Нет ума - считай, коллега !

Редчайшая фотография И. Маска и Г. Тумберг на Первом слёте климатологов — экстремалов. Мальмё. Швеция. 1890 год

Учёные выяснили,
Хуй ничего не знает.

Как только вы надели один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем мгновенно. Это и есть квантовая связность.

— …Таким образом сторона обвинения просит признать гражданина Эдуарда Брэгга виновным в умышленном убийстве гражданина Эдуарда Брэгга и осудить по статье 131…

Судья тяжело вздохнул. Рабочий день обещает быть длинным.
— Спасибо... Подсудимый, Вам понятна суть обвинения?
— Да, Ваша честь, — устало ответил интеллигентный мужчина лет пятидесяти.
— Вы признаёте вину?
— Я признаю, что умертвил копию своего организма, которая появилась на свет в результате ошибки. С предъявленным обвинением не согласен.

Нет, очень длинным.
— Сторона защиты? Господин адвокат?
— Ваша честь, мы настаиваем на том, что обвинение абсурдно. Профессор Эдуард Брэгг жив и стоит сейчас перед вами. Нельзя обвинить в убийстве человека, если убитый жив.
— Благодарю, — отозвался судья в тревожном предвкушении, — судебный процесс объявляется открытым… Подсудимый, начнём с начала, расскажите нам всем, что произошло.

— Да, Ваша честь, — Эдуард неторопливо встал, поправляя воротник рубашки, — я работаю в научно исследовательском центре имени Пьера Эрнеста Вейса, заведую кафедрой Квантовых процессов управления. Моя научная группа занимается разработкой методов телепортации тел макроскопических размеров.
— Каких размеров? – поинтересовался прокурор.
— Макроскопических. Это значит, относительно большие тела. Не просто четыре атома. Мы телепортировали в том числе живые организмы: бактерий, насекомых, крыс, собак.
— Сколько собак было убито в ходе ваших экспериментов? – снова встрял прокурор.
— Когда мы дошли до собак, технология была уже отточена. Все собаки были телепортированы из точки А в точку Б успешно. Полгода назад мы подали заявку для экспериментов над людьми. Но до сих пор заявка на рассмотрении. Меня крайне возмутил тот факт, что бюрократия оттянула научный прорыв на полгода, и я предложил коллегам провести эксперимент над собой. Попробовать меня телепортировать.
( Collapse )

На первом этаже пафосного торгового центра, приветливо раскинувшего свои жадные до чужих денег лапищи, статную фактурную даму атаковали продавцы электронных сигарет. Мальчик и девочка. Белозубые, тощие, активные. Она держала в руках яркую коробку, периодически подымала губы, демонстрируя белизну зубов; и распахивала наклеенные ресницы по самое не балУйся. Он мудро и ответственно остановил даму:
- Вы курите?
- С удовольствием!
- У нас для Вас есть что-то очень интересное.
Она смерила крепким взглядом:
- Например что?
- А вот смотрите…
И он рассыпался в описании новомодного девайса. Рассыпался умело. Не скороговоркой. Не торопясь. Делая паузы в нужных местах. Заглядывая в глаза уважительно, но уверенно. Девочка рядом продолжала подымать губы и распахивать зенки.
Дама покивала благодарно, и слегка снисходительно:
- А для чего это?

- Ну, как же…
И он пошел на второй круг. Но уже слегка устало. Экономно расходуя слова и эмоции. Как усталый яхтсмен, который ведет свою лодку к причалу скупыми и короткими движениями, и командами.
Затем продавец, или как сейчас принято их называть – «промоутер», что в переводе на древнерусский трактуется, как «толкач», но, упаси боже – не «пушер», закончил, и, проникновенно улыбнувшись, спросил:
- Хотите попробовать? Прямо сейчас!
- Что попробовать? - дама задумчиво посмотрела ему в глаза.
( Collapse )

Макс взял пиво и оглядел зал в поисках самого темного угла. Хотелось куда–нибудь забиться, напиться и забыться. Радовало только одно: завтра суббота, а значит, конец очередной высасывающей жизнь недели.

Дальний столик у окна выглядел достаточно тоскливо. Самое то. Путь в нему перекрывал громоздкий бильярдный стол, кий к которому сломали в драке еще месяц назад, но у хозяина не находилось времени и денег, чтобы купить новый. Слева на стене под опасным углом висела огромная картина в тяжеленной раме, перекрывая свет от плохонького бра и бросая дополнительную тень на диванчик. Справа от потолка до пола спускалась тяжелая темная портьера, создающая иллюзию черной дыры. Как раз под настроение…

Макс пробрался вдоль стенки, аккуратно поставил на столик литровый бокал и почти полностью погрузился в кресло, когда штора зашевелилась и в зал проскользнула лысая голова, а следом появился и щуплый дядечка целиком.

— Сорян, не знал, что занято, — буркнул Макс по–русски, приподнимаясь.

— В окно смотрел. Любовался, — неожиданно также по–русски ответил незнакомец, — Наблюдал, как сумерки теплым, шершавым, сиреневым языком слизывают с улицы все детали, оставляя лишь темные контуры. Хорошо, когда мало света.

Чудиков Макс распознавал сразу, им даже не обязательно было говорить. Было что–то такое в глазах. А этот в добавок дал вербальную подсказку.

— Писатель?

— Кто? Я? – удивился лысый. – Не–е–ет, я …эээ… турист. А вы?!

— А я – писатель. Фантаст. Но пока что – оператор линии продукции на конвейере.

Во Вроцлав Макс приехал почти год назад. Автомоцион «Гестамп» обещал неплохую зарплату и приемлемые условия. И, в принципе, все это дал. Но работа была настолько нудной, изматывающей и бесперспективной, что внутрь организма скользким гельминтом забралось холодное равнодушие. Макс перестал чего–либо желать и это его убивало…

— Фантаст?! – восхищенно воскликнул дядя, — А ведь это идея! Это мне очень интересно!

— Это почему?

— А вы про что фантаст? – вопрос лысый проигнорировал, — Я надеюсь, не про драконов, мечи, магию и этих… единорогов?

— Это не фантастика, это фэнтези. Я пишу про космос, про технологии. Научная фантастика…

— О–о–о–о!!! – дядя выкатил глаза, а затем странным движением сверху вниз протянул ладонь – Давид!

Макс не сразу и понял, что это знакомство.

— Макс. Э–э–э–э. Максим Лукьянов.

***

— Ну хршо, а вот, дпстим, отработавшее ядрное топливо!

— А технологии дозрели?

— Несмннно!
( Collapse )

Британские учёные доказали и сами расстроились. Оказывается докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.

Возвращение короля! Компания «Балтика» представила вчера зубодробительную новинку – крепкий лагер «Балтика 9. Вишневое». То есть в легендарную девятку накидали вишни.

Зачем? Почему? Видимо, хотят своим крепышом валить с ног не только мужчин-пролетариев, но и их боевых подруг. Чтобы было не только крепко, но и «вкусненько». Впрочем, градус чуть понизили: если в оригинале было 8% алкоголя, то в вишневой версии всего 7%. Попробовавшие утверждают, что вишня химическая, а алкоголь во вкусе шибает сразу же! ????

Вы знаете, мне в последнее время становится страшно. Потому что давно уже вовсю процветает альтернативная наука.
Историю каждый извращает, как ему хочется. Таких диких версий, как в последние пять лет, я никогда не слышала. Даже примеров приводить не буду, все, наверное, знакомы.
Но хуй с ней, с историей. В конце концов, ее всегда переписывали, а в архивах бывал далеко не каждый.

Или вот альтернативная филология. Родноверы увлекаются новым истолкованием слов. Типа, семья - это семь-я, природа - при Роде, который бог, и прочая херь. И везде ищут сочетание "ра", которое - корень силы. Выходит, что самые сильные слова - мразь и срач.
Ну это тоже ладно. Пиздец, как тупо, но относительно безобидно.

Но ведь появились уже альтернативные естественные науки.
Например, альтернативная медицина - те же антипрививочники несут такое, что я даже повторять не хочу.
Или вот - мат проникает в структуру ДНК. Блядь! Где блядь мат, а где ДНК?

Альтернативная физика и астрономия - теория плоской земли. Ну все ведь в школе учились. Не понимаю, как?
( Collapse )

Георгий вышел из машины, бросил быстрый взгляд на наручные часы и, недовольно цокнув языком, быстрой походкой направился к торцу трехэтажного здания. Завернув за угол, он спустился по ступенькам на цокольный этаж и, толкнув одну из дверей, оказался в небольшой ювелирной мастерской.

За три дня в ней ничего не изменилось. Всё тот же спертый воздух, смешанный со специфическим запахом реактивов, яркая лампа на рабочем столе мастера, клетка с непрерывно чирикающим попугаем на полке, огромная картина на полстены с надписью на непонятном языке, и всё тот же хозяин лавки, сидевший за невысокой стойкой.

Услышав звук открывающейся двери, он оторвался от микроскопа и посмотрел на гостя.
- Ну что, готова моя цепь? - с ходу выпалил Георгий.
- Напомните, пожалуйста... - наморщил лоб ювелир, пытаясь вспомнить, о каком именно изделии идет речь.
- Золотая, пятьдесят сантиметров, одиннадцать грамм, - нетерпеливо переступил с ноги на ногу гость, - порвалось звено, я вам оставлял ее три дня назад.
- А, понял, - закивал мастер и, открыв ящичек стола, достал оттуда цепь, бережно завернутую в ворсистую тряпицу, - вот, проверьте.
- Кстати, в прошлый раз забыл спросить - что написано на этой картине? Вроде по-английски, но не понятно ни слова.
- А, - махнул рукой ювелир, - ничего особенного, профессиональный девиз.
- И как он переводится?
- Когда-нибудь вы обязательно это узнаете, - загадочно ухмыльнулся хозяин лавки, - а если не узнаете, то абсолютно ничего не потеряете.
- Тайна? Ну ладно, - развернув ткань и окинув взглядом украшение, бросил Георгий, тут же потеряв интерес к картине, - сколько с меня?
- Секундочку, - ювелир подвинул к себе калькулятор и принялся нажимать на кнопки, - с вас шестьсот сорок рублей.
( Collapse )