Category: косметика

Category was added automatically. Read all entries about "косметика".

Жидкие брови

Стюардесса по имени Гоги
У неё волосатые ноги,
Борода и усы, и в полоску трусы
Стюардесса по имени Гоги
© народная песня

Позапрошлой зимой я писала пост про ютубовских бьюти-блогерш, чьи видео я посмотрела, дабы хоть примерно быть в курсе: как там щас нынче модные бабы красятся? Стрелки до ушей и розовая перламутровая помада там чо как? Не вернулись обратно в повседневный дневной макияж? А то у меня с девяностых только под него рука набита, и никакой другой не получается.
Ну и залипла я там на три часа. Половины того, чем там эти самые бьюти-блогеры морды мажут, у меня не то что нет - я даже понятия не имею: это что, для чего, и как вообще называется?

А больше всего меня поразили жидкие брови! Маленькая такая баночка, то ли с гелем, то ли с клеем, то ли с соплями, вперемешку с какой-то мелко настриженной туда волоснёй.

И вот эти модные блогерши прям там хоба-хоба - быстро мажут этими волосатыми соплями те места, где у всех людей обычно брови есть хоть какие-то, а у них там ваще ничего нет. Ну, три волосины и пух не в счёт. Знаем мы, что это за хвороба у них такая, сами когда-то довыщипывали брови до такой же густоты - пришлось потом татуажи делать, и репейное масло в них втирать.
А тут вона чо, Михалыч! Жидкие брови теперь банками продают! Это ж из них какие хочешь брови соорудить можно: хоть тонкие, хоть толстые, хоть вообще монобровь как у Джамшута!
Надо брать!
Collapse )

Краска для волос

У меня была красивая жена.
Даже не столько красивая, сколько эффектная. Ей шло абсолютно все, даже полное отсутствие косметики и мятые футболки. Когда она в таком виде выходила в магазин, можно было не сомневаться, что один-два мужика попытаются познакомиться. Когда она была в полном боевом окрасе, подходить рисковал уже не каждый.

Ей также шел любой цвет волос. Мне даже интересно было, как она будет выглядеть с новым оттенком, поэтому я иногда сам покупал краску для волос. Она была блондинкой, брюнеткой, темно-каштановой, цвета красного дерева и, наверное, даже цвета маренго (если бы я еще знал, как этот цвет выглядит). Внешность менялась, но в любом облике она была хороша.

Вот только рыжей я ее ни разу не видел. Я несколько раз предлагал ей купить рыжую краску, но она почему-то отказывалась. «Я уже была как-то раз рыжей, больше не хочу».

Однажды мы гуляли по местному рынку и проходили мимо прилавка с разнообразными париками. И тут я увидел ярко-огненный парик, цвета пламенеющего заката. «Давай померяем!» - предложил жене. Она обреченно вздохнула: «Ну ладно, давай».

Продавщица протянула парик, жена его надела и обернулась к нам. Первой отреагировала торговка. Она восхищенно присвистнула и не смогла скрыть восторга: «Ух ты, такая блядь получилась!»

Больше я с рыжим цветом не приставал.

Мамин-Сибиряк ©

К-К-КОМБО ОТ ТЁЩИ

Года 3-4 назад было. Съехали с женой от тёщи. Тёща надо сказать мадама одинокая незамужняя 45ти летняя, решила начать новую жизнь! Уволилась с нормальной работы , устроилась на новое место в офис, как нам сказала "кадровиком, искать и принимать новых сотрудников и тд.", на вопросы что за фирма, где находится, сколько платят, отвечать отказалась.

Через пару месяцев...оказалось что она устроилась в фирму тяньши. Компания занимается продажей косметики, для омоложения и тд... И работала она не кадровиком а по принципу пирамиды " приведи друга". В итоге набрала кредитов в быстробанках 400к и вложила всё туда. Нам ничего не говорила, на вопросы не отвечала, типа всё хорошо. Про деньги мы узнали ещё через пару месяцев.

Через неделю купила пылесос "Кирби". Когда пришли в гости и увидели сие чудо она просто сказала -я его ВЫИГРАЛА, ЭТО БЫЛА АКЦИЯ ЗА СТАРЫЙ ПЫЛЕСОС.Тогда я с ними не сталкивался, 2 минуты в гугле и всё стало ясно. Посмотрел документы, она купила его за 127к рублей в кредит! Вместо первоначального взноса взяли старый пылесос.

Нашла себе ухажера. Видели как он её подвозил, мужик вроде солидный, машина среднего класса. Итог: Он ей сделал подарок чемоданчик косметики за 50к рублей на 8 марта. Как оказалось к чемоданчику прилагались документы на кредит, который он смог выбить специально для неё без процентов!
Зарплату она получила за пол года в этой фирме 1 раз - 40 тысяч. Нашли у неё дома кучу исписанных тетрадей по 70 листов фразами типа " Я Всё смогу, завтра будет новый крутой день, я всё сделаю, я стану миллионером"
Всё это за пол ГОДА КАРЛ!
Итог про*банно около 700 тысяч рублей блять. Если посчитать все проценты с банков то ещё больше. Куча проблем, головняков, суд с пылесосом. Она до последнего думала что она бизнес вуман и станет миллионером, долго не могли её даже вразумить что её разводят все. Как вспоминаю всё произошедшее, так аж перетрясывает.
Берегите своих близких, и даже если вы далеко от них старайтесь узнавать чем они занимаются и постарайтесь подготовить их к этому жестокому современному миру.

(c) Matrian

Сварщики...

- Здрасьте, а Виталя дома?
- Да, сейчас.
- Виталька, тебя! Паша.
- Алё!
- Ну ты че, я тебя три раза уже кричал, а сейчас меня мама обедать загнала.
- А я знал? Я в зале сижу. Корабль клею.
- Короче, я полчаса прождал. Не выкинули. Иди теперь ты жди!
- Чего ждать?! Ничего не понял!
- А я не сказал что ли? Сварщики! Сварщики возле пятого подъезда!
- Ух ты! Все! Погнал!
- Я через полчаса буду!
Трубка летит на рычаги…
- Ба! Я гулять!
Кеды. Ключи. И шесть пролетов вниз! Ведь сварщики! Сварщики! Что значит сварщики? Сварщики – значит карбид!
Collapse )

О чистоплотности девушек

Будучи студентом жил в общаге. Впервые с "чистоплотностью" девушек столкнулся именно там, до этого твердо верил в то что все девушки предельно аккуратны и внимательны к своей гигиене, чистоте и порядку. Вот пара случаев из жизни в студенческом общежитии.

1. На всю общагу был один душ с 4 кабинками. Для девушек нормальным считалось оставлять после себя пустые флаконы из под различной косметики. Вентиляция в душе регулярно забивалась ватными дисками, влажными салфетками и (!) использованными прокладками. Я до сих пор не понимаю зачем свои прокладки пихать в вентиляцию.

2. Жилыми были 4 этажа из 5, на каждом из жилых этажей были туалеты, на 2 и 4 женские, на 3 и 5 мужские соответственно. Как то на 2 этаже сломался женский туалет и его закрыли на время ремонта. Девушки со 2 этажа начали ходить к нам на 3 (почему не подняться на 4 мне не понятно, видимо лень). Мне всегда казалось что мужской то не очень чистый, но то что с ним сделали девушки это просто звездец, буквально за пару часов использования туалет превратился в какой то бомжатник, было насрано мимо унитазов, один из унитазов был забит в первые же часы потому что кто то додумался вылить испорченный суп вместе с полусъеденной курицей в унитаз (за парнями такого замечено никогда не было), и еще куча неприятных моментов (те же использованные прокладки повсюду, стойкий запах мочи и т. д.). Такой срач продолжался на протяжении 2х дней, пока сантехники не починили женский туалет. Уборщица которая все это убирала совершенно не жаловалась, видимо такое у них в порядке вещей.


© RainRock

Мужу нравится вонючая жена

У нас есть в знакомых экзотическая семейная пара сыроедов. Встреча с ними каждый раз становится праздником, как будто посетил цирк уродцев. Вчера посидели с ними в гостях. Жена-сыроедка сидела рядом со мной, излучая такое амбре, что даже самогонка вкупе с рыбным салатом не могли его перебить. Моя супруга потом объяснила, что муж-сыроед запрещает жене пользоваться дезодорантом.
Я поначалу увидел в этом не рядовое сексуальное извращение, но, как выяснилось, все дело в режиме экономии. В этой семье нет слова "одноразовый". Носовые платки только тряпочные, козявки замачиваются и отстирываются. В качестве прокладок сыроедка использует куски медицинских бинтов, которые потом (внимание!) тоже отправляются в стирку. Зубы чистят без пасты ( муженек, говорит, что с пастой стирается зубная эмаль). Вообще на каждый акт экономии у мужа существует теория. Дезодоранты уничтожают озоновый слой, понятное дело, как и освежители воздуха, приходится нюхать свое говно в рамках благородной экологической миссии. Прокладки загрязняют окружающую среду, полиэтиленовые пакеты тоже, поэтому приходится каждый пакет эксплуатировать на всю катушку, стирая, как в старые добрые времена.
Бритву сыроед тоже бережет, судя по роже. Представляю что твориться у жены-сыроедки в зоне бикини. И как только мужу удалось продраться через эти колтуны и зачать ребенка.
Короче, гигиены придумал сатана.
И знаете, муж занимает должность в солидном госучреждении. Жена, правда сидит дома. В свои тридцать с хвостиком ни дня не работала, "ухаживает за ребенком" (теперь есть такая профессия, оказывается). Безропотно терпит все эксперименты мужа в области питания и гигиены.
Себя полностью запустила как женщина. Постоянно с сальными волосами, на одежде непонятные пятна, потолстела опять же.
Мастерит какие-то поделки из яичной скорлупы, считает это работой. По-видимому, потихоньку сходит с ума.
Яркий пример того, как женщина-домохозяйка в отутствии социальных связей и труда становится безмолвной скотиной.
(с) сеть

Глубокие размышления про женские трусы

Ребят, сначала пару строк серьезно скажу, ладно. Я тут уже немало всякого несерьезного в стиле «половой стеб с элементами жесткой самоиронии» написал. От лица извращенца, потом юным недотепой был и долбоебом. Лишь бы вас порадовать. А ведь мне уже годков-то немало. Опытный я дяденька во всех этих вопросах, многим из вас в отцы гожусь. Так что вы особо-то не пиздИте. И уж позвольте, поучу вас сегодня немного уму-разуму. Только сегодня, хорошо? Раскрою вам пару своих мужских секретов…
Collapse )

Избавляемся от соли на ботинках

Неприятно наблюдать свою обувь в белых разводах... Соль портит нежную кожу и вообще, она меня бесит.
Что делать? Записывате.
Берем губку для мытья посуды и два сапога из гладкой кожи. Замшу я презираю поэтому про ее ни слова.
Заносим обувь в ванную комнату и начинаем жесткой стороной губки снимать соль, периодически смачивая губку. Много воды не нужно, чтобы не промочить обувь насквозь.
Трем до полного снятия солевых наростов. Коже нихуя не будет. Поверьте. Тут главное нежность, плавность и любовь.
После протираем обувь сухой тряпкой и оставлеяем сохнуть. Через пару часов проверяем на наличие присутствия соли.
Соли нет? Значит наносим детский крем, крем для рук или чо там у вас есть. Втираем той же губкой. Излишки снимаем салфеткой и оставляем на ночь.
Утром наносим крем для обуви и пездуемъ на работу.
Процедуру повторять раз в две недели.
И вообще - обходите лужи.

7 жутких способов сохранить красоту

Конечно наши современные средства красоты согласно рекламы не испытывают недостаток в сверхъестественных компонентах - всевозможные кремы от морщин, омолаживающие маски и прочие чудеса "Фабрик красоты". И самое интересное наши любимые женщины свято верят в их чудодейственную силу и проводят часы в салонах красоты, истязая свой организм "лучебными" процедурами.

Но поверьте, что история преподносит нам гораздо больше примеров отвратительных вещей, которые люди проделывали, дабы оставаться вечно молодыми и симпатичными? Вот - несколько из действительно ужасных средст красоты (странно звучит, не правда ли?), которые можно обнаружить, покопавшись в истории.

1. Купание в фекалиях крокодила

По некоторым причинам, древние греки думали, что экскременты крокодила имели укрепляющие и украшающие свойства. Их смешивали в естественных грязерых ваннах, полные нагретой грязи. Греческие женщины купались в этих ваннах, пока они не чувствовали себя восстановленными и красивыми. Неизвестно, откуда взялось мнение о целебных свойствах экскрементов крокодила (и вообще почему они решили, что это хорошая идея - купаться в фекалиях), но это было распространено среди богатой молодежи.

Collapse )