Category: криминал

Category was added automatically. Read all entries about "криминал".

СКЕЛЕТ В ШКАФУ

Машка зачастила к операм в гости. Приходила просто так, приносила с собой выпить и закусить, подолгу засиживаясь в кабинете у Клейстера.

Коллеги отнеслись к её визитам нормально – работает Клейстер, вербовку «на йуху» провел – хихикали старые опера.

Машка в новую роль вошла с присущим ей энтузиазмом – выдраила Димке кабинет, выбросила хлам и начала вить гнездышко прямо на его рабочем месте.

Русские женщины – они такие – тщательно метят свою территорию при помощи тряпки и моющих средств, словно кошки.

С проституцией было покончено - ее глаза светились счастьем.

Димка явно симпатизировал - не прогонял и принимал ее ухаживания, как должное.

Розенбаум посматривал на служебный роман с подозрением – мало ли, бандиты внедрили в его окружение агента, но глядя на оперативные возможности Дмитрия – успокоился.

Клейстер толком ни хрена не знал, оперативной обстановкой не владел, агентурных подходов к преступным группировкам не имел – в общем, косил от армии в милиции. Принеси, подай - иди на хрен, не мешай.

Может, баба его образумит - вздыхал Валерий Васильевич.

Вечером молодые опера закрывались в кабинете Клейстера играть в карты и пить пиво – начальство смотрело на это сквозь пальцы. Хорошо, когда банда вместе и еще на работе – так безопаснее для всех. Прежде всего для самих начинающих сыщиков.

Машка играла с операми, обнимая Димку за плечо и явно подсказывая любимому ход.
Collapse )

БАНДИТ СИНГАПУРОВ

Ленинградские мифы

Эту историю я берег до того момента, когда моя популярность, в писательской среде, начнёт зашкаливать, а число фанатов превысит количество родственников и они перестанут помещаться в лифте, где и проходят мои литературные бенефисы.

В середине девяностых, мы, с моим другом Александром, пытались быть успешными предпринимателями.

Сначала мы ворвались в издательский бизнес.
Заняв лучший пивной ящик возле Московского вокзала, мы стали торговать невиданными тогда брошюрами: "Техника секса" , "История кунилингуса" и газетой "Сексбеспредел", где из номера в номер печаталась научно-популярная повесть "Огненный зов вагины".

Потом мы отхватили киоск напротив "Астории" и перешли на валютные операции, сбывая иностранцам красивую книгу "LENINGRAD".

Когда порнуха и виды Казанского собора перестали удовлетворять нашим аппетитам, мы пошли в пищеторг.

Арендовав несколько тележек для мороженного, мы договорились с поставщиками и оккупировали несколько станций метро, снабжая зажиточных ленинградцев пломбиром в шоколадной глазури.

Всё шло замечательно.
Расстраивал нас только один факт. Бандиты, которые в то время контролировали всё и всех, совершенно не проявляли интереса к нашей коммерческой деятельности. Вокруг всех грабили, трясли, обкладывали данью, приглашали на разборки и только нас как будто не замечали.

Мы уже стали комплексовать, пока в один прекрасный день к нашей точке возле метро "Проспект ветеранов" не подошел хмурый человек в спортивном костюме и достаточно вежливо не сообщил, что он отчаянный бандит и разбойник, контролирует и держит в страхе здесь всех коммерсантов, и не могли бы мы ему, пожалуйста, ради Бога ничего не подумайте, хоть что-нибудь платить.

Не дав нам опомниться от счастья, он представился: Сингапуров.

Рэкетир с фамилией Сингапуров не мог не вызывать уважения.
Collapse )

Это гениально!!

Мужчина провёл иностранцев по просёлочным дорогам, затем они обошли озёра, а «на всякий случай» мошенник взял с собой лодку.

24-летний гражданин одной из стран СНГ поставил в лесу под Выборгом лжестолбы и за деньги якобы перевёл в Финляндию четверых уроженцев Азии в возрасте от 18 до 32 лет. Об этом пишет Gazeta.Spb.

Мошенник согласился перевести их через границу за 10 тысяч евро, но не хотел рисковать, поэтому решил имитировать нарушение границы. В лесу он поставил якобы пограничные столбы, а группу вёл по просёлочным дорогам и вдоль озёр. «На всякий случай» мошенник даже взял с собой надувную лодку. За свои услуги он получил аванс, а оставшиеся деньги ему должны были передать после пересечения границы.

Чтобы не упустить таких «ценных» клиентов, назвавшийся проводником гражданин решил имитировать нарушение границы, тем самым получить «лёгкие деньги» без реального оказания помощи.

ШОКИРУЮЩИЕ ФАКТЫ

1. Наркозависимые гораздо чаще занимаются сексом, чем те, у кого нет зависимости.

2. Лица, совершившие два и более уголовных преступлений, гораздо реже законопослушных тонут и почти не гибнут в авиакатастрофах.

3. Атеисты живут дольше верующих и куда реже умирают насильственной смертью.

Разумеется, у всех этих поразительных фактов есть не очень поразительные объяснения. Так, среди наркозависимых крайне большой процент зарабатывает на дозняк проституцией, причём чем сильнее зависимость, тем хуже товарный вид, а чем хуже товарный вид - тем больше недорогих сексуальных услуг приходится оказывать, потому что наркота для всех стоит одинаково.

Те, кто совершил более одного уголовного преступления, попадают в категорию рецидивистов. К ним крайне скептически относится правоохранительная и судебная система, и многие из них проводят большую часть жизни в уютных помещениях в тесном коллективе. По понятным причинам в этих учреждениях нет водоёмов и плохо с авиасообщением, поэтому они не тонут и не разбиваются о твёрдую землю.

Ну, а атеисты по понятным причинам лучше всего плодятся в сытых спокойных странах, где низок уровень преступности, нет шариата и смертной казни. При этом само благополучие этих спокойных сытых стран создали, между нами говоря, люди верующие (по статистике на момент создания Евросоюза под три четверти его жителей были не просто христианами, а вполне убеждёнными) - но мы сейчас не об этом.

Мы сейчас о том, что статистика - это продажная девка любой бредятины.

Например, такой: «Учёные выяснили, что те, кто постоянно употребляют эмодзи, ходят на свидания и занимаются сексом чаще, чем те, кто обходятся просто словами».

Те, кому не хватает нормальных человеческих слов и кто заполняет мессенджеры рядами жёлтых рож с сердечками, рожками, глазками и лапками - по понятным причинам несколько тупее своих умеющих писать современников.

И да, тупым всегда проще найти друг дружку, накидаться вместе в клубе и перепихнуться - говорить-то им всё равно нечего.

...В своё время граждане веганы любили махать перед носом общественности неопровержимым фактом, что веганы живут дольше мясоедов.

Это вполне естественно: ведь если ты родился в более-менее благополучной семье, не умер в детстве или отрочестве, не являешься умственно отсталым, окончил школу, избежал работы в сфере физического труда и так далее - то да, однажды ты можешь от скуки в офисе решить, что надо бы тебе перестать есть мёёёорртвую плоооть живоотных.

В любом выступлении должна быть мораль. Она есть и здесь: если статистика - это продажная девка, то общаться с ней следует, только надев критическое мышление. Можно с пупырышками и ребристое.

Взятка

Сегодня в электричке ехал милиционер. Или полицейский? Неважно, не суть. Не то что бы толстый, но очень больших размеров майор. Вполне себе располагающей внешности. Был он красноморд, добродушен, и слегка поддат. В ногах у него стоял сумка, точнее пакет, доверху набитый красными крупными яблоками.

И глядя на эти яблоки я почему-то вспомнил, как много лет назад, в точно такую же пору, в небольшой деревеньке где-то между Ярославлем и Костромой, купил самое дорогое в своей жизни яблоко.

Трасса была абсолютно пустой, деревенька - палкой перебросишь, и ничто не предвещало беды, но я всё равно сбросил до восьмидесяти, а когда показался знак "Конец населённого пункта", опять придавил.

Прямо за знаком, в кустах, они и стояли, двое из ларца. Молодые, румяные, весёлые. Один сидел за рулём девятки, другой помахивая радаром грыз яблоко.

- Сто тридцать шесть! Прикинь? - радостно сквозь яблоко прошамкал он коллеге, постучав огрызком по стеклу радара.

- Хорошая тачка. - одобрительно кивнул второй. - Приёмистая!

- Ага! - согласился первый. - Я думал ну сто, ну сто десять. А он как прыгнет!

- Да вы присаживайтесь, товарищ водитель, присаживайтесь! - сказал мне тот что сидел в девятке, и ткнул моими документами, в которые даже не заглянул, на пассажирское сиденье рядом с собой.

Я сел и спросил.
Collapse )

СЛУЧАЙ В РОВД

В одном РОВД служили два милиционера. Один по фамилии Белый , второй по фамилии Чёрный (он и рассказал эту небольшую историю).
Одной старушке, со склочным характером, необходимо было встретиться с Чёрным по какому-то делу (вроде жалобы на вредных соседей). Приходила она несколько раз и никак не могла застать его не рабочем месте. Понятное дело, что это старушке не нравилось и она устраивала скандалы, обещала пожаловаться в прокуратуру и т.п. Пришла она в очередной раз, обращается в дежурное окошко:
- Милок, а мне бы с Чёрным надо увидеться.
Дежурный эту бабушку раньше не видел, не знал о её визитах и спокойно говорит:
- Уважаемая гражданка, Чёрного сейчас нет, есть Белый.

Тут бабушку переклинило, возможно ей почудился сарказм или она подумала, что дежурный решил пошутить, ну и выдала:
- Вы, блядь, вообще тут охуели? Издеваетесь? Я, вам устрою, один белый, один чёрный. Гуси ебанные...
Шум устроила на весь отдел. Обещала жаловаться прокурору и наслать все кары небесные. Еле успокоили. Начальник лично принял бабушку. Вызвали и Чёрного, и Белого. И документы показывали с фамилиями. И дело бабушкино быстро рассмотрели, и соседей взъебли, на радость бабушке.

Кошмар ночной

Михаил Антонович, крепкий мужчина в самом расцвете, с только начавшими серебриться висками. Строго одетый, даже консервативно, должность обязывает. Сидит в кабинете, за старомодным, подстать костюму, столом и лениво отстукивает мелкий договор. Буковки бегут по экрану, складываются в аккуратные блоки абзацев.

Дверь открылась без стука, в кабинет хозяйской походкой вошёл молодой парень в полуспортивной одежде. Не здороваясь, подошел к столу и плюхнулся в гостевой стул, забросил ноги на стол. Михаил Антонович удивлённо поднял левую бровь.

— Кто вы и чем обязан?

— Я? Да никто, просто твой ночной кошмар. — нагло ответил парень, широко улыбаясь.

— О, интересненько, и чем вы, молодой человек решили меня пугать?

Гость достал из внутреннего кармана хромированную флешку, потряс будто у собаки перед носом.
Collapse )

ТОЛЯ-СЕКЬЮРИТИ

— Хлопцы, — сказал он, — я только с Кеннеди, третий день под бордвоком ночую. Може у вас для меня какая работа знайдется?

— Откуда ты?

— С пад Минска.

На вид ему было лет тридцать. Одет, не смотря на три дня бездомной жизни, довольно чисто, и всем своим видом вызывал у меня ностальгическую симпатию.

— Голодный?

— Паеу бы чаго.

— Видишь кафе через дорогу. Сходи к ним, скажи что ты от нас, они тебя покормят. Вернешься, поговорим о работе.

— Что ты умеешь? — спросил я.

— Все могу, столярку знаю, электрику, шить умею, сети вязать...

— У нас музыкальный магазин и книжный.

— Не, с этим не очень.

— Хорошо, сказал я, попробуем тебя в секьюрити.

— Это что?

— Смотреть, чтобы не воровали.

Наш магазин стоял на Брайтоне уже год. Его приметили местные воры, и мы несли потери.

— Я дам тебе шесть долларов в час и за каждого пойманного вора дополнительно десять долларов.

— Кормить тебя будут в кафе через дорогу бесплатно, спать будешь в магазине. Тебя как зовут?

— Толик.

В первый же день он поймал двух черных подростков.

Подвел он их ко мне, удерживая как котов за шиворот, — у них в штанах.

— Давай выкладывай, — сказал я подросткам. Они подчинились.

— Что с ними рабиць, — спросил Толя, — выписать пиздюлей?

— Нельзя, — сказал я. — Во первых — это черные, а во вторых — это дети.

— Нифига себе дети. Да у этих детей у черных яйцах черные дети пищат.

— Толя, выведи их за дверь и отпусти.

— Ну, хоть поджопника.

На другой день за стойкой, где выставлен был русский рок, я услушал звук тяжелой оплеухи.

Я выскочил из за стойки и увидел на полу средних лет господина и склонившегося над ним Толю.

— Ты что, ударил его?

— Какое ударил, чуть погладил. Да ты не бойся это наш, русский. Смотри, что украл — и Толя предъявил вещдок — концертный тройник Крематория.

— Слушай, — спросил я у вора, который уже пришел в себя после оплехухи, но боялся поднятся с пола, — ты любишь группу Крематорий?

— Да ну, — пояснил Толя, — что красти ему похер. Он брал самое толстое.

— Выведи на улицу и отпусти, — сказал я.
Collapse )

Преступники редко могут дать что-то своим детям

Недавно я рассказал историю из полицейской практики, в которой заслуженный военный выбрал с хулиганами максимально корректную линию поведения, и применил силу только в крайнем случае. История вызвала бурное обсуждение. Встречались и адекватные мнения, но одним из мэйнстримов было удивление такой "трусостью" человека. Кто-то даже начал рассуждать понятиями зоны - мол, будешь так себя вести, станешь всю жизнь под шконкой ошиватсья и ложкой дырявой есть. Ну то есть будешь петухом.

Ещё раз убеждаюсь в правоте Пелевина - душа русского человека мотает срок, а тело на свободе, вот он и старается изо всех сил вести себя по понятиям, дабы не дай бог не подумали что-нибудь на зоне. Тем не менее у меня, как у профессионала, проработавшего полтора десятка лет в правоохранительной системе, вызывают смех попытки иных граждан произвести впечатление на жульё, оказаться "не лохами" в глазах "правильных пацанов". Просто вспомните, что большинство этих "правильных пацанов" - идиоты-двоечники с восемью классами образования. Которые всю жизнь живут в дерьме и рассуждают понятиями Эллочки Людоедки.
Collapse )