Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Субботник

Сегодня шеф окончательно спятил. Выгнал нас на субботник, хотя на дворе понедельник и мы даже чай ещё не пили.

Специалист Тюфяков сказал, что это не по-пацански. Он сказал, что ковыряние в мусоре уронит его честь, достоинство и деловую репутацию… блин, как будто там есть чего ронять.

Специалист Самохин тоже сказал, что субботник – это не по-пацански. Во время уборки его может увидеть любовница, которой он врёт, будто работает директором «Газпрома».

Шеф сказал, что если Тюфяков и Самохин забьют на субботник, то он похерит их обоих вместе с деловой репутацией. Тогда Тюфяков сходил за спрайтом, чем-то его развёл и сказал, что они готовы к любому позору.

Когда мы вышли на территорию, Алька обозначила её состояние как «стабильно неизлечимый русский ср@ч». Зинка успокоила, что ключевое слово здесь – «стабильный».

В других дворах тоже шёл субботник – там скреблись, матерились и бухали. Тюфяков спросил, не проще ли перенести весь наш, мать его, городишко в другое место, чем каждую весну плюхаться в этой помойке?

Отдел архитектуры копался во дворе напротив. Архитекторы сказали, что думают над этим вопросом. Смущает лишь то, что все загородные земли тоже загажены донельзя.

Уборку решили начать от крыльца. Шеф распорядился убрать всё дерьмо со ступенек. Тюфяков сказал, что это легко, и столкнул со ступенек Самохина, потому что, по его словам, Самохин – главное дерьмо в нашей команде.

Пока расстроенный Самохин бил Тюфякова лопатой, Зинка протёрла тряпкой табличку у входа - и оказалось, что мы работаем в социальной защите. Теперь расстроилась Лидка. Она сказала, что двадцать лет была уверена, будто работает в пенсионном фонде.

Алька успокоила Лидку, сказав, что бардак везде одинаковый, и даже психи сюда приходят одни и те же. Субботник закипел. Зинка стала кататься на метле, Алька – селфиться с лопатой, Тюфяков с Самохиным попивали спрайт и занюхивали подоконником. Лица у обоих стали подозрительно довольные.

Зинка долго скребла граблями мусор, пока не сделала открытие. Оказывается, у нас во дворе положен асфальт. Алька поскребла в другом месте и нашла трамвайные пути. Мы стали вспоминать, есть ли в городе трамваи, а Самохин и Тюфяков обмыли находку спрайтом.
Collapse )

ЧТО НАС ЖДЕТ В 2520 ГОДУ

1. С утра пришла рассылка от правительства. Введено 16 новых налогов. К счастью отменили 12 из 13 введенных вчера, но все равно нужно сдать еженедельную налоговую декларацию с их учетом. Возврат можно оформить через госулуги. Срок рассмотрения 1440 месяцев с момента подачи.

2. Автодилеры прислали предложения по трейдину. Давно пора менять машину. Сегодня ей исполняется 31 день. Нужно как можно быстрее от нее избавиться, не ровен час стуканет одноцилиндровый мотор с 24 турбинами мощностью 1000лс и гарантийным пробегом в 2000км.

3. Правительство объявило 248ю эпидемию. К маскам, перчаткам, плавательным трубкам, ластам и памперсам добавляется обязательный реактивный ранец чтобы левитировать не касаясь тротуаров.
Ранец можно купить у одного единственного "сертифицированного" поставщика, его стоимость 10 МРОТ и гарантийный срок службы 1 неделя. После этого его нужно отправить дроном на заправку "сертифицированным" топливом, ТО и дефектовку (за ваш счет). Для занятых граждан возможен заказ сразу нескольких ранцев.

4. Ученые отчитались, что средняя продолжительность жизни в РФ достигла 168 лет. Путин (говорящая голова в банке с питательным гелем) объявил о повышении пенсионного возраста до 167 лет. Это уже второе повышение возраста выхода на пенсию с начала этой недели.

5. Скоро первое сентября и сдавать нужно не на шторы в класс, а на строительство новой школы. Старая была снесена аккурат после последнего звонка, тк не соответствует новым градостроительным нормам ежегодно принимаемым 1 июля.

6. На каждого работающего человека приходится 16 иждивенцев (15,5 чиновников и 0,5 пенсионера). Для их содержания НДФЛ был поднят до 102% от зп. Это прорыв, ведь еще год назад мы отдавали целых 105% на налоги!

7. Сокращение налогов на 3% стало возможным благодаря тому, что налоги теперь платят не только работающие, а вообще все граждане и резиденты страны, начиная с рождения.
При отсутствие реального дохода, налог считается с вмененного дохода размером в оклад депутата госдумы.

8. Для взятия кредита теперь не надо идти в банк и подписывать договор. Достаточно в вечерней беседе на кухне пожаловаться на отсутствие денег, как вам автоматом откроют кредитную линию. Условия, раньше написанные мелким шрифтом, теперь ненавязчиво транслируются неразборчивым шепотом прямо в мозг.

9. Своевременность оплаты кредитов считается поминутно. Через 2мин30 секунд просрочки к вам начинают ломится коллекторы. Пеня в размере 80% в сек (ограничено правительством!) начинает считатся с 1 секунды просрочки.

10. При рождении детям вживляется чип который транслирует рекламу прямо в мозг 24/7. Для приостановки рекламы нужно у на госуслугах покупать ежемесячный премиум аккаунт. Если проплатишь год - скидка в 2%.

11. При входе в общественный транспорт сканеры проверяют ваши прививки. Если нет хоть одной из 485 обязательных, вход блокируется. Но не волнуйтесь. Прямо у входа можно засунуть руку в рукоприемник и 36 игл введут вам в предплечье все необходимые вакцины. Стоимость 1 МРОТ. Срок действия 1 месяц.

12. Электронные паспорта, права, дипломы и права на собственность ограничены по сроку действия и подлежат еженедельной пролонгации. Стоимость 1 МРОТ (за каждый документ), зато платеж можно одобрить мысленно. В случае отсутствия пролонгации вы теряете все записи и должны их восстанавливать. Стоимость восстановления 10 МРОТ и срок от 1 года.

13. Заказ из Зары задержали на 4 часа и вещи вышли из моды. К счастью вы можете отменить транзакцию и заказать новые, по настоящему модные, вещи.

14. Транспортный налог с этой недели взимается не только с лс, типа двигателя и массы, но и с количества колес, сидячих и стоячих мест, объема салона и цвета авто. Рынок моноциклов цвета детской неожиданности взлетает на 100500% за 6 часов.

15. Рассылка от hh говорит о 2 миллионах новых профессий с момента последнего обзора (4 дня назад). Хорошо хоть ваша древняя профессия (появившаяся 2,5 месяца назад), все еще на плаву и беспокоится не о чем.

гыыыыы

Дороти Доусон подала на развод после того, как выяснила, что её 84-х летний супруг Барри оказался не глухим, каковым притворялся, долгие
годы, чтобы не слушать её болтовню. По документам разводного процесса, Барри не вымолвил ни слова на протяжении 10 лет совместной жизни.
Для общения с супругом
миссис Доусон даже выучила язык жестов:
"Два года я учила язык жестов, и как только
у меня началось получаться, у Барри начались проблемы со зрением!"

...

Бесит не столько сама коррупция, сколько невозможность в ней поучаствовать.

ЖЕНА РЫБОЛОВА

- Поднимите руки, девчата, у кого муж - рыбак? Да-да, у кого супруг – рыбанутый на всю башку? У кого в холодильнике какую кастрюлю ни возьми – а там червяки? У кого в какое кресло ни сядь – так и блесна в заднице застрянет?

Вижу, не одна я такая горемычная! Даже как-то легче стало. Привет, сезонные вдовы. Сёстры по несчастью. Когда раньше по радио крутили песню Газманова «Ты рыбачка, я рыбак», я всегда уходила в сарай и плакала.

Мой дорогой тоже рыбак. Зимой и летом одним цветом – загорелый и обмороженный. Ага. Гроза ершей и повелитель щуклеи. Домой приходит только бродни свои вонючие высушить.

Двое детей у нас с ним. До сих пор удивляюсь, откуда они взялись, если этот чёрт всё время на реке ошивается. Я уж намекала ему, что на жену рыбака всегда свои охотники найдутся – а ему по фиг. Одни мормышки и опарыши на уме.

Хотя вспомнила! Первый сын у нас получился, когда муж дома со сломанной ногой сидел. Сидел в гипсе и всем трепал, будто сома вытащил и на льду его запинывал. Но самого сома никто не видел. Муж говорит, после драки сом его до больницы доволок и свалил обратно в воду.

А второго ребёнка я уже просто силком из мужа вытрясла. Он попёрся на рыбалку, а я грудью встала в дверях и поставила вопрос ребром: или ещё один ребёнок, или удочку ему сейчас сломаю, вместе со второй ногой.

Я-то надеялась, что дочь родится, в меня пойдёт, а не в прибабахнутого папу. И что вы думаете? Он с перепугу, гад, второго сына мне сделал, лишь бы отвязаться поскорее. Вот удружил. Если оба сына по отцовским стопам пойдут – сварю бачок манной каши и утоплю обоих на фиг.

Тоже мне, разрыбай чёртов. Улов? Забудьте! Сроду ничего домой не приносит. Раз в месяц притащит горсть каких-то головастиков, коту бросит. Кот только засмеётся и уходит мою сметану жрать.

Один раз муж чуть не сутки пропадал, пришёл с рыбалки довольный, аж светится.

- Держи, мать! – говорит. – Сазана принёс!

Глянула я на этого сазана… Батюшки. Да такому прыщику каспийская килька щелбана даст – он сам сдохнет с перепугу.

- Сазан? – говорю. – Вот эта тощая перхоть – сазан? По-моему, ты только член ему оторвал, а сам сазан в реке остался.

Соседи говорили: наверное, твой муженёк русалочку на стороне завёл, бегает там подсачником кое-где пошуровать, ил ей со дна поднять? Я и сама поначалу боялась, что рыбалка – это отмаз, даже проследить за мужем решила.

Помню - зима. Мороз минус сорок. Мой придурок собрал снасти-шмасти, замотался в десять шкур – и уехал.

Я следом выскакиваю, хватаю такси – и за ним. Сказала водиле: хочу неверного супруга с поличным взять. Едем, висим у мужа на хвосте. Он выехал за город, машину бросил и побрёл куда-то в ёлки.

- Знаю это место! – говорит мой таксист. – Водохранилище. В такую холодрыгу сюда прутся только рыбаки и идиоты. Ваш муж – кто?

- По-моему, он всё вместе, - говорю. – Он рыбиот.
Collapse )

...

Подруга познакомилась с парнем, встречаются месяц. На днях просыпаются они, значит, после очередной бурной ночки, он такой ей говорит: "Кажется, у нас всё серьёзно, поэтому скажу. Я Вадим, а не Дима".

Служба

- А скольких ты сегодня спас? – спросил Сергей, щурясь на солнце.
- Троих, кажется, но пока точно не знаю – ответил ему Миша, поплёвывая семечки, – денёк сегодня спокойный, не то что был прошлый раз.
- Прошлый был да, дрянной – Сергей сплюнул сквозь зубы и достал пачку сигарет – будешь?
- Нет, я же бросаю – отказался приятель и взглядом указал на семечки. – Что по прошлому дежурству? Не узнавал?
- Узнавал. Из сложных пятеро будут жить, а трое уже нет. Зря только летел к ним, крыло вон левое ободрал где-то и не заметил даже….
- Ну нет, не зря. Ты хотя бы пытался! – возразил Миша. – Я тоже к двоим не успел. Дети, одному четырнадцать, другой пятнадцать… А у тебя кто?
- Дед сердечник, я его уже раз спасал, а тут всё, пока прилетел уже и спасать некого… А второй наркоман героиновый… Вот скажи мне, зачем такие вообще живут? Сами не жильцы, родным жизнь комкают и нам ещё с ними проблем куча! – Сергей в две затяжки докурил сигарету, выдохнул облачко сизого дыма и, раздавив в пепельнице бычок, продолжил – вот глянь, какое небо бездонное и синее, как горное озеро! Какая трава зелёная, будто с полотен Васнецова взята! Какие песни люди поют, а какие стихи пишут! А эти же ничего вокруг себя не видят и не слышат… Они же как трухлявое полено в печи: и не горят и место занимают! Да и внутри такая же гнилушка. А мы каждый раз должны их спасать, если бы я на прошлой неделе к трём таким не мотался, может быть вечером, к девчонке, что под машину попала, успел бы!
Миша сочувствующе похлопал приятеля по плечу, а тот вновь закурил и с повышенным вниманием стал рассматривать облака.
- Ну успокойся, Серёг, на всё воля Божья, мы же только исполнители… Для нас ведь это даже не работа, скорее служба. Я вот больше самоубийц не люблю. Ну надоело жить, так принеси ты миру хоть какую то пользу, отдай ты падла органы тем, кто нуждается! Нормальные люди ждут донорских почек годами и не дожидаются, а эти гниды ещё и уйти стараются эффектно! То с окна прыгают, то травятся медикаментами всякими. А ты лети к ним через весь город как дурной, рискуя сам убиться или ребят убить, пока какого-нибудь чёрта пытаешься обогнать, а он ещё и специально тебя не пускает….
Мужчины ещё немного помолчали, каждый думая о своём.
- Сильно крыло ободрал? – спросил Миша.
- Не очень, пара царапин. Пойдём, покажу? – и два водителя скорой помощи пошли с крыльца служебного входа к своим автомобилям.
@ Тайны мироздания (книгалиц)

ПОКОЛЕНИЕ Z

— Наконец-то я поняла кем хочу стать, — неожиданно сказала за ужином Катя.
Зябликовы дружно перестали есть и посмотрели в её сторону.
Последней дочкиной идеей была покупка укулеле и запись собственных песен. С помощью которых она обещала завоевать мир и сделать его ярче.
Потом родители переглянулись и Зябликова осторожно поинтересовалась:
— Ты ж вроде хотела музыкантом, Катюш?
Катя покачала головой со свежими ярко-синими прядками:
— Я месяц пыталась написать супер-хит, пока не поняла, что всё уже написано. Этот подлый Бах давно всё за всех сочинил. К тому же мне жалко Нюру.
Их такса Нюра и в самом деле покупку укулеле не приветствовала. При первых же дочкиных аккордах она скуля заползала под диван зловеще и жутко оттуда взлаивая.
— Я уже записалась на курсы, — Катя посмотрела на родителей и прищурилась, — и хочу стать тату-мастером.
Зябликовы снова переглянулись.

Дочка на секунду задумалась и добавила:
— Думаю, я смогу сделать этот ваш серый мир ярче.
— А сколько это стоит? — вздохнув, поинтересовался Зябликов.
— Деньги не нужны, я смогу оплатить курсы, продав свою укулеле. Мне вообще сейчас от вас нужна только одна вещь.
— Какая, дочюля? — робко спросила Зябликова.
— Кожа, — кротко ответила дочка.
Несмотря на лапидарный характер высказывания Зябликовы отчётливо почувствовали некую исходившую от него угрозу.
— В наборе на курсах есть свиная кожа для тренировок, — пояснила Катя, — но это всё не то. Нужны живые люди - добровольцы.

Глава семьи отказался сразу. И никакие уговоры жены про помощь кровиночке на него не действовали.
— Я вам не папуас! — заявил Зябликов категорически, — И не вор-рецидивист! А человек с двумя высшими! Совсем уже укулеле!
Зябликова держалась несколько дольше.
Полчаса.
Спустя полчаса она сдалась, пообещав дочке что-нибудь придумать.
Впрочем, придумала она быстро.
— А ты позвони Витьке, — попросила она мужа, — может, ему надо, он же какой-то у вас уголовник.
Его одноклассник Витька Лапин ещё по молодости умудрился отсидеть полгода за какую-то мелочёвку, но слыл с той поры бывалым авторитетом.
— Это ты, Зяблик, — поднял он трубку, — чё хотел?
— Да просто звоню, — Зябликов притворно зевнул, — а вот ты скажи, Витёк, ты ж вроде срок мотал, а ни одного партака. Если хочешь я с дочкой поговорю, она как раз на курсы ходит, может тебе бесплатно чего набьёт.
Витька ответил не сразу, как-то замявшись.
— Понимаешь, я щас в одной нефтянке в охрану устраиваюсь, а у них там с тутурками строго. Кабы не это, я б весь в масть закатался, ты же меня знаешь...

Перед сном, когда Зябликовы уже лежали в кровати, супруга неуверенно сказала:
— Может, тогда мне лилию, на плечо, вот сюда...
— Как у миледи? — хохотнул Зябликов, — а оригинальней ничего не придумала?
— Просто я люблю лилии...
— А почему именно лилии, графиня?
— Потому что потому. Ничего ты не помнишь, — она отвернулась к стене и обиженно повторила, — ничего ты не помнишь...

Зябликов вспомнил на следующий день.
Так как это иногда бывает, вспомнил неожиданно и очень ярко. Сколько лет прошло, двадцать, двадцать пять с их летней геодезической практики на Урале? Память мгновенно вернула те жаркие солнечные дни и звёздные вечера у костра с Цоем и Летовым под гитару. И купленное в местном ларьке пойло "Три бочки", от которого наутро все умирали на маршрутах вдоль здешних рек - мелкой извилистой Шатки и мутной Пышмы с илистыми берегами и белыми водяными цветами в заводях, которые он нарвал подбившей его на ночное купание девчушке из соседней группы. И их первые несмелые и торопливые поцелуи в палатке, пахнущие горной клубникой, которую они собирали в темноте смеясь и подсвечивая себе фонариком.
Вечером, уже возвращаясь с работы, он сделал крюк и заехал во "Флору".

— Вот тебе лилии, — зайдя домой, протянул он супруге букет белоснежных цветов, завёрнутых в голубую бумагу с атласной лентой, — а те, что я тебе тогда рвал, были кувшинки, даже кубышки по-научному, мне в магазине объяснили.
В этот момент из своей комнаты вышла Катя:
— Ого, какие красивые, а что за праздник?
— Наш семейный праздник, день... кувшинок, — озорно рассмеялась Зябликова и как-то по-молодому взглянула на улыбающегося супруга.
— Что это с вами сегодня? — подняла брови Катя, — хотя ладно, я про другое... В общем, расслабьтесь, для тату вы мне больше не нужны.
— Почему, доча? — в голос выдохнули родители.
— Я поняла, что все вокруг уже исколоты дурацкими надписями и рисунками, ничего нового не придумать. И вообще, татуировка окончательно превратилась в маркер социальной второсортности.
— Иными словами... — недоверчиво начал Зябликов.
— Иными словами, я передумала быть тату-мастером.
— А кем-нибудь другим уже надумала? — нерешительно осведомилась Зябликова.
— Кажется да... — Катя чуть помедлила, — я хочу стать блогером-зоопсихологом, таких вроде ещё нет.
Зябликовы разом повернулись и посмотрели на лежавшую у дверей Нюру.
Нюра вскочила с коврика и на всякий случай приветливо помахала хвостом.

(С)robertyumen

ВСПОМИНАЯ ЛЕОНИДА ИЛЬИЧА

Она была легкой в общении и тяжелой на предмет потрахаться. Все грузила меня килобайтами своих рассказиков и стихов в которых героини влюблялись в сетевых пиздострадальцев и потом на протяжении десятка страниц они ебли друг другу мозги на расстоянии. Сука, словно в мире кроме интернета нет поездов с самолетами и автомобилями. Главная героиня ее креативчиков обязательно в финале страдала от невозможности приблизиться к объекту воздыхания, а герой сурово молвил что нить вроде, да, мол, детка, жизнь несправедлива, но ты останешься на веки в моем сердце и в облачном хранилище наполненном образами твоего прекрасного лица. Дура, вобщем ебнутая на почве графомании и зависшая во времени между Вишневским и Байроном. Я уж хотел подвязывать с этим литературным кружком и сыграть как раз чо нить Байроновское в стиле «последнее прощанье с ней, нежнейшее из всех прощаний», типа так на хуй литературно послать. Но тут такой случай..

Что-то там пальцы ей видать неудачно скрючило, или она решила, что пора расстаться с виртуальной девственностью и пишет мне, что давай, значит, переведем наше общение в плоскость тактильных ощущений. Я подзавис на пару минут. Чо, думаю, за подъебка с этой «тактильностью». Навел справки чо к чему и, вполне удовлетворенный результатом, нахуярил ей два десятка одобрительно кивающих, разноцветных смайликов.
Collapse )

...

На днях слушал феминистку, которая сказала, чтобы после свадьбы оставалась её фамилия.
Я думаю, какая нахрен её фамилия.
Ваша фамилия - это фамилия мужика, который взял в жены вашу мать.
А фамилия матери - это фамилия мужика, который взял в жены вашу бабушку.
У вас, блин, никогда не было фамилии, никогдааа