Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Любовь зла – ответишь за козла

Начало мая 2001 года порадовало теплом, поэтому я рубил дровишки в форме одежды номер два: штаны, сапоги и голый торс. А что, солнышко светит, ветерок прохладный – почему бы и не позагорать? Позагорал, блин! Да так удачно, что через неделю оформлялся в больницу: пневмония.

КОЗЛИКИ

В палате нас обитало четверо: Игорь, Сергей, Валентин и я. Познакомились быстро, а с Игорем еще и стали друзьями. Кстати, несмотря на начало дачного сезона, основной контингент пульмонологии состоял почему–то из бабушек. Причем старушки были не просто лихими, а бесшабашными на всю голову.

Заметили мы это почти сразу. Вечером, после стандартной процедуры «мазнули ваткой – воткнули – ойкнул» каждый занимался своим делом. Кто-то читал, кто-то смотрел телевизор. Бабули же, перемигиваясь, сначала дрейфовали по коридору, а потом резко исчезли.

– Может, дрыхнут? – возвращаясь с Игорем из курилки, предположил я.
Тот лишь пожал плечами:
– Или на улице.
– Какие милые козлики!

Опа! Хором икнув от неожиданности, мы выпучили глаза на хихикающих у лестничного пролета «козочек» восьмидесятилетней выдержки. Вот и бабули нашлись. Глазки блестят, суставы похрустывают. И, главное, весело так, с задорным притопом и намёками. Явно хлебнули втихаря.

– Андрей, – выдохнул Игорь, – вон та, в пуховой шали, наручники вяжет. Сам видел.
– Не тыкай пальцем, решит, что понравилась, – зашипел я. – Ой, она подмигнула!
– И что это мы дрожим? – сложив губки бантиком, одна из «молодиц» многозначительно кивнула на бутылку. – Может, винца для храбрости?

Честное слово, мы рванули так, что обогнали тапки. Кажется, бежали даже по потолку. При этом губы тряслись, глаза слезились, а в ушах звенело удивленное:
– Ребята, вы куда?
Collapse )

...

Пара из Калифорнийского Галли решила разойтись через 12 лет совместной жизни после того, как женщина была разочарована постоянным метеоризмом своего мужа в постели.

«Сначала это было забавно и мило, а теперь просто тошнотворно, - сказала Эрин Гобб». У ее мужа Мэтью другая история: «Когда она пердит, я ничего не могу сказать. Когда я это сделаю, наступает Третья мировая война. Я нечего от нее не скрывал и она знала о проблеме до свадьбы».

Мэтью посещал многих врачей гастроэнтерологов. Они не могут помочь. «Единственное, что могли сделать врачи, - это дать мне медицинскую справку», - сказал Мэтью.

Две недели назад его обвинили в том, что он так громко пердит во сне, что разбудил собаку и включил автомобильную сигнализацию.
Сейчас Мэтью ночует в своем Honda Civic с поднятыми стеклами.

...

После острой дискуссии с главврачом, гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме.

ЧТО ЖЕ СТРАНА–ТО У НАС ТАКАЯ?!

Захожу в магазин возле дома, — а там дед луковицу покупает. Одну луковицу, понимаете? Одну!
Ну я в соседнюю очередь втиснулся с килограммом лука в пакете, деда уже на выходе догнал и сую тому пакет в руки: "На дед, ЕШЬ!". Ну тот начал что–то мямлить про "да бабке одной на котлеты не хватило", "да не надо, сынок", "я не хочу, не буду", но я–то ведь ПРАВДУ знаю! Заставил–таки!
Вот сидим мы с дедом на ступеньках магазина — он третью луковицу дожёвывает, сам плачет. Я курю и плачу. Молчим оба, всё понимаем. До чего страну–то довели?

В парк развлечений с детьми пошёл, — а там дед! Ну тот самый! С луковицей! Билет покупает на аттракцион. Один билет, понимаете?!
Ну я быстренько абонемент ему купил на весь день, деда за руку хватаю: "Пошли, дед!". Тот лепетать начал, что мол, "внучке покататься", "сердце слабое", "люди, помогите!". Но я–то ПРАВДУ знаю, — закалка старая, неудобно ему просто такое внимание.

Уже на посадке вырваться пытался, но мы с билетёром его ремнями скрутили и усадили на место. Запустили.
Стоим вместе с билетёром — курим.
Когда через пару часов крики стихли — прослезились, да что же за страна–то у нас ТАКАЯ!?

Идём с мужиками по улице, снег, ветер, мороз. А тут дед снег убирает во дворе частного дома — лопатой. И кучу нагрёб. Одну кучу. Понимаете?! Одну жалкую кучку!
Ну мы с ребятами посовещались, КАМАЗ наняли, трактор с ковшом и ему ещё кубов шесть снега во двор закинули.
Дед сидит плачет — на снег смотрит.
Мы плачем, — да что же за страна–то у нас такая?!

Угадайте кого в шиномонтажке встретил? Ага! Деда! Он меня тоже узнал — убежать пытался, да куда же он убежит — колесо–то проколото! Понимаете?! ОДНО КОЛЕСО! Довели — сил нет!
Ну я деду шилом быстренько три оставшихся колеса проткнул, а когда тот расплакался — ещё и запаску в нескольких местах.
Стоим с шиномонтажником — курим, дед в машине заперся, выходить не хочет пока не уйду.
Да что же за страна–то у нас ТАКАЯ?!

Ногу подвернул. зашёл в травмотологию, а там дед знакомый, — помните его? Точно! С луковицей! А теперь и пальцем сломанным, с рентгена выходит! Одним пальцем! ОДНИМ, понимаете?! Да что же это такое–то?!
Дед побледнел, мямлит что "рентген не его", "да он просто спросить", "пощады". Но меня–то не обманешь! С санитаром переглянулись и без слов поняли что нужно делать!
Теперь у него три пальца на левой и два на правой руке сломаны. Ну и нога до кучи.
Пока деду гипс накладывали плакали все вместе, да что же за страна–то у нас ТАКАЯ!?

Я же того деда лукового снова встретил в больнице через пару недель. Он на каталке с ногой был — в лифт въехать пытался, да до кнопки этажа достать не мог. Ну я помог — коляску вкатил, поинтересовался здоровьем, всё ли в порядке у него? Дед смотрел подозрительно, но разговаривал. И тут выяснилось, что ему на один этаж только подняться! Всего на один! Понимаете?! Один!!!
Ну что уж тут поделать?! Я его на восемнадцатый отправил, а сам на своём вышел.
Уже потом курил, стоял и думал, а как же он один с восемнадцатого спускаться на коляске будет? До чего страну–то довели, понимаете?!

Судьба с дедом нас в стоматологии свела почти через год! Я на осмотр зашёл к доктору, а тот зуб выдёргивать. Ну вы понимаете? Один зуб! Всего один! Ну вот до чего страну довели!?
Врач знакомый, я ему денег дал, а сам деда держу: "Я за восемь зубов заплатил, дед. Гуляй, рванина!"
Дед вырывается, кричит что–то типа "у меня только четыре!", "а наркоз?!", "хоть один оставьте!". Но мы–то с врачом всё понимаем. Эх, мало их осталось таких — старой закалки. Гвозди бы из таких делать!
Уже потом стояли с доктором и курили. Без слов всё ясно было. Распрощались так же молча и в слезах простым кивком. Что же страна–то у нас такая?!
(с) сеть

...

Представляете, если бы карантин случился 30 лет назад? Слесарем, токарем, сварщиком, строителем на удаленке не поработаешь. Игр нет, сериалов нет, соцсетей нет. Секса и того нет. Из развлечений только трио бандуристов по телевизору, да газета в туалете.

...

Говорят третья волна коронавируса наступит в марте..
- А можно сразу озвучить сколько сезонов в этом блядском сериале??

ИСТОРИЯ ПРО ТО, КАК СИРОЖА ЧУТЬ ТЁЩУ НЕ УБИЛ

Это сейчас смешно. До слёз. А тогда это было совсем не весело. Вернее, весело, но только не участникам драмы. Эта трагикомедия произошла в небольшой деревне, назовём её условно Барсуки, куда Сирожа сплавил на лето своего девятилетнего пиздюка Олега. Природа там, парное молочко, рыбалка, грибы-ягоды, в общем - ляпота.

И угораздило же Олежку серьёзно заболеть. Температура большая, сиплый сухой кашель, глаза слезятся. Бабушка запаниковала, ибо из лекарств дома только йод, стрептоцид, чтобы кастрированным поросятам порезы на яйцах посыпать, да линимент бальзамический по Вишневскому. Были ещё настойки на разных ягодах, про которые я вам как-нибудь потом расскажу, но малолетку ими не полечишь по понятным причинам.

Делать нечего, побежала теща в контору, позвонила зятю, чтобы тот приезжал, да забирал чадо, а то не дай б-г воспаление ибо. Сирожа выехал практически сразу, но ехать было часа два с половиной, а просто так сидеть и смотреть, как страдает любимый внучок, бабушке было не интересно. Достала она мамин блокнот с народными рецептами и принялась искать чего-нибудь "ад запалення". И, что, сука, характерно, нашла!

Рецепт гласил: "Две столовых ложки коровяка и ложку мёда варить 10 минут в поллитре молока, дать настояться, процедить. Пить тёплым, маленькими глотками.".
Нормальный рецепт, вообще-то, реально помогает, сам пробовал, но весь цимес в том, что про такую травку, как коровяк обыкновенный, или Verbáscum thápsus, бабушка и слыхом не слыхивала, потому что все тут называют его медвежье ухо. Зато она знала другой коровяк, который не растение нихуя. Если только бывшее. gigi.gif

Итак, решено, будем Олежку лечить!
Пошла бабушка в хлев, набрала в кастрюльку коровьего говна, бахнула туда мёду, залила молоком и поставила на плиту. Очень скоро по хате разнёсся запах готовящегося эликсира, унюхав который, внук заявил, что ему намного лучше, и что он хоть сейчас готов пойти в лес за малиной. Понимая, что секрет состава лекарства вот-вот раскроется, бабушка начала рассказывать, что это такой вонючий лекарственный гриб варится. Олег поверил, но всё оставшееся время подозрительно водил носом. Приготовилось зелье, настало время лечится.
Побледневший, но набравшийся решительности внук, поднёс стакан ко рту, зажмурился и сделал маленький глоток...

Организм человека - штука весьма интересная. С одной стороны, ему можно внушить что угодно, но с другой стороны, сколько ни настраивайся, говно он перорально не примет. Чуда не произошло и в этот раз.
Мгновенно сообразив, что его жесточайшим образом наебали, организм Олежки за секунду исторг из себя говняно-медовый отвар, вместе с обедом, бабушке в говнодавы. Спазмы длились минут пять, внучок кое-как справился и уставился на бабушку опизденевшими глазами, в которых явно читалась обида с искоркой ненависти. Но бабушку просто так не проймёшь.

- Олежик, зайка, ну выпей ещё капельку, зато кашлять перестанешь! - канючила она, сидя перед демонстративно отвернувшимся внуком.
Неизвестно как, но уговорила она беднягу ещё на одну процедуру, которая закончилась совершенно предсказуемо. Возненавидевший бабушку внук, в результате торжественно объявил голодовку и отказ от лечения, ожидая приезда отца-спасителя. Но бабушки умеют ныть и уговаривать бесконечно, поэтому пытка уговорами продолжалась до приезда зятя.

Войдя к тёще в хату, Сирожа наморщил нос, но виду не подал, хотя запах варёного говна и блевоты должен был насторожить его сразу.
- Папа, поехали домой! - радостно захрипел пиздюк, бросившись обнимать отца, что за ним редко наблюдалось.
- А глоточек на дорожку? Капельку, кашлять перестанешь! - продолжала бубнеть бабушка, красноречивым взглядом показывая зятю, чтобы тот пришёл на выручку. Пиздюк спрятался за отца и жалобно заскулил.
- Сынок, да выпей же! Смотри, я тоже попью! - Сирожа, не зная рецепта и предыстории, решил, что сынуля просто капризничает, поэтому взял стакан и отхлебнул...

Бронхит обычный был у Олежки, он быстро поправился, практически сразу.
А тёща не сразу нихуя!
(с) сеть

Педиатр

После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало, и пару пальцев распухло.
— Аллергия, — сказала бабка. — Ещё бы. Как минимум три килограмма конфет схреначили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до сладкого. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.
Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что от дохлого осла уши мне, а не истребитель, и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...
Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами и я ходил весь в зелёных точках.
— У тебя глаза не лезут на лоб ещё? — интересовался я у Вовки.
— Нет, — отвечал Вовка. — Но чё-то болеть уже начинают.
— А поноса ещё нет? — Я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.

Бабка ушла к соседке на часок, надеясь, что за это время мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжём дом, то она нам в жопу горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в жопу нам не хотелось, а в космос мы не собирались.
Я решил, что пока дед ездит за докторшей, может случиться беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном наплевать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче. Посему я принял единственное правильное решение — лечить Вовку самому.
Collapse )