Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

ДАША-ПУТЕШЕСТВЕННИЦА

Даша - девушка премилая. Симпатичная и приятная во всех отношениях. У нее есть правило, вернее даже сказать, инстинкт: в любой непонятной ситуации - улыбаться. Конечно же, в разумных пределах, и в случае опасности она зубы скалить не будет. А улыбка у нее на заглядение, растаять можно.
После института она устроилась на работу во внешнеторговую компанию, и где-то через полгода поехала в Европу на выставку профессиональную, где поставщики с покупателями ищут друг друга, как селезни уточек.
А где выставка, там и банкеты. И вот на одном из них, когда официальная часть, если она и была, завершилась, череда блюд, а кормили там не плохо, надо заметить, подошла к концу и осталась только выпивка и музыка, оказалась Даша за столом вдвоем с каким-то мужиком из другой компании (столы были большие, круглые, и сидели за ними представители самых разных участников выставки вместе).

Далее с ее слов: «Ну сижу, вино потягиваю, музыка играет, народ разбрелся кто-то куда, а мне хорошо так, релаксирую после сытного ужина. Сидит напротив этот мужик, раз что-то сказал, я улыбнулась в ответ, он еще что-то говорит, потом еще и еще, рассказывает что-то, общается. Слышно плохо, болтать мне особо не охота, сижу вежливо улыбаюсь. Короче, минут через 15 он ко мне подсел поближе, склонился, что-то там пробормотал. Ну, думаю, придется пообщаться. Спрашиваю:
- Ду ю спик инглиш?
Тут то он с лица и спал. Смотрит недоуменно, и с какой-то даже обидой говорит громко, медленно и разборчиво:
- Я, вообще-то, из Лондона, я там родился и вырос. И английский мой самый что ни на не есть английский! И вам тут уже 15 минут на нем истории рассказываю и общаюсь!
Ну, прислушавшись-то я поняла, что да, английский. Оставалось сказать «сорри» и ретироваться».

Там же, тогда же. Даше сильно понравился спа-комплекс в отеле: бассейн, джакузи, хамам, сауна. Больше всего ей приглянулась сауна, туда она в основном и ходила. Немного правда смущало то, что из женщин в сауну ходит только она, а остальные все мужики. Ну голые, а что? Европа, тут вроде так принято, а Даша девушка нестеснительная.
Рассказывает: «Ходила я в эту сауну дня три подряд, европейцы меня уже узнают, здороваются, все хорошо. На четвертый день сижу, парюсь. Заходит группка корейцев, видят меня, чего то мнутся у входа, но потом рассаживаются. Потом переглянулись, один из них встал и говорит, мол это мужкская парилка, вы что тут делаете, девушка? Ну я смутилась, ушла. А сама думаю, вот блин дураки, выгнали меня. Наверное, потому что я немножко засмеялась, когда они вошли».
- А чего же ты засмеялась, - спрашиваю?
- Да писюны у них уж больно маленькие.
(с) сеть

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ ИЛИ КАК РУГАЮТСЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ.

1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо cыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Bы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вaм сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюp с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

ЛИДИЯ РАЕВСКАЯ. СРОЧНО В НОМЕР!

Кто все эти люди, которые пишут статьи типа "Как одеваться после 40 лет, и выглядеть стильно?", "Какие причёски надо делать после 40 " и "Пляжная мода для тех, кому за 40"?
Вам самим-то сколько лет ваще, стилисты? 18 есть? Паспорт с собой? Доставайте. А теперь послушай тётю, деточка.

Когда мне было лет 10 - это вот почти как тебе сейчас - мы всей страной делали песенники. Абсолютно с той же страстью, с какой вы сейчас свои селфи в Инстаграм ебошите. И печали те же самые: вы подписчиками и лайками меряетесь, а мы песенники свои на переменках сравнивали: у кого круче в нём рисунки, и из каких журналов картиночки красивые туда вклеены.

Хуйня ваш Инстаграм по сравнению с нашими песенниками!

Тебе не понять этой чёрной и бессильной зависти, когда у твоей одноклассницы в песеннике иностранные песни прям вот по-английски написаны, и картиночки-то в нём из иностранных журналов с красивыми тётеньками на красивых машинах, а в твоём песеннике из иностранного только песня "Ночное рандеву" - да и то, потому что певец нерусский, какой-то Крис Кельми, и картиночки из журнала Крестьянка и Здоровье, с тётками-доярками и красиво нарисованным простатитом в разрезе!

Так вот, деточка, в этом моём песеннике, помимо Ночного рандеву, была ещё песня "У Светки Соколовой день рожденья, ей сегодня 30 лет".
И вот подходящей к этой грустной песне картиночки у меня не было, поэтому я её сама нарисовала. Вот как я себе представляла в 10 лет тридцатилетних стариков - так их и нарисовала.

Там бабка такая сидит на лавочке, морщинистая вся, в очках, и чота на спицах вяжет, а возле неё стоит старый лысый дед с палочкой и деревянной ногой, как у пирата - и в руке у него три розы. А нога у него деревянная - это потому что он же воевал на войне, и ногу там потерял, как мой дед. Вот такими мне виделись тридцатилетние люди!

А вы сорокалетних видите я вообще не понимаю через какую жопу, и вас из крайности в крайность кидает.
То вы пишете, что после сорока уже неприлично ходить в джинсах и в футболках с рисунками; на шпильках и в платьях выше колена - и предлагаете спрятать свой варикоз и целлюлит в стильные безразмерные штаны и утягивающие трусы до подмышек, то советуете носить платья с декольте по самый клитор ("тело женщины сексуально расцветает только к сорока годам!") и шпильки 15 см ("Коко Шанель до самой смерти ходила на шпильках, а ей ведь было тогда почти двести лет!!!")
Collapse )

Психологическая травма

В далеком 1990 году, я, вдруг, согласился, что мне нужен массаж. Дело в том, что я купил за 27 рублей путевку в студенческий профилакторий.

Я, допустим, это сделал, чтобы посмотреть, а как это – жить в двухместном номере с балконом, а не на раскладушке в общежитии, из которого меня выгнали еще в начале 89-го, и есть пять раз в день, а не когда придется. Доктор при взгляде на меня понимал, что вот это надо кормить, а не лечить, но был на работе и был обязан что-то прописать.

Поэтому, кроме усиленного питания, прописал кислородный коктейль. Не спрашивайте меня что это, потому что какие-то технические неполадки так и не дали мне попробовать этот чудо-напиток. В качестве заместителя, мне порекомендовали выходить на балкон и там усиленно дышать. Я так и делал, потому что за курение в комнате грозились моментально выгнать из профилактория.

И массаж. О лечебном массаже, к тому времени мне было известно только из порнофильмов. Поэтому я спросил у доктора – женщина ли у нас массажист? А то я откажусь сразу лучше.Доктор подтвердил, что это женщина и зловеще захохотал. Я был молод, поэтому не придал значения этому звоночку в Царь-Колокол, а твердо решил ходить на массаж, где безумно красивая гурия будет втирать в меня ароматические масла и благовония под песню Kiss and Say Goodbуе от группы Manhattans.

В Тот Самый День я, пунцовея от собственных мыслей, вошел в кабинет физиотерапии, где, скучая, сидел величайший борец всех времен Александр Карелин в белом халате. Ну, то есть, женщина-массажист, не была толстой или там некрасивой. Она была вполне себе симпатичной и вполне себе при фигуре. Я даже думаю, ей было лет 35 всего. Просто она была неимоверно крепкой такой. И крупной. Таких Рубенс боялся рисовать, потому что было сразу понятно, что, если не понравится, убежать не получится.

— Узун? – спросила женщина.
Collapse )

ПОТИШЕ МОЖНО?

Только вчера отловил соседа сверху который любит просверлить ближе к вечеру. Уже неделю ему ближе к 10 вечера начинает сверлить в заднице и он хватает перфоратор и начинает работать. Сегодня встретил и предупредил. Ибо не один в подъезде живёт. Вроде бы понял. А я вспомнил случай из 90-х.

Год 96. Минск.Я тогда ещё молодой и неженатый. Периодически компанией устраиваем посиделки у кого свободно. Без бесовских воплей и чисто отдохнуть. Обычно втроём. Брали пару,тройку бутылок спиртного. Готовили закусить. И заседали чисто мужской компанией. Этакий отдых от всего. Да и кино какое свежее на видео глянуть можно спокойно.

И вот сидим мы как то в вечер пятницы у товарища. А жил он к слову на 9 этаже. Приняли по 100 грамм под колбаску. И чистим картоху. Захотелось картошки жаренной под водочку. Не спеша беседуем. И тут снизу начинается шабаш. Какие то вопли.

Музыка на полную мощность. Что за хрень? Мы себе такого не позволяем. Ну думаю как всегда спишут на нас. А родители друга люди интеллигентные. Им все эти обвинения соседей как бы мягко говоря не по нутру. Я уже без настроения. Второй товарищ тоже. Но тут Вовка, хозяин квартиры, говорит. Щас узбагоим бесов. Заходит в зал. Достает с балкона пачку газет и кидает на пол. Мы смотрим как два дурня. Совсем не понимая что к чему. Он ложит пачку по центру комнаты и волочет гирю из комнаты. Мы тогда что то подсели на занятия с гирями. Всё качались а мы в карты играли на спорт. Кто проиграл тот гирю толкает. Сколько карт вытянет.

И вот прикинув на глаз точность он с высоты метра отпускает гирю. Та падает на газеты. Мы все равно не понимаем что происходит. Ну спятил Вован.

Ровно через минуту звонок в дверь. Открывает он двери и слышу разговор в коридоре.

-Вова. Ну что ты не сказал что дома и отдыхаешь. Я думала ты с родителями на дачу поехал. Я сделала потише. А завтра ты дома?

Ну думаю ни хрена себе. Что там такое случилось что соседка снизу так заискивает?

Тут заходит Вовка. Ржёт. Всё нормально говорит. Можно отдыхать. Будет тихо.

Так что ты сделал хором спрашиваем у него. Что то мы не поняли твоего колдовства с газетами и гирей.

Да всё просто. Малая снизу как родители свалят так сразу куча друзей и понеслась. Визги,пьянки и танцы до утра. Аж бесит. Весь подъезд с ней гуляет получается. Ходил пару раз успокаивать. Но это пока я дома. А сейчас всё проще. Ложу газеты и кидаю гирю. Внизу как раз люстра у них чешская висит. Хрустальная. Она от удара так качается что вот вот свалится. Первый раз там провода коротнули. Электрик долго матерился пока всё сделал. И от родителей она тогда таких люлей получила что надолго запомнила.

Так что теперь я ей периодически напоминаю о тишине. Как только концерт я сразу гирю в зал. И люстра там моментом может в утиль уйти. А главное не понимает она чем я так бью.

Так чего не сказал ей сразу что ты дома? Спрашиваю я.

А зачем? Соседи снизу к ней приходят. Но она им не открывает. А я гирей раз долбану и звонить не надо...
(с) сеть

Труба

Сначала Саша Шнейдерман трубу ненавидел. Каждый день, в любую погоду, он брёл с футляром в руках в Дом Культуры имени товарища Орджоникидзе, дудеть на трубе. Слово "дудеть" Саша тоже не любил, но именно так называл процесс игры на трубе его дедушка Зиновий Абрамович.
-Ты, Саша, дуди. Ты, шейгец, даже не представляешь, что такое труба! С трубой ты всегда заработаешь немножко на хлеб, немножко на масло, а если вдруг я помру, то и трефную икру.
Потом Зиновий Абрамович делал паузу и продолжал:
-Я что-то не понимаю, этому маленькому шлемазлу даже не интересно, почему он заработает на икру, когда я умру!
-Мне интересно, дедушка. Только не умирай, пожалуйста- отвечал Саша.
-Интересно ему! -фыркал дедушка. Но было видно, что он доволен беспокойством внука за его жизнь:
-Когда я умру, деточка, все деньги на моей сберкнижке достанутся тебе! И чтоб ты был мне здоров!
Саша кивал, ему очень хотелось узнать, сколько же денег у дедушки на сберкнижке, но он не спрашивал, боясь, что дедушка может подумать, что Саша очень спешит с дедушкиной кончиной.
-Мой покойный брат Соломон, в честь которого тебя назвали Сашей тоже играл на трубе.
-Но дедушка, почему в честь него? Он ж Соломон, а я Саша...
Collapse )

СЕКС В СУДЬБЕ ВЕЛИКОГО КОСОГО

Вспоминает старинный друг Савелия Крамарова, музыкант и художник Зиновий Шершер.
— Как–то в 1974 году мы с Савелием собирались отметить 30–летие одной опереточной певицы. Красивая женщина... и я предложил гулять у меня в большой трехкомнатной квартире в Марьиной Роще, а не у нее в однокомнатной, где–то в Чертаново... Договорились начать пир в девять вечера, но уже в шесть в дверь позвонил Савелий Крамаров.

Я ему говорю: «Чего ты так рано приперся, что мы с тобой будем три часа делать?!» А он только подмигнул: «Зина, мне ничего особенного не надо! Только чаю и бабу!» Я ему говорю: «Где я тебе бабу найду в шесть часов вечера?» Он хлопает меня по плечу: «Твоя теща мне тоже нравится». В то время теща жила у меня. Ну, посидели они, чаю попили, а только час прошел. Дело в том, что Крамаров не пил спиртного и мне, человеку поддающему, было с ним скучновато. Я некстати расслабился, а Савелий потащил меня в ближайший гастроном за шампанским, хотя его у меня стояло в углу хоть залейся. Но Крамарову необходимо было пообщаться с народом, автографы пораздавать. Он кайфовал, когда его узнавала толпа. В результате после нашего похода в гастроном, где Савелий расписывался на водочных этикетках, паспортах, а одному алкашу даже на лбу, я вернулся с шишкой на затылке и с оторванным рукавом. Меня сшибли по пути к артисту Крамарову. А тот, пока меня топтали, довольно орал: «Автографы — только пьяным!»

— К 9 часам пришла именинница и другие гости. Лариса Долина в том числе. Через час всем уже стало хорошо и весело, один Крамаров сидел хмурый. Он долго и безответно был влюблен в Ларису, сто раз объяснялся ей в своих чувствах, но та его динамила. И тут Савелий в очередной раз стал к ней приставать и канючить: «Лариса, ты меня любишь?» — «Да». — «Ты одна, я один... Может, у нас что–то хорошее получится? Лар? А Лар?» — «Нет».
Тут уж я не выдержал: «Лариса, ну дай ты ему разочек, что тебе стоит?! Он уже всех достал своим нытьем». Долина поворачивается ко мне: «А ты–то тут при чем?!» — «Я хозяин квартиры и стараюсь, чтобы всем гостям было хорошо, включая Савелия...» Лариса кивнула: «Ну раз так — я согласна! Дам... Только с одним условием, Савелий!» Крамаров вскочил и чуть штаны на ходу не снимает: «Любое! Любое условие! Говори!» — «Условие простое — ты не слазишь с меня целые сутки. Как залез, и поехали 24 часа подряд!» Савелий снова погрустнел: «Не–е–е–е, я так не смогу... спасибо». И после этого случая больше он к Долиной не приставал.
(С) СЕТЬ

Показалось...

В коридоре военкомата было шумно. Примерно полсотни призывников сидели на стульях, подоконниках и просто на полу. Скоро должен придти автобус. Но он все не приезжал и не приезжал.

За окнами хриплый оркестр играл "Прощание славянки".

-В жопу клюнул жареный петух!- пропел кто-то под мелодию марша.
Все засмеялись.

Мне не уютно здесь. Нет, все эти парни вполне нормальные ребята, каждый из них в отдельности мог бы стать моим другом, наверное. Но толпу я не люблю. Она вызывает у меня беспокойство, мне хочется уйти. Знаю, что мне будет нелегко с этим. Но я постараюсь справиться. Потом.
Но сейчас...

Я рассматриваю коридор. Длинный, узкий, как пенал, он упирается в окно, на подоконнике которого уже уместилось трое человек, а другим концом в дверь выхода.

Примерно посредине от него уходит ответвление куда-то влево.
Collapse )

Я бы тоже засомневался

Певицу Лолиту на китайской границе приняли за мужчину
Российская певица Лолита Милявская рассказала в своем Instagram забавную историю, которая с ней произошла на китайско-российской границе. По словам артистки, когда сотрудник иностранной погранслужбы взял у нее паспорт, он стал долго и внимательно его рассматривать, а затем и вовсе ушел с документом.

Через некоторое время китаец вернулся с переводчиком, который поинтересовался у певицы не мужчина ли она. Милявская не растерялась и в шутливой форме ответила, что по ее ощущениям она женщина, «но яйца у нее есть».

Данная реплика вызвала еще больший конфуз у пограничников, которые всё же пропустили ее через границу, рассказала артистка в Instagram.

ДЕЛЬФИНЁНОК

Леха Груздь Танюху Косую на пятаке встретил.
Она нормальная такая, и не косая ни разу. Это братан её Косой, Юрец. Ну к Танюхе тоже прилипло. Типа семейное. А так она не косая вообще. Наоборот зачетная. Ну, она так–то с кем попало не мутит. Да и муж её Серёга Шквыря сиделец. Трешку тянет по хулиганке. Приняли его мусора как раз Танюха родила. Шквыря на радостях нахуярился спиртяги и накуролесил на треху короче.
Ну, Танюха конечно типа ждёт. За два года только Вите Мазаю дала. Но он понятно упакован, у него шарага своя, авторазборка все дела. Он её в кабак водил цивильный.
А Леха чего? Он конечно не при бизнесе, но и не баклан. Сидел на пятаке возле остановки. Пивас там, жёлтый полосатик, все по взрослому.
Танюха Косая типа с ним хуе–мое, а Леха ей дамского тут же в ларьке купил, светлое импортное. "Оболонь".
Танюха поплыла, Леха чувствует, есть тема, ещё дожать и можно Танюху на хату вести. Бабка у Лехи всё равно глухая.

А Танюха такая, типа музыку хорошо бы. Но не прогон из мобилы, рингтон сраный, а нормально там, гитара чтоб. Живая музыка, понимаете?
Леха сам не лабает, да хорошо Толик Наркоман на пятаке тусил. Так то он не наркоман, брат его покойный употреблял, пока по передозу не откинулся. Но к Толику прилипло по семейному.
Ну, Леха Толика снарядил, мол, хуярь, гитарист для моей бабы, но не про зону там, а красиво чтоб было.
Толик кивнул и давай хуярить:
–В океане средь могучих воооолн, где дельфины нежутся с пелёноооок, раз попался под рыбацкий боооорт маленький глазастый дельфиненоооок
А Танюха как услышала, сразу на плечо Лехе голову положила:
— Охуенно! — говорит — Сука, как же охуенно.
Collapse )