Category: образование

ПРО УЧИТЕЛЬНИЦУ

Мне учительница влепила трояк в начале второго класса, когда я в тетради природоведения закрасила ящерицу коричневым карандашом.

У бабушки на даче, где я проводила лето, все ящерицы были светло-коричневыми, я их с удовольствием ловила, они от меня убегали иногда оставляя свой кровоточащий хвост в моих детских жестоких ручонках.

Ну так вот, влепила мне трояк сказав, что коричневых ящериц не бывает в природе, а бывают только зелёные.
Я ей ответила, что, может, и бывают зелёные, допускаю такую возможность, но я зелёных не видела, зато видела много коричневых.

Елена Владимировна на меня разозлилась, начала орать, что коричневых ящериц не существует. А они существуют. И я их видела.

Кароч, для меня, восьмилетней, было очень обидно, даже оскорбительно, что мне не верят и считают лгуньей.

Я ж тогда не понимала, что учительница просто тупая пизда.


***
На следующий год я привезла с бабушкиной дачи коричневую ящерицу и для доказательства своей правоты продемонстрировала ее учительнице со словами:
"Вот видите, Елена Владимировна, коричневая ящерица, я права - они существуют!"

Елена Владимировна скорчила рожу и начала с тех пор занижать мне оценки. И грамоты перестала давать. И благодарности не объявляла. И вообще игнорировала она меня знатно.
Вот так я впервые столкнулась с "Ты чо, самая умная?" и "Тебе чо, больше всех надо?" в действии.
А всего лишь ткнула тупую пизду моськой в ее глупость.


Ну я ж не знала, что так нельзя, я ж маленькая была, мне ж казалось, что правда и добро побеждают ложь и зло.

А училку потом автобусом по остановке расхуярило кишками наружу. Вот так ей и надо, нечего было отрицать существование КОРИЧНЕВЫХ ЯЩЕРИЦ!
(С) сеть

Мой последний урок. Вы все его запомните

— Учителей сейчас вообще ни во что не ставят, — русичка строго зыркнула поверх очков. — Я ведь когда-то такой же молоденькой была, наивно верила в свой авторитет. В девяностых тогда всем несладко жилось, но находились и кто понаглее, изворотливее прочих. Они-то, коммерсанты да бандиты, из грязи повылазили и давай права качать. Помню, учился у меня в классе сын одного такого. Ванечка. Ох, какой же паскудный малец, скажу я вам! Я только первую неделю в школе работала, а он уже успел набедокурить: Катеньке, отличнице нашей, косу ножиком срезал. Под корень. А у девочки коса добротная росла, в запястье толщиной, до самой попы доставала. Ей все завидовали, я и сама о таких волосах могла только мечтать. И вот вызываю я отца того Ванечки на беседу. По-хорошему объяснить хотела, мол, больше внимания надо пацаненку уделять, папаша. А то диким совсем растет. Да и с девочками, ну нельзя же так! И вот является боров такой, золотыми цепями обвешан, а от самого перегаром и потом за километр несет. Колхоз! Я перед ним и так и эдак распинаюсь, как дура последняя, а он в меня пальцем грязным тычет и говорит: ты вообще кто? У меня две точки на рынке, а ты по жизни кто? Училка? Ну так учи и не выделывайся, а с сыном своим я сам разберусь. Так если бы разобрался, а то мне урода этого еще четыре года пришлось терпеть. Сколько я ревела тогда, страшно вспоминать. Понарожают подонков, а нам разгребай. Быдло.

— И то правда. У нас чуть что, сразу школа виновата, — учительница физкультуры громко отхлебнула из кружки и повернулась к молодой коллеге. — Лена, чай остыл уже. Лена!

— Да не трогай ты её, — буркнула русичка, уткнувшись в журнал.
Read more...Collapse )
Tags:

Диспансеризация

Вот как на пустом месте можно довести ребенка… В СССР младшие школьники проходили диспансеризацию хором. Вместо уроков класс гнали в поликлинику где и сдавали: флюорографию, рост, вес, коленный рефлекс, плоскостопие и т.п., и, конечно, анализы.
Накануне учительница предупреждала: – Внимание! Завтра все приносят в школу кал в спичечном коробке!
– Полный коробок не надо! – предостерегала она, наверное, отличников. – Трети достаточно. На коробке разборчиво ваша фамилия, имя. Ясно?
Фуясно. Да хоть фотокарточку с уголком, лишь бы не учиться! И назавтра все как один были с калом.
Прежде чем выдвигаться в поликлинику, гавно шмонали.
– Все принесли? – спрашивала училка, обводя класс указкой, что обрезом. – Ну-ка, показали мне коробочки!
Мы показали коробочки. А мой кореш Гена показал, что-то совсем из другой оперы… Мощности учительских очков не хватило рассмотреть, что он показывал, и она подошла вплотную.
– Что это, Сидоров? – спросила она про нечто на ладошке мальчугана.
– Анализы... – буркнул Генчик.
– Чьи?! – не понимала класснуха. Потому что вместо коробка у Гены совсем крошечная пластиковая баночка.
Если бы ебучим крысам вменялась диспансеризация, это б тянуло на анализ, но для четвероклассника, который хуярит в столовке макароны с хлебом… Мальчик с пальчик, и тот мог предложить поликлинике больше…
– Чьи?! – недоумевает учительница.
Кто-то из детишек громко выкрикнул: – Хомячка!
Вздрогнула школа. Класс лег! Училка сама едва не сдала всю мочу.
А просто, у Гены в доме не оказалось спичек, и маменька использовала баночку от супер клея, что шел в наборе из двух предметов: крючок и расческа с дыркой. Крючок клеился на стену клеем из этой баночки.
В поликлинике первым делом отдать в так называемое «Окно» анализы.
Когда Генчик «внес» свой «вклад» в дело диспансеризации, бабища на приемке протерла фары, чего никогда себе не позволяла, чтоб не ослепнуть блядь.
Она взяла Генкин «карбункул» двумя пальцами, повертела и воскликнула: – Какая прелесть, черт!
Read more...Collapse )
Tags:

РАБСТВО В СССР (эссе)

Страшное было время…
Невыносимое… До сих пор ужасно вспоминать советское рабство…
Условия труда были просто невыносимо ужасными! И, естественно, ужасно невыносимыми...

Мало того, что не давали работать более 8-ми часов в день, так если ты ещё и оставался, не дай, Бог, сверхурочно, то тебе насильно платили двойную зарплату.
Более того, если ты не в спецовке, выданной тебе бесплатно предприятием, то могли вообще не допустить до работы. Ясное дело, что спецовки были все практически одинаковые. Чтобы всё было как в концлагере.

Насильно профсоюзы впихивали талоны на бесплатное питание и молоко.
Давали бесплатное жилье тем, кто не мог купить кооператив…
Короче, издевались, как хотели…

Верхом цинизма, конечно, были 13-я, 14-я, а, кое-где, и 15-я зарплата.
И, если от 13-й ещё можно было как-то отвертеться, попав, например, в вытрезвитель, или набив кому-то морду, то отвертеться от 14-й зарплаты, за выслугу лет, у рабов не было НИ ЕДИНОГО ШАНСА!

В субботу и в воскресенье, просто НАГЛЫМ ОБРАЗОМ закрывали заводы, чтобы, не дай, Бог, кто-то не припёрся бы на работу.
Исключение составляли только предприятия с непрерывным производственным циклом. И, те редкие счатливчики, которые работали на них, всё же прорывались на работу в выходные дни...

Кроме того, эти бесчисленные медицинские осмотры на работе, которыми проверялось достаточно ли интенсивно эксплуатируются рабы на предприятиях.
Но, Советской власти было МАЛО ИЗДЕВАТЬСЯ НАД НАРОДОМ НА РАБОТЕ!
Они выдавали от профсоюзной организации бесплатные путёвки в Дома Отдыха, профилактории, туристические базы, ЧТОБЫ И ТАМ ПРОДОЛЖИТЬ СВОЁ ЧЕРНОЕ ДЕЛО!
Уже в виде пыток 4-х разовым питанием, массажем, душем Шарко и прочими, практически гестаповскими, процедурами…
Измученные и обессилевшие люди надеялись, что, хотя бы вечером, их оставят в покое…
Но, не тут-то было! Вечером начинались уже моральные пытки. Танцы, массовик-затейник, и прочие ужасы, которые сейчас нельзя даже представить…

Особого упоминания достойны издевательства над детьми. Не в силах избежать своего рабского положения, они вынуждены были в школе получать бесплатные учебники, бесплатные или почти бесплатные завтраки и обеды.

Естественно, так же, как и взрослых, летом детей тоже не оставляли в покое. Их насильно свозили в пионерлагеря, чтобы и там продолжать подвергать их пыткам.
Попав в кровожадные лапы пионервожатых, дети были лишены таких естественных детских прав, как пить, колоться, курить, ругаться матом…
Их мучали спортом, конкурсами, кормили 4-е раза в день ..

Тунеядцы в СССР подвергались страшному психологическому давлению. Мало того, что была статья в УК, запрещавшая жить захребетником за чужой счет, так ещё и на каждом заборе висели объявления: Требуются, требуются, требуются…
Что превращало их жизнь в одну сплошную и невыносимую пытку…
Охота на тунеядцев достигала беспрецедентных масштабов:
Пять-семь предприятий, находящихся буквально через забор, постоянно угрожали тунеядцам списком свободных вакансий...
И только после прихода демократии, тунеядцы смогли, наконец-то, вздохнуть с облегчением.
Никто больше не интересовался есть ли у них работа и на что, собственно, они живут…
Наконец-то было реализовано их естественное человеческое право пожить за чужой счёт…
Пытаясь уйти от садизма советской власти, люди оставались в глухих деревнях, надеясь, что там их минует чаша её коварства и унижений.
Но, советская власть, в своем извращённом садизме, и там настигала свой рабский и безответный народ.
Она строила в этих деревнях клубы, библиотеки, школы...
А когда ей и этого казалось мало, то спускала на своих рабов в колхозах и совхозах целую свору специально обученных псов, в виде актеров, писателей, певцов и музыкантов...
Уже негде было советскому рабу спрятаться от зверств беспощадной власти...

Естественно, что во всех училищах, они также как и в концлагерях, получали бесплатно специальную форму…

Жутко не повезло тем, кто проявил мало-мальски какие-то способности в школе. Их специально отбирали, наиболее одарённых определяя в специальные математические, физические и английские школы… Больше в нормальных школах их никто и никогда не видел…

Абрашин И.
Tags:

Годы золотые студенческие, или экзамен на пятом курсе

Когда пришло время самой первой сессии, помню жутко нервничал. Сдавать надо было своими силами, денег на “подарки” не было, да и время все-таки было слегка иное, не факт был что преподы возьмут, особенно у какого-то хрена с бугра, студента без знакомых на кафедре.

Идя с консультации, на лестнице столкнулся с парочкой старшекурсников, и стал свидетелем обрывка их разговора:
- Сдал?
- Конечно.
- А что поставили?
- О, точно, надо же посмотреть оценку.

За точность цитат не поручусь, но смысл передан верно: сдал, а оценки не знает. Для меня, зеленого первоклашки первокурсника это было настолько неожиданно, что я малость охуел сильно удивился. Ну как можно не знать свою оценку??

Шло время, ужасы сессий первых курсов остались позади, экзамены сдавались с намного меньшим напрягом чем раньше.
На пятом курсе писали какую-то контрольную, результаты которой должны были идти куда-то повыше, то ли в министерство, то ли еще куда. Я в этой кухне не разбираюсь, а вот преподов наших трясло. Контрольные написали заранее, по заранее розданным билетам, и спокойно пошли бухать готовиться к новым лекциям.

Утром у меня зазвонил телефон. Домашний. Тогда это было очевидно, а сейчас даже как-то странно. Звонил один из преподов, который слегка заплетающимся дрожащим от нервного напряжения голосом, попросил срочно приехать в институт и переписать контрольную, потому что он каким-то образом проебал потерял сумку с нашими вчерашними каракулями.

Надо так надо, почему бы не помочь преподу, у которого скоро экзамен сдавать? Контрольную успешно переписали, препод намекнул что за его экзамен можно не беспокоиться.
И вот настал час Х. Подходим к аудитории где надо сдавать экзамен. Время - девять утра. Под аудиторией мнутся первокурсники, на лицах хорошо знакомое выражения - приближающегося пиздеца излишнего нервного напряжения.
- А у нас тут экзамен, - робко сказал самый смелый из них, когда мы уверенно начали заходить в пока пустую аудиторию.
- А когда? - Спросил я
- В 9-15
- А, ну мы успеем.
И под охуевшие удивленные взгляды взгляды молодняка мы зашли внутрь
Препод говорит
- Значит так, все пятерки я поставить не могу, будет несколько четверок, у тех кто не идет на красный диплом. Никто не против?
- Против никого не было, он быстро расписался в зачетках и мы вышли чтобы обсудить где отметить это событие подготовку к следующему экзамену.

- Кстати, тебе что поставили? - Спросил один из одногруппников
И тут мне вспомнилась нереальная сцена увиденная на первом курсе.
- О точно, надо посмотреть, - ответил я и полез в зачетку.



@Арет

Е*ь, так королеву, говорите? Ну-ну...

Историю рассказал один мой знакомый (вы его не знаете), когда зашёл разговор о годах молодых. История весьма поучительная, жизненная и трагичная.
Привожу рассказ от первого лица:

Руководителем преддипломной практики назначили нам одну ляльку из аспирантуры. Сказать, что она была красавицей - это значит не сказать вообще нихуя. Это была багиня в самом что ни на есть кристаллизованном виде!
Идеальное лицо, точёная б-гом фигурка, ангельский голосок, аппетитные сиськи, талия, длинные чёрные волосы аж до сраки.
И контрольным бонусом поставлялись практически чорные глаза, взгляд которых способен был вызвать эрекцию у египетской мумии, заставить расстрелять школьный автобус и вколоть себе вирус эбола, лишь бы продлить этот взгляд хоть на минуту...
Неизвестно, какой конченный садист придумал эту пытку, находится с ней всё время, но надеюсь, что он горит в особо изощрённом отделении ада, непосредственно в жопе у самого Сотоны, причём ему сказали, что это ещё только санобработка!
Вся наша мужская братия внезапно опухла яйцами, изошла слюнями и потеряла сон. Ходили крамольные слухи, что её всё-таки кто-то ебёт, но Апполонов с Гераклами в городе отродясь не бывало, а сама мысль, что она способна дать кому-то, кроме как минимум полубога, отметалась как ересь.
Но подкатывать пробовали все. Не потому, что на что-то надеялись, а потому, что она при отказе заглядывала ухажёру в глаза, брала за руку и своим бархатным колокольчиком так извинялась, что очень занята и не заинтересована, что очередной Ромео кончал прямо в носки и шатался от счастья.
Наконец пытка закончилась, и все собрались фотографироваться. Фотографировались с ней все пацаны и даже некоторые девчонки, чтобы потом неистово дрочить на фото долгими и бессмысленными после расставания вечерами.
И тут произошло то, что иначе как чудом б-жьим назвать было никак нельзя. Когда я стал рядом и приобнял её за талию, она внезапно прижалась ко мне и промурлыкала прямо в ушную раковину, что сегодня-де особенный день, поэтому она была бы весьма не против отужинать не в суетливых общественных местах, а вот прямо конкретно у меня.
Read more...Collapse )
Tags:

Копилка

Дело было давно, лет 15 назад. Два моих друга пусть их звали Витя и Петя, шли домой после школы, на тот момент уже заканчивали 9-й класс. Не дойдя до дома им на встречу вышел мелкий сосед с своей одноклассницей. Назовем их Гена и Оля лет им было по 11-12.

Проходя мимо Витя и Петя сказали малым привет, Оля в ответ поздоровалась, а вот Гена промолчал. Ну и Витя ему говорит -Слыш п*здюк мелкий хулэ не здороваешься?На что Геннадий молча повернулся и показал в ответ средний палец, Витя долго не думая разогнался и дал мелкому хорошего такого сранделя. И тут началось, малой так заорал будто Витя ему в бок нож сунул, выбежала мама Гены, начала истерить -КАРАУЛ ребенка избивают! Гена начал истерически реветь еще громче. Выбежал Батя Гены и прописал Вите двойку, Витя от ударов упал на жопу, а после встал ушел домой с Петей по домам.

Вроде бы конфликт исчерпан, но родители Геннадия не остановились. Вызвали Милицию и пошли к Вите домой, постучали в калитку Витя открыл, и батя Гены прописал еще раз двойку Вите, со словами - зови батю разбираться будем.Витя отца не позвал, а тихо взял свою собаку вышел через заднюю дверь двора и пошел с ней гулять.

Приехал мусорской бобик, вышли родители Вити.
Столько кипиша началось, батя Гены кидался на батю Вити, называл его чмом и кричал что тот воспитал мудака который детей избивает...(Витин папа - Василий Андреевич очень уважаемый человек, работал на тот момент терапевтом, в студенческие годы взял КМС по боксу, все это молча выслушивал.)Корочеговоря милиция чет там помялась составила какой-то протокол и уехали.

Витя пришел домой как все утихло, отец с ним поговорил и расспросил что и как, Витя покаялся мол да - виновен, прописал сильного сранделя малому. Батя его отругал все такое, ну и наказал - неделю гулять не будешь.

Утром Витя встает собираться в школу и на лице просветились синяки от полученных двоек, про которые Витя папе не рассказал, его отец это увидел расспросил еще раз и пошел в гости к отцу Геннадия.

После их разговора папа Гены долго ходил с заплывшими глазами от синяков, на удивление никто милицию не вызывал.

А к чему копилка? А вот к чему:
Генка на самом деле неплохой пацан, реветь он начал не из-за сранделя, реветь он начал потому что украл у мамки стопку металлических монет, чтобы угостить Олю мороженкой, и чтобы мамка незапалила он закинул жменю монет в себе в рот. Именно поэтому он не поздоровался и именно после Витиного подсрачника Генка глотнул эту жменю монет.Его еще тогда возили в больницу и он еще долго срал рублями.

После этой истории Генка получил поганяло - копилка.
(с)vokitoki
Tags:

Физика - *уизика

Батя не любил помогать сыну с уроками, но сегодня был в хорошем настроении и был готов отступиться от правил. Он оторвался от телевизора, бодро схватил учебник и прочитал:

«Два одинаковых автомобиля движутся при равных условиях.
Один из них гружён, другой нет. У какого будет больший тормозной путь?»

- Ебать, бля! – вскрикнул Семён, – ну и чего тут сложного? Конечно у гружёного! - радостно подытожил он и отбросил учебник.
- Па, но в ответе S1 = S2?.. - Лёша показал в качестве подтверждения решебник.

Батя недоверчиво глянул на закорючки и недоумённо спросил,
- Как два бакса могут равняться одному?

- Это не баксы! – возмутился сын, - баксы перечёркнутые, а это путь- он в метрах, - буркнул пацан.
- Баксы в метрах??! – Семён резко вскочил с дивана, - ты чё бля, в школе олигархов учишься?!! Я всю жизнь вкалываю и баксов больше чем на пять миллиметров не видел!!!

- Да не баксы это!!! - яростно заорал малой, - это путь! Тормозной!!! Он в метрах измеряется! - и повторил условие задачи.

Семён почесал затылок. Бездумно перелистал учебник и взял телефон,
- Не кипишуй, сча у очкарика спросим! - многообещающе подмигнул он.
- Боря, это Сеня - балбес из девятого Б! Помнишь, я тебя на выпускном тапком по голове бил?! А ты очки прятал, чтобы не разбить! Ах-ха! Я ржу! Короче, тут мне с задачей помочь надо, вот условие…

В трубке немного помолчали, потом спокойный голос произнёс,
- Семён, я прекрасно всё помню, но я очень занят, у меня совещание, правильный ответ S1 = S2.

Сеня отпрыгнул от трубки, схватил учебник и заметался по комнате. Затем выскочил на балкон и, жадно закурив, набрал номер лучшего друга.
- Юрка, может у меня крыша едет, но скажи, ты помнишь, как мы с тобой перед Васильевском оттормаживались? У меня двадцать тонн было, а у тебя двадцать пять. Я же первый тогда остановился? Вот! Спасибо брат! А то я уже подумал, что у меня крыша поехала. Что?!! Та пошёл ты на хуй! Мои старые тормоза, лучше твоих новых были. Ну, ты сравнил! У тебя камаз вшивый а у меня даф 95-й!
Read more...Collapse )
Tags:

Получилось

Андрей открыл глаза и яркий день навалился сразу же, одновременно и светом, и звуками и запахами, и какими-то обязательными предстоящими делами. При чем все дела обещали быть не приятными. «Ну нееет! Только не сейчас! Давайте попозже!» - мысленно заканючил он, неизвестно к кому обращаясь, и натянул одеяло на лицо. Сладкая, уютная темнота радовала больную голову, и одновременно позволяла хотя бы на время забыть о всех своих заботах. Вот так лежал бы, кажется, вечно, и что бы ни одна своло…

- Андрейка!! Вставай!! – веселый, до боли знакомый голос прозвучал из кухни. Андрей мгновенно сел, сбросив с себя одеяло и прислушался. Он широко открыл слипшиеся ото сна глаза, весь превратившись в слух. В квартире было тихо, и только из-за открытого окна доносилась мелодия группы Modern Talking.
- Показалось. – облегченно произнес он вслух через несколько секунд, и снова откинулся на подушку.
- Андрейка! Я тебе бомбочек напекла! Вставай живее!

Андрей почувствовал, как холодная испарина покрыла лоб. Он был уверен, что на этот раз ему не показалось. Но как?! Кто там на кухне?! «Бомбочки». Он не слышал этого слова много лет. Так в детстве, в его семье называли запеченные шарики из теста, со сладкой начинкой, чаще всего из вареной сгущенки. В магазинах это блюдо называлось «орешки», и Андрей давно позабыл про это слово – «бомбочки». Но, черт с ними с бомбочками. И даже черт с фактом, что кто-то кричит из кухни в его пустой холостяцкой квартире. Главное – голос!

Андрей готов был поспорить на свою новенькую Бэху: этот голос принадлежал его бабушке, Лидии Николаевне, которой не стало 12 лет назад. Андрей не верил в мистику, в привидения, экстрасенсов и прочие штучки. «Нет, так не бывает. Бред какой-то. Эта грёбаная работа меня доконает. И… надо с вискарем завязывать, похоже» - с этими тревожными мыслями он повернулся на бок, лицом к стене, и обомлел.
Read more...Collapse )
Tags:

Автобус номер сорок пять

Первая половина 90-х. Запруженная студентами остановка у Политеха. Зима. Низкое свинцовое небо висит над головой, а тут ещё поднялся пронизывающий ветродуй с Волги. Скоро начнёт темнеть.
Как всегда, жопа – долго нет автобуса. Народ торчит уже полчаса, и меньше его отнюдь не становится.
Наконец, вдали появляются очертания долгожданного транспорта.

- Слышь, что там едет? – спрашивает низкорослый, но широкоплечий очкарик высокого парня в шапке «петушок».
- Автобус, бля. – отвечает тот.
- Какой-автобус-то?
- Железный ёпт, гггг. – проявляет чувство юмора верзила.
- А номер? А? Какой номер? Я не вижу.
- Я ебу штоле. Тебе надо – ты и смотри, чмо, - подытоживает диалог гопник и, окинув очкарика презрительным взглядом, отворачивается.
Однако, тот не успокаивается.
- Слышь, друг, те что – сложно посмотреть, когда тебя по-хорошему просят?
- А ты чо – хочешь предъяву типа кинуть, лошара?

Очкарик подпрыгивает и резко бьёт высокого с ноги. Тот складывается пополам и тихо опадает на заснеженный асфальт.
Подбегают два его кореша и сходу, без лишних слов, пытаются сделать очкастому больно.
Но это у них не получается. Очкарик, видимо, какой-то ниибацца сэнсэй по всяким интересным рукотворным мастерствам. И отнюдь не по тем, где расписывают самовары под хохлому.
Read more...Collapse )