Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

ПОДОЖДАТЕЛЬ

Лучше журавль в небе, чем хуй во рту. Я всегда придерживался этого правила, и, пожалуй, до сих пор не изменил мнения.
Краснодар начала двухтысячных произвел на меня неизгладимое впечатление. После Новой Земли восьмидесятых и девяностых он был прекрасен, сверкающ и праздничен. Девять месяцев в году можно было наблюдать стройные девичьи ножки, а не единожды посреди июля, как в Белушке.
Я поступил в Кубанский на программиста без особого труда – наверное повезло, что в год моего поступления подобралась отличная компания в четыре с половиной долбоеба на место. Долбоебы при зажиточных родителях отправились грызть гранит науки, прочие долбоебы – разнашивать кирзачи и познавать военную премудрость через пиздюли.
Славик был из первых.
Мы случились довольно разными соседями на этот период жизни. Славику посчастливилось родиться в семье главы района, мне просто посчастливилось родиться. Славик легко сходился с людьми, однако люди не спешили сходиться в ответ. Я старался держаться от всех подальше, но чем-то притягивал окружающих, даже старостой был выбран против воли.

Славик был невысоким, но при этом умудрялся быть бесформенным. Мимо такого хоть десять раз пройди в толпе – не запомнишь. В борьбе за жалкие крохи индивидуальности он регулярно ходил в солярий и усиленно отращивал усы. В итоге мы стали идеальными соседями – высокий голубоглазый блондин-скандинав и тюфяк рикша-пакистанец.
Отец снял ему квартиру недалеко от университета. Единственное, что снимал мой отец, был ремень перед тем, как преподать мне очередной урок этикета.
Мне нужно было жилье, Славику статус и что-то вроде защиты. Общага не привлекала ни меня, ни его, хоть и по совершенно разным причинам, оттого и случился этот добровольно-вынужденный симбиоз.
Я не брезговал выпить, он предпочитал закуску, мне хотелось женского тепла, его устраивали шапка и шарф, я любил погонять мяч, он гонял разве что лысого. Перспектива хоть какой-нибудь дружбы вертелась на хую судьбы, и это устраивало обоих.
А потом наступил майский вторник, когда я встретил Олесю. Она вошла в мою жизнь тем счастьем, что само падает в руки.
Я ждал трамвая на Айвазовского, ее подвела координация. Она вывалилась на меня в открывшиеся трамвайные двери. Я поймал ее, ухватил крепко, готовый унести подальше от этой суеты, транспортной какофонии и выхлопного амбре.
Collapse )

Дворник

О том, что дворник Рома наркоман, еретик и насильник, знал каждый куст северо-западного района. Из проверенных источников, что концентрировались около подъездов, почтового отделения и сбербанка, в изобилии приходила информация о том, что именно в этих кустах дворник и творил свои дьявольские злодеяния, когда солнце передавало бразды правления луне, а мужчина брал в руки метлу и выходил убирать опустевшие улицы.

Дворник уже давно стал символом несчастий и бед у местного населения. Его имя всегда шло бок о бок с тревожными событиями, несчастиями и любыми, даже самыми нелепыми преступлениями.
Если у кого-то пропадал велосипед из подъезда — это, несомненно, было дело рук Ромы. Кто-то сломал качели на детской площадке — это дворник, урод, он ненавидит детей за то, что те раскидывают листву и фантики от конфет.

Недавно за гаражами были найдены чьи-то кости и обглоданная свиная голова. Никто не сомневался в том, что здесь Рома проводил свой очередной дьявольский ритуал, ведь именно на следующий день после находки умер дядя Андрей из пятого подъезда, который тридцать лет назад учился с Ромой в одном классе и смеялся над его большим носом и родимым пятном на пол-лица.

— От нормальных мужиков жены не уходят и не исчезают, — услышал я как-то разговор между двумя соседками в одном из магазинов, где в этот момент отоваривался дворник.
— Я её вообще больше не видела. Не такой большой у нас город, чтобы мимо пройти да на глаза не попасться, я точно тебе говорю — убил он её и в овраге закопал, — женщины шептались возле помидор, а слышно было даже в отделе бытовой химии. Рома же молча ставил в корзину две коробки молока, несколько подложек куриных желудков, с которых капала кровь, и какие-то дешевые рыбные консервы, не обращая внимания на то, что только ленивый не смотрит в его сторону.
Collapse )

...

Я позвонил ей спустя 5 лет. Как ни странно, но она даже не сменила номер, как будто ждала. Когда она взяла трубку, меня всего бросило в дрожь. По голосу она была так счастлива. На фоне смеялись дети.

После её «Алло» я потерял дар речи. Я не знал, что сказать. Я был рад за неё, но в тот же момент разрывалось сердце. Тогда, 5 лет тому назад, она говорила, что будет любить меня всегда. Я смеялся над ней, и говорил: «ты встретишь ещё своё счастье».

Хотя внутри понимал, что она не лжёт. Но, тогда я всё равно от неё ушёл. После того, как она вновь сказала «Алло», я ответил "Хуем по лбу не дало?" и бросил трубку.

Нехочуха

Надо отдать должное небесам - мне повезло с родителями и с роднёй. Тогда когда мои сверстники разъезжались в пионерлагеря у меня был выбор: либо лагерь, либо Сибирская деревня с рекой, тайгой и безграничной свободой. Либо грузинская деревня с шикарным двухэтажным домом, резными балконами, с яблоневым садом, виноградником и бесчисленными кулинарными деликатесами, которые умела готовить грузинская бабушка.

Хочу отметить, что на весах сравнения иногда выигрывала Грузия, даже если учесть, что до 13 лет я вообще не говорила по грузински. В Грузии дети это Боги, их не ругают, их «слушаются» бабушки и дедушки, тётушки и дядюшки. Понятно дело дети они и в Африке дети, но в Грузии к ним обращаются как и к взрослому: «Батоно (уважаемый)», а чаще всего можно услышать фразу «Чиремэ(обожаемый)». В общем я была уважаемо-обожаемой и ужасно худой для стандартов этого региона. Бабушка целыми днями бегала за мной с хачапури, лавашом и мчади ( кукурузная лепёшка). А я знала только два нужных на тот момент мне слова: «Арминда (не хочу) и Каргат ( хорошо)!

Вот к примеру: зовут меня ребята играть, жестами на мяч показывают, типа пошли в футбол сразимся, я им в ответ: каргат(хорошо), - и идём. Или прибежит бабушка в разгар футбольного матча с куском хачапури, что бы свою «обожаемую» накормить, а ты ей: «арминда, арминда»! Сибирская бабушка рукой бы махнула, мол: «голод не тётка, пирожка не поднесёт», но грузинская бабушка будет тебя уговаривать и одним взмахом руки может остановить футбольное состязание, пока уважаемо-обожаемая не отведает хачапури!
Collapse )

...

Жена говорит мужу:
- Блин, мне столько денег надо! На маникюр, на педикюр, на эпиляцию, на мелирование, на косметику...
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Поймал как-то эстонец золотую рыбку

Для начала анекдот в качестве эпиграфа.

Поймал как-то эстонец золотую рыбку, снимает ее с крючка, а она вдруг и говорит ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, мил человек, я любое твоё желание исполню!

В ответ на это эстонец берет рыбину за хвост, и начинает со всей дури лупить ее головой об дерево, приговаривая:
- Не наа-тто, пашш-алуй-ста, расс-га-ва-рри-вать са мной па русс-ки!!!


Ну и сама история.

Довелось мне работать на Скорой помощи с одной замечательной женщиной.
Врач-педиатр, вообще разносторонне развитая натура, да и женщина статная и красивая, чего уж тут говорить. К моменту описываемых событий мы уж года три как работали в одной бригаде.

Так вот. Прекрасное летнее утро. Воскресенье. Стоим на светофоре, на перекрестке Алтуфьевского шоссе и улицы Хачатуряна.

Рядом останавливается Лендровер Дискавери с новёхонькими евросоюзовскими номерами, где под хороводом желтых звездочек на голубом фоне гордо читается EST.

В лендровере опускается стекло, и сидящий за рулем европеец, на довольно неплохом русском, но с явным акцентом интересуется:
- Скаажитте паажалуйста, как проехать в Гостиничный проезд?

Я и рта открыть не успел, как доктор в ответ выдала короткую, как автоматная очередь, и такую же ёмкую фразу на непонятном мне языке. После чего прибалтийский европеец покраснел как пионерский галстук, и быстро поднял стекло.
Потом я конечно выяснил, чем она так поразила интуриста. Ответ был просто супер:
- Да я просто спросила у него: "Что, ***, когда понадобилось, русский язык вспомнили?"

Оказывается доктор наш родилась и выросла в Эстонии, отсюда и знание языка. Папа служил в КГБ, поэтому когда началась вся эта "евроинтеграция", пришлось уезжать. Но осадочек остался.

P. S. Доктор и по сей день работает с нами. Лечит детишек, отличный специалист.
(с) сеть

ДЕД ЭКСТРАСЕНС

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? "
— Около 32-х, — был ответ.
— Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос.
Девушка отвечает:
— Я думаю, около 29-и.
Женщина отвечает: — Нет! Мне 50!
Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос.
Продавец отвечает:
— Я думаю, 30.
И женщина гордо заявляет, что:
"Мне 50, но все равно спасибо! "

Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает:
— Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет.

Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд:
"Черт с ним, вперед! "
Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает:
— Ну, сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил:
— Мадам, вам ровно 50 лет!

Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?!
На что мужчина ответил:
— Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе"
(С) сеть

Необычный день

Какой-то скрежет, визг. Грохот. Изо всех сил зажимаю уши.
Тишина. Внезапно наступившая и такая странная. Как будто оглушающая. Да-да, именно так – оглушающая тишина.
Открываю глаза, опускаю руки.

Я в офисе. На вид – самом обычном. Иду по коридору к предпоследней двери справа. Почему-то уверена что мне нужно именно туда.

Просторный кабинет. За столом сидит немолодая, чуть полноватая женщина в ярком коралловом платье. Светлые волосы скручены в дульку. Обычное, ничем не примечательное лицо.
- Номер 2347, вы прибыли на распределение. Обычно это занимает несколько минут, но у вас интересный случай. Мы взвесили ваши хорошие и плохие поступки, и они оказались абсолютно равны, а чтобы знать в какое ведомство направить вашу душу, мне нужен перевес в одну из сторон. Поэтому, согласно нашему регламенту, вы имеете право выбрать один день из вашей жизни и прожить его заново. Делать можете всё что пожелаете, у вас ровно 24 часа. Потом вы вернётесь сюда на повторное взвешивание.
Collapse )

ЛЁВА

С детства люблю собак, это, видимо, врожденное. Но родители держали котиков. Вернее, папа. А мама вообще животных не любила.
Вот всегда у нас были котики, но я к ним относилась с изрядной долей похуизма. Не обижала, конечно, но мечтала о собаке, в которой мне напрочь было отказано.

Однако был один котик, которого я, может, и не любила, но относилась с симпатией. Потому что он больше был собакой.

Звали котика Лёва, я о нем уже рассказывала пару историй. Родители завели его, когда я уехала во Владивосток на учебу. Лёва был привезен из деревни, где домашняя кошка нагуляла от дикого кота. Плод любви получился своеобразный.
Приехав на каникулы, я увидела маленький пушистый клубочек. Котенок сидел напротив двери и разглядывал меня с неодобрением.

Хоть мне котики и похуй, я не могла не умилиться этакой пусечке. Схватила, и тут же получила миллион царапин. Пушистый пиздюк еще при этом вопил и кусался.
Я решила, что и этот котик мне тоже похуй, и больше не обращала на него внимания. Куда там: котик наоборот решил уделять мне как можно больше времени.

Сначала он спиздил с тумбочки мои золотые сережки, и загнал их под плинтус. Потом разодрал мне несколько пар колготок, повисая на ногах. Потом нассал в туфли. Короче, я была очень рада, когда каникулы подошли к концу.

Выросло из котика полное уёбище. Друзья боялись приходить в гости, потому что Лёва с разбега взбирался на человека с целью передрать горло. И отца и маму он несколько раз сильно кусал, и у них было рожистое воспаление.

С самыми смелыми друзьями родители закрывались на кухне или в зале, а Лева патрулировал коридор, оглашая квартиру басовитыми воплями, время от времени становился на задние лапы, заглядывал в стекло двери и рычал, как бы намекая: "вот вы щас пойдете в туалет - тут вам и пиздец". В итоге отец не выдерживал и закрывал его в дальней комнате.

Лева признал своим главным рабом отца, и ночью спал строго на нём. Против присутствия мамы в спальне он сильно возражал, дожидался, когда она заснет, и нападал на ее ноги. Царапал и кусал в полную силу. Мама не выдержала и сказала, что или она или Лёва. Ясно, кого выбрал папа: переселился с котиком в бывшую мою комнату.

Папа был привязан к двум сущностям: котику Лёве и неведомой хуйне, которая росла в кадке в углу комнаты. Хуйня была под потолок, с большими глянцевыми листьями, а по весне цвела огромными белыми цветами. Папа называл ее рододендрон, но я сомневаюсь, что это был он.

Лёва был жаворонком, как и все котики, а папа - совой. Тут у них всегда выходили разногласия. В 5 утра Лёва хотел жрать и внимания, а папа продолжал спать. Сначала Лёва будил его трубным гласом, потом бегал по кровати. Если это не помогало, он спускался на пол и целеустремленно блевал рядом с папиными тапками. Часто это имело нужный результат.

Но если папа все же не просыпался, Лёва прибегал к крайней мере: забирался в кадушку, и с адским скрежетом драл когтями рододендрон, завывая при этом совершенно недвусмысленно, типа, щас нассу в кадушку, и пиздец травинке. Папа не мог допустить, чтобы один любимец погубил другого, и вставал.

Такое было уёбище это Лёва. Но мне он был симпатичен.


© Диана Удовиченко

Черта

День начинался хорошо. Двое друзей Максим и Сергей собирались в лес. В этом году грибов не набирал только ленивый. Пара часов на машине, поглубже в лес и вот он, грибной рай.

- И походили-то всего пару часов, - говорил Сергей вслух, - а корзины уже битком!

- Да, - удовлетворённо отозвался Максим. - Не ожидал, что мы так быстро наберём. Включай навигатор и погнали к машине.

Сергей достал телефон и открыл приложение. Спутник с лёгкостью определил их местоположение и указал обратный путь.

Погода начинала портится. Небо заволакивало серыми тучами.

- Не хватало под дождь попасть, - недовольно пробубнил Максим, - мы точно правильно идём, что-то больно долго, тебе не кажется?

- Я уже думал об этом. - ответил Сергей. - Но навигатор показывает, что идём правильно.

Спустя час, ребята поняли, что путь им указали неверный. Дождь всё-таки начал накрапывать. Корзины полные грибов, с каждым шагом казались всё тяжелее.

- Может перезагрузить телефон? И заново попробуем. - Устало присев на пень, предложил Максим.

Сев рядом Сергей нажал на кнопку перезагрузки. Издав звук вибрации телефон потух.

- Это ещё что такое, - сказал он, тыкая пальцем в аппарат, - не включается!

- Как не включается, почему? - спросил Максим.

- Откуда мне знать, не включается и всё!

- Не нервничай, подожди минуту. Сейчас заработает.

Но телефон упрямо не отреагировал на последующие нажатия.

- Так, Макс, доставай свой телефон и звоним в сто двенадцать. Пока не поздно и мы не ушли хрен знает куда. Я вообще не представляю в какую сторону нам двигать. Куда нас этот долбаный навигатор завёл.

Максим вынул из кармана телефон и тупо уставился на монитор.

- Сети нет, -произнёс он, поднимая глаза на друга.

- Как нет, на моём же была.

- Сам посмотри. - Макс протянул телефон Сергею.
Collapse )