Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Любовь зла – ответишь за козла

Начало мая 2001 года порадовало теплом, поэтому я рубил дровишки в форме одежды номер два: штаны, сапоги и голый торс. А что, солнышко светит, ветерок прохладный – почему бы и не позагорать? Позагорал, блин! Да так удачно, что через неделю оформлялся в больницу: пневмония.

КОЗЛИКИ

В палате нас обитало четверо: Игорь, Сергей, Валентин и я. Познакомились быстро, а с Игорем еще и стали друзьями. Кстати, несмотря на начало дачного сезона, основной контингент пульмонологии состоял почему–то из бабушек. Причем старушки были не просто лихими, а бесшабашными на всю голову.

Заметили мы это почти сразу. Вечером, после стандартной процедуры «мазнули ваткой – воткнули – ойкнул» каждый занимался своим делом. Кто-то читал, кто-то смотрел телевизор. Бабули же, перемигиваясь, сначала дрейфовали по коридору, а потом резко исчезли.

– Может, дрыхнут? – возвращаясь с Игорем из курилки, предположил я.
Тот лишь пожал плечами:
– Или на улице.
– Какие милые козлики!

Опа! Хором икнув от неожиданности, мы выпучили глаза на хихикающих у лестничного пролета «козочек» восьмидесятилетней выдержки. Вот и бабули нашлись. Глазки блестят, суставы похрустывают. И, главное, весело так, с задорным притопом и намёками. Явно хлебнули втихаря.

– Андрей, – выдохнул Игорь, – вон та, в пуховой шали, наручники вяжет. Сам видел.
– Не тыкай пальцем, решит, что понравилась, – зашипел я. – Ой, она подмигнула!
– И что это мы дрожим? – сложив губки бантиком, одна из «молодиц» многозначительно кивнула на бутылку. – Может, винца для храбрости?

Честное слово, мы рванули так, что обогнали тапки. Кажется, бежали даже по потолку. При этом губы тряслись, глаза слезились, а в ушах звенело удивленное:
– Ребята, вы куда?
Collapse )

Как от меня съезжала девушка

Познакомились мы с бывшей на сайте знакомств, не воспринимал это серьезно, так, чисто пообщаться да кофейку выпить.

Начались встречи, цветы, покатушки на моте (я байкер). Всё было прекрасно первые пол года и до того момента пока моя дурная башка не предложила съехаться)

Быт не выдался тяжёлым бременем, наоборот всё было круто, совместные ужины, просмотры фильмов, прогулки и готовка вкусностей. Но как люди говорят - "жить вместе, это героически решать проблемы вместе, которых бы не было если бы вы не начали жить вместе")))

Первые звоночки что дело пахнет го....ном (вареньем) поступили когда моя благоверная поставила пароли на телефон и на свой ноут (хочу отметить тот факт что я ни разу и так там не лазил, не такой человек). В последствии случайно узнал что за ней приударяет её напосредственный начальник, и потом это подтвердилось наличием в доме родителей цветов и подарочных пакетов от духов и тд. Дарилось это точно ей, так как матери у неё нет, только отец. Участились разборки по этому поводу и скандалы, так как ревновал я страшно! Сдаваться я не планировал так как очень любил свою ненаглядную...

...да, я сделал предложение, она сказала ДА. Некоторое время всё было ровно и хорошо, но, дальше закрутилось по старому! Не буду описывать все ссоры и что там было сказано, но на следующий день после моего ДР мне объявили что я задолбал и от меня сьезжают.

Пытался ли я что-то поменять? Пытался, но безрезультатно!

И теперь собственно о том как она уехала...

О том что кот остался без туалета я уже молчу (она лоток покупала - она его забрала), из квартиры уехали:

ДАЛЕЕ ПО ПРОТОКОЛУ)))

начатая пачка стирального порошка, кошачий корм (зачем забрала - не знаю), вся химия, туалетная бумага, тарелки, коврики перед входом, лекарства (я сердечник), веники, картины, крупы, переноски и тд. Забрала даже то что ей не принадлежало ( за кота обидно что без царского туалета остался))
И вишенка на торте!!! Они с братом слили масло с моего авто. МАСЛО КАРЛ!!! Это масло мы меняли с её братом в гараже, да, он помогал, но блин, нахрена им 4 литра масла я до сих пор не могу понять...

ах да, ещё недавно видел её нового парня в своей кожанке????


© CubinskiyRom

Магазинные байки. Сексуальная Вера Ивановна и другие наркоманы

Люди в строительном магазине проявляют себя по-всякому. Я десять лет там работал, знаю. Трудился не в бездушном супермаркете с фальшивыми скидками, а в обычном уютном магазине прилавочного типа. Там, где продавец ждёт своего покупателя, покусывая ус, планируя вечерние халтуры; там, где клиенту объяснят, покажут, включат и отрежут.

Современные супермаркеты, они как:

- Продавцы, ау-у-у! Есть здесь продавцы?

- Идите нахуй! У нас тренинг по клиентоориентированности!

В нашем магазине, наоборот, имелся прилавок, за которым мы обязаны были находиться в постоянном доступе для алчущего строительных товаров и душевной беседы клиента.

Чудес нам хватало.

Чудили покупатели - пытались руками остановить алмазный диск в плиткорезном станке, проверяли пальцами мышеловки, ебли витрину с молотками.

Продавцы не отставали - пытались клиента поджечь, покрасить, залить макрофлексом, ударить током, ещё раз поджечь и причинить сотрясение мозга.

Обмануть не пытались, нет. Задачи такой не стояло от высшего начальства, как, собственно, и током бить да поджигать покупателей. Это всё нечаянно, не со зла - простые издержки производства. Дорожили мы своим местом. Лучшие бугры за всю мою жизнь, хуле.

Сейчас, приезжая в старый район города - туда, где отбегал продавцом десять лет, - я не перестаю направо и налево кланяться, здороваться. Всё они, мои родные клиенты, никуда не делись, чуть постарели, да и я молодильного яблока пока не сыскал.

- Вера Ивановна, какие люди без охраны! Закончили ремонт-то свой? Аа, уже новый начали? Молодцом смотрю держитесь, неотразимость высшего уровня! Как ваш Валера? Ах-ха, конечно помню, как забыть?

Забыть действительно невозможно...
Collapse )

"Воблю ь"

Елена Валерьевна никогда не отбеливала анус. Не то, чтобы она этим гордилась, но и стыда особого не испытывала. До сегодняшнего вечера.

- Ты жопу что ли не вытерла?

Безобидный вроде вопрос выбил ее из равновесия и задел если не до глубины души, то до селезенки минимум. А то, с каким упреком он был задан, Елена Валерьевна сочла за личное оскорбление. Хорошо, что Сережа не видел ее лица, того, как сильно она покраснела. Но это и немудрено, ведь войти в нее он собирался сзади.

Трахаться перехотелось.

Елене Валерьевне стало как-то неуютно, они с Сережей враз стали чужими людьми, и ей показалось неправильным стоять раком перед совершенно не родственной душой.

Она попыталась встать, но Сережа все еще держал ее за бедра.

Елене Валерьевне было чуть больше тридцати, она работала главным бухгалтером в солидной фирме, была сильной и независимой женщиной, полностью обеспечивая себя. Сереже на днях стукнуло сорок, он был вольным художником и не гнушался принимать подарки и ухаживания от слабого пола.

Их роман был курортным, коротким и бурным.

И кажется, он закончился.

Эрекция Сережи таяла на глазах, как президентская десятка в руках пенсионера. За окном пела, плясала и веселилась летняя ночная Ялта.

- Тебе пора, - сказала Елена Валерьевна, поднимаясь. Ее груди были небольшими, но у Сережи и таких не было.

- Куда я пойду? – обиженно спросил он, - я же у тебя живу.

- Уже нет, - пожала плечами Елена Валерьевна, надевая футболку. Черные кружевные трусы куда-то подевались. На белой футболке красовались глаза с длинными ресницами и алый рот. Небритый лобок Елены Валерьевны дополнил картину, добавляя лицу бороду – вылитый Фидель Кастро времен солирования в QUEEN.

- И дернул же черт сегодня потрахаться при свете, - вздохнул Сережа, коря себя за длинный язык. – Ну прости, а? Нормальный у тебя анус. В моем вкусе.

- Тогда уйду я, - решительно произнесла Елена Валерьевна, не слушая оправданий незадачливого ухажера. Она проворно напялила цветастые шорты выходного дня, взяла сумочку и телефон. – Чтоб утром тебя здесь не было!
Collapse )

Кому нужна твоя правда?

1.
Планерка в газете «Катунская правда» была в разгаре, что значит — весь ее малочисленный коллектив уже сонно клевал носом под мерный голос редактора.
— Надеюсь, вы не забыли, что наш девиз — три «О» — Ответственность, Оперативность и... Карамышев, вы не спите? Что я сказал?
Фотокор поднял отсутствующий взгляд на редактора:
— Не сплю. Ответственность, Оперативность и Онанизм.
— Почему «Онанизм»? — искренне удивился редактор, Виталий Сергеевич Плашкин. Фотокор пожал плечами, принимаясь чистить линзу объектива своего полноформатного «Никона»:
— Ну ты первый начал красивыми словами кидаться. Все равно толку от этих лозунгов ноль. Тексты как были неинтересные, так и остались.
— Ой, а ты бы мог сделать лучше! — мгновенно окрысилась на фотокора молоденькая журналистка Танечка Гольдштейн, взявшая псевдоним Красавина.
— Я еще юнкором писал лучше тебя нынешней, но потом наскучило.
— Да Карамышева за снимки гнать в шею надо, а он еще полез учить нас писать! Вот что он вчера наснимал?
— Капель, — вздохнул Карамышев, и с тоской посмотрел в окно. — Прекрасную весеннюю капель.
— Технически снято отлично, — вступился за фотокора редактор.
— Да! — согласилась Танечка. — Но я-то ему задавала снять капельницу! Больничную капельницу, а не чертовы сосульки! В следующий раз предлагаю за такие косяки нещадно штрафовать! Может хоть через кошелек начнет доходить.
— Против штрафа не возражаю, — равнодушно сказал Карамышев. — И предлагаю вырученные деньги передавать нашей журналистке, чтобы ей было чем платить за такси. У меня окна кабинета выходят на стоянку, и видеть, как она каждый раз за поездку расплачивается натурой прямо в машине мне не комильфо. Я семейный человек правильной морали. У меня жена и дети... собака, в конце концов!
Коллектив воззрился на Танечку, наблюдая как та начинает краснеть.
— Я... я... Это мой парень, Марат и мы любим друг друга!
— Любите друг друга менее пылко, а то, когда такси на стоянке с диким скрипом скачет под ритмы секса, и ваша голая задница, мамзель, мелькает в лобовом окне, на эту картинку сбегаются позырить все местные охранники.
Collapse )

Обман

Сначала-то Наташа решила напиться. Или даже уйти в запой. То есть, вот – по-настоящему. Хотя точно как это делается, она не знала. Но, на всякий случай, позвонила на работу, взяла отпуск за свой счёт на две недели. Потом надела дублёнку и пошла в магазин… Вернулась, потому что забыла накраситься…
Красилась, не снимая дублёнки, перед зеркалом в ванной. Вульгарно так, ярко, словно дело было вечером, а не в восемь часов утра, и собиралась она в какой-нибудь дешёвый ресторан. Накрасилась, стало быть, и – пошла. В магазин, который прямо в их доме, непосредственно под её квартирой, только тремя этажами ниже.
Ходила бессмысленно по магазину с корзиной, хотя ведь знала, чего хотела. Ходила, значит, в расстёгнутой дублёнке, и очень хотела поругаться с кем-нибудь. Но персонал, словно чувствуя её боевой настрой, вёл себя очень корректно и сдержанно и на её провокации не поддавался.
Наталья выбрала самое дорогое виски из того, что в магазине было. Взяла. Повертела в руках бутылку, вздохнула глубоко, будто отвечала на гамлетовский вопрос, и поставила обратно на полку. А сама подумала: «И чего выламываюсь-то? Русская же баба! А русские, как известно, с горя (да и с радости) пьют самогон. Но самогона у них тут не водится…»
Потому взяла бутылку самой дешёвой водки, чтоб наутро голова болела (сильно, до рвоты!), колбасы, «Докторской», конечно, и чёрного хлеба. Пакет брать не стала. Тоже – специально! Пусть все видят, какая она падшая и отвратительная… И домой пошла.
Прямо в сапогах и опять не снимая дублёнки, прошла на кухню, взяла чашку чайную с отбитой ручкой (зачем, спрашивается, её берегла? Видно, для этого именно случая…). Прямо на столе нарезала колбасу и хлеб и пить начала.
Collapse )

...

- Я мoгу cтaть миллионepом зa двe минуты.
- A почeму нe зa пять?
- Потому чтo зa пять минут пpиeзжaeт пoлиция.

Джoн Диллинджep (американский преступник первой половины 1930-х годов, грабитель банков, враг общества номер 1 по классификации ФБР)

КУРИНЫЙ СУП

- Алло, Габриэль Гарсия Иванов слушает.
- Пап, ты знаешь, как я рада, что в Америке не обращаются друг к другу по имени отчеству? - шутка была старой, но работала всегда, когда Мария хотела подмазаться к отцу.
- Милая, а ты знаешь, как меня били в той дыре, откуда я родом, стоило мне просто назвать своё имя? - отец был явно не в духе.
- Паап, не начинай... я знаю, что у моего деда было поганое чувство юмора... я, кстати, опять не смогла дозвониться тебе на мобильный.
- Мария, что ты хотела? - сменил тон разговора отец. - Если ты опять про встречу с твоим женихом, то в этом нет смысла... и так будет лучше для него.
- Пап, у меня на следущей неделе свадьба, а ты даже ни разу не разговаривал с ним.
- Мне кажется, это слишком поспешное решение. - Габриэль переложил тяжёлую чёрную трубку старинного аппарата к другому уху.
- Пап, я живу вместе с Оливером пять лет...
- Я видел его фейсбук, - парировал отец. - Он знойный мудак.
- Мы будем завтра в шесть, - прошипела Мария и бросила трубку.

Сам Габриэль женился поздно.
Странное имя и очки в крупной оправе не способствовали популярности у женщин - до 16 они его били, а после попросту игнорировали.
В 28 Габриэль впервые попробовал водку, а буфетчица Зина купила новое платье с глубоким декольте. Эти два события совпали на корпоротиве НИИ с мудрёным названием, где она, соответственно, разбавляла фарш хлебом, а он подавал большие надежды.
От директора института Зина узнала, что этого очкастого дрища и любителя куриного супа пригласили работать в Америку. Расстегнув платье на ещё одну пуговицу, она не упустила свой шанс.

В Америке Габриэлю понравилось, всем было плевать на его имя и внешний вид, коллеги ценили его одержимость наукой и искреннюю улыбку.
От работы отвлекала только вечно всем недовольная и жадная жена - ей всегда всего было мало: еды, выпивки, платьев и драгоценностей. Последние она ценила особо - нося на каждом своём пухлом пальце по огромному золотому перстню.
Collapse )

...

Самый заметный владелец похоронного бизнеса в России, Олег Шелягов, на выборах ВОЗГЛАВИЛ ПАРТИЮ ПЕНСИОНЕРОВ

Как говорится, в добрый путь

...

По данным прокуратуры Российской Федерации 30% преступлений совершается в состоянии алкогольного опьянения... вы только вдумайтесь, 70% преступлений совершается трезвыми! УВИДЕЛ ТРЕЗВОГО - ПЕРЕЙДИ ДОРОГУ.