Category: праздники

Category was added automatically. Read all entries about "праздники".

ВЕК ЖИВИ — ВЕК УЧИСЬ!

«…Исконное название Масленицы – Комоедица, а первый блин отдавался комам, т.е. медведям.

Многие из вас удивятся, но всем известная поговорка «первый блин комом» вовсе не означает неудачную выпечку.
Да и сами подумайте – в старину на Руси блины пекли в печи, не переворачивая, чему ж там скомкаться? А ведь когда что–то не получается с первого раза, мы частенько говорим, мол, «первый блин комом». На самом же деле, это выражение изначально звучало по–другому: «Первый блин комам».

Разница — всего в одна буква. Но она меняет весь смысл!

«Комами» наши предки называли Медведей. Отсюда происходит известное нам выражение «Коматозное состояние» или «Впасть в Кому», то есть в спячку.

В те стародавние времена наш любимый праздник Масленица, который имеет языческие корни, назывался Комоедицей. Он был посвящен пробуждению медведей, которые почитались как прародители людей.

Первые выпеченные хозяйкой блины, относились к берлоге медведей, которые как раз просыпались от зимней спячки и были жутко голодными.

Та присказка, что дошла до нас является лишь частью пословицы, причём искажённой, а полностью она звучит так: «Первый блин комам, блин второй — знакомым, третий блин — дальней родне, а четвертый — мне». Именно так – «комам», через «а»…»
(с) сеть

Пришелся к празднику горшок. А гости - нет

Винни Пух медленно шел по тропинке меж Шести сосен, спотыкаясь и постоянно оглядываясь. Весь его вид вопил о крайнем изумлении, если не сказать - шоке. Когда он в очередной раз остановился, из-за деревьев, навстречу ему вышла необычная процессия: впереди скакал Пятачок, держа в лапе две огромных надувных шарика: красный и синий. Шарики неумолимо тянули его вверх, земное притяжение вниз, и в этой напряженной борьбе потихоньку начинали побеждать шарики - с каждым шагом Пятачок зависал в воздухе все дольше и дольше. Тогда радостно скачущий рядом Тигра хватал Пятачка за лапку и дергал его вниз. Прямо на глазах Винни Пуха тигр не уследил за их общим розовым другом, и того едва не унесло в стратосферу. Но положение исправил неспешно шествующий Кристофер Робин, несущей здоровенный торт, обильно украшенный розочками. Бросив в этот момент взгляд поверх своей ноши - Кристоферу Робину приходилось постоянно отслеживать Тигру, так и норовящего отхапать кусок выпечки, мальчик успел заметить болтающиеся между небом и землей свиные копытца и все остальное, прилагавшееся к ним. Едва успев пристроить торт на пенечке, Кристофер ухватился за исчезающие в небесах поросячьи рульки и с помощью подскочившего к ним медведя, спас Пятачка.

- Куда это вы намылились? - вежливо поинтересовался Винни Пух, слегка отдуваясь - стремительный прыжок в сторону борющихся с невесомостью друзей, и возвращение поросенка на грешную землю без предварительной подготовки не были приняты его откормленным организмом благодушно.

- Так на день рождения Иа! - отозвался Кристофер Робин, с горечью разглядывая ополовиненный-таки Тигрой, за время спасательной операции, торт.

- Это я рассказал Кристоферу Робину про его праздник! – похвастался дрожащий, как первоклассник перед манту, Пятачок, с облегчением провожая взглядом красный шарик, который Винни Пух предусмотрительно у него забрал, и наконец-то, твердо стоя на ногах.
Collapse )

"ТАНЯ-ПЫЛЕСОС" - ДЕВУШКА СО СВЕРХСПОСОБНОСТЯМИ

Поступив на 1 курс университета, я получил возможность проживать в общежитии. Заплатил взнос за год, получил направление, пошел заселяться. Нашел нужную мне общагу, подошел к коменданту и меня заселили. На следующий день я привез вещи, которые были у меня с собой, закупил продукты на первое время, обживался в общем.

Вопрос-где проще всего познакомится с новыми людьми? Ответ-в курилке! Туда я и направился, там был народ, но не много, подошел, закурил, представился, 2 парней было с 3 курса, 4-такие же новоселы как и я. С новичками мы разговорились, но они вскоре ушли, им привезли холодильник, я остался с парнями-старожилами. Они обсуждали предстоящее событие, а именно попойку в честь заселения. Докурив, они все еще беседовали и один из них сказал:" Леха, а ты не знаешь, Танюха то приехала?" Леха сначала задумался, потом громко засмеялся: "Пылесос что-ли?"-гоготал парень. "Ну да, она то полюбому на празднике нужна!"-ржал парень, что задал вопрос. Продолжая веселую беседу старожили удалились.

Признаюсь честно, я сразу подумал об этой Танюхе нехорошее. В курилке больше никого небыло и я вернулся в комнату. Там я обнаружил, что ко мне подселился первый сосед-Рома. Я помог ему с вещами, в процессе беседы, я упомянул о Тане-пылесосе, Рома подумал о том же что и я, нам стало жутко интересно увидеть ее, но произошло это примерно через месяц.
Collapse )

Прощенное воскресенье

Я стоял на балконе и смотрел на скользящие по стеклу капли дождя. На улице, словно тараканы, суетились маленькие человечки пытающиеся скрыться от нахлынувшего на них ливня. Было немного грустно. Нудный звонок в дверь отвлек меня от печальных мыслей.

На лестничной площадке стоял мокрый и хмурый Славик, держа в руках пакет с логотипом популярной сети супермаркетов. Сквозь полиэтилен отчетливо просвечивались силуэты двух поллитровок. Я посторонился, пропуская его внутрь.

- А твоя где?,- спросил он озираясь.

- К матери умотала, - я неопределенно махнул рукой куда-то в сторону, проходя на кухню.
Collapse )

Как я обосрался после бани

Было это на прошлые новогодние праздники. Пошел я, как всегда по субботам, в баню. Попарился, ничто не предвещало катастрофы. Едем назад. Мне Вован говорит:

- Давай включу подогрев сидения, чтобы яйца после бани не отморозить.

Включили подогрев и почувствовал я приятное тепло в районе жопы. Едем, говорим, в яйки греет – красота в общем. Но тут услышал я угрожающие рыки в районе живота. Праздники вообще способствуют беспорядочным гастрономическим связям. В бане же я выпил пиво и съел пару желтых полосатиков.

Видимо подогрев сподвиг на размножение специальные бактерии, которые умеют превращать нормальное говно в понос. Это еще науке надо разобраться – каким образом твердая масса за считанные мгновения превращается в жидкую дрисню, которая норовит сию секунду вырваться наружу.

- Выключай, - говорю, - Вован, подогрев, а то яйцам душно.

Выключил, не помогло. Цепная реакция не остановилась и срать хочется все сильнее. Дай, думаю, использую проверенное средство – стравлю давление в системе. Подпердану маленько то есть. Но для этого желательно выйти из машины, а то Вован таких движений не поймет. Мы как раз через центр проезжали, где народные гулянья. Мне оттуда до дома дойти быстрее чем доехать. Дай, думаю, выйду, воздухом подышу да устрою контролируемый подрыв Йеллоустоунского супервулкана.
Collapse )

Лоскуты

Шла в разноцветной футболке, ярко-зелёной с рыжей лисой. Два бомжа, сидевшие на пустой трамвайной остановке, при виде меня оживились.
– И вот она нарядная на праздник к нам пришла! – хрипло выкрикнул один.
Второй посоветовал ему уняться и не приставать к девушкам.
Спустя час возвращалась обратно этой же дорогой. Бомжи сидели на прежнем месте.
– Это судьба! – сказал первый с интонацией графини де Морсер, встретившей Монте-Кристо.
– И не возразишь, – сказал второй.
Я думала, что мне начнут предлагать руку и сердце, но вместо этого у меня стрельнули полтинник. Сначала я грустила над этой несообразностью: встретить судьбу и удовольствоваться полтинником. Но затем поняла, что мне преподали урок высшего смирения и одновременно безупречного расчёта: меньше не хватит, а больше не дадут. Если бы мы все были такими точными в запросах, деду Морозу, кем бы он там ни был, жилось намного легче.

* * *
Collapse )

А у нас своя ебан...тая

Работаю во французской компании можно даже сказать, что с францзами. Почему "можно сказать", да потому что из 15 человек 4 француза, 1 корсиканец, 1 лаосец, 1 вьетнамец, 3 итальянца, 1 араб, 3 еврея и я (чего только не понамешано). А еще есть у нас администраторша, она же секретарша с французско-бельгийско-итальянскими корнями, зовут Элоди. Но итальянских больше всего. Так вот, сегодня утром выяснилось, что она, прямо, нарутально ебанутая (прямо как в том ролике на ютубе).

Но начнем немного издалека и с другого персонажа.
Это мой шеф, зовут Бнедажмен и как по мне - он знатный доблолещь. Ну я как подчиненный просто обязан к нему так относится. Так вроде ничего, но его еврейская душа не дает ему быть нормальным человеком. То премии пытается закрысить и скинуть себе на счет, то какие-то дебильные задания придумывает, а потом директору фирмы говорит, что я сам себя этим делом занял. Ну долболещь и все. Кроме того, он еще и ученую степерь имеет. Доктор физико-математических наук, в буржуазном обществе ПиЭйчДи (PhD) называется. Ну это скорее как наш кандидат в доктора, хотя есть отличия. И на этой почве у него здорово крышечка едет. В плане только Доктора - люди, а все остальные - говно.
Collapse )</lj-

ПРАЗДНИК ПО-СОВЕТСКИ

Самое время, как мне кажется, написать что-нибудь про новый год, ребята.
У меня в детстве этот праздник вызывал смешанные чувства. С одной стороны — мне всё нравилось: в зале (а у нас самая большая комната в квартире называлась именно зал) стояло аляпистое дерево, щедро присыпанное ватой и блестящим «дождиком», и огромный, раздвинутый во все стороны света стол, что уже само по себе было необычным. (а если учесть, что в жизни советского школьника необычного было крайне мало, то любое появление этого самого необычного было настоящим событием. Ну, во всяком случае, я был очень жаден до таких вот ярких вспышек на сером небе бытовой рутины).
Стол, что тоже немаловажно, был покрыт лучшей скатертью и заставлен «дорогими и дефицитными» продуктами, поданными не абы как, а с применением красивейших хрустальных ваз, торжественно извлечённых для этой святой миссии из их незыблемого мавзолея, и по совместительству символа достатка и роскоши — чехословацкой стенки.
Collapse )

Новогодний корпоратив

На новогоднем корпоративе я был один раз. Так получилось. Помню, что деньги собирали на него за месяц. Причем отдельным фондом были взносы на бухло. Ляпина, секретарь директора так и сказала: -Когда на бухло принесешь? Я ответил, что мне бухло не надо.
-Тебе не надо, другим надо - сказала Ляпина и отобрала у меня тысячу.

В день корпоратива сотрудницы бухгалтерии и прочие женщины, практически не работали, пребывали в эйфории, периодически сетовали, что не пригласили водителей, и теперь мужчин будет крайне мало. Конечно, говорилось это все в форме шутки, но с охуительной надеждой в голосе.

Но водителей приглашать не стали ввиду того, что они утроили себе корпоратив в гараже. А именно нажрались ещё утром в труху и в полном составе залипли в неестественных позах там, где были.
Collapse )

В Якутске предназначенный для детдомовцев торт-триколор съели чиновники

Якутские чиновники съели торт-триколор, который испекли специально для празднования Дня государственного флага. На праздник пригласили детей из местного детского дома, стариков и всех желающих, однако торт достался только чиновникам, так как они пришли раньше всех. Об этом сообщает «Блокнот.Якутск».

Праздничная программа в Якутске стартовала в 12.00 часов по местному времени митингом на площади Ленина. В 12.40 должен был пройти велопробег с участием членов правительства региона. Маршрут заканчивался на Комсомольской площади, где в 13.10 должны были накрыть на стол, и всех участников праздника должен был ждать праздничный торт в цветах российского флага.
Collapse )