Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

Чудо

Один знакомый егерь, подкинул мне разрешение на оленя. Обычного северного оленя, которых развелось столько, что они вместо ягеля уже начали отгрызать друг другу копыта. Оно было ко времени, потому что я не знал, чем мне занять приехавшего ко мне родственника.
- На охоту поедешь? - поинтересовался на всякий случай я.
- На охоту? Да конечно поеду! - встрепенулся он и начал собираться.
- Да это завтра, завтра. Сегодня я прикину во что тебя одеть и где тебе найти рогатку.
- Какую рогатку? - не понял он.
- Ну не ружье же тебе давать, ты хоть обращаться с ним умеешь?
- Да конечно, я на соревнованиях по стрельбе призовые места брал. Правда из воздушки, - подумав добавил он.
Это внушало некий оптимизм. По утру «Буран» взревел и устремился в тундру. Родственник в тулупе и с одностволкой болтался в нартах, жизнерадостно подпрыгивая на буграх и кочках. В общем все было хорошо. До поры до времени. Поэтому саму охоту я пожалуй опущу, во избежание разборок с зелеными. Скажу только, не зря родственник призовые места занимал. Даже с воздушкой.
Все началось с того, что уже ближе к вечеру, движок на «Буране» сдох. И не так вот: «тах-тах-тах, тух-тух-тух, пф» а вот так: «у-э-у-Э, бздыньк!» Прям вот так «БЗДЫНЬК» и все. Я хоть и не моторист, но понял, что это реально кранты.
- Кранты! - так и произнес я, - сдох!
- Совсем сдох? - поинтересовался родственник. Осмотрев его озабоченный вид, я приложил палец к губам, требуя тишины. Он замолк, а я прислушался, наклонив ухо к двигателю.
- Совсем! - вынес я резюме.
- Ночевать я так понял придется здесь?! - без страха в глазах, а с каким-то даже комсомольским упорством, поинтересовался родственник. - Тогда я пожалуй иглу начну строить!
- Какую иглу?! - опешил я, хотя смутно догадывался о чем он.
- Ну это дом такой из снега, эскимосы в них живут, - деловито пояснил он, - снега у нас полно, мяса тоже, спички есть. В общем я буду строить, а ты постарайся найти дров. Надо чтобы она изнутри обледенела, да и оленину не сырую же есть.
То что мой родственник, помимо меня имел в родне еще каких-то эскимосов, я понял сразу, но где он с ними встречался? Этот вопрос, меня заинтересовал. Поэтому на всякий случай и спросил:
- Откуда столь глубокие познания в построении иглу?
- Книгу читал, - буркнул он и продолжая ломать довольно толстый наст. Дальше больше, пока я надев лыжи ходил к кромке горельника, за дровами, он расчистил по кругу снег и так же вкруговую накладывал наст, с каждым слоем сужая кверху. - Я когда снег убирал, голубику нашел, листочков насобирал и ягод несколько, заварим чай.
- Да у меня в принципе нормальный есть, в рюкзаке и сахар.
- Нет, этот тонизирующий, давай разжигай костер, я как раз вверх доложу, чайку вскипятим, а потом мяса пожарим. Дров надо бы еще принести, - я беспрекословно выполнял все его распоряжения. Смотрел как капает подтаивающий наст, убирая неровности, как родственник пригнул к земле, оттаявшие кусты голубики и багульника. Сбегал еще раз за дровами. Ел шашлык из оленины, пил чай, тонизирующий. И не находил слов. Потом, мы спали, постелив подогнанный ему мною тулуп, хотя он еще порывался снять шкуры с оленей.
- Пойду за трелевочником, - проснувшись произнес я.
- Далеко ведь, - потягиваясь, сказал он.
- Это до поселка далеко, а здесь километрах в трех-пяти, лесхоз лес заготавливает, через пару часов обернусь.
- А что же мы вчера не сходили? - привстал он.
- Понимаешь какое дело, тебе вот сколько лет?
- Шестнадцать будет скоро, а что?
- А мне уже за тридцать и я такое чудо как ты, в первый раз вижу. Я просто не мог себе отказать досмотреть все до конца. И хотя бы раз в жизни пожить в иглу. Может мне такое больше и не удастся.
Как в воду глядел, да и кто сейчас книги читает про эскимосов.


© Андрей1963

...

В штате Айова нет беспорядков, неплохо идут там дела,
А жаль, хорошая бы рифма была…

ВЕК ЖИВИ — ВЕК УЧИСЬ!

«…Исконное название Масленицы – Комоедица, а первый блин отдавался комам, т.е. медведям.

Многие из вас удивятся, но всем известная поговорка «первый блин комом» вовсе не означает неудачную выпечку.
Да и сами подумайте – в старину на Руси блины пекли в печи, не переворачивая, чему ж там скомкаться? А ведь когда что–то не получается с первого раза, мы частенько говорим, мол, «первый блин комом». На самом же деле, это выражение изначально звучало по–другому: «Первый блин комам».

Разница — всего в одна буква. Но она меняет весь смысл!

«Комами» наши предки называли Медведей. Отсюда происходит известное нам выражение «Коматозное состояние» или «Впасть в Кому», то есть в спячку.

В те стародавние времена наш любимый праздник Масленица, который имеет языческие корни, назывался Комоедицей. Он был посвящен пробуждению медведей, которые почитались как прародители людей.

Первые выпеченные хозяйкой блины, относились к берлоге медведей, которые как раз просыпались от зимней спячки и были жутко голодными.

Та присказка, что дошла до нас является лишь частью пословицы, причём искажённой, а полностью она звучит так: «Первый блин комам, блин второй — знакомым, третий блин — дальней родне, а четвертый — мне». Именно так – «комам», через «а»…»
(с) сеть

Разбитый шар

Из года в год, из квартиры в квартиру таскаю коробку с линялыми шарами детства. Все переменилось в моей жизни, у самого уже трое детей. Даже от старой мебели только сломанные часы с боем остались, пылятся на антресолях. Ничего не осталось от детства и от моих родителей кроме фотографий и коробки с линялыми шарами детства. И раз в год я аккуратно ее достаю, сдуваю пыль, поднимаю крышку. Каждая игрушка завернута в салфетку. Они плотно уложены. Разворачиваю осторожно-осторожно. Вот именно игрушку, что на фото, мы купили с мамой, когда мне было лет пять. Не вспомнить уже где, это наверно, самое начало 70-х. Маленьким я подносил ее близко к глазу, надеясь, что там, в пунцовой глубине увижу новогоднее чудо. Ну волшебство, какую-то сказку. Любая игрушка – она для волшебства, просто взрослыми мы от об этом забываем.
Collapse )

ПРО НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ

Однажды я был ДЕДУШКОЙ МОРОЗОМ, точнее, я успешно трудился продавцом-консультантом в книжном магазине в отделе эзотерики, а так как мы объявили акцию-хуякцию "купи на тысячу и, возможно, к тебе придёт дедушка Мороз" - от нас такому счастливому покупателю полагался сказочный старикан прямо на дом. Актёра на роль дедушки Мороза, естественно в самый разгар предновогодних приготовлений найти не удалось. А когда пришло время сказочного визита, вызвали меня...

— Вот адрес, вот костюм. Пиздуй по холодку! — сказала директор магазина.
— А почему я?
— Потому что! Иди, я сказала. Не беси меня. Премию тебе выпишу.

Спорить и отстаивать свои права я никогда не умел. Мягкий я, добрый. Пришлось идти.

Мой рост 168 см, а вес тогда едва достигал 53 кг. Я был совсем не похож на БОЛЬШОГО И ДОБРОГО дедушку, скорее на активиста с голодного Поволжья.

Все, кого бы я не попросил пойти со мной и поддержать дружно отказались. Начиналось тупорылое нытьё: "и так новогоднего настроения нет, ещё с тобой идти...". Я сам-то не сильно понимаю в новогоднем настроении, но ходить и ныть тоже смысла не вижу. Похую всем на твое настроение, новогоднее оно или пасхальное. Ныть и жаловаться ни в коем случае нельзя, ни при каких обстоятельствах. Внимание надо привлекать другими поступками.
Я нашёл нужный дом, зашёл в подъезд. Постучал в дверь заветной квартиры. Вышла бабушка.

— Я, — говорю, — дед Мороз от книжного.
— Ой, как замечательно!

Меня трясло от волнения и страха. Я мечтал о том, чтобы на меня упал метеорит или рояль. Лишь бы не быть дедушкой Морозом. Близился полный пиздец.

Бабушка вручила мне пакет с детскими книгами и сказала:

— Внук вас ОЧЕНЬ СИЛЬНО ждёт и волнуется. Он стихотворение выучил. Его Коля зовут.
— Хорошо, я сейчас прямо тут на площадке переоденусь и позвоню в дверь.

Прямо тут на площадке я хотел вскрыть вены... Но Коля ждал.
Collapse )

24 СЕНТЯБРЯ

Макс взял пиво и оглядел зал в поисках самого темного угла. Хотелось куда–нибудь забиться, напиться и забыться. Радовало только одно: завтра суббота, а значит, конец очередной высасывающей жизнь недели.

Дальний столик у окна выглядел достаточно тоскливо. Самое то. Путь в нему перекрывал громоздкий бильярдный стол, кий к которому сломали в драке еще месяц назад, но у хозяина не находилось времени и денег, чтобы купить новый. Слева на стене под опасным углом висела огромная картина в тяжеленной раме, перекрывая свет от плохонького бра и бросая дополнительную тень на диванчик. Справа от потолка до пола спускалась тяжелая темная портьера, создающая иллюзию черной дыры. Как раз под настроение…

Макс пробрался вдоль стенки, аккуратно поставил на столик литровый бокал и почти полностью погрузился в кресло, когда штора зашевелилась и в зал проскользнула лысая голова, а следом появился и щуплый дядечка целиком.

— Сорян, не знал, что занято, — буркнул Макс по–русски, приподнимаясь.

— В окно смотрел. Любовался, — неожиданно также по–русски ответил незнакомец, — Наблюдал, как сумерки теплым, шершавым, сиреневым языком слизывают с улицы все детали, оставляя лишь темные контуры. Хорошо, когда мало света.

Чудиков Макс распознавал сразу, им даже не обязательно было говорить. Было что–то такое в глазах. А этот в добавок дал вербальную подсказку.

— Писатель?

— Кто? Я? – удивился лысый. – Не–е–ет, я …эээ… турист. А вы?!

— А я – писатель. Фантаст. Но пока что – оператор линии продукции на конвейере.

Во Вроцлав Макс приехал почти год назад. Автомоцион «Гестамп» обещал неплохую зарплату и приемлемые условия. И, в принципе, все это дал. Но работа была настолько нудной, изматывающей и бесперспективной, что внутрь организма скользким гельминтом забралось холодное равнодушие. Макс перестал чего–либо желать и это его убивало…

— Фантаст?! – восхищенно воскликнул дядя, — А ведь это идея! Это мне очень интересно!

— Это почему?

— А вы про что фантаст? – вопрос лысый проигнорировал, — Я надеюсь, не про драконов, мечи, магию и этих… единорогов?

— Это не фантастика, это фэнтези. Я пишу про космос, про технологии. Научная фантастика…

— О–о–о–о!!! – дядя выкатил глаза, а затем странным движением сверху вниз протянул ладонь – Давид!

Макс не сразу и понял, что это знакомство.

— Макс. Э–э–э–э. Максим Лукьянов.

***

— Ну хршо, а вот, дпстим, отработавшее ядрное топливо!

— А технологии дозрели?

— Несмннно!
Collapse )

Утопленница

Все дети любят, когда бабушки рассказывают им сказки, а я предпочитал дедушкины. Его сказки и легенды всегда походили на кошмары, поэтому переслушивать их не надоедало.

Вот одну из этих легенд я и хочу вам рассказать.

***
Было это в 1950 году. Мой дед, тогда ещё совсем молодой пацан, приехал, как водилось, из города в село, помочь своим бабке с дедом в заготовке сена для скотины. Самим старикам было уже трудновато справляться.

Дни проходили примерно одинаково. С утра сенокос, в обед поворошить, а вечером привезти на телеге, да закидать на сеновал. А после ужина, ближе к полуночи, любил он сходить окунуться в местную речушку. Приятно после трудового дня поплавать в прохладной водице.

И как-то раз шёл он, как обычно, на речку и встретил деревенских приятелей.
— Ты куда это, Вань?
— Да окунусь схожу, устал за день.
— Сегодня? С ума сошёл что ли? Сегодня ж ведьмина ночь.
— Что за бредни?
— Да ладно, ты не в курсе что ли? Лет десять назад утонула тут в омуте девчонка одна, Сашкой звали. Вот так же ночью пошла освежиться, да не выплыла. И теперь каждое полнолуние можно увидеть её на берегу. Красивая, с волосами до плеч и белом платье. А попадётся ей в руки парень молодой - утопит. И тела не сыскать.
Ваня маленько струхнул, но не показывать же деревенским страх.
--Ой, да это только у вас в сказки верят. Скучно, вот и выдумываете чушь всякую. Я пошёл.
И направился своей дорогой. И только слышит как вслед ему один из ребят кричит:
— Говорят, что злая она потому как не женатая. Если встретишь, и потащит она тебя на дно - целуй в губы, да с жаром. И обещай с ней навеки остаться.
Collapse )

Как поср*ть интеллигентно?

Осень 1992 года была тревожной на события, темной, мрачной и пугающей. Особенно для единственного девятилетнего сына в распадающейся семье нищих врачей - Алексея Гагача, меня, стало быть.

Утешения и примеров для подражания я искал в книгах, которые мои родители - бессребреники, в отличие от денег, накапливали в гигантских количествах. Исторические романы, классики отечественной и зарубежной художественной литературы уносили меня далеко от страшных для ребёнка событий, который видел, как рушится страна и собственная семья.

Вести себя я старался подобающе героям книг - честно и благородно. Не наступать никому на горло и себе на шею никого не садить - было моим жизненным кредо юного перестроечного интеллигента.

Как-то раз, меня пригласили на день рождения к однокласснику. Идти было неловко, я очень стеснялся. Именинник был выходцем из появившегося недавно в стране молодого класса нуворишей. Нуворишей, так скажем - стартаперов. Ещё не до конца потерявших свои пролетарские корни, поэтому пригласивших на именины к сыну почти всех его дворовых друзей и одноклассников. Дарить мне было особо нечего – какая-то картонная коробка с картонной игрой. Кому-то может и пофиг было в девять лет, главное сладостей нажрать в гостях, а яжинтеллигент, всеми фибрами души ощущающий свой классовый разрыв с хозяевами и жутко комплексующий по этому поводу.
Collapse )

"Голубем на сутки притворился Глеб..."

- Мама, мама, иди скорей сюда!
- Ну что, Саша? это не может подождать пока я хотя бы руки помою после улицы?! Тебе тоже, кстати, не мешало бы руки вымыть.
- Нет, потом помоешь! Иди сюда.

Немая картина. На кухне при не очень ярком освещении на подоконники сидит отец Саши, он же муж Татьяны - Глеб. Глеб полностью голый. Глеб срёт. Срёт прямо на подоконнике. Вокруг разбросаны крошки и просто куски хлеба.
Первой отмирает Татьяна.
- Ты ёбанулся совсем?
- Я - голубь!
- Ты придурок!. Саша открой окно. меня сейчас вырвет. Я сейчас этого голубя в окно вышвырну.
- Мама, не надо. Это же наш папа, а не настоящий голубь.
- Наркоман чертов. Скотина. Убирай за собой! Сволочь!
- Саша, иди позвони бабушке Лиде, скажи, что её любимый сыночек, её кровинушка опять развязал и стал голубем.
- А про то, что он накакал на подоконник бабушке сказать?
- Нет. Нам нужно чтобы она жива была еще какое-то время, приехала и забрала эту птицу мира. Господи, какая же вонища. Урод. Какой ты урод, Глеб.
Глеб тем временем изображает голубиное воркование, прогуливается по подоконнику, насколько это вообще возможно, иногда наклоняет голову и клюёт кусочки хлеба.
- Ну что дозвонился до бабушки?
- Да, мам.
- И?
- Она не поверила. Сказала,зачем твоя мать заставляет тебя врать. Что врать не хорошо и меня за это Боженька накажет и все мы будем гореть в аду.
- Вот старая сука. Какая же твоя мамаша старая божественная сука. А ведь тридцать лет назад она была первой коммунякой в районе, церкви клеймила и плевалась, когда слышала колокольный звон. Глебушка, блядь... сраный урод.
- Мам, можно я пойду? Мне надо стихотворение на завтра выучить.
- Иди, я сама уж тут как-нибудь.
- Не ругайся особо на папу, он не нарочно.
- Что он не нарочно насрал на подоконник? Ты то что несешь. Ой, Саша, иди, попадешь под горячую руку.
Collapse )

Метафизические поиски точки G

Сегодня вроде бы пятница, а все почему-то дрочат на Кокорина с Мамаевым, не надо так.
Я вам годноту вот принёс, вкушАйте:

***
На одной глухой метеостанции обитал молодой метеоролог.
Совсем один.
И вот, дабы не одичать, повадился он приезжать в поселковую библиотеку и брать там книжки, которыми никто и никогда из местных не интересовался.

Затем, завернув к продуктовому магазину, подолгу вещал лицам, особо приближённым к вино–водочному прилавку, об инновациях и крутых переменах, как во вселенной вообще, так и в посёлке в частности.

А в предпраздничные дни молодой человек взял да и прихватил с собой библиотекаршу, ящик коньяку, ворох книжек по металлообработке, молекулярной биологии и «Критику чистого разума» Канта и со всем этим добром укатил к себе на метеостанцию осуществлять чрезвычайный научный эксперимент.

Со слов приятелей–метафизиков, коротавших время у магазина в беседах о первоначале Сущего и отсутствующем восприятии Действительного, предсказатель погоды желал соединить библиотекаршу со снегоходом и получить к понедельнику абсолютную Галатею.

___

Все выходные в небе над метеостанцией металось зарево, вперемешку с росчерками молний. Во все стороны разносился женский демонический хохот перемежаемый нечленораздельными криками, металлическим визгом бензоинструмента и музыкой группы «Sepultura».

Народ попрятался по домам и с ужасом ждал понедельника. Участковый телефонировал в райцентр просьбу о подкреплении и самоустранился в тайгу, под видом отлова браконьеров.

В понедельник библиотекарша примчалась в посёлок на вездеходе, в одной лишь волчьей шкуре, небрежно накинутой на голое тело.
Она вернула в библиотеку Канта, скупила в магазине весь оставшийся коньяк, оформила в конторе отпуск, настаивая на вознаграждении за вредность и секретность и отбыла в обратном направлении.

По всей видимости, исследование входило в очень опасную и неопределённо долгую критическую фазу.


©kirlir