не нравишься. У детей свистки воруешь. - сказала Тварь - Доедай - мало осталось уже.
- Я.... Я... У меня свисток!! - закричал Феофил и запихал остаток мороженого в рот.
- Можешь свистнуть на прощанье! - придвинулась Тварь к Феофилу.
И кричащий Феофил в последний момент понял, что Тварь сейчас будет выворачиваться вокруг него.

http://frumich.livejournal.comstory-655257

Грустная история о говне

Пошли сегодня гулять с малышом.
Везде грязищи по колено, ну понятное дело - осень. Глина, песок, мокрая земля, присыпанная мусором, песком и глиной, непросыхаемые лужи, редки кусочки растрескавшегося асфальта - нормальный естественный городской такой стиль.
Это ладно.

Пришли в парк, там собачники гуляют.

Это знаете такие граждане, у которых есть собаки, и в интырнетах про себя они пишут, что ВСЕГДА убирают за своей собачкой говно, но в реальности этого никто никогда не видел, нет никаких доказательств- ни фото, ни видео, ни свидетельств очевидцев.

Грубо говоря ещё один религиозный культ - вера в то, что руками не потрогать, словами не назвать.

Ну да ладно - пошли на озеро. Там собачек тоже много, любят люди у нас животных.

И на озере стоит большая детская горка в виде корабля, детям нравится. Грязная вся правда, ну так у нас всё грязное, осень и вообще.

И для этого у ребёнка есть специальные непромокаемые резиновые штаны, которые мы ему одеваем поверх одежды. (Родители маленьких детей, наверное, понимают о чём я говорю)

И ребёнок у меня на горке сел на ступеньку - посидеть-отдохнуть и попить из пакетика сока. И чтобы вы думали - вляпался в говно. Его не было видно, из-за того, что всё покрыто слоем грязи, ну климат у нас такой.

А я не понял, подумал, что это он обкакался, он ещё маленьких на горшок не проситься.
Хорошо, что штаны резиновые - с них легко всё смывается.

И пошли домой - а у соседнего дома (он стоит немного на возвышении) - кусочек сухого тротуара. И всё засрано. Не окурки-бутылки, а говно-говно-говно. ну реальные фекалии. Только гляди, чтоб не наступить.

Вот...

Пойду в подъезд - посру в лифте.

©Вася Ложкин

интересные факты ...

- Если вы правша, то, как правило, будете жевать пищу на правой стороне. Если вы левша, соответственно на левой.

- Если жевать Жевательную резинку во время, чистки или нарезки лука, то вы не будете плакать.
- Зрачок расширяется до 45 процентов, когда человек смотрит на что-то приятное.
- В среднем человек который перестает курить требует на один час меньше сна.

- Далматинцы рождаются без пятен
- Летучие мыши всегда поворачивают налево при выходе из пещеры

- Причина по которой мед так легко усваивается, Потому что он уже был переварен пчелами.

- Каждый раз, когда вы чихаете некоторые из ваших клеток мозга умирают
- Когда бегемоты расстроены, их пот краснеет

- Большинство футболистов за игру пробегают 7 миль.
Каждый день 200 миллионов пар занимаются любовью, 400,000 младенцев рождаются, и 140000 человек умирают

- Шум, что мы слышим, из морской раковины приложив к уху, не океан, а звук крови бушующие в венах в ухе

Люди 2.0

Рокочуший гул из заднего моста перешел таки в скрежет, и оргастически содрогнувшись несколько раз старушка-Газель окончательно встала. Игорь заглушил мотор, и нас накрыла звенящая тишина.
- Пиздец, главная пара сдохла. Сколько у тебя денег? - спросил он.
- Рублей пятьсот с мелочью.
- И у меня триста, а еще полпачки сигарет, вчерашние полпузыря водки под сиденьем и гондон. И нахуя ж ты вообще из кабины то вылазил? Иди теперь голосуй, может кто подхватит на буксир.
Нас развели классически, как лохов. Трое чурбанов в зеленой тонированной Ниве сели на хвост похоже еще в Сызрани. Вероятно там же на заправке они аккуратно проткнули оба задних левых ската, давших о себе знать уже километрах в десяти от города.
- Закрой окна и не высовывайся - у тебя деньги! - Игорь был непривычно серьезен – сразу два просто так не спускают. И все-таки я вышел. Буквально на полминуты. Просто закинул пробитые колеса в пустой кузов. А когда вернулся, увидел метрах в двадцати впереди прыгающего на заднее сиденье нивы коренастого зверька с моим портфелем под мышкой. Кроме денег ушли все документы и оба телефона. В бессмысленной попытке догнать уродов мы неслись километров пятьдесят, пока не начал невыносимо гудеть и без того подвывавший задний мост.

***
"Автосервис" деревни Адамово представлял собой покосившийся деревянный амбар, в котором, не особо заботясь о сохранности, разбирали на запчасти старого фолькса-пассата трое бородатых, и несмотря на жару в валенках, мужиков. Чуть поодаль стоял ржавый, с забитыми окнами, вагончик, над которым гордо красовалась выцветшей краской претенциозная вывеска "AVTOZAPTSASTY".
- Мужики, главную пару поменяете? - Игорь, в сланцах и красной борцовской майке, выглядел рядом с "мастерами" довольно комично.
- Поменяем, чевошь не поменять? Вы пока хвостовик снимите и полуоси - прошепелявил, почти не открывая рта самый здоровый, обходя по кругу Газельку и почесывая бороду - денег, как я понимаю у вас нет, поэтому снимайте сами.
-Почему это нет? - наигранно удивился Игорь.
- Ну дак были бы деньги, выб вон в Сызрань на кукане поехали бы, или там в Балаково, на крайний в Хвалынск вернулись бы - тут совсем рядом. а раз к нам попали, значит хуево с деньгами. Тут хачи бомбят на трассе, мы знаем. Ладно, найдем, что вам поставить, пару тыщ проедете, а дальше сами думайте.
- уважаемый, а где тут можно водки найти, и чего-нить похавать? Так , блядь, на душе херово.
- у нас тута не пьют, а насчет кормежки – это запросто, сходите к маме, вон первый дом по улице.
- Так вы че, мужики, староверы? или вахабиты?
- Староверы мы, да, и вахабиты, и людоеды, и вообще вы ребятки сейчас допиздитесь - подняв с пола полутораметровый вороток, шепелявый двинулся к нам.
- уже допизделись - ухнуло у меня внутри, и холодеющими руками я полез под сиденье за битой.
- Да не пугайся ты, молодой – это похоже мне - на вот, болты срывать - мужик бросил вороток Игорю под ноги и враскачку неспеша поковылял обратно в амбар. - и резину то не тяните, стемнеет скоро, а у нас электричества нет.
- Ром, давай по стописят ебнем для храбрости, да иди за жратвой, а я пока займусь машиной – пока Игорь разливал, руки у него мелко дрожали, - только давай порезвее там, чет я этих сектантов опасаюсь...

***
Деревня у подножия поросшей лесом меловой горы представляла собой одну улицу с двумя десятками скособоченных и почерневших деревянных изб, явно дореволюционной постройки. Заросшие травой дворы, сорванные двери и выбитые стекла однозначно указывали на ее теперешнее заброшенное состояние. Дом "мамы" - единственный застекленный и со свежеокрашенным УАЗиком-таблеткой во дворе. Под машиной, положив голову на лапы, спала огромная лохматая псина. Услышав мои шаги, она открыла один глаз, зевнула и опять погрузилась в сон.
С опаской поднявшись по трухлявым и прогибающимся ступенькам, я постучал в низкую дощатую дверь, и не дожидаясь ответа шагнул, пригнувшись, в пахнущий сыростью и плесенью полумрак.
- Ма-ма-шаааа, к вам можно?- ничего не видя со свету, я наткнулся на что-то живое, копошившееся на полу.
- Тут я – раздалось из под ног.
- Ой, бля, извините пожалуйста – чуть привыкнув к сумраку я обнаружил что почти оседлал вылезавшую из подпола смазливую, лет 30-ти бабцу в растянутой майке и без лифчика.
- Хороший мальчик, сладко пахнешь. да не бойся ты меня - ее голова находилась на уровне моего пояса, - ты молодец, что зашел, мне молоденькие нравятся - и стащив с меня одним движением трико вместе с трусами, она жадно всосала стремительно поднимающийся хуй.
- мня-мня-мня-мня - с набитым ртом "мама" попыталась донести какую-то очень важную в данный момент информацию, но сама поняв бесполезность такого общения, целиком отдалась процессу. Судя по технике исполнения, дамочка была большой мастерицей по этой части. Почувствовав приближение финала, она широко раскрыла рот и подняла язык к нёбу. Там, под языком, сочно и бесстыдно красовалась абсолютно неожиданная здесь, но от этого не менее аппетитная и волнительная пизда, со всеми ее неотъемлемыми атрибутами. Не успев ни испугаться, ни удивиться я вошел в нее, тугую и влажную, и тотчас же феерически кончил, едва не потеряв равновесие.
Высосав все до последней капли, хозяйка избы вылезла таки полностью из подвальчика и мягко толкая тяжелыми сиськами в грудь оттеснила меня к стене, привстала на цыпочки и запустила язык мне в рот.
Не прерывая экзотического кунни, я с некоторой опаской задрал ее юбку и стащил трусы – но там, о счастье, было именно то, чего ожидал мой ошалевший и вновь уже готовый взорваться хуй. Да, там тоже оказалась пизда, и она тоже была влажна и гостеприимна. Я приподнял оказавшуюся неожиданно легкой мамашу за бедра, и она, обвив руками мою шею и обхватив ногами талию уверенным и похоже, привычным движением, без пристрелки насадилась по самые яйца. Подозревая, что исследование подмышек новой знакомой сулит немало еще более чудных открытий, я не в добрый час вспомнил про Игоря и про непьющих староверов:
- а мужики то не знают!
- знают, милый, знают - низким грудным голосом промолвила, прервав поцелуй, обладательница волшебного орала и выпустила из кончика языка тонкое, как игла и длинное жало, которым легонько и совсем небольно уколола меня в нёбо. И наступила темнота…

- слыш, зашевелился … быстро сука отошел. крепкий ...
было абсолютно темно, но со всех сторон в густом и смрадном запахе выделений и немытых тел слышалось копошение, шопот, тяжелое дыхание и всхлипы большого количества людей. Я попытался сесть , но не смог - мешал надетый на шею металлический ошейник с короткой цепью.
- эй, новенький, тебя тоже сюда на молоковозе привезли? - спросил сиплый голос слева.
- да, а что? - я вспомнил подобравшего нас дедка на ЗИЛе-цистерне.
- когда ж он сука сдохнет то, он же ему платят за каждого.
- кто они? за кого платят?
- кто бля, эти вот буратины бородатые в валенках. видел как они разговаривают - рот не раскрывают. мутанты ебаные. у них вместо языка - хуй, и яйца на подбородке.
- Э мужики, вы че тут, ебанулись уже?
- да это не мы ебанулись, это мир ебанулся. Ты маму то их видел?
- ну видел.
- А в рот ее ебал?
- ну ебал...
- а потом она тебя ужалила?
- да, а чо?
- хуй в очо! добро пожаловать в инкубатор.
- какой нахуй инкубатор?
- в какой, в какой, вот в этот блядь инкубатор, где ты на цепи сидишь, как и мы все тут. она у них вроде пчелиной матки, ясно? берет у тебя сперму, оплодотворяется и усыпляет тебя. а потом, я уже хуй знаю как запускает в тебя своего эмбриона. Ты для него просто яйцо, понимаешь? Нас тут насиживают, блядь. А потом когда он вырастет, он тебя как скорлупу расковыряет и вылезет, и будет внешне таким же как ты, только блядь гламурным, с хуем во рту и с яйцами на подбородке.
- пиздец.... и че делать то?
- да хуй ево знает, что делать, валить сперва отсюда, а там видно будет. Тут же под Хвалынском раньше дохуя староверов жило, вот на этих уродов бородатых никто внимания и не обращает. и пещер они тут нарыли, я ебал сколько. отсюда до выхода метров двести.
- Так мы че, в пещере?
- да хуй ево, пещера или катакомбы какие... в горЕ мы.
- ниче, там наверху водила мой Игорь еще остался, он меня искать будет.
- эх, никто тебя бля искать не будет, нас полчаса назад мясом свежим кормили - значит замочили уже твоего Игоря.
- нихуя себе, вы тут людоеды все?
- не ссы, и ты станешь через пару дней - эмбрион, он жрать пиздец как хочет. у нас тут на той неделе один с голодухи руку себе отгрыз, и подох правда потом. Его потом вместе с эмбрионом нам же и скормили. Вчера, кстати, на твоем месте вылупился один, я наблюдал. брррррр... Свет как раз был. Они днем свет включают. у них тут генераторы стоят, они машины разбирают, движки ставят, двенадцать вольт развели везде. Ну дак о чем я? а, ну короче вылупился тут вчера новый выродок, я его рассмотрел. Такой же точно, как носитель, и между ног у него все что положено, ну и во рту, ты понял что... Вот и ходят тут – кого бы выебать. Матка им кстати не дает, они ж ее дети все. Кровосмешение типа…
- и че они, друг-друга пялят???
- да если бы, они баб наших ебут в два смычка. Тут же в пещерах их и держат. А бабам нравится, понимаешь? Нравится им! Жена моя где то там, если жива еще. Я понял женщины нормальные от них не несут, им матки нужны, а маток других нету. Вот они сука и бесятся. Матку однозначно мочить надо, пока не поздно. У нее инстинкт, она яйца кладет, и ей похуй. Или до пизды. ну это мои выводы, я тут уже три недели, на сохранении блядь, вот и анализирую. а хуле делать еще.
- А у матки кстати и между ног пизда есть..
- Так ты че, ей еще и присунуть успел? – мой собеседник ненашутку удивился – это что-то новенькое, раз она еще и давать начала. Может она от тебя оплодотвориться решила? Надо подумать, к чему это…
- Слыш, а сколько же эмбрион растет то?
- ну я так прикинул что, около полгода. у меня он размером с два кулака, я пальпировал. думаю еще можно выскрести, а тебе сам бог велел валить отсюда. хотя где он...
- братуха, а как тебя зовут то?
- Санек я…
- Санек, взрослые особи по ходу бухло не переносят, а я вчера полстакана ебнул перед тем, как. Мож меня пронесло? А если нажраться в хламину, мож эта ебань вообще в нас подохнет? Типа блядь аборта по медицинским показаниям устроить?
- а ведь верно мыслишь, тока где мы бухло надыбаем… хотя стоп! есть идея! они же ленивые, я ебал какие, берут от тачек тупо передок автогеном отрезают, и используют как генератор. так у них по ходу пара иномарок хороших даже есть, а туда в бачок омывателя даже летом абы что не льют. Да на край хоть той же тормозухи напьемся. главное отвязаться. А еще лучше уебать куда подальше и ужраться водкой, чисто в лечебных целях. Ох и поблевал бы я тогда маленькими зелеными человечками...
- Ага, и никаких больше миньетов, только старый добрый вагинал. хотя, чему теперь верить.
- Ладно, новосел, до утра еще долго, попробуй заснуть, а то жрать щас захочешь и отгрызешь себе чего-нибудь с непривычки. А я пока поразмышляю над всем этим…

Я проснулся от того, что кто – то рядом очень мирно и по домашнему возился со стяпней: позвякивала посуда, постукивал шинкуя что-то нож по дощечке, шкварчала на огне сковородка. Открыв глаза, я обнаружил себя на мягкой, с железной сеткой и матрасом, кровати. Кровать стояла в маленькой беленой комнатке с низким и чуть провисшим потолком. Единственное окошко с обязательной геранькой было завешено выцветшей, но чистенькой занавесочкой. Сельская пастораль… не хватало только образов в углу, хотя какому ж богу они молятся? Я подлетел на кровати как ужаленный. Хотя почему как? Ужаленный и есть.
- А-а-а, очнулся полюбовничек? – в дверях стояла сухонькая благообразная старушечка, в халатике и платочке – снасильничал вчера старушку, и сразу на боковую. Ох, все вы мужики такие, что михаил мой, упокойник, что ты. Да не серчаю я, позабавил напоследок, я почитай уж лет сорок как мужика не пробовала, а молодого так и все шестьдесят. Заплесневела уж вся.
- Да ты че, мать!!! Тут девка вчера молодая была! Да разве я бы…
- Эх, молодость, откуда ж у нас тут молодые то возьмутся? Нас еще в 82-м укрупнили, не живет тут никто давно, я одна помирать осталася. Гадость вы всякую пьете, вот и блазнится потом. Сядь покушай лучше, пока сыны мои не пришли. Борщик вот свеженький, с мяском, с чесночком. Хлебушка…
Урча от наслаждения и обжигаясь я навернул две железные миски дымящегося борща, и откинувшись на спинку шаткого стула сытно отрыгнул. В голове тяжелыми липкими комьями ворочались остатки вчерашнего страшного сна. Сна? Сколько я проспал? Кого ебал? Где Игорь? Где бородатые староверы, или кто там они?
Ой, спасибо, мать! Вкуснотища! А скажи, мы ж теперь не чужие вроде как, мужики эти в валенках, кто они?
- Так то сыны мои, все трое. Слесаря они, машины делают. Тем и живем. Не бросают меня, как у молодых теперь принято. И непьющие. А вот взял бы ты, сладкий мой мальчик, да еще б меня порадовал, как тогда, у стеночки. А нет, так давай пососу тебе, иль не понравилось? А может ты обратно в пещеры хочешь? Мяско то как, вкусное?
Перекинув хлипкий столик я рванул к выходу. Ударился в дверь – на себя, бля!, спотыкаясь вылетел на крыльцо, где и был сбит с ног мощным ударом в грудь чего-то огромного и мохнатого. Попытался встать, но пес, тот самый добродушный пес, лениво лежавший под машиной, уперся тяжелыми лапами мне в грудь и брызжа слюной и скаля крупные желтые клыки с ненавистью лаял прямо в лицо.
- Лорд, фу! – хозяйка, в молодом своем обличье и в старушечьем халате, подала мне руку – Вставай мой мальчик, мы с тобой еще не закончили. Лорд, цокая тупыми когтями отсчитал три ступеньки вниз, и обиженно принялся рвать какую-то красную тряпку, подозрительно похожую на майку. Борцовскую с широкими вырезами майку. Я поплелся обратно в дом.
- Да кто ты такая, ведьма что-ли? Какая ты на самом деле?
- Какая? Неважно! Я такая, какой ты хочешь меня видеть. Или какой я хочу, чтоб ты меня видел.
- А пещеры? Это правда или мне приснилось?
- Приснилось? - она засмеялась – ну может и приснилось, а может и нет. Может ты сейчас спишь. А может ты умер и попал в рай? Тебе есть за что попасть в рай, мой мальчик? Все это ерунда. Ты мне нужен, и это главное. И постарайся думать о том, как сделать так, чтобы я продолжала думать, что ты мне нужен. Я понятно говорю? Ты согласен? Впрочем я тебя не заставляю, у тебя есть свобода выбора. Ты ведь понимаешь о чем я?
Говоря все это она продолжала, как ни в чем не бывало, заниматься домашними делами: помыла после меня посуду, поставила на плиту чайник, подкинула пару поленьев в печку и открыла пошире поддувало.
- Чай будешь? У меня пирожки есть. Не бойся, не с мясом – залилась она смехом , довольная собственной шуткой – с яблоками. У нас хорошие яблоки. Их лет сто назад из наших мест в Европу возили, и даже в Австралию.
- А ты что помнишь?
Я? Конечно помню. Я много чего помню. Чай кстати на травах, я сама собираю и сушу. Пей – она подала большую глиняную кружку с ароматной жидкостью – пей и слушай. Ты ведь читал священные книги? Нет? Ну и правильно. Я тебе сама все расскажу. Потом. Как все было на самом деле. Просто нас, матерей, осталось мало, совсем мало. Хоть нам и проще жить среди обычных людей, чем нашим сыновьям. Ну ты понимаешь, почему… Но родить дочь мы можем только зачав как обычная женщина, от обычных людей, от вас. Не от всех правда. Кто же знал тогда, что вас столько будет. У тебя ведь никогда не было герпеса, так? Ну простуды на губах?
- не знаю, вроде не было.
- Не было, не было, я по запаху чувствую. Вас здоровых почти нет, единицы. И я тебя нашла. Понимаешь? Я от тебя смогу родить дочь. Мои мальчики… Понимаешь – я ведь немолодая, и они рождаются бесплодными, когда я умру, наш род прервется. Это будет скоро. А ты станешь основателем нового рода. Ты ведь понял, как много я могу? И ты тоже сможешь.
- Что смогу, яйца на бороде чесать?
- Причем тут это, я ведь тебя еще не… ну не оплодотворяла в общем. Просто куснула чуть, в порыве страсти. Я ведь женщина все-таки. А я тебя отпущу потом, если захочешь уйти. Правда… Ты, если будет желание сможешь пользоваться тем, что есть в тебе, но сейчас спит. Я научу. Смотри! Сейчас я стану черной! Ты спал когда-нибудь с черными женщинами?
Медленно развязав пояс, она стянула через голову халат и предстала передо мной роскошной негритянкой.
- Ну что, мачо, как насчет пары палок?

***
За полдня я успел покувыркаться с Верой Брежневой, отлизать китаянке, трахнуть в жопу Кандолизу Райз и засадить между богатырских грудей Памелле Андерсен. На восьмисисечных сиамских близнецах мои силы и фантазия окончательно иссякли. Мы лежали на узкой железной кровати с провисшей под нашей тяжестью сеткой. Она положила мне голову на плечо и легонько теребила чахлые волоски на моей впалой груди. Игра в трансформеры надоела. Хотелось курить и водки.
- Слушай, а почему ты сейчас опять такая же, как в первый раз?
- Не знаю, наверно тебе легче всего видеть меня такой. Ты видишь то, что хочешь видеть. Ты не сталкивался с тем, что мозг вычеркивает отрицательные воспоминания, или преобразует их, так чтобы с ними было легче жить? А мужчины вообще подсознательно ищут женщин, похожих на свою мать. Я похожа на нее?
- угу.
Мазефака блядь, надо с этим что-то делать, пока не поздно. Момент способствовал. Приобняв ее левой рукой за шею правой я крепко взял себя правой за запястье. Получилось некоторое подобие удушающего захвата. Затем резко сбросил ноги на пол и вставая неуклюже бросил ее перед собой. Лицом вниз. Прыгнул сверху. Уперся левой ладонью в затылок а правой, просунув под шеей взял за челюсть, запустив пальцы в приоткрытый рот. Кусается сука. Рванул на себя. Резко, изо всех сил, сворачивая шею. Хрустнули шейные позвонки и она обмякла. Так. Теперь подчистить. Оделся. Выгреб кочергой из печки остатки углей, высыпал прямо на пол. Сорвал с окна занавеску. Где-то я видел керосиновую лампу… Вот. Быстрее блядь, быстрее… Как она разбирается? Дрожащими руками выдернул фитиль и кое-как выплескал керосин на занавеску. Бросил на угли. Раздул. Ага, пыхнуло… Разбил два стула, покидал в огонь. Т уда же, боком, бросил стол и сверху завалил рассохшийся комодик. Теперь валить.
Выскочил во двор. Собака тут как тут. Наотмашь кочергой по ебалу, с размаху ногами на грудь и еще раз кочергой. Сука. Ага, УАЗик, да еще с ключами. Нахуй отсюда, нахуй, да побыстрее… Подлетаю к амбару. Закрыт. Неужели…
- Рома, блядь, где тебя хуй носит? Я жрать хочу! – Игорь, это Игорь!
- Игорь, где эти гандоны из амабара?
- Да пошли скотину, говорят, кормить.
- Скотину?! Слышь, уебываем отсюда. Быстро! Впизду эту газель. Игорь, скорее, потом все вопросы, залазь в машину!
- Ромыч, тут твой портфель на сиденье. И деньги все тут. В натуре валим…

***
- А у меня прикинь, псина майку утащила. Сука. Сразу как ты ушел. Может станем, отдохнем, похаваем нормально? У меня живот свело.
- нахуй Игорь, едем.
Утро. Спижженый уазик на удивление резво скачет по дороге. За рулем, голый по пояс, Игорь. Мы уже проехали Волгоград. Слева, в паре километров, неестественно высоко проплывает над степью рубка корабля – волго-донской канал. Я допиваю из горла бутылку безымянной самокрутной водки, закусывая остывшим пирожком с придорожной собачатиной. Между мизинцем и безымянным пальцем зажата сигарета. На коленях портфель с деньгами и документами. Хорошо!
Проезжаем мимо гаишной машины. Вижу в зеркало заднего вида, как из кабины вылазит «мамаша», молодая, и приветливо машет мне рукой. Фубля. Давлюсь водкой и блюю в открытое окно.
- Игорь, ты видел? Это она!
- Каждый видит то, что хочет видеть, неужели ты забыл?

© Че катилло