Category: музыка

ЛИДИЯ РАЕВСКАЯ. СРОЧНО В НОМЕР!

Кто все эти люди, которые пишут статьи типа "Как одеваться после 40 лет, и выглядеть стильно?", "Какие причёски надо делать после 40 " и "Пляжная мода для тех, кому за 40"?
Вам самим-то сколько лет ваще, стилисты? 18 есть? Паспорт с собой? Доставайте. А теперь послушай тётю, деточка.

Когда мне было лет 10 - это вот почти как тебе сейчас - мы всей страной делали песенники. Абсолютно с той же страстью, с какой вы сейчас свои селфи в Инстаграм ебошите. И печали те же самые: вы подписчиками и лайками меряетесь, а мы песенники свои на переменках сравнивали: у кого круче в нём рисунки, и из каких журналов картиночки красивые туда вклеены.

Хуйня ваш Инстаграм по сравнению с нашими песенниками!

Тебе не понять этой чёрной и бессильной зависти, когда у твоей одноклассницы в песеннике иностранные песни прям вот по-английски написаны, и картиночки-то в нём из иностранных журналов с красивыми тётеньками на красивых машинах, а в твоём песеннике из иностранного только песня "Ночное рандеву" - да и то, потому что певец нерусский, какой-то Крис Кельми, и картиночки из журнала Крестьянка и Здоровье, с тётками-доярками и красиво нарисованным простатитом в разрезе!

Так вот, деточка, в этом моём песеннике, помимо Ночного рандеву, была ещё песня "У Светки Соколовой день рожденья, ей сегодня 30 лет".
И вот подходящей к этой грустной песне картиночки у меня не было, поэтому я её сама нарисовала. Вот как я себе представляла в 10 лет тридцатилетних стариков - так их и нарисовала.

Там бабка такая сидит на лавочке, морщинистая вся, в очках, и чота на спицах вяжет, а возле неё стоит старый лысый дед с палочкой и деревянной ногой, как у пирата - и в руке у него три розы. А нога у него деревянная - это потому что он же воевал на войне, и ногу там потерял, как мой дед. Вот такими мне виделись тридцатилетние люди!

А вы сорокалетних видите я вообще не понимаю через какую жопу, и вас из крайности в крайность кидает.
То вы пишете, что после сорока уже неприлично ходить в джинсах и в футболках с рисунками; на шпильках и в платьях выше колена - и предлагаете спрятать свой варикоз и целлюлит в стильные безразмерные штаны и утягивающие трусы до подмышек, то советуете носить платья с декольте по самый клитор ("тело женщины сексуально расцветает только к сорока годам!") и шпильки 15 см ("Коко Шанель до самой смерти ходила на шпильках, а ей ведь было тогда почти двести лет!!!")
Read more...Collapse )
Tags:

Психологическая травма

В далеком 1990 году, я, вдруг, согласился, что мне нужен массаж. Дело в том, что я купил за 27 рублей путевку в студенческий профилакторий.

Я, допустим, это сделал, чтобы посмотреть, а как это – жить в двухместном номере с балконом, а не на раскладушке в общежитии, из которого меня выгнали еще в начале 89-го, и есть пять раз в день, а не когда придется. Доктор при взгляде на меня понимал, что вот это надо кормить, а не лечить, но был на работе и был обязан что-то прописать.

Поэтому, кроме усиленного питания, прописал кислородный коктейль. Не спрашивайте меня что это, потому что какие-то технические неполадки так и не дали мне попробовать этот чудо-напиток. В качестве заместителя, мне порекомендовали выходить на балкон и там усиленно дышать. Я так и делал, потому что за курение в комнате грозились моментально выгнать из профилактория.

И массаж. О лечебном массаже, к тому времени мне было известно только из порнофильмов. Поэтому я спросил у доктора – женщина ли у нас массажист? А то я откажусь сразу лучше.Доктор подтвердил, что это женщина и зловеще захохотал. Я был молод, поэтому не придал значения этому звоночку в Царь-Колокол, а твердо решил ходить на массаж, где безумно красивая гурия будет втирать в меня ароматические масла и благовония под песню Kiss and Say Goodbуе от группы Manhattans.

В Тот Самый День я, пунцовея от собственных мыслей, вошел в кабинет физиотерапии, где, скучая, сидел величайший борец всех времен Александр Карелин в белом халате. Ну, то есть, женщина-массажист, не была толстой или там некрасивой. Она была вполне себе симпатичной и вполне себе при фигуре. Я даже думаю, ей было лет 35 всего. Просто она была неимоверно крепкой такой. И крупной. Таких Рубенс боялся рисовать, потому что было сразу понятно, что, если не понравится, убежать не получится.

— Узун? – спросила женщина.
Read more...Collapse )
Tags:

ПОТИШЕ МОЖНО?

Только вчера отловил соседа сверху который любит просверлить ближе к вечеру. Уже неделю ему ближе к 10 вечера начинает сверлить в заднице и он хватает перфоратор и начинает работать. Сегодня встретил и предупредил. Ибо не один в подъезде живёт. Вроде бы понял. А я вспомнил случай из 90-х.

Год 96. Минск.Я тогда ещё молодой и неженатый. Периодически компанией устраиваем посиделки у кого свободно. Без бесовских воплей и чисто отдохнуть. Обычно втроём. Брали пару,тройку бутылок спиртного. Готовили закусить. И заседали чисто мужской компанией. Этакий отдых от всего. Да и кино какое свежее на видео глянуть можно спокойно.

И вот сидим мы как то в вечер пятницы у товарища. А жил он к слову на 9 этаже. Приняли по 100 грамм под колбаску. И чистим картоху. Захотелось картошки жаренной под водочку. Не спеша беседуем. И тут снизу начинается шабаш. Какие то вопли.

Музыка на полную мощность. Что за хрень? Мы себе такого не позволяем. Ну думаю как всегда спишут на нас. А родители друга люди интеллигентные. Им все эти обвинения соседей как бы мягко говоря не по нутру. Я уже без настроения. Второй товарищ тоже. Но тут Вовка, хозяин квартиры, говорит. Щас узбагоим бесов. Заходит в зал. Достает с балкона пачку газет и кидает на пол. Мы смотрим как два дурня. Совсем не понимая что к чему. Он ложит пачку по центру комнаты и волочет гирю из комнаты. Мы тогда что то подсели на занятия с гирями. Всё качались а мы в карты играли на спорт. Кто проиграл тот гирю толкает. Сколько карт вытянет.

И вот прикинув на глаз точность он с высоты метра отпускает гирю. Та падает на газеты. Мы все равно не понимаем что происходит. Ну спятил Вован.

Ровно через минуту звонок в дверь. Открывает он двери и слышу разговор в коридоре.

-Вова. Ну что ты не сказал что дома и отдыхаешь. Я думала ты с родителями на дачу поехал. Я сделала потише. А завтра ты дома?

Ну думаю ни хрена себе. Что там такое случилось что соседка снизу так заискивает?

Тут заходит Вовка. Ржёт. Всё нормально говорит. Можно отдыхать. Будет тихо.

Так что ты сделал хором спрашиваем у него. Что то мы не поняли твоего колдовства с газетами и гирей.

Да всё просто. Малая снизу как родители свалят так сразу куча друзей и понеслась. Визги,пьянки и танцы до утра. Аж бесит. Весь подъезд с ней гуляет получается. Ходил пару раз успокаивать. Но это пока я дома. А сейчас всё проще. Ложу газеты и кидаю гирю. Внизу как раз люстра у них чешская висит. Хрустальная. Она от удара так качается что вот вот свалится. Первый раз там провода коротнули. Электрик долго матерился пока всё сделал. И от родителей она тогда таких люлей получила что надолго запомнила.

Так что теперь я ей периодически напоминаю о тишине. Как только концерт я сразу гирю в зал. И люстра там моментом может в утиль уйти. А главное не понимает она чем я так бью.

Так чего не сказал ей сразу что ты дома? Спрашиваю я.

А зачем? Соседи снизу к ней приходят. Но она им не открывает. А я гирей раз долбану и звонить не надо...
(с) сеть
Tags:

ДЕЛЬФИНЁНОК

Леха Груздь Танюху Косую на пятаке встретил.
Она нормальная такая, и не косая ни разу. Это братан её Косой, Юрец. Ну к Танюхе тоже прилипло. Типа семейное. А так она не косая вообще. Наоборот зачетная. Ну, она так–то с кем попало не мутит. Да и муж её Серёга Шквыря сиделец. Трешку тянет по хулиганке. Приняли его мусора как раз Танюха родила. Шквыря на радостях нахуярился спиртяги и накуролесил на треху короче.
Ну, Танюха конечно типа ждёт. За два года только Вите Мазаю дала. Но он понятно упакован, у него шарага своя, авторазборка все дела. Он её в кабак водил цивильный.
А Леха чего? Он конечно не при бизнесе, но и не баклан. Сидел на пятаке возле остановки. Пивас там, жёлтый полосатик, все по взрослому.
Танюха Косая типа с ним хуе–мое, а Леха ей дамского тут же в ларьке купил, светлое импортное. "Оболонь".
Танюха поплыла, Леха чувствует, есть тема, ещё дожать и можно Танюху на хату вести. Бабка у Лехи всё равно глухая.

А Танюха такая, типа музыку хорошо бы. Но не прогон из мобилы, рингтон сраный, а нормально там, гитара чтоб. Живая музыка, понимаете?
Леха сам не лабает, да хорошо Толик Наркоман на пятаке тусил. Так то он не наркоман, брат его покойный употреблял, пока по передозу не откинулся. Но к Толику прилипло по семейному.
Ну, Леха Толика снарядил, мол, хуярь, гитарист для моей бабы, но не про зону там, а красиво чтоб было.
Толик кивнул и давай хуярить:
–В океане средь могучих воооолн, где дельфины нежутся с пелёноооок, раз попался под рыбацкий боооорт маленький глазастый дельфиненоооок
А Танюха как услышала, сразу на плечо Лехе голову положила:
— Охуенно! — говорит — Сука, как же охуенно.
Read more...Collapse )

"Дневник Неформала 18+"

15 октября.
Проснулся после вписки возле грязного унитаза. Голова гудит. Заебали эти провалы в памяти. Надо бы дневник вести. Пожалуй, начну. Туалетная бумажка подходит? А похуй. Первая запись, потомки. Не вышел ебалом – стал неформалом.
«Не понижать градус». Если забить на правило, рождается коктейль «Машина времени». И к кудрявому долбоебу Макаревичу это не относится.

16 октября.
Мать дала пизды за порванную майку. Ее не смутило, что майка не моя, а моей подруги Наташки, и меньше размера на три. В ней я похож на пидора. Вилле Вало кивает и предупреждает не понижать градус. В следующий раз бы её трусы не позаимствовать. Пацаны не поймут.

17 октября.
Вечером вызывал демона. Появился отец и плеснул в лицо святой водой. Придется заново лицо белить, чтоб чисто по металу.
Через пять минут повторил процедуру. Явилась мать и долго читала «Отче наш». На третий раз пришла бабка и забрала мороженую курицу. Как я теперь без жертвоприношения буду Белиала вызывать?
Read more...Collapse )
Tags:

ABBA возвращается на сцену

В то время, пока весь мир обсуждает выборы в США, в Швеции произошло не менее грандиозное и неожиданное событие, чем победа Дональда Трампа. Легендарная ABBA возвращается на сцену.
Впервые за 30 лет коллектив вновь соберется вместе. Более того, команда заявила о своём воссоединении.
Группа готовит новое шоу под названием «Virtual and Live Experience», которое состоится в 2018 году.
Один из участников шведской поп-группы Бенни Андерсон рассказал: «Нас вдохновили безграничные возможности будущего и нам нравится быть частью чего-то нового и драматичного. Проект станет машиной времени, которая ухватит сущность того, чем мы были. И кем являемся».
Анни-Фрид Лингстад также добавила:«Наши фанаты со всего света частенько просили нас немного измениться, надеюсь обновлённая ABBA их поразит также, как она поражает меня!».
В подготовке программы участвует Саймон Фуллер, основатель и продюсер Spice Girls. Подробности держатся в секрете. Тем не менее, можно официально заявить – ABBA возвращается на сцену.

Padam... Padam...

Осенняя Москва утопает в серости, сырости и пробках. Грустные люди, скованные холодом, текут как кровяные тельца по венам города. Они разносят проблемы и дарят счастье, погружаются в дела, чтобы уставать, они все разные и в тоже время одинаковые. Солнце не светит уже много-много дней и от этого они печальны, свинцовые облака давят на них, заставляя озлобляться и раздражаться. Двери ближайшего вестибюля метро выплевывают людей, они как новорожденные дети выскакивают, осматриваются и куда-то бегут. Другие заходят в него и растворяются под землей. Круговорот жизни. Из колонок Эдит Пиаф с классическим французским акцентом выводит песенку про незатейливую мелодию. Неожиданно я получаю удар в заднюю часть машины и только чудом не влетаю впередистоящий автомобиль. Приглушаю музыку, включаю аварийные огни, поднимаю воротник пальто и выхожу из машины.

Девушка на Солярисе явно растеряна и напугана. Скорее всего «девственница» въехала в кото-то первый раз. Она выходит и осматривает разбитый перед своей машины. У меня тоже все невесело. Задняя дверь, бампер и так далее. Остается только удивляться, как на минимальной скорости она умудрилась причинить столько ущерба.
- Извините – вздыхает она.
- Бывает – достаю я телефон, понимая, что без Гайцев тут не разобраться.
Read more...Collapse )
Tags:

Сегодня отправлял балалайку в Петрозаводск

Балалайку.
В Петрозаводск.
Хорошо, что не арфу в Йошкар-Олу.
М-да...Есть, что рассказать внукам.
Почта России не вызывает оптимизма, поэтому поехал в "Деловые линии".
Отгрузочный пункт затерялся между корпусами цементного завода и лабиринтами промзоны.
Нашел.
Над входом склада висела табличка "Грузы до 50 кг".
Взял балалайку за шею, прикинул вес в руке.
Вроде бы, подходяще.
Захожу.
За компьютером грустный юноша говорит, не отрываясь от экрана:
- Сойдите с весов.

Оглянулся - правда, стою на платформе два на два метра.
- Кладите.
Положил балалайку, поправил чехол.
- Кладите, говорю. - нетерпеливо постукивает он ручкой по столу.
- Положил. - отвечаю.
Он отрывается от экрана и смотрит вниз на весы.
Потом смотрит на меня:
- Это что?
- Балалайка.
- Музыкальный инструмент?
- Нет, дрова на растопку буржуйки.
- А серьезно? Мне документы заполнить надо.
- Естественно.
- Упаковывать будем?
- Конечно. В коробку и ваты побольше.
- У нас коробки 60 см. Не влезет.
- А куда влезет?
- Никуда. Что делать будем?
- Вы меня спрашиваете?
- Да.
- А что у вас есть, кроме коробок, в которые не влезет.
- Ну, пленка пупырчатая, картон.
- Значит, в пленку пупырчатую и картон.
- Сколько?
- Чего сколько? Пупырок?
- Пленки.
- Не в курсе. Главное, чтобы не сломалась.
- Скотчем обматывать?
- А картон вы как-то еще можете прикрепить?
- Нет.
- Отлично. Тогда обматывать.
Он потыкал ручкой по экрану и выдал мне квитанцию:
- Поднимайтесь на третий этаж и оформляйте.
- А внутрь чехла даже не заглянете? Вдруг там что-то запрещенное к обороту?
- Все запрещенное отправляется Почтой России. - уверенно отвечает он, наклеивая складскую этикетку со штрих-кодом.
Так что теперь я знаю, как переправлять оружие, шкуры животных и икру.


© africanez

Про скотов

Купил на днях новые колонки. Хорошие, задорого. Мощность -140Вт, а звук такой чистый, что радости нет предела. Кто-то может, удивится и скажет – дядя, ты долбоеб? Зачем тебе дома колонки на 140Вт? А я, знаете ли, люблю, когда звук хороший идет, насыщенный такой. Особенно когда выпью. Чтоб аж до глубины души пробирало. Чтоб по телу вибрации шли и мелкая дрожь. Очень люблю я это, и денег мне на это никаких не жалко.

И вот в пятницу вечером после работы затарился пивом и скорее домой. Разложил вокруг себя рыбку и кириешки, пригубил с поллитра и начал экспериментировать со своей обновкой. Поигрался с плейлистом, попробовал, как басы звучат. Звук чистый, мощный, каждый рублик потрачен не зря. Душа поет и просит немедленных возлияний. Громкости подкрутил, сижу и прихлебываю пиво пополам со слезами счастья.

Вдруг слышу, по батарее тревожно застучали. Знаю кто это, к гадалке не ходи. Это неженки со второго этажа. Аккурат подо мной живут. Мешают только, суки. А я у себя дома, между прочим, отдыхаю после трудовой недели. Сделал погромче, естественно. Сижу, наслаждаюсь. Пиво идет как в сказке. Ни словами сказать, ни пером описать. Еще бы в батарею не стучали. Портят, суки, все веселье. Чё не так-то? Я ведь не хуйло какое. Без вкуса, без цвета, без запаха. Толк в музыке знаю. Чай, не Билайна какого слушаю и не Филиппа Киркорова. Ду хаст, блять! Ду хаст миш!

Вдруг слышу, стук с батареи на входную дверь переместился. Тревожный такой и нервический. Гости нарисовались. Думаю, не стану открывать, ну их нахуй. Сижу и не открываю, а стук прямо по нарастающей идет. Как будто ногами долбят. А меня, если хотите знать, просто возмущает такая бесцеремонность. Рехнулись они что ли, на ночь глядя в чужую квартиру ломиться. Да еще так настырно. Понятно же, раз не открывают, значит хозяев нету дома. Или не хотят хозяева открывать. Что тут непонятного-то? Я тут, может, в чем мать родила сижу. Или вообще в женском платье и в губной помаде прохаживаюсь. Ну ладно, шучу, нету у меня никаких женских платьев. И тем не менее. Какое скотство!

Подкрался я тихонько к двери и в глазок смотрю без палева. Вижу – сосед с четвертого. С разбегу, всей тушкой об дверь мою бьется. Не сдержался, крикнул через дверь:
- Башкой побейся, придурок.
Сосед как услышал меня, сразу замер и ласковым голосом закричал:
- Открой, друг, поговорить надо.
- Не могу, дружище, - отвечаю ему, - ключи потерял, может, завтра найду. Или на следующей неделе.
А он не унимается:
- Открой, тварь, - кричит, - меня жена домой без твоих зубов не пустит. Человек ты или нет? Я спать хочу и смерти твоей.

А для меня, если честно, аргумент этот так себе. Паршивый, прямо скажем, аргумент. Если ты со своей собственной бабой договориться не можешь, то при чем тут я вообще. Иди в гараж ночуй, подкаблучник сраный. Вслух я этого, конечно, кричать не стал, потому что я в отличие от всяких педерастов, человек добрый и тактичный. Просто отхлебнул еще пивка и вернулся к своим колоночкам.

Только присел- другая напасть. В окно кто-то стучится. И это, кстати, очень странно. Я ведь на третьем этаже живу. Выглянул, а внизу человек семь суетятся. В сугробе копошатся, и по двое да по трое в окно мне снежками мечут. Ночь на дворе, а они снежками кидаются. Как дети, ей богу. Рыбку куснул пару раз, сделал погромче. С этими скотами весь вечер насмарку.

Слышу -удары в дверь тяжелые такие пошли, аж стены вздрагивают. Таран, что ли, притащили. Пошел опять в глазок глядеть. Вижу, суетятся перед дверью, орут чего-то, галдят. Только я уж и не слышу ничего. Вижу только, что рты у них открываются, да слюни с губ во все стороны летят, а звука нет. Как немое кино. Я даже засмеялся сначала, а потом вдруг тревожно так стало на душе и тоскливо… и срать отчего-то захотелось. Пошел срать естественно. Я себе в таких делах никогда не отказываю.

Не знаю, сколько я проспал на толчке, но когда проснулся, в дверь все еще монотонно долбили. Настроение ни к черту. Тяжелый выдался вечерок. Не ожидал, если честно, что столько скотов у нас в доме живут. Это, как говорится, и скучно, и грустно, и некому руку подать. У меня в такие моменты натурально вся вера в человечество начинает шататься и падать как цены на нефть. Выключил музон, умылся, лег спать. Лежу, икаю.

Минут через 20 в дверь долбить перестали. Умаялись, поди. Завтра с утра пройдусь по соседям и буду серьезно разговаривать с ними. А то нельзя же так, ей богу.

Добродушный Людоеб
Tags:

молодец однако

21 марта на концерте в Вильнюсе певица Земфира дважды отрицательно отреагировала на поднятый фанатами украинский флаг, рассказали посетители мероприятия.

Певице пришлось просить дважды. В первый раз она потребовала не подставлять её — после того, как в июле 2015 года Земфира подняла такой флаг на концерте в Тбилиси, её раскритиковали за поддержку Украины, политизировав жест по отношению к слушателям.

Однако во второй раз Земфире пришлось просить убрать флаг более резко.