Category: косметика

Category was added automatically. Read all entries about "косметика".

Жидкие брови

Стюардесса по имени Гоги
У неё волосатые ноги,
Борода и усы, и в полоску трусы
Стюардесса по имени Гоги
© народная песня

Позапрошлой зимой я писала пост про ютубовских бьюти-блогерш, чьи видео я посмотрела, дабы хоть примерно быть в курсе: как там щас нынче модные бабы красятся? Стрелки до ушей и розовая перламутровая помада там чо как? Не вернулись обратно в повседневный дневной макияж? А то у меня с девяностых только под него рука набита, и никакой другой не получается.
Ну и залипла я там на три часа. Половины того, чем там эти самые бьюти-блогеры морды мажут, у меня не то что нет - я даже понятия не имею: это что, для чего, и как вообще называется?

А больше всего меня поразили жидкие брови! Маленькая такая баночка, то ли с гелем, то ли с клеем, то ли с соплями, вперемешку с какой-то мелко настриженной туда волоснёй.

И вот эти модные блогерши прям там хоба-хоба - быстро мажут этими волосатыми соплями те места, где у всех людей обычно брови есть хоть какие-то, а у них там ваще ничего нет. Ну, три волосины и пух не в счёт. Знаем мы, что это за хвороба у них такая, сами когда-то довыщипывали брови до такой же густоты - пришлось потом татуажи делать, и репейное масло в них втирать.
А тут вона чо, Михалыч! Жидкие брови теперь банками продают! Это ж из них какие хочешь брови соорудить можно: хоть тонкие, хоть толстые, хоть вообще монобровь как у Джамшута!
Надо брать!
Collapse )

К-К-КОМБО ОТ ТЁЩИ

Года 3-4 назад было. Съехали с женой от тёщи. Тёща надо сказать мадама одинокая незамужняя 45ти летняя, решила начать новую жизнь! Уволилась с нормальной работы , устроилась на новое место в офис, как нам сказала "кадровиком, искать и принимать новых сотрудников и тд.", на вопросы что за фирма, где находится, сколько платят, отвечать отказалась.

Через пару месяцев...оказалось что она устроилась в фирму тяньши. Компания занимается продажей косметики, для омоложения и тд... И работала она не кадровиком а по принципу пирамиды " приведи друга". В итоге набрала кредитов в быстробанках 400к и вложила всё туда. Нам ничего не говорила, на вопросы не отвечала, типа всё хорошо. Про деньги мы узнали ещё через пару месяцев.

Через неделю купила пылесос "Кирби". Когда пришли в гости и увидели сие чудо она просто сказала -я его ВЫИГРАЛА, ЭТО БЫЛА АКЦИЯ ЗА СТАРЫЙ ПЫЛЕСОС.Тогда я с ними не сталкивался, 2 минуты в гугле и всё стало ясно. Посмотрел документы, она купила его за 127к рублей в кредит! Вместо первоначального взноса взяли старый пылесос.

Нашла себе ухажера. Видели как он её подвозил, мужик вроде солидный, машина среднего класса. Итог: Он ей сделал подарок чемоданчик косметики за 50к рублей на 8 марта. Как оказалось к чемоданчику прилагались документы на кредит, который он смог выбить специально для неё без процентов!
Зарплату она получила за пол года в этой фирме 1 раз - 40 тысяч. Нашли у неё дома кучу исписанных тетрадей по 70 листов фразами типа " Я Всё смогу, завтра будет новый крутой день, я всё сделаю, я стану миллионером"
Всё это за пол ГОДА КАРЛ!
Итог про*банно около 700 тысяч рублей блять. Если посчитать все проценты с банков то ещё больше. Куча проблем, головняков, суд с пылесосом. Она до последнего думала что она бизнес вуман и станет миллионером, долго не могли её даже вразумить что её разводят все. Как вспоминаю всё произошедшее, так аж перетрясывает.
Берегите своих близких, и даже если вы далеко от них старайтесь узнавать чем они занимаются и постарайтесь подготовить их к этому жестокому современному миру.

(c) Matrian

Глубокие размышления про женские трусы

Ребят, сначала пару строк серьезно скажу, ладно. Я тут уже немало всякого несерьезного в стиле «половой стеб с элементами жесткой самоиронии» написал. От лица извращенца, потом юным недотепой был и долбоебом. Лишь бы вас порадовать. А ведь мне уже годков-то немало. Опытный я дяденька во всех этих вопросах, многим из вас в отцы гожусь. Так что вы особо-то не пиздИте. И уж позвольте, поучу вас сегодня немного уму-разуму. Только сегодня, хорошо? Раскрою вам пару своих мужских секретов…
Collapse )

Именины

Все мы грешники. Кто-то больше, кто-то меньше. Все мы знаем про десять заповедей, и вроде как в глубине-то души понимаем: воровать нехорошо, желать своим врагам буйного поноса – ещё хуже, смотреть порнуху и фантазировать о содомии – вообще стопроцентный билет бизнес-класса в ад, к демоническим чертям. Но, тем не менее, все продолжают пиздить с работы бумагу для принтера, шептать в спину своему начальнику «Да чтоб ты просрался, лепрекон простатитный», и дрочить на Сашу Грей, представляя себя вон тем, шестнадцатым сверху, восьмым слева от края.

В дверь моей квартиры сначала позвонили, потом постучали, и тут же, без перехода, предприняли попытку выбить её ногой. Открывать не хотелось: кто бы это ни был – они незваные гости и невоспитанное говно.
- Лидооооос! – За дверью утробно завыли голосом Ершовой. – Худо мне! В глазах темно! Руки заняты! Открываааай!
- А в дверь ты чем звонила? – Я открыла дверь, и впустила в дом зарёванную Юльку, две бутылки вина Лыхны, и подпорченный с одного бока ананас, который Ершова держала между щекой и левым плечом.
- Тебе показать, чему меня научили в восемьдесят девятом году в школе спортивной гимнастики? – Юля выгрузила пузыри в мои руки, а от ананаса откусила огромный кусок. – У меня прекрафная растяфка.
В доказательство Ершова задрала ногу, и помахала ей у меня над головой. С подмётки её сапога что-то упало, и скатилось мне за шиворот.
- Спросонья я туплю. – Призналась я, и спросила: — Ты на такси ехала?
- Пешком, Лида. – Юлька проглотила ананас. – Как Моисей. Сквозь бури и непогоды. По хлябям развёрстым. По землице сырой.
- То есть, через собачью площадку? – Моя рука, уже нырнувшая к себе за шиворот, зависла в воздухе.
- Там у меня был привал. – Ершова тяжело вздохнула. – Бутылок изначально было три.
- Я в ванную. А ты иди на кухню, и готовься отвечать. Вернусь – спрошу со всей строгостью. Расскажешь плохо – осенью придёшь на пересдачу.

Когда я вышла из ванной – бутылок стало ещё на одну меньше. А подгнивший бок ананаса гордо лежал на праздничном блюде, которое я достаю по большим праздникам. Скатерть была мокра от слёз, которые лились из Ершовской головы.
- Тварииииии! – Рыдала Ершова. – Твари и орясиныыыыыыыыыыыыы!
- Начало хорошее. – Я села рядом. – Видно, что вы учили этот билет. Продолжайте, барышня.

И барышня продолжила.
Случился в жизни Юли смертных грех, похлеще пижженой с работы канцелярии: полюбила она женатого. Ну, как полюбила… Не то, чтоб, вот, прям полюбила как Джульетта Ромео, но какая в тридцать-то лет может быть любовь, скажите? После двух разводов и одного неудачного сожительства с человеком по имени Вахтанг Кончадзе? Никакой, конечно, любви. Одна только похоть животная, строго по пятницам в 10 вечера. И всё было хорошо, пока законная супруга Юлькиной радости не прознала про Юлю, и не начала вести себя как дрянь.
Collapse )

Избавляемся от соли на ботинках

Неприятно наблюдать свою обувь в белых разводах... Соль портит нежную кожу и вообще, она меня бесит.
Что делать? Записывате.
Берем губку для мытья посуды и два сапога из гладкой кожи. Замшу я презираю поэтому про ее ни слова.
Заносим обувь в ванную комнату и начинаем жесткой стороной губки снимать соль, периодически смачивая губку. Много воды не нужно, чтобы не промочить обувь насквозь.
Трем до полного снятия солевых наростов. Коже нихуя не будет. Поверьте. Тут главное нежность, плавность и любовь.
После протираем обувь сухой тряпкой и оставлеяем сохнуть. Через пару часов проверяем на наличие присутствия соли.
Соли нет? Значит наносим детский крем, крем для рук или чо там у вас есть. Втираем той же губкой. Излишки снимаем салфеткой и оставляем на ночь.
Утром наносим крем для обуви и пездуемъ на работу.
Процедуру повторять раз в две недели.
И вообще - обходите лужи.