Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Любовь зла – ответишь за козла

Начало мая 2001 года порадовало теплом, поэтому я рубил дровишки в форме одежды номер два: штаны, сапоги и голый торс. А что, солнышко светит, ветерок прохладный – почему бы и не позагорать? Позагорал, блин! Да так удачно, что через неделю оформлялся в больницу: пневмония.

КОЗЛИКИ

В палате нас обитало четверо: Игорь, Сергей, Валентин и я. Познакомились быстро, а с Игорем еще и стали друзьями. Кстати, несмотря на начало дачного сезона, основной контингент пульмонологии состоял почему–то из бабушек. Причем старушки были не просто лихими, а бесшабашными на всю голову.

Заметили мы это почти сразу. Вечером, после стандартной процедуры «мазнули ваткой – воткнули – ойкнул» каждый занимался своим делом. Кто-то читал, кто-то смотрел телевизор. Бабули же, перемигиваясь, сначала дрейфовали по коридору, а потом резко исчезли.

– Может, дрыхнут? – возвращаясь с Игорем из курилки, предположил я.
Тот лишь пожал плечами:
– Или на улице.
– Какие милые козлики!

Опа! Хором икнув от неожиданности, мы выпучили глаза на хихикающих у лестничного пролета «козочек» восьмидесятилетней выдержки. Вот и бабули нашлись. Глазки блестят, суставы похрустывают. И, главное, весело так, с задорным притопом и намёками. Явно хлебнули втихаря.

– Андрей, – выдохнул Игорь, – вон та, в пуховой шали, наручники вяжет. Сам видел.
– Не тыкай пальцем, решит, что понравилась, – зашипел я. – Ой, она подмигнула!
– И что это мы дрожим? – сложив губки бантиком, одна из «молодиц» многозначительно кивнула на бутылку. – Может, винца для храбрости?

Честное слово, мы рванули так, что обогнали тапки. Кажется, бежали даже по потолку. При этом губы тряслись, глаза слезились, а в ушах звенело удивленное:
– Ребята, вы куда?
Collapse )

Магазинные байки. Сексуальная Вера Ивановна и другие наркоманы

Люди в строительном магазине проявляют себя по-всякому. Я десять лет там работал, знаю. Трудился не в бездушном супермаркете с фальшивыми скидками, а в обычном уютном магазине прилавочного типа. Там, где продавец ждёт своего покупателя, покусывая ус, планируя вечерние халтуры; там, где клиенту объяснят, покажут, включат и отрежут.

Современные супермаркеты, они как:

- Продавцы, ау-у-у! Есть здесь продавцы?

- Идите нахуй! У нас тренинг по клиентоориентированности!

В нашем магазине, наоборот, имелся прилавок, за которым мы обязаны были находиться в постоянном доступе для алчущего строительных товаров и душевной беседы клиента.

Чудес нам хватало.

Чудили покупатели - пытались руками остановить алмазный диск в плиткорезном станке, проверяли пальцами мышеловки, ебли витрину с молотками.

Продавцы не отставали - пытались клиента поджечь, покрасить, залить макрофлексом, ударить током, ещё раз поджечь и причинить сотрясение мозга.

Обмануть не пытались, нет. Задачи такой не стояло от высшего начальства, как, собственно, и током бить да поджигать покупателей. Это всё нечаянно, не со зла - простые издержки производства. Дорожили мы своим местом. Лучшие бугры за всю мою жизнь, хуле.

Сейчас, приезжая в старый район города - туда, где отбегал продавцом десять лет, - я не перестаю направо и налево кланяться, здороваться. Всё они, мои родные клиенты, никуда не делись, чуть постарели, да и я молодильного яблока пока не сыскал.

- Вера Ивановна, какие люди без охраны! Закончили ремонт-то свой? Аа, уже новый начали? Молодцом смотрю держитесь, неотразимость высшего уровня! Как ваш Валера? Ах-ха, конечно помню, как забыть?

Забыть действительно невозможно...
Collapse )

ПОШЛЫЕ ОТКРОВЕНИЯ

Первый секс с новой милой и мега-скромной девушкой. В позе наездницы вдруг почти криком мне: "Хочу на тебя написать!". Я не понял даже сначала, а потом переспросил и она сказала, что просто так пошутила))) Что-то мне подсказывает, что ни фига не пошутила, а просто дала заднюю из-за моей реакции. Уверен, если бы я сказал "Давай", она бы это сделала. Блин, дурак, теперь в догадках.

Посмотрел как моя жена развлекается сама с собой, и теперь мне кажется, что ей намного веселее со своей рукой, чем со мной 😐

У меня два любовника вот уже год: первый такой нежный, целует каждый миллиметр тела, делает шикарно куни, носит меня на руках. А второй грубо трахает, шлëпает по заднице, тянет за волосы, предпочитает анал. Но только со вторым у меня самые яркие оргазмы, дрожь в теле и звезды в глазах. Но порой очень хочется немного нежности, пусть и без оргазмов...

Бесит, что сексшопы берут рекламу в основном у девушек-блогеров, а парни пролетают. В итоге ты смотришь очередной рекламный пост, где девушка хвалит вакуумник и даёт на него скидку.
А я хочу читать рекламные посты от парней, где они советуют мастурбаторы и дают на них скидку!

Студ. общага. Кровати стоят "голова к голове". Соседка пришла с парнем ночевать, стараются быть тихими, а я типа сплю. И всё бы ничего, если бы её парень случайно не схватился за мою подушку... Он трахал её, а я шаталась в такт с ней. Полное погружение..

Не люблю красивое дорогое белье на девушке: ажурно-кружевно-багетно-не понятно ещё какое. Мне бы старенькие трусики и помятые лифоны. А ещё завожусь, если нижнее бельё застиранное.
Collapse )
(с) сеть

...

Представляете, если бы карантин случился 30 лет назад? Слесарем, токарем, сварщиком, строителем на удаленке не поработаешь. Игр нет, сериалов нет, соцсетей нет. Секса и того нет. Из развлечений только трио бандуристов по телевизору, да газета в туалете.

гыыыыы

Дороти Доусон подала на развод после того, как выяснила, что её 84-х летний супруг Барри оказался не глухим, каковым притворялся, долгие
годы, чтобы не слушать её болтовню. По документам разводного процесса, Барри не вымолвил ни слова на протяжении 10 лет совместной жизни.
Для общения с супругом
миссис Доусон даже выучила язык жестов:
"Два года я учила язык жестов, и как только
у меня началось получаться, у Барри начались проблемы со зрением!"

...

В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

...

Подруга познакомилась с парнем, встречаются месяц. На днях просыпаются они, значит, после очередной бурной ночки, он такой ей говорит: "Кажется, у нас всё серьёзно, поэтому скажу. Я Вадим, а не Дима".

Чубурашка

Когда моей двоюродной сестре Оле впервые показали новорожденную дочку, она заплакала. Акушерка решила, что от радости, и Оля потом согласно кивала, да-да, конечно, от радости! Но своему мужу по секрету сказала:
- Первое, что бросилось в глаза, это ее огромные уши! Подумала, как ей тяжело будет жить и именно из-за этого заплакала.
Муж Никита над Олей посмеялся, но про себя подумал, что да, не повезло дочке, унаследовала от прадеда такой «подарочек». Никита Тимофеевич, в честь которого и был назван Олин муж, был человеком уважаемым, но и над ним нет-нет, да подшутит кто:
- Хорошо тебе, Никита, когда ветер, наверное, летать можешь! Вон какие у тебя крылья вместо ушей!
Когда внук Никита был маленький, он увидел по телевизору мультфильм про Чебурашку и Крокодила Гену и радостно произнес:
- Деда! Он такой же красивый как ты! – а на вопрос «кто красивый?», ответил, - Чубурашка, конечно!
Так к Никите Тимофеевичу на долгие годы приклеилось прозвище Чубурашка. Да, уши у него действительно были знатные, что и говорить! И, главное, ни детям, ни внукам они не достались, причем у старика было четыре сына, десять внуков и пять правнуков! Люсенька была единственной девочкой, и вот поди ж ты! Мать Никиты утешала невестку:
- Ничего, сейчас косметология на высоте, сделаем операцию!
Девочку назвали Людмилой. У меня есть несколько двоюродных племянниц с таким именем, если не ошибаюсь, целых семь. И не потому, что фантазия у родственников скудная, просто так звали мою маму, которую все в семье любили и уважали. Чтобы различать девочек, их называли по-разному: Люда, Мила, Люся, Лютик, Мар-Милашка… Ту, о которой я рассказываю, величали Люсенькой.
Collapse )

...

Почему женщина с помощью секса может добиться благополучия, а мужчина разориться?
Потому, что у женщины половой орган похож на копилку, а у мужчины на трубу.