Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

ЧТО ЖЕ СТРАНА–ТО У НАС ТАКАЯ?!

Захожу в магазин возле дома, — а там дед луковицу покупает. Одну луковицу, понимаете? Одну!
Ну я в соседнюю очередь втиснулся с килограммом лука в пакете, деда уже на выходе догнал и сую тому пакет в руки: "На дед, ЕШЬ!". Ну тот начал что–то мямлить про "да бабке одной на котлеты не хватило", "да не надо, сынок", "я не хочу, не буду", но я–то ведь ПРАВДУ знаю! Заставил–таки!
Вот сидим мы с дедом на ступеньках магазина — он третью луковицу дожёвывает, сам плачет. Я курю и плачу. Молчим оба, всё понимаем. До чего страну–то довели?

В парк развлечений с детьми пошёл, — а там дед! Ну тот самый! С луковицей! Билет покупает на аттракцион. Один билет, понимаете?!
Ну я быстренько абонемент ему купил на весь день, деда за руку хватаю: "Пошли, дед!". Тот лепетать начал, что мол, "внучке покататься", "сердце слабое", "люди, помогите!". Но я–то ПРАВДУ знаю, — закалка старая, неудобно ему просто такое внимание.

Уже на посадке вырваться пытался, но мы с билетёром его ремнями скрутили и усадили на место. Запустили.
Стоим вместе с билетёром — курим.
Когда через пару часов крики стихли — прослезились, да что же за страна–то у нас ТАКАЯ!?

Идём с мужиками по улице, снег, ветер, мороз. А тут дед снег убирает во дворе частного дома — лопатой. И кучу нагрёб. Одну кучу. Понимаете?! Одну жалкую кучку!
Ну мы с ребятами посовещались, КАМАЗ наняли, трактор с ковшом и ему ещё кубов шесть снега во двор закинули.
Дед сидит плачет — на снег смотрит.
Мы плачем, — да что же за страна–то у нас такая?!

Угадайте кого в шиномонтажке встретил? Ага! Деда! Он меня тоже узнал — убежать пытался, да куда же он убежит — колесо–то проколото! Понимаете?! ОДНО КОЛЕСО! Довели — сил нет!
Ну я деду шилом быстренько три оставшихся колеса проткнул, а когда тот расплакался — ещё и запаску в нескольких местах.
Стоим с шиномонтажником — курим, дед в машине заперся, выходить не хочет пока не уйду.
Да что же за страна–то у нас ТАКАЯ?!

Ногу подвернул. зашёл в травмотологию, а там дед знакомый, — помните его? Точно! С луковицей! А теперь и пальцем сломанным, с рентгена выходит! Одним пальцем! ОДНИМ, понимаете?! Да что же это такое–то?!
Дед побледнел, мямлит что "рентген не его", "да он просто спросить", "пощады". Но меня–то не обманешь! С санитаром переглянулись и без слов поняли что нужно делать!
Теперь у него три пальца на левой и два на правой руке сломаны. Ну и нога до кучи.
Пока деду гипс накладывали плакали все вместе, да что же за страна–то у нас ТАКАЯ!?

Я же того деда лукового снова встретил в больнице через пару недель. Он на каталке с ногой был — в лифт въехать пытался, да до кнопки этажа достать не мог. Ну я помог — коляску вкатил, поинтересовался здоровьем, всё ли в порядке у него? Дед смотрел подозрительно, но разговаривал. И тут выяснилось, что ему на один этаж только подняться! Всего на один! Понимаете?! Один!!!
Ну что уж тут поделать?! Я его на восемнадцатый отправил, а сам на своём вышел.
Уже потом курил, стоял и думал, а как же он один с восемнадцатого спускаться на коляске будет? До чего страну–то довели, понимаете?!

Судьба с дедом нас в стоматологии свела почти через год! Я на осмотр зашёл к доктору, а тот зуб выдёргивать. Ну вы понимаете? Один зуб! Всего один! Ну вот до чего страну довели!?
Врач знакомый, я ему денег дал, а сам деда держу: "Я за восемь зубов заплатил, дед. Гуляй, рванина!"
Дед вырывается, кричит что–то типа "у меня только четыре!", "а наркоз?!", "хоть один оставьте!". Но мы–то с врачом всё понимаем. Эх, мало их осталось таких — старой закалки. Гвозди бы из таких делать!
Уже потом стояли с доктором и курили. Без слов всё ясно было. Распрощались так же молча и в слезах простым кивком. Что же страна–то у нас такая?!
(с) сеть

...

Представляете, если бы карантин случился 30 лет назад? Слесарем, токарем, сварщиком, строителем на удаленке не поработаешь. Игр нет, сериалов нет, соцсетей нет. Секса и того нет. Из развлечений только трио бандуристов по телевизору, да газета в туалете.

...

Говорят третья волна коронавируса наступит в марте..
- А можно сразу озвучить сколько сезонов в этом блядском сериале??

ИСТОРИЯ ПРО ТО, КАК СИРОЖА ЧУТЬ ТЁЩУ НЕ УБИЛ

Это сейчас смешно. До слёз. А тогда это было совсем не весело. Вернее, весело, но только не участникам драмы. Эта трагикомедия произошла в небольшой деревне, назовём её условно Барсуки, куда Сирожа сплавил на лето своего девятилетнего пиздюка Олега. Природа там, парное молочко, рыбалка, грибы-ягоды, в общем - ляпота.

И угораздило же Олежку серьёзно заболеть. Температура большая, сиплый сухой кашель, глаза слезятся. Бабушка запаниковала, ибо из лекарств дома только йод, стрептоцид, чтобы кастрированным поросятам порезы на яйцах посыпать, да линимент бальзамический по Вишневскому. Были ещё настойки на разных ягодах, про которые я вам как-нибудь потом расскажу, но малолетку ими не полечишь по понятным причинам.

Делать нечего, побежала теща в контору, позвонила зятю, чтобы тот приезжал, да забирал чадо, а то не дай б-г воспаление ибо. Сирожа выехал практически сразу, но ехать было часа два с половиной, а просто так сидеть и смотреть, как страдает любимый внучок, бабушке было не интересно. Достала она мамин блокнот с народными рецептами и принялась искать чего-нибудь "ад запалення". И, что, сука, характерно, нашла!

Рецепт гласил: "Две столовых ложки коровяка и ложку мёда варить 10 минут в поллитре молока, дать настояться, процедить. Пить тёплым, маленькими глотками.".
Нормальный рецепт, вообще-то, реально помогает, сам пробовал, но весь цимес в том, что про такую травку, как коровяк обыкновенный, или Verbáscum thápsus, бабушка и слыхом не слыхивала, потому что все тут называют его медвежье ухо. Зато она знала другой коровяк, который не растение нихуя. Если только бывшее. gigi.gif

Итак, решено, будем Олежку лечить!
Пошла бабушка в хлев, набрала в кастрюльку коровьего говна, бахнула туда мёду, залила молоком и поставила на плиту. Очень скоро по хате разнёсся запах готовящегося эликсира, унюхав который, внук заявил, что ему намного лучше, и что он хоть сейчас готов пойти в лес за малиной. Понимая, что секрет состава лекарства вот-вот раскроется, бабушка начала рассказывать, что это такой вонючий лекарственный гриб варится. Олег поверил, но всё оставшееся время подозрительно водил носом. Приготовилось зелье, настало время лечится.
Побледневший, но набравшийся решительности внук, поднёс стакан ко рту, зажмурился и сделал маленький глоток...

Организм человека - штука весьма интересная. С одной стороны, ему можно внушить что угодно, но с другой стороны, сколько ни настраивайся, говно он перорально не примет. Чуда не произошло и в этот раз.
Мгновенно сообразив, что его жесточайшим образом наебали, организм Олежки за секунду исторг из себя говняно-медовый отвар, вместе с обедом, бабушке в говнодавы. Спазмы длились минут пять, внучок кое-как справился и уставился на бабушку опизденевшими глазами, в которых явно читалась обида с искоркой ненависти. Но бабушку просто так не проймёшь.

- Олежик, зайка, ну выпей ещё капельку, зато кашлять перестанешь! - канючила она, сидя перед демонстративно отвернувшимся внуком.
Неизвестно как, но уговорила она беднягу ещё на одну процедуру, которая закончилась совершенно предсказуемо. Возненавидевший бабушку внук, в результате торжественно объявил голодовку и отказ от лечения, ожидая приезда отца-спасителя. Но бабушки умеют ныть и уговаривать бесконечно, поэтому пытка уговорами продолжалась до приезда зятя.

Войдя к тёще в хату, Сирожа наморщил нос, но виду не подал, хотя запах варёного говна и блевоты должен был насторожить его сразу.
- Папа, поехали домой! - радостно захрипел пиздюк, бросившись обнимать отца, что за ним редко наблюдалось.
- А глоточек на дорожку? Капельку, кашлять перестанешь! - продолжала бубнеть бабушка, красноречивым взглядом показывая зятю, чтобы тот пришёл на выручку. Пиздюк спрятался за отца и жалобно заскулил.
- Сынок, да выпей же! Смотри, я тоже попью! - Сирожа, не зная рецепта и предыстории, решил, что сынуля просто капризничает, поэтому взял стакан и отхлебнул...

Бронхит обычный был у Олежки, он быстро поправился, практически сразу.
А тёща не сразу нихуя!
(с) сеть

Педиатр

После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало, и пару пальцев распухло.
— Аллергия, — сказала бабка. — Ещё бы. Как минимум три килограмма конфет схреначили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до сладкого. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.
Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что от дохлого осла уши мне, а не истребитель, и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...
Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами и я ходил весь в зелёных точках.
— У тебя глаза не лезут на лоб ещё? — интересовался я у Вовки.
— Нет, — отвечал Вовка. — Но чё-то болеть уже начинают.
— А поноса ещё нет? — Я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.

Бабка ушла к соседке на часок, надеясь, что за это время мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжём дом, то она нам в жопу горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в жопу нам не хотелось, а в космос мы не собирались.
Я решил, что пока дед ездит за докторшей, может случиться беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном наплевать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче. Посему я принял единственное правильное решение — лечить Вовку самому.
Collapse )

Ветерания или синдром Степашки

Когда я служил в армии, возле нашей части тусовался товарищ с отклонениями, звали его Вася. Абсолютно безобидный дурачок, обожавший вышагивать рядом со строем или отдавать воинскую честь маршировавшим солдатам.

Внешне – пухлик неопределённого возраста, в очках, с постоянной улыбкой на лице и удостоверением инвалида детства в кармане. Иногда Вася бормотал что-то невнятное, а иногда превращался в отставного офицера, комиссованного по ранению. Рассказывал, что путь от рядового до майора прошёл в составе спецгруппы «Боевые колобки», позывной «Степашка».

- Куда бежишь?
- В штаб, готовится наступление.

Мы его не давали в обиду и частенько угощали сигаретой, получая взамен интереснейшую беседу.
- Покурим?
- Давай покурим. Ты, сынок, пороху-то не нюхал, а я…

И начинались «воспоминания» о том, как Вася освобождал Верхненижниск и Нижневерховск.

- Правда, ни медалей, ни орденов нет, - сокрушался герой, - крысы штабные только себя награждали. Ну да Бог им судья, я воевал не за железки на кителе.

А больше всего мы любили историю о том, как Вася, прикрывая отход товарищей, был ранен, взят в плен и подвергнут нечеловеческим пыткам. Заканчивалась она словами:
- И потом меня расстреляли.

Прошло десять лет.

Как-то после работы отмечали в кафе день рождения сотрудника отдела. Выпили, пошли беседы «за жизнь». И в ходе разговора коллега выдал фразу:
Collapse )

ПОДШЕФНЫЙ

Выходные.Утро. Дети с женой в бассейн уехали. Тихо. Солнце в окно подмигивает. Позавтракал, да сел деревяшку резать.
Хорошо.Улет в свое хобби.
Телефон бренчит.
"Бублик". Игорь. По имени -то многие и забыли как его зовут. Просто "Бублик", производная от фамилии.
-Серега,привет! Не занят, можешь говорить?
-Привет,Игорь. Не занят. Запчасти опять надо тебе купить и отправить?Какие?
-Нет.Серега, дело тут в другом. Не буду издалека. Денег надо. По кредиту не вывожу. Лежали деньги,но тут грузовичок сломался, впулил деньги в запчасти. Мне без грузовика-никак, на ЗП одной не вывезу.Зарплата через неделю, сразу перекину.Десять "штук" надо. Сможешь занять?
-Не вопрос. Карта к телефону привязана?

-Ага.
-Лады, поговорим-сразу перекину.
-Спасибо.
-Да перестань...
-Чтоб я без вашего семейства делал?! Всегда мне помогаете. Всегда детям вас в пример ставлю. Я у вас, как подшефный.
Посмеялись.
Поболтали, да "разошлись".
Подшефный. Наверное, действительно, так.
С Игорем в 94-м познакомились, как переехал он , жить рядом стал. Купил старенькую хибару, дранкой на крыше шитую, мебели мизер, жена, да дочь Любаня. Переехал Игорь ,как говорил, чтобы сменить обстановку, да дружков старых забыть, ибо за плечами у Игоря судимость, пьющие родители, да жизнь криминальная.
Где только Игорь не работал. И на ж.д.путях, что руки были сплошной мозолью от кувалды, и на пилорамах,и на базах грузчиком вагоны с сахаром и мукой разгружал. Пахал, как вол! А заработки не постоянные, платили по минимуму,да и "кидали" частенько. 90-е...
В гости забегал изредка, в работе весь..
Collapse )

ВОВОЧКА

Вовочка был светловолос, голубоглаз и пятилетен. Внешний вид херувима, и такое же внутреннее наполнение.
Хочу сразу расставить точки во все места – Вовочка не рос в погребе, и не был забитым ребенком. Отнюдь. Слова: «нельзя», «не до тебя», «отстань» - не использовались в этом доме. Уверенные в том, что на запретах долго не протянешь, предки весьма разумно и управляемо предоставляли ему полную свободу действий и поступков. Видимо именно поэтому хлопот с ним и не возникало.
Вовочка методично посещал театры, какие-то спортивные кружки, гулял во дворе, что-то даже чирикал на бумаге, и резво тыкал в клавиши, которые бодро подсовывала ему бабушка. Которая возможно и не разделяла всего этого благодушия в воспитании, но не считала необходимым лезть в чужой монастырь со своим сыром.

Бабушка понимала, что помогать надо, но делать за кого-то – категорически нет, а уж пытаться воздействовать силой или авторитетом – это совсем глупо и бессмысленно. Даже как-то раз, когда маленький Вовочка сказал, что не хочет одеваться в гости в костюмчик, а поедет в трусах – бабушка ему не перечила. В трусах, так в трусах.
Ну, конечно, что тут греха таить, у бабушки всегда находилось и еще одно доброе слово, и лишний носовой платочек в сумочке, для Вовочки. Поэтому, когда было принято решение – пора в садик, бабушка в меру своего свободного времени, помогала во всех сборах (документов, вещей, справок).
Вовочкина мама понимала, что ребенок уже достаточен созрел для полной социализации.
Вовочкин папа также понимал, что пора выпихивать пацана в большой мир.
Вовочка ничего особо не понимал. Вспомните себя в 5 лет. Много чего Вы понимали? Вот так и он – просто счастливо наслаждался жизнью, как ей могут наслаждаться лишь дети и старики. Одни еще не накушались компоста из отхожих мест, а вторые переели его столько, что им просто все равно.
Медсестра Олечка понимала, как важно то, что она делает, хотя то, что она делает – не всем особо нравилось. Оля брала кровь из пальца. Ей было стыдно и больно. Она была юна, и еще не пообтерлась, и не приобрела того броневого медицинского лоска и цинизма, которым так славится бесплатная отечественная медицина. Поэтому, когда в дверях возникли два небесных создания: Бабушка, с повадками Парижской Богоматери, а с ней подмышкой - очаровательный ангел, Олечка залилась соловьем, накидала мальчику полные колени игрушек, и, незаметно протирая иголки и стеклышки, повела беседу о жизни.
Бабушка не хлопотала, не сюсюкала, стояла спокойно и назидательно, как конвой в зале суда. У Олечки с Вовочкой нашлись куча интересов. Олечка, пробившая не один десяток пальцев, знала – надо лишь отвлечь внимание. Она, как хороший следователь подкидывала вопросы, на которые Вовочка отвечал, спокойно, развернуто, и уверенно, и совершенно не обратил внимания, что его палец попал в руки медсестры, и его обильно, как кусок ростбифа перед духовкой, стали чем-то натирать.
Оля уточнила, что-то про новый мультфильм. Вова вдумчиво стал рассказывать содержание и количество музыкальных инструментов в произведении Прокофьева «Петя и волк» . Блеснула игла. Вова дошел до птичек и свирелей. Неуловимым движением Брюса Ли Оля нанесла удар, приготовила утешительный платок для слез, и, перекрестившись, смяла свое лицо в переживательной гримасе.
Вовочка посмотрел на палец, поднял свои голубые безмятежные глаза на коварную медсестру, в тишине кабинета прозвучал библейский вопрос: «Ты чо, пи.да, сделала?».
(С) сеть