Category: общество

ВЕРОНИКА, НОВЫЙ ГОД И КОПТИЛЬНЯ!

На прошлой неделе раздался телефонный звонок. Звонила Вероника, жена моего двоюродного брата. Веронике 21 год.
- Rusw, привет. Вы что планируете на Новый Год?
- Ну хуй знает пока. Может дома ебланить будем, может в Грузию поедем, может в Тайланд жахнем, если бабки будут. А что?
- А не хотите к нам в Серпухов? Мои родители будут, мы приедем, внучатая племянница троюродной бабки подтянется. Баня, шашлыки, хлеб вчерашний. А?
Первым желанием было послать Веронику нах, так как я однажды был в гостях у ее родителей и два часа слушал лекцию про то, что у меня уже морда в двери не лезет, и что мне нужно провериться на диабет. А то вот сосед не проверился и умер! Я помолчал и заговорил, подбирая слова.

- Вероника, спасибо, мы подумаем, посоветуемся. Обсужу с женой. Просто велика вероятность, что мы в Грузию уедем. Давно собирались.
- Ну что там делать, в Грузии этой! Там же беспорядки, низкий уровень жизни и много других неприятных вещей. А в Серпухове - баня.
- Спасибо, мы обсудим, я перезвоню.
- Ну вот и хорошо! - Вероника решила, что я уступил. - До связи!
Я положил трубку и пошел рассказывать все это жене, но Вероника перезвонила снова.
- Rusw, забыла спросить - а что вы нам дарить будете? На Новый Год.
- Ну пока не знаю. Смотря, что вы нам подарите.
- Ну с нас стол, дом и баня, уже неплохой подарок, правильно? Я что звоню - вы же можете не угадать с подарком, а мы давно хотим коптильню купить, но все не получается. Может, вы нам подарите?
- А цена вопроса?
- Ну ту, что мы смотрели, можно за 15 000 купить. Будет хороший подарок на всю жизнь!
- Весьма не дёшево.
- Ну явно дешевле, чем поездка в Грузию, правильно? На ней сэкономите. Вам же ни за билеты, ни за жилье, ни за еду платить не придется.
- Так в Грузии полный сервис, погода хорошая, кухня прекрасная! А в Серпухове? Слушать, как твой батя сорок лет назад в армии дембеля отпиздил, очень похожего на меня?
- Тогда позвони брату, скажи, что отказываетесь к нам ехать! Мы же уже все запланировали!
Я немного забеспокоился, что брат меня неправильно поймёт, а потому решил урегулировать конфликт. Поспешно написал ему сообщение с текстом "хуй тебе, а не коптильня", и лег спать.
Едем в Грузию, блять.
(с) сеть

24 СЕНТЯБРЯ

Макс взял пиво и оглядел зал в поисках самого темного угла. Хотелось куда–нибудь забиться, напиться и забыться. Радовало только одно: завтра суббота, а значит, конец очередной высасывающей жизнь недели.

Дальний столик у окна выглядел достаточно тоскливо. Самое то. Путь в нему перекрывал громоздкий бильярдный стол, кий к которому сломали в драке еще месяц назад, но у хозяина не находилось времени и денег, чтобы купить новый. Слева на стене под опасным углом висела огромная картина в тяжеленной раме, перекрывая свет от плохонького бра и бросая дополнительную тень на диванчик. Справа от потолка до пола спускалась тяжелая темная портьера, создающая иллюзию черной дыры. Как раз под настроение…

Макс пробрался вдоль стенки, аккуратно поставил на столик литровый бокал и почти полностью погрузился в кресло, когда штора зашевелилась и в зал проскользнула лысая голова, а следом появился и щуплый дядечка целиком.

— Сорян, не знал, что занято, — буркнул Макс по–русски, приподнимаясь.

— В окно смотрел. Любовался, — неожиданно также по–русски ответил незнакомец, — Наблюдал, как сумерки теплым, шершавым, сиреневым языком слизывают с улицы все детали, оставляя лишь темные контуры. Хорошо, когда мало света.

Чудиков Макс распознавал сразу, им даже не обязательно было говорить. Было что–то такое в глазах. А этот в добавок дал вербальную подсказку.

— Писатель?

— Кто? Я? – удивился лысый. – Не–е–ет, я …эээ… турист. А вы?!

— А я – писатель. Фантаст. Но пока что – оператор линии продукции на конвейере.

Во Вроцлав Макс приехал почти год назад. Автомоцион «Гестамп» обещал неплохую зарплату и приемлемые условия. И, в принципе, все это дал. Но работа была настолько нудной, изматывающей и бесперспективной, что внутрь организма скользким гельминтом забралось холодное равнодушие. Макс перестал чего–либо желать и это его убивало…

— Фантаст?! – восхищенно воскликнул дядя, — А ведь это идея! Это мне очень интересно!

— Это почему?

— А вы про что фантаст? – вопрос лысый проигнорировал, — Я надеюсь, не про драконов, мечи, магию и этих… единорогов?

— Это не фантастика, это фэнтези. Я пишу про космос, про технологии. Научная фантастика…

— О–о–о–о!!! – дядя выкатил глаза, а затем странным движением сверху вниз протянул ладонь – Давид!

Макс не сразу и понял, что это знакомство.

— Макс. Э–э–э–э. Максим Лукьянов.

***

— Ну хршо, а вот, дпстим, отработавшее ядрное топливо!

— А технологии дозрели?

— Несмннно!
Read more...Collapse )
Tags:

ЧИСТИЛЬЩИК ОБУВИ

Лет так 25 назад, был такой случай... Стою в аэропорту г. Алматы... Жду прилёта самолёта. По залу ходит мужик со складными стульями на спине и каким-то большим саквояжем в руках. И ходит, вниз смотрит, смотрит... Дошёл до меня и остановился. Уставился на мои туфли, осмотрел их и поднял на меня глаза...

- Хорошие туфли! Итальянские... ручная работа... Только вот ухода за ними давно не было!- Я кивнул головой - не было!- Я бы мог привести их в надлежащее состояние... за 500 тенге, для вас!

Тогда 500 тенге было серьёзной суммой в хозяйстве! Водка стоила 80 тенге. Хлеб - 25 тенге... Я осмотрел его саквояж, задумался... До прилёта было ещё полчаса...

- Хорошо, согласен!

Мужик снял со спины складные стулья. один дал мне, открыл саквояж... а там - целая обувная мастерская! В саквояже было несколько пар перчаток рабочих, он выбрал одни, одел их, снял одну туфлю с моей ноги, расшнуровал, и стал обрабатывать каким-то раствором...

- Сначала надо размягчить всю старую грязь! Потом снять всё, что вы сюда намазюкали за три года... (точно! Три года туфлям!), потом надо нанести слой специального крема, потом...- Он подробно стал рассказывать технологию обработки обуви.

Вокруг собрались зеваки, многие откровенно посмеивались.

- Мои туфли тоже за 500 тенге по такой технологии будешь обрабатывать,- как-то презрительно ухмыляясь, спросил очень солидно... богато одетый мужчина, казах...

Чистильщик глянул вскользь на его туфли:

- Ага! Ваши туфли - дешёвка! Их так обрабатывать, это оскорбление моей профессии! Им достаточно обтирать сухой тряпочкой, пока новые... Вполне для вас хватит 50 тенге почистить...

- Ты что такео говоришь?! Я их за 200 баксов купил...-Начал было возмущаться мужчина...

- В Китае? - Переспросил чистильщик.

- Да,- растерянно ответил мужик...

- Ага, им цена 25 долларов. Это не кожзам, это новая технология, когда из обрезков кожи прессуют, и вот такое барахло потом делают. А вот у агашки туфли - чистая кожа! Сшито вручную мастером... Но ухода не было... К хорошей вещи, нужен хороший уход! Вы ж не будете делать евроремонт в сарае? Так и с любой вещью! И хорошая вещь любит хорошего человека! Почему? Потому что хороший человек относится с уважением ко всем - и к людям, и к вещам! И потому, хороший человек всегда достоин хорошего отношения!

- Почём брал,- спросил мужик у меня. - Где брал, когда?

- В Москве, три года назад... За 100 долларов...

Чистильщик, так обрабатывая мои туфли, разглагольствовал о жизни. Тот богатый дядя, куда-то ушёл, видать стал стесняться своих дешёвых туфлей. А к этому обувному философу выстроилась очередь. Всем хотелось узнать к какой категории людей они относятся.
(с) сеть
Tags:

Гомосек Николай и утренняя гимнастика

У нас в селе народ простой и суровый. Тут особо не заморачиваются по поводу всяких там этих ваших толерантностей. Говно здесь называют говном, пидорасов пидорасами, а блядей блядьми. Слов "какашки", "геи" и "светские львицы" здесь никто не употребляет, а если и употребляет, то в таком контексте, что сразу ясно, что имелись в виду именно говно, пидарасы и бляди, и никак иначе.

На окраине села жил обычный такой дед. Классический селянин. Держал хозяйство, кота и бабу, любил бухнуть, в общем, всё как тут у людей принято.
Дети давно разъехались по городам, навещали редко, но регулярно. Вот только младшая дочь, выйдя замуж за жителя культурной столицы советской тогда ещё родины, а теперь уже соседней братской страны, не приезжала уже лет семь. А внуков дед очень любил и постоянно сокрушался, что там уже внучек вырос, а повидаться всё никак.

Одним прекрасным летним утром, когда уже откричали петухи, а селяне колупались у себя на участках, к хате деда подошли два молодых человека с рюкзаками. Туристы типа.
- Дедушка Гриша! Встречай гостей! - весело окрикнул деда один турист.
- Колька? Колька! - радостно заорал тот и выскочил обниматься. Из хаты выбежала баба, присоединилась к торжеству, а потом побежала накрывать нехитрый стол для дорогих гостей. Дед же усадил пацанов на лавку, да начал расспрашивать про жизнь.
- Знакомься, дедушка, это Кирилл, мой парень, сегодня у нас уже второй год, как мы вместе. - сразу и без обиняков решил расставить все точки над "і" Николай...

До деда смысл фразы не дошёл. Будучи белорусскоязычным, он иногда путал значения русских слов, поэтому "мой парень" он, наверное, принял как "мой напарник", а что вместе, так это понятно - комнату на двоих снимают просто, что тут такого-то.
- И чэм планируяце занимацца, якия у вас дальнейшыя пярспякцивы? - спросил он, явно имея в виду карьерный рост и решение жилищных проблем.
- Пока путешествуем. Присматриваем себе летнее гнёздышко для отпуска. Правда здесь красиво, милый? - отозвался Николай, нежно глядя на Кирилла.
- Да. Тут просто потрясающие места и природа. - ответил тот и смачным засосом поцеловал свою половинку...

Селяне во всей деревне разом подняли головы. Со стороны дедовой хаты раздался сначала вопль озверевшего деда, потом сиреной гражданской обороны завыла баба. Народ, понимая, что происходит что-то интересное, разом выскочил на улицу, где им предстала картина, достойная быть запечатлённой в стихах, прозе и скульптуре с живописью:
Read more...Collapse )

Черта

День начинался хорошо. Двое друзей Максим и Сергей собирались в лес. В этом году грибов не набирал только ленивый. Пара часов на машине, поглубже в лес и вот он, грибной рай.

- И походили-то всего пару часов, - говорил Сергей вслух, - а корзины уже битком!

- Да, - удовлетворённо отозвался Максим. - Не ожидал, что мы так быстро наберём. Включай навигатор и погнали к машине.

Сергей достал телефон и открыл приложение. Спутник с лёгкостью определил их местоположение и указал обратный путь.

Погода начинала портится. Небо заволакивало серыми тучами.

- Не хватало под дождь попасть, - недовольно пробубнил Максим, - мы точно правильно идём, что-то больно долго, тебе не кажется?

- Я уже думал об этом. - ответил Сергей. - Но навигатор показывает, что идём правильно.

Спустя час, ребята поняли, что путь им указали неверный. Дождь всё-таки начал накрапывать. Корзины полные грибов, с каждым шагом казались всё тяжелее.

- Может перезагрузить телефон? И заново попробуем. - Устало присев на пень, предложил Максим.

Сев рядом Сергей нажал на кнопку перезагрузки. Издав звук вибрации телефон потух.

- Это ещё что такое, - сказал он, тыкая пальцем в аппарат, - не включается!

- Как не включается, почему? - спросил Максим.

- Откуда мне знать, не включается и всё!

- Не нервничай, подожди минуту. Сейчас заработает.

Но телефон упрямо не отреагировал на последующие нажатия.

- Так, Макс, доставай свой телефон и звоним в сто двенадцать. Пока не поздно и мы не ушли хрен знает куда. Я вообще не представляю в какую сторону нам двигать. Куда нас этот долбаный навигатор завёл.

Максим вынул из кармана телефон и тупо уставился на монитор.

- Сети нет, -произнёс он, поднимая глаза на друга.

- Как нет, на моём же была.

- Сам посмотри. - Макс протянул телефон Сергею.
Read more...Collapse )
Tags:

XMMM

Сегодня, затаив дыхание, я слушал выступление президента России Путина про Африку. Как он будет развивать и улучшать там жизнь.
Я тёр глаза, хлопал по ушам, но не помогало. Этот тот самый гном, который поднял россиянам пенсионный возраст и пять лет отнимает пенсионные накопления?
Tags:

Плохая_девочка, или Дуэль на голых сиськах

Мы привыкли при слове «дуэль» представлять двух французских дворян, которые благородно протыкают друг друга шпагами. Как у Дюма. Ну или уж Пушкина с Дантесом. В любом случае, сразу представляются мужики.
Но дамы в галантные века тоже не отставали. И с удовольствием пиздили друг друга на дуэлях. Чаще всего дрались, конечно, из-за мужиков.
В 1552 году испанская аристократка Изабелла де Карацци узнала, что некая Диамбра де Петтинелло развлеклась с ее любовником.
— Ах ты, сука! — сказала Изабелла. — Мужика у меня увела.
— Да хули там его уводить? — фыркнула Диамбра. — Он говорит, у тебя сиськи маленькие, и сосать ты не умеешь.

Изабелла такого перенести не смогла, и вместо того, чтобы разобраться с чуваком, вызвала на дуэль Диамбру. Узнав об этом событии, художник Хосе де Рибера даже написал картину «Женская дуэль».

Итальянки были не менее горячи, чем испанки. В 1571 году в миланский женский монастырь св. Бенедикты приехали две знатных дамы.
— Здравствуйте. Нам бы келью, чтобы угандошить эту блядь… ой, то есть, для совместной молитвы, — сказали они настоятельнице.

Монахиня не знала значения слов «угандошить и блядь», решила, что это какой-то вид молитвы, и келью предоставила. Из нее стали доноситься подозрительно яростные вопли.
— Наверное, в грехах каются, — подумали монахини.
Read more...Collapse )

Как поср*ть интеллигентно?

Осень 1992 года была тревожной на события, темной, мрачной и пугающей. Особенно для единственного девятилетнего сына в распадающейся семье нищих врачей - Алексея Гагача, меня, стало быть.

Утешения и примеров для подражания я искал в книгах, которые мои родители - бессребреники, в отличие от денег, накапливали в гигантских количествах. Исторические романы, классики отечественной и зарубежной художественной литературы уносили меня далеко от страшных для ребёнка событий, который видел, как рушится страна и собственная семья.

Вести себя я старался подобающе героям книг - честно и благородно. Не наступать никому на горло и себе на шею никого не садить - было моим жизненным кредо юного перестроечного интеллигента.

Как-то раз, меня пригласили на день рождения к однокласснику. Идти было неловко, я очень стеснялся. Именинник был выходцем из появившегося недавно в стране молодого класса нуворишей. Нуворишей, так скажем - стартаперов. Ещё не до конца потерявших свои пролетарские корни, поэтому пригласивших на именины к сыну почти всех его дворовых друзей и одноклассников. Дарить мне было особо нечего – какая-то картонная коробка с картонной игрой. Кому-то может и пофиг было в девять лет, главное сладостей нажрать в гостях, а яжинтеллигент, всеми фибрами души ощущающий свой классовый разрыв с хозяевами и жутко комплексующий по этому поводу.
Read more...Collapse )
Tags: