Category: медицина

ЛИДИЯ РАЕВСКАЯ. СРОЧНО В НОМЕР!

Кто все эти люди, которые пишут статьи типа "Как одеваться после 40 лет, и выглядеть стильно?", "Какие причёски надо делать после 40 " и "Пляжная мода для тех, кому за 40"?
Вам самим-то сколько лет ваще, стилисты? 18 есть? Паспорт с собой? Доставайте. А теперь послушай тётю, деточка.

Когда мне было лет 10 - это вот почти как тебе сейчас - мы всей страной делали песенники. Абсолютно с той же страстью, с какой вы сейчас свои селфи в Инстаграм ебошите. И печали те же самые: вы подписчиками и лайками меряетесь, а мы песенники свои на переменках сравнивали: у кого круче в нём рисунки, и из каких журналов картиночки красивые туда вклеены.

Хуйня ваш Инстаграм по сравнению с нашими песенниками!

Тебе не понять этой чёрной и бессильной зависти, когда у твоей одноклассницы в песеннике иностранные песни прям вот по-английски написаны, и картиночки-то в нём из иностранных журналов с красивыми тётеньками на красивых машинах, а в твоём песеннике из иностранного только песня "Ночное рандеву" - да и то, потому что певец нерусский, какой-то Крис Кельми, и картиночки из журнала Крестьянка и Здоровье, с тётками-доярками и красиво нарисованным простатитом в разрезе!

Так вот, деточка, в этом моём песеннике, помимо Ночного рандеву, была ещё песня "У Светки Соколовой день рожденья, ей сегодня 30 лет".
И вот подходящей к этой грустной песне картиночки у меня не было, поэтому я её сама нарисовала. Вот как я себе представляла в 10 лет тридцатилетних стариков - так их и нарисовала.

Там бабка такая сидит на лавочке, морщинистая вся, в очках, и чота на спицах вяжет, а возле неё стоит старый лысый дед с палочкой и деревянной ногой, как у пирата - и в руке у него три розы. А нога у него деревянная - это потому что он же воевал на войне, и ногу там потерял, как мой дед. Вот такими мне виделись тридцатилетние люди!

А вы сорокалетних видите я вообще не понимаю через какую жопу, и вас из крайности в крайность кидает.
То вы пишете, что после сорока уже неприлично ходить в джинсах и в футболках с рисунками; на шпильках и в платьях выше колена - и предлагаете спрятать свой варикоз и целлюлит в стильные безразмерные штаны и утягивающие трусы до подмышек, то советуете носить платья с декольте по самый клитор ("тело женщины сексуально расцветает только к сорока годам!") и шпильки 15 см ("Коко Шанель до самой смерти ходила на шпильках, а ей ведь было тогда почти двести лет!!!")
Read more...Collapse )
Tags:

Диспансеризация

Вот как на пустом месте можно довести ребенка… В СССР младшие школьники проходили диспансеризацию хором. Вместо уроков класс гнали в поликлинику где и сдавали: флюорографию, рост, вес, коленный рефлекс, плоскостопие и т.п., и, конечно, анализы.
Накануне учительница предупреждала: – Внимание! Завтра все приносят в школу кал в спичечном коробке!
– Полный коробок не надо! – предостерегала она, наверное, отличников. – Трети достаточно. На коробке разборчиво ваша фамилия, имя. Ясно?
Фуясно. Да хоть фотокарточку с уголком, лишь бы не учиться! И назавтра все как один были с калом.
Прежде чем выдвигаться в поликлинику, гавно шмонали.
– Все принесли? – спрашивала училка, обводя класс указкой, что обрезом. – Ну-ка, показали мне коробочки!
Мы показали коробочки. А мой кореш Гена показал, что-то совсем из другой оперы… Мощности учительских очков не хватило рассмотреть, что он показывал, и она подошла вплотную.
– Что это, Сидоров? – спросила она про нечто на ладошке мальчугана.
– Анализы... – буркнул Генчик.
– Чьи?! – не понимала класснуха. Потому что вместо коробка у Гены совсем крошечная пластиковая баночка.
Если бы ебучим крысам вменялась диспансеризация, это б тянуло на анализ, но для четвероклассника, который хуярит в столовке макароны с хлебом… Мальчик с пальчик, и тот мог предложить поликлинике больше…
– Чьи?! – недоумевает учительница.
Кто-то из детишек громко выкрикнул: – Хомячка!
Вздрогнула школа. Класс лег! Училка сама едва не сдала всю мочу.
А просто, у Гены в доме не оказалось спичек, и маменька использовала баночку от супер клея, что шел в наборе из двух предметов: крючок и расческа с дыркой. Крючок клеился на стену клеем из этой баночки.
В поликлинике первым делом отдать в так называемое «Окно» анализы.
Когда Генчик «внес» свой «вклад» в дело диспансеризации, бабища на приемке протерла фары, чего никогда себе не позволяла, чтоб не ослепнуть блядь.
Она взяла Генкин «карбункул» двумя пальцами, повертела и воскликнула: – Какая прелесть, черт!
Read more...Collapse )
Tags:

Тётя Маша и сепсис

За МКАДом, как известно, жизни нет…
Лурк сообщает, что это ад и там есть лишь заборы и коровники © Но на самом деле за МКАДом живут люди. И мало того, что живут. Они еще и болеют. И для того, чтобы болеть, они строят больницы. А иногда в эти больницы попадают и москвичи- дачники.

Проблема в том, что больницы эти, как правило, весьма и весьма слабенькие. Причем дело не в том, что там ничего нет, а в том, что все крайне неравномерно распределяется.

… В маленький городок в лесной части Калужской области мы приехали за пациентом с пневмонией. Пожилой мужчина – дачник стал задыхаться, у него стала подниматься температура. Но он никуда не обращался. На даче он был один и как-то справлялся.

Однако через несколько дней он позвонил жене и попросил приехать. Жаловался он не столько на одышку, сколько на слабость, причем слабость была такая, что встретить жену он уже не смог.

Естественно, жена вызвала скорую помощь, и дачника-неудачника привезли в ЦРБ. А там он быстро попал в реанимацию. Тогда уже всполошились дети, нашли нас – и вот, мы поехали забирать пациента и везти его в Москву.

Трехэтажная больница была построена где-то в 60г. Желтый реанимобиль с московскими номерами привлек внимание и медиков, и пациентов, поэтому многие высыпали во двор посмотреть на диковину. Местная скорая перемещалась на УАЗах = «буханках». Добродушная медсестра из приемного отделения проводила нас на 2 этаж в реаниацию. Лифт, как ни странно, работал.

В больнице было чисто, но очень бедно. Старый линолеум, облупившаяся краска, зашитые банкетки. Однако на двери одного из кабинетов красовалась надпись «компьюторная томография».
- Работает? – спросил я медсестру
- Уж третий месяц как сломан, - сообщила та – да и смотреть некому. У нас рентгенолога своего нет, уволилась, снимки в соседний район отправляем.
- А как же вы живете? – поразился я.
- Ну, локтора-то свое видят..

Так мы работали в 1 КИБ в начале 90х. У нас были дневные рентгенологи, причем очень хорошие, но по дежурству ты должен был все уметь сам. Правжда КТ, даже сломанного, у нас тогда не было.
Read more...Collapse )
Tags:

Психологическая травма

В далеком 1990 году, я, вдруг, согласился, что мне нужен массаж. Дело в том, что я купил за 27 рублей путевку в студенческий профилакторий.

Я, допустим, это сделал, чтобы посмотреть, а как это – жить в двухместном номере с балконом, а не на раскладушке в общежитии, из которого меня выгнали еще в начале 89-го, и есть пять раз в день, а не когда придется. Доктор при взгляде на меня понимал, что вот это надо кормить, а не лечить, но был на работе и был обязан что-то прописать.

Поэтому, кроме усиленного питания, прописал кислородный коктейль. Не спрашивайте меня что это, потому что какие-то технические неполадки так и не дали мне попробовать этот чудо-напиток. В качестве заместителя, мне порекомендовали выходить на балкон и там усиленно дышать. Я так и делал, потому что за курение в комнате грозились моментально выгнать из профилактория.

И массаж. О лечебном массаже, к тому времени мне было известно только из порнофильмов. Поэтому я спросил у доктора – женщина ли у нас массажист? А то я откажусь сразу лучше.Доктор подтвердил, что это женщина и зловеще захохотал. Я был молод, поэтому не придал значения этому звоночку в Царь-Колокол, а твердо решил ходить на массаж, где безумно красивая гурия будет втирать в меня ароматические масла и благовония под песню Kiss and Say Goodbуе от группы Manhattans.

В Тот Самый День я, пунцовея от собственных мыслей, вошел в кабинет физиотерапии, где, скучая, сидел величайший борец всех времен Александр Карелин в белом халате. Ну, то есть, женщина-массажист, не была толстой или там некрасивой. Она была вполне себе симпатичной и вполне себе при фигуре. Я даже думаю, ей было лет 35 всего. Просто она была неимоверно крепкой такой. И крупной. Таких Рубенс боялся рисовать, потому что было сразу понятно, что, если не понравится, убежать не получится.

— Узун? – спросила женщина.
Read more...Collapse )
Tags:

У ВРАЧА

Я пришел к закрытию, чтобы никому не мешать. Охранник хотел что-то сказать, но я опередил: «Мне назначено». Наврал конечно, а кто сейчас не врет? Прошел по коридору, постучался в массивную дверь. Не дожидаясь ответа, заглянул в кабинет.

- Прием окончен. – Седых годов дама в белом халате недовольно посмотрела на меня поверх очков.
- Извините доктор, я не отниму много времени.
- Ну что там у вас?
Я закрыл дверь и без приглашения сел на стул.

- Понимаете, доктор, я попугайчиками дрочу.
- Что???

- Дрочу попугайчиками, - повторил я. – В том смысле что одним конечно, но разными.
- Как прикажете вас понимать?
- А что тут понимать, мрут. Приходится менять.
- Это ветеринарная клиника! Я сейчас милицию вызову!
- Знаю что ветеринарная и не надо милицию, я сейчас все объясню. Понимаете, проблема как раз в том, что мрут попугаи и все тут. Один акт самоудовлетворения, и пожалуйте – похороны.
- Вы их что, убиваете?
- Нет, представьте себе сами. В течение всего акта ведут себя естественно: крылышками дергают, лапками скребут. А как эякуляция, прижмешь покрепче, семя высвободишь, смотришь – пизда пернатому другу. Пережимаю что ли…
- Да вам к психиатру надо!
- Нет доктор, мне вы нужны.
- Я!?
- К вам же приносят животных усыплять? Понимаете, я не так много зарабатываю и покупать каждый день нового попугая…
- Так вы хотите чтобы я вам..?
- Не бесплатно конечно, но по разумной цене. Допустим сто рублей за особь. А что? Им один хрен помирать, так пусть послужат.
- Но позвольте!
- Сто пятьдесят.
- Вон! Я сейчас охрану позову!
- Сто семьдесят.
- Миша!
- Хорошо, я понял. И не надо так волноваться.

Я выскочил из кабинета и в режиме спортивной ходьбы направился к выходу.
- Всего доброго, Михаил.
Охранник оторвался от телевизора и удивлено посмотрел на меня. Выйдя на улицу, на всякий случай побежал. А хуй их знает, ветеринарные врачи почти все ебанутые. И охранники ветлечебниц тоже.

________________________________________________________________________

P.S. Я вот еще чего хотел. Может у кого есть ненужная стайка попугайчиков, или у знакомых. Приобрету для себя в хорошие руки. Возможен обмен на неплохую коллекцию вкладышей. Можно по отдельности один к десяти. Есть редкие Turbo.
(с) сеть
Tags:

И снова все врут

Недавно работал я в одной импортной фармацевтической организации. Контора серьёзная, поэтому большая часть сотрудников – бывшие врачи, фармацевты или, по крайней мере, биологи.

Пришёл рядовым сотрудником, потом за полгода повысили, набрал свою команду, в основном – из коллег-военврачей. По утрам у нас была дежурная шутка. Заходил в кабинет, где подчинённые щелкали мышками и рявкал:
- Товарищи офицеры!

«Товарищи», грохоча стульями, становились по стойке смирно и рявкали в ответ что-то бодрое. Приходящие в коллектив «гражданские» новички сначала офигевали, потом втягивались и тоже вскакивали под «товарищей офицеров».
Милая такая, офисная дедовщина.

Продолжалось это месяца два, пока меня не вызвал генеральный и вкрадчиво так сказал:
- Павел Владимирович, я понимаю, бывших, конечно не бывает. Но не превращайте отдел в казарму. Я от вашего утреннего приветствия каждый раз вздрагиваю. А в бухгалтерии у нас Мариванна – пожилая женщина. Ей вредно пугаться.

Утреннее построение пришлось отменить. Но история, впрочем, не про это.

Приходит как-то утром в офис секретарша генерального. А что первым делом совершают эти милые девочки, когда на рабочее место являются? Правильно – макияж поправляют. У каждого – свои традиции.

И вот смотрит наша Алёна в зеркальце, чтоб расправить потрёпанные ветром шикарные ресницы, и тут же с воплем бросает это самое зеркальце и бежит в кабинет к шефу.

- Иван Николаевич, посмотрите, что там у меня!
Read more...Collapse )
Tags:

ВАЛЬС

- Потанцуешь со мной?
Девушка кокетливо опустила ресницы, а по ее лицу пробежала легкая улыбка, которая тут же сменилась вопросительным взглядом голубых глаз.
- Да я... я как-то не очень-то и умею.
Леха стоял у стены, подпирая ее спиной и засунув руки в карманы.
- Не бойся, я научу, - иронично хмыкнула девушка и протянула руку парню.

Леха был высоким крепким парнем и на него часто засматривались девчонки, о чем-то перешептываясь за его спиной, когда он проходил мимо них. Конечно же, он замечал их внимание, но, как это часто бывает, по складу своего характера он был очень застенчивым и скромным молодым человеком и всегда стеснялся подойти к девушкам, и первым начать разговор. Они же, в свою очередь, обычно ждали первых шагов от него и, не дождавшись, знакомились не с такими привлекательными, но зато гораздо более решительными парнями. Именно поэтому Леха так растерялся, когда увидел перед собой эту голубоглазую красотку.

- Ну что, идем? - захлопала она ресницами.
- А это что за... танец? - выдал Леха первый вопрос, который пришел ему в голову.
Красотка заливисто рассмеялась.
- Это так важно? - спросила она.
- Ну... Просто интересно, - нерешительно переступил он с ноги на ногу.
- Это вальс. Самый красивый танец в мире. И очень простой. Пойдем, не бойся.

Леха нервно сглотнул и, вынув руки из карманов, провел вмиг вспотевшими ладонями по своим брюкам, но тут же одернул себя, когда увидел, что девушка заметила этот жест. Осмотревшись по сторонам, он сжал в ладони протянутую руку и шагнул вслед за девушкой. В центре зала кружились несколько пар. Стараясь никому не помешать и ненароком не задеть, девушка остановилась в самом центре и повернулась к Лехе.

- Клади правую руку мне на спину.
Леха тут же выполнил ее просьбу, но, смутившись еще больше, сделал все наоборот, приобняв девушку левой рукой.
- Да что же ты так волнуешься? - снова улыбнулась красотка. - Первый раз что ли?
- Да... То есть, нет, - совсем растерялся Леха, но все же сообразил, что руку нужно поменять.
- Не бойся, - вновь попыталась успокоить его девушка и, заглянув в его глаза, еще раз повторила, - ничего не бойся. Это не страшно.
Read more...Collapse )
Tags:

КАК ДРУГ ЖЕНИЛСЯ НА ВЕДЬМЕ

«Слушай, Лёха, она меня пугает! – сообщил Дима. – Она будто читает все мои мысли».

Дима женился на Ане почти год назад, мы очень веселились на его свадьбе, хотя она была скромной: только родственники и самые близкие друзья. Для Ани и Димы это был уже второй брак, такой особо не празднуют.

Аня мне понравилась: энергичная, симпатичная, ироничная. Моложе на двенадцать лет. Брюнетка. Хорошая пара для тихого Димы.

Но вскоре Дима занервничал. Допустим, собирается в пятницу выпить пива с друзьями. Но чтобы это выглядело пристойно, немного врал Ане: «Мне надо с боссом поговорить о делах, он в ресторан приглашает…»

Аня усмехается: «Ага. С друзьями по пиву и баб обсуждать, так ведь?»

Или он говорит: «Странно, обещали в этом месяце премию и не дали». Аня опять усмехается: «Ага. Решил заныкать, так ведь?».

Ужас в том, что премию действительно уже начислили и Дима быстренько ее снял с карты, чтобы не дай бог не засветиться: остаток на счете жена могла вдруг случайно увидеть, когда они, допустим, зайдут в банкомат.

Или еще хуже. Возвращается он домой вечером. Выходит Аня, целует его. Вдруг спрашивает: «Что случилось? Проблемы со здоровьем, так ведь?»

И вид у него был нормальный, не чихал, не бледнел. Да, он действительно заходил в аптеку, у него печень не очень здоровая, стала побаливать, врач посоветовал лекарство. Но об этом Ане он не говорил, ему хочется, чтобы жена, которая сильно моложе, видела его только здоровым и крепким. Пришлось рассказать ей о печени, Аня лишь скорбно кивала.

Но как, блин, она узнала? И такая мука постоянно.

«Понимаешь, – жаловался мне Дима. – От нее утаить ничего не возможно, это кошмар!»

Хорошо еще, отвечаю, что ты верный муж. А прикинь, если бы завел девушку? Кирдык тебе сразу.

«Какую на фиг девушку? – испуганно говорит Дима. – Я теперь среди ночи просыпаюсь и смотрю: рядом ли Аня. Мне кажется, что она должна улетать на метле с балкона. Лёх, что делать? Мы вообще нормально живем, Аня классная, фигура там, ну сам понимаешь. Но мне страшно. Как она это делает? Может, реально ведьма?»

Тут я понял, что шуток достаточно. И спокойно ему всё объяснил.
Read more...Collapse )
Tags:

...

Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.

Е*ь, так королеву, говорите? Ну-ну...

Историю рассказал один мой знакомый (вы его не знаете), когда зашёл разговор о годах молодых. История весьма поучительная, жизненная и трагичная.
Привожу рассказ от первого лица:

Руководителем преддипломной практики назначили нам одну ляльку из аспирантуры. Сказать, что она была красавицей - это значит не сказать вообще нихуя. Это была багиня в самом что ни на есть кристаллизованном виде!
Идеальное лицо, точёная б-гом фигурка, ангельский голосок, аппетитные сиськи, талия, длинные чёрные волосы аж до сраки.
И контрольным бонусом поставлялись практически чорные глаза, взгляд которых способен был вызвать эрекцию у египетской мумии, заставить расстрелять школьный автобус и вколоть себе вирус эбола, лишь бы продлить этот взгляд хоть на минуту...
Неизвестно, какой конченный садист придумал эту пытку, находится с ней всё время, но надеюсь, что он горит в особо изощрённом отделении ада, непосредственно в жопе у самого Сотоны, причём ему сказали, что это ещё только санобработка!
Вся наша мужская братия внезапно опухла яйцами, изошла слюнями и потеряла сон. Ходили крамольные слухи, что её всё-таки кто-то ебёт, но Апполонов с Гераклами в городе отродясь не бывало, а сама мысль, что она способна дать кому-то, кроме как минимум полубога, отметалась как ересь.
Но подкатывать пробовали все. Не потому, что на что-то надеялись, а потому, что она при отказе заглядывала ухажёру в глаза, брала за руку и своим бархатным колокольчиком так извинялась, что очень занята и не заинтересована, что очередной Ромео кончал прямо в носки и шатался от счастья.
Наконец пытка закончилась, и все собрались фотографироваться. Фотографировались с ней все пацаны и даже некоторые девчонки, чтобы потом неистово дрочить на фото долгими и бессмысленными после расставания вечерами.
И тут произошло то, что иначе как чудом б-жьим назвать было никак нельзя. Когда я стал рядом и приобнял её за талию, она внезапно прижалась ко мне и промурлыкала прямо в ушную раковину, что сегодня-де особенный день, поэтому она была бы весьма не против отужинать не в суетливых общественных местах, а вот прямо конкретно у меня.
Read more...Collapse )
Tags: