Category: кино

Спермограмма

Из книги Отцовский инстинкт или как мы детей делали.


Сделать ребёнка — дело нехитрое. Особенно когда ты об этом не задумываешься. Когда молод и в голове ветер.
А вот с возрастом понимаешь, что всё надо планировать. И к любому своему действию надо подходить ответственно. Особенно к появлению в твоей жизни маленького человечка. Твоей будущей дочки или сына.
Подошли к этому вопросу и мы с женой. Ответственно.
Обратились в Центр планирования семьи и репродукции. Чехия славится ими. С репродукцией тут всё хорошо.
Пришли в этот самый центр. Заполнили нужные бумаги. Сдали анализы.
Взяли у нас двоих кровь. А моей слабой половине ещё и УЗИ сделали.
Через недельку пришли на приём.
Пожилая врач посмотрела наши анализы. Одобрительно покивала головой. Она была среднего роста, пухленькая и в классическом белом халате.
— А где спермограмма? — вдруг так строго нас спросила.
— Какая спермограмма? — вопросом на вопрос ответил я.
— Анализ вашей спермы, — сказала доктор, — может быть, у вас там не всё в порядке.
— Всё у меня в порядке там, — почему-то краснею я, — всё работает как часы.
Доктор поморщилась.
— Через три дня в 9 утра придёте, сдадите сперму, до этого никаких половых контактов, — и опять строго так, но уже на мою жену: — Никаких, чтобы было достаточно материала.
— Хорошо, — соглашается жена, — материал будет. Раз надо.
— Будет, — поддакиваю я. — А куда приходить и как сдавать?
— Сюда же приходите, — улыбается мне доктор. — У нас есть специальная комната, в конце коридора. Утром в регистратуре отметитесь, вам дадут пузырёк и проводят в эту комнату. Полученный материал сдадите в 5 кабинет.
— Натощак? — спрашиваю я.
— Что натощак? — не понимает доктор.
— Анализы сдавать натощак? — поясняю я.
Женщина в белом халате несколько мгновений смотрит на меня. Оценивающе.
— Лучше позавтракайте, — наконец-то отвечает, — лёгкий завтрак не повредит.
— Хорошо, — киваю я.
Мы встаём. Прощаемся с доктором и уходим домой. Где три дня строго следуем предписаниям доктора.
В назначенное время я прихожу в отделение репродукции. Отделение представляет собой длинный коридор со стоящими вдоль него стульями. На стульях сидят парочки разных возрастов. Некоторые из женщин беременные. И остальные смотрят на них с тихой завистью. Парочки негромко переговариваются.
В начале коридора у входной двери расположена регистратура. Это большое стеклянное окно с окошком помельче для непосредственного общения с обслуживающим персоналом.
Подхожу к этому самому окошку.
Collapse )

О фильме Т-34

Однажды Иосиф Виссарионович Сталин и Адольф Алоизович Гитлер сидели в заштатном баре в Бирюлёво, ели хинкали и обсуждали российский блокбастер «Т-34».
Сталин заказал чачу, и Гитлер сдался. Нужно ему было хоть когда-то сдаться, а не оттягивать свой конец.

- В общем-то, красиво, - сказал Иосиф Виссарионович, выпивая бульон из хинкали. – Правда, слоу-мо слишком много. Вырежь всё слоу-мо, так фильм в 2 раза короче будет. И загадочен для меня уровень знаний сценаристов. Например, на танке советском «Пермь» написано. А Пермь вообще-то тогда называлась Молотов.
Они бы ещё Санкт-Петербург до кучи на броне написали, честно-то говоря. И прекрасный момент, когда избитый в кровь советский офицер говорит эсэсовцу - "Пошёл ты". Наши культурные советские офицеры никогда матом не ругаются, особенно при детях и СС.

- Это ещё хуета, - произнёс Адольф Алоизович, хрустя гурийской капустой. – Вот ты мне скажи, почему в 11-й танковой дивизии вермахта, которая штурмует деревню в Подмосковье, служат офицеры СС? Каким образом за 3 года плена русский младший лейтенант бежит 7 раз (!), и его всё время ловят, мило возвращают в лагерь, и гладят по головке, а не вешают в назидание остальным на плацу, как было бы в реальности?
Зачем от него 3 года с помощью жесточайших пыток, включая битьё кнутом, требуют назвать имя и звание? Чо, рейх без этого воевать не может? Это пиздец какая тайна, если армия фатерланда не разберётся в имени и звании одного младшего лейтенанта?
Но нет же, весь вермахт и СС просто в мыле, расследуют, спать не могут. Суют ему бочку варенья и корзину печенья – не поддаётся чувак.
Collapse )

На каком языке говорили в фильме «Кин-дза-дза»?

Фильм режиссера Георгия Данелия «Кин-дза-дза» оказал огромное влияние на русский язык. После просмотра картины зрители стали употреблять такие слова как «ку», «пацак», «чатланин», совершенно не задумываясь о том, что они означают. А язык, на котором говорят герои фильма, имеет очень интересную историю.
Начнем с необычного названия фильма. Кин-дза-дза – галактика, в которой находится загадочная планета Плюк, на которую неожиданно попали прораб дядя Вова и студент Гедеван. Сам режиссер вспоминал, что название появилось случайно. Однажды на съемки актер Евгений Леонов принес в портфеле зелень – кинзу. На вопрос Станислава Любшина, что это такое, ответил нараспев: «Кин-дза-дза». Необычное слово сначала стало рабочим названием сценария, а затем было утверждено официально.
Collapse )

Как я случайно мужику мозг сломалa

Однажды в моей жизни завёлся мужик. Славный такой… Я бы сказала даже, что он милый. Но всё же… сколько у него в голове стереотипов! И начала их ломать. Не специально, конечно, но все и сразу.

Пустой рабочий стол
Парень свернул фильм на моём компьютере. Ему зачем-то понадобился принтер, так его и накрыло минуты на полторы. Как выдаст: "ты специально с рабочего стола весь мусор убрала?". А я не врубаюсь… Что за мусор?! Куда убрала? Что ему вообще на рабочем столе моём нужно? Он продолжает: "столько рабочих столов у девушек видел, но таких пустых ещё никогда. А где бардак из ярлыков?". Никогда не думала, что это отличительная черта всех девушек. Ну ладно...
Один шампунь и одно мыло
Оставила этого охламона у себя ночевать. Всё же утром я хотела его ещё немного поэксплуатировать.
Он вечерком отправился мыться. Выходит и снова выдаёт:
— А где увлажняющие гели, жидкое мыло, шампуни-кондиционеры и всё остальное?
— А тебе шампуня и мыла мало что ли?
— Ну у других девушек не так!
— Задолбал меня сравнивать с другими девушками! Ты сюда т%%%№№ся пришёл или ванны принимать?!
Collapse )

Как я сэкономил на цветах и походах в кафе и кино

Лет 7–8 назад познакомился с одной девушкой в одном известном тогда чате. Встретились в пиццерии на углу Остоженки, она с подругой, ужасно рыжей и кудрявой, оказалось работают в офисе где–то недалеко. Пицца, салатики, чай. Весело поболтали.

Встречались потом еще разок, в кино сходили, в кафешку. Но как–то не заладилось. Девушка сказала что строгих правил, вот цветы и в кино сходить. поговорить о Томе Крузе в кафешке — это с удовольствием. Ну Москва город быстрый. Пока, солнце, удачи, спишемся, будет время — увидимся.

Месяца через два–три, тоже примерно ноябрь, после сложной рабочей недели и сдачи материалов, засиделся на работе до часу ночи. Пятница, все дела сделаны. Баночка пива, интернет. Через пять минут мчусь на такси в выбранный в интернете салон эротического массажа где–то в районе Белорусского. Ветка сакуры и всякое такое, если вы понимаете о чем я. Люблю массаж, признаюсь честно
Collapse )

Случай на вахте

Работал я в 2010 году заместителем начальника ПТО в одной из строительных организаций. Так то раз попросила меня мама пристроить к себе сына одной из ее подруг, парень закончил универ с красным дипломом. Назначил я ему встречу у себя в отделе.
Приходит парень в назначеноне время, побеседовал я с ним. Тихий, спокойный и домашний мальчик, ярко выраженный интроверт. Такому только в ПТО сидеть, бумаги перекладывать, но как на зло вакансий у меня не было. За то была вакансия мастера СМР на вахту. Что я ему и предложил, кадры выписали направление на мед. комиссию. Приходит через несколько дней, вот типа прошел комиссию, я ему ну иди в кадры оформляйся, в бухгалтерии бери деньги подотчет на билет (поезд был ночью).
Тут он меня отзывает в сторонку и говорит, мол ноутбук у него в ремонте, сегодня только забирать (винт меняли). И дает флешку, говорит, скачайте мне пожалуйста порнухи, честно говоря я не сильно удивился его просьбе. Сразу было понятно, что опыта общения с противоположным полом он явно не имел.
Collapse )

Пи$дынька

Жил у нас в девяностых во дворе пенсионер, хуем груши околачивающий. Вдовец, однако, всегда со старухой какой-нибудь под боком. Дядей Витей звали.
Так вот, любил этот Дядя Витя порнуху посмотреть по пьяне. Втыкал он её самозабвенно, словно коммунист бондарчуковскую «Судьбу человека».
Выпьет, бывало, грамм двести, для вдохновенья, припадёт башкой к диванному валику и смотрит, смотрит. От доски до доски, как говорится, пока VHSка трёхчасовая не закончится. А потом всю ночь бабку свою и так, и эдак лохматит.
Каждый из нас старался сделать пенсионеру подгон пожёстче, чтобы усилить эффект Дядьвитиных сексуальных переживаний. Трогателен и слаб он бывал в эти мгновенья, прям как ребёнок, и всегда принимал любой сексуальный балаган за чистую монету. Как только на руках появлялось нечто стоящее, для нашего давно извращенного внимания, мы брали к этому «киношедевру» водки и шли в гости к пенсионеру. Понаблюдать за ним со стороны.
Реакция на тот или иной фильм всегда была разная и неоднозначная, ибо старик был законченным максималистом. В любом случае, с ним всегда было интересно.

Например, он цокал языком в недовольстве, когда девки сношались на кровати в обуви. Мол, негоже в чоботах, да на белу простынь. Некультурно. Или когда бабу пользуют полураздетой – «непалюцки».
И напротив, когда шлюха отрабатывая бабло притворно стонала на камеру, он умилялся: «Эка, пиздынька блажит! Гляди, гляди мужики: блажит-то как…».
Мы обычно сидели рядом, обильно заливали шары и, сквозь улыбку, иезуитствовали:
– Ну, что, дядь Вить, хороша пиздынька?
Старик, будто не замечая издёвки, от чистого сердца отвечал:
– Хороша, блядина, слов нет! Была у меня примерно такая же, до чего ж еблива была – страсть! Я однажды сверху на неё наваливаюсь, как Вакула на чёрта, а она мне: ну-ка погодь Витёк, давай вот эдак… – и ноги мне на плечи ка-ак положит! Я как поглядел на её разявленную манду, так враз и кончил!

Пенсионер уважал труд порноактёров и всегда принимал их сторону. Защищал их как мог. Допустим, если заходил разговор, что ни один среднестатистический ёбырь не сношает бабу по сорок минут, то старик тут же начинал неистово спорить и приводить свои подчас нелепые доводы. Упрётся, отказываясь верить, что это сначала дня два снимали, да ещё потом столько же переозвучивали.
Обычно он старался приводить скользкие доводы вроде таких:
– Вам, молодым, всё смехуёчки, да пиздахахньки. Избаловали вас срамом при новой власти. Потому вы нихуя и не можете. Залез на девку как кролик, пару раз качнул и сыто отвалился. А в наше время, вот таких вот хуесосок (старик тыкал в сторону телевизора жёлтым никотиновым ногтём), вожжами из деревень гнали, как ведьм! На вес золота они у нас были, хуесоски. Будь в наше время такие боевые бабы, мы бы такой развитой социализм в стране отгрохали, весь мир бы ахуел!
Кто-нибудь из нас в пылу прений осаживал старика:
– Ты, старый, не увиливай, а отвечай прямо: смог бы такую пиздопроныру драть целый час, или нет?
– Не знаю, но ведь ебут же! Вон, смотрите – И в виде весомого аргумента дядя Витя снова кивал в сторону нарывающего блудом экрана.
Мы усмехались и триумфально разливали остатки водяры. Каждый оставался при своём мнении.

Бывали моменты когда дядя Витя огорчался и негодовал:
– Вы там передайте Скуле, этому извращенцу херову, чтоб без поллитра тут не не появлялся! В обидах я на него. Давеча, принёс он сюда кило с аванса, сидел и гугнил часа два про какую-то сраную бетономешалку, которую они себе с завода спиздить удумали и проебали момент, пришлось её им потом втридорого покупать. А перед уходом, глядит на меня дурным глазом, да и говорит, мол, вот, чуть не забыл, кассету тебе прихватил – глянь на досуге. Интересная фильма, говорит, до изнеможения занимательная, а сам за порог, значит, блядюга.
Думаю, ушёл ну и хуй с ним, не велика потеря. Водка один хер кончилась.
Ведьму я свою, значит, пинком за чекушкою шлю, вроде как для приятного просмотра. Дождался, пока баба из лабаза вернётся,
закусь спроворит – терпел, не включал.
Воткнул кассету. А там, йобоно форменный пиздец: в рот друг другу ссут, на грудь серут, с собаками харятся и даже у коней сосут!
Так, всё бы ничего, познавательно. Но только пру я той же ночью свою матрёшку рачком в гузло, а она возьми да и обоссысь подо мною. Прям в кровать! Ну не хуйня ли, братцы?! Насмотрелась, сука, в мире животных! Выгнал я её на следующий же день, блядину малохольную…

Водилась за стариком и тайная сексуальная страстишка. Сильно жаловал он геронтофилейное кино. Больше любил такие сюжеты, где старички своими вялыми горбылями молодок охаживали, но не гнушался и когда молодые старух чешут, такими же вялыми, но ещё без горбинки. Надменно бросал в нашу сторону упрёк, подразумевая целое поколение:
– Гдяди вот, двадцать пять всего пацану, а хуй у него уж толком и не стоит. Я вот в его годы тока с флота вернулся, пять лет на крейсере без баб…дык у меня на любую пиздопроёбину, что австрийский штык вскакивал. Бывалча, идёшь каким-нить леском с работы, глянешь на дупло на сосенке смолой подтекло, а тебе оно пиздой плакучей мерещится…

Как-то Боб, дядь Витин сосед через стенку, угрюмый работяга за сорокет, присутствуя во время подобной тирады, заплетающимся языком выдал экспромт:
– Если б молодость знала, если б старость могла…
Та бы – за щеку брала, эта мозг бы ебла…
Все присутствующие горько на это усмехнулись и молча выпили.

Кстати, вечно угрюмый Боб и пристрастил дядю Витю к этому альковно-будуарному виду искусства.
А дело было так. Стояла середина девяностых. – Время, когда даже самый бестонтовый работяга мог себе позволить вставить в ламповый «Фотон» декодер, и свободно купить кассетный видеоплейер «Фунай». И Боб не был исключением. Любил он Сильвестра Сталлоне и прочую голливудскую кровь. Собрались как-то они с мужиками у него дома побухать, что-то там важное отметить. Выпили чин по чину – мало, выпили ещё. Не хватило и деньги кончились. Боб к дяде Вите – знал, стервец, что у него всегда пенсионная копейка водится, да и выпить тот в компании совсем не дурак. Короче, завлёк он его в лихую компанию, посулив добрый процент в виде чекушки с кредита, тот и согласился.
Так как цеховая шантрапа Боба была старику не знакома, он молча пил в сторонке и косил синеющим взглядом на мерцающее видео, где кого-то усердно крошили из автоматов.
Боб, достаточно захмелев и подобрев, узрел отчужденье дяди Вити и свойски хлопнув его по плечу, проорал сквозь пьяный гундёж:
– Что, скучаешь старый?
Дядя Витя пессимистично отозвался:
– Всё нормально, Борька. Кино вот смотрю…
– Скуча-а-а-ешь… – лукаво усмехнулся Боб.
Старик неопределённо пожал плечами.
– Щас, я тебя развеселю. Бля буду, щас ты у меня, блять, как… Герцен проснёшься! – начитанный Боб засуетился у телевизионной тумбочки и извлёк из тёмных недр порядком пошарпаную кассету и ловко закинул её в прожорливую пасть видака. Чёрный аппарат хищно мигая огоньками заглотил с пластмассовым всхлипом предложенное и по экрану тут же сверху вниз пошли частые цветные полосы. Затем, будто продравшись сквозь пёструю рябь, появилось изображение и послышалась лающая немецкая речь. Начался фильм.
Действие происходило на зелёной лужайке залитой солнцем. Двое немецких парубков, в синих пиджаках, о чём-то дискутировали на повышенных оборотах и нервно размахивали руками. Подле них, загорали две смазливые школьницы в бикини, подстелив под свои тощие задницы небольшой тирольский плед. Глядя на парней, они тихо перешёптывались и кокетливо поглядывали в их сторону. Через некоторое время спорщики резко оборвали свои прения и, будто впервые заметив девчонок, театрально изобразили на лицах приятное удивление.
Заговорщицки подмигнув друг другу, пареньки подкатили к загорающим, представились, и завели непринуждённый, будто ни к чему не обязывающий разговор. Перекинувшись парой-тройкой фраз, девушки встали и с томной улыбкой, не сговариваясь, обняли парней. Каждая выбрала того, кто в данный момент оказался к ней ближе. Будто это была сама судьба. С подобной фатальной готовностью, принимают рукавицы из рук мастера на стройке, или траурные повязки от распорядителя на похоронах. Через мгновение школьницы уже бойко поглаживали руками набухшие от давления мужские гульфики, а парни, в свою очередь, запустив лапы под лифы и в трусики неистово мяли девичьи груди и попки. В динамики телевизора едва прорывалось пенье птиц и смешанный речитатив иноземной тарабарщины внезапно влюблённых.
– А что, фильм без перевода? – поинтересовался дядя Витя, давая понять окружающим, что немного в теме нынешней киноиндустрии.
– Да зачем он там нужен? Ты это… давай смотри, старый, не отвлекайся…и не отвлекай… – отрезал Боб, разливая водку по мутным стопкам.
– Не скажи, с переводом то, оно как-то сподручнее… – неуверенно, будто для самого себя, возразил старик.
Мужики на мгновенье притихли, хохотнули, и снова вернулись к прерванной беседе.
Отвлёкшись дядя Витя упустил любовные прелюдии и, снова вернувшись к просмотру фильма, был немного ошарашен увиденным: одна из девушек, спустив у парня до лодыжек серые брюки, теперь неистово насасывала его член, при этом бесстыдно заглядывая ему в глаза. Параллельно им, вторая парочка тоже старалась он развернулся к девушке бёдрами и, взгромоздившись над её головой, вставил её в рот свой крепкий натруженный член.
– Шестьдесят девятая поза. Учись, дядя Витя! – прокомментировал через плечо Боб, лукаво подмигивая уже порядком захмелевшим мужикам. Те оценили шутку юмора и скопом заржали.
– Тьфу, блять, выключи Борька! Поставь чего-нибудь нормальное…что ты в самом-то деле? – смутился дядя Витя. Но было видно, что он сильно возбуждён, впервые в жизни увидев такую откровенную похабщину. В его глазах читался животный интерес, и ушлый Боб моментально просёк его исходящие сексуальные флюиды.
– Да ладно тебе дядь Вить, что ты как титишный, в самом-то деле? Нормальное мужичье кино. Ты думаешь ты один тут такой? Я вот когда первый раз смотрел порнуху, так вообще сбодунища был. Ночь. Дома выпить – шаром покати. Во рту сушняк. Хуй стоит, башка не варит. Пошёл в сортир, подрочил. Думал, попустит. Попил водички из крана, дальше смотрю, опять хуй встал. Ну, думаю, нет! Ты, кстати, помнишь, полгода назад, я зимой к тебе в час ночи припиздил, денег занять? – Вот, тогда это было! Ты денег дал, я к таксистам, взял пол литра и домой. Дрочить, думаю, так дрочить! А тут у подъезда Надьку Шкуру зацепил, из гостей, сука, поддатая возвращалась. Я её к себе заволок. Ну, выпили по одной, тоси-боси, я кино снова включаю. Смотрим – пьём. Она, блядина, как увидела еблю по телевизору, так враз захотела. Выебал. Опять выпили, я её давай крутить за щеку у меня взять. Надька – ни в какую! Хоть в жопу, говорит, еби меня Боря, а вафлёркой не была никогда и быть не собираюсь! Делать нечего, в жопу отхарил. Опять выпили, я опять её давай на отсос крутить – она на дыбы. Пришлось по ебалу ей пару раз съездить, чтоб посговорчивей стала. Согласилась, с грехом пополам. Открывает, значится, она рот, а там ни одного целого зуба! Одни пеньки чёрные, да ебучие амфитеатры, прям как в древнем Риме… И вот сосёт у меня Надька, блюёт мне на яйца и плачет. А я её по голове глажу, жалею, и думаю: ёбанорот, и это мой первый в жизни минет! А ты говоришь мне тут дядь Вить «чего-нибудь нормальное включи».
Дык, это и есть самое нормальное. Куда нормальнее.
Боб достал из-под стола последнюю бутылку, вскрыл и щедро разлил гостям.

Потом, в течении вечера, дядю Витю не было слышно. По-ребячьи раскрыв рот, он заворожено глядел в экран, где бесстыдно корчились в оргиях мужчины и женщины. Этот вечер присутствовавшие запомнили надолго. Когда кончалась водка, старик молча, не отрывая глаз от экрана, лез в брюки, будто на ощупь вытягивал нужное количество денег, продолжая жадно впитывать глазами срамоту. За водкой бегали два раза. Дядя Витя внимательно просмотрел оба фильма, что были на кассете и, когда аккуратно разливали на круг последнюю бутылку его внезапно прорвало, он сквозь навернувшиеся слёзы громко запричитал:
– Эх, блять, шнурки, ответьте мне, старику: почему, почему в жизни всё так несправедливо, не по-людски?
– Что не по людски-то, дядька? – как Вий поднял на дядь Витю свои тяжёлые веки Боб.
– Да всё, всё не по-людски! Я вот жизнь прожил и старуху свою всё без света, да на спине ебал, боялся что кто-нибудь увидит, услышит, осмеёт. А тут такое! Вот ведь как нужно было, во-о-от! А мы? А теперь что, жизнь прошла…годы молодые…всё, нахуй! Всё коту под сраку! Ебись я вот так же красиво в молодости, мне бы и на работе цены не было. Я бы по две нормы влёт делал и домой радостный бежал к своей пиздыньке. Нельзя нам было вот так, нельзя. Коммунизм мы тогда строили, а вы счастливые, но счастья своего не ведаете, дуроломы…
После чего дядя Витя не выдержал и заплакал навзрыд.
Мужики потупившись молчали, одни о чём-то задумались, другие хмурили брови пытаясь скрыть улыбку. Все молча, как на поминках выпили не чокаясь, а после, закусив, так же молча потянулись к выходу. За окнами давно стемнело. Засиделись.
– Борька, слышь, оставь мне эту фильму, я её ещё раз гляну! – немного оправившись от стресса крикнул из зала старик.
– Конечно, смотри. – буркнул из прихожей Боб.
Потом ещё у нас было много таких весёлых бухих посиделок, но уже у дяди Вити. Потому как через несколько дней после приобщения к сексуальному таинству, старик приобрёл себе роскошную самсунговскую видеодвойку. Молниеносно вызубрив прилагающуюся к аппарату инструкцию, Дядя Витя одержимо переписал себе на кассеты всё имевшееся в нашем дворе порно. И у него словно наступила новая жизнь. Вернее, хорошо забытая старая.

Оборачиваясь мысленным взором назад, вспоминается, каким добрым это время было. Когда сугубо мужская компания, водка в изобилии на столе и задушевная беседа в кружевах сигаретного дыма. А в углу, пёстро освещая сумеречный зимний полумрак, мельтешило, извивалось и неистовствовало порно, обдавая присутствующих отблесками электрического огня из телевизионной топки.

После этого знаменательного вечера мы, промеж собой, Дядю Витю так Пиздынькой и прозвали.
Умер Пиздынька в канун нового тысячелетия, словно унося в с собой в могилу целую порноэру формата VHS.
Почил старик как гусар, на сорокалетней бабе. Закинулся виагрой, полирнул её водкой, чтобы крепче вштырило, мотор и не вынес. Стуканул. Хорошая Смерть. Человечная.
Как говорила потом скорбно восседая на поминках сороколетняя «молодуха», последними словами «Витеньки» была сакральная фраза: «только в тапках не хороните…»
– Как же так, в обувке, да на чисто ложе? – в циничной задумчивости проворчал из угла на это пьяный Боб.– Он весь день долбил на морозе ломом могилу соседу и к вечеру его порядком развезло.
Хоть Борька мужик и неплохой, но всем захотелось ему разбить за его дурной язык морду. Мы сдержались, а Дядю Витю мы всё равно похоронили - в туфлях.

© Трутень

Где советский подросток мог увидеть голую женщину? О культуре подглядывания.

Сегодняшним молодым людям, от рождения избалованным интернетом, сложно себе даже представить, что ещё буквально тридцать лет назад с подробностями женской анатомии ознакомиться было просто негде. Всемирной сети тогда ещё не существовало, по телевизору ничего такого не показывали, а кинематограф СССР мало того, что был целомудрен, как старая дева, так ещё и отсекал страждущих возрастным цензом "Детям до шестнадцати".

Таким образом, практически единственным доступным объектом пылкого юношеского интереса оставались сверстницы. Но советские девочки, воспитанные на высоких идеалах Марксизма-Ленинизма, отличались невероятной скромностью, и увидеть их без одежды было очень и очень непростой задачей. И пытливый ум советского недоросля, застигнутого половым созреванием, был перманентно озабочен поиском возможности всё же посмотреть на женские прелести, не прикрытые школьными платьицами. Основной, и практически единственной возможностью осуществить желаемое были женские раздевалки и душевые.
Collapse )

8213576

Ментовские истории

Давненько не было историй из выдуманной вселенной, пожалуй надо восполнить сей пробел.
Произошел этот чудовищный случай осенью середины двух тысячных. Как многие знают, нес я тогда службу в местном околотке. Каждое утро нам приходилось ехать в родное отделение на развод, а потом возвращаться в наш территориальный пункт милиции. Собственно по этой причине, оружия у нас и не было. Слишком геморройно каждый вечер гонять в отдел, дабы сдать его в оружейку. Про то, что оно по закону было положено нам на постоянное ношение я промолчу. По закону одно, а в жизни другое. Ну в принципе мы не особо и не унывали ибо владели огромным даром убеждения и преступников брали с помощью сладких речей, и подручных материалов, блять! Извините отвлёкся.
Дык вот, сидели мы в своей избушке и смотрели в окно, за котором шел мерзопакостный осенний дождь. Из состояния дзена и созерцания нас вывел, какой-то полоумный мужик, который вбежал в избушку и что-то орал про какой-то труп. Выслушав окаянного, мы узнали, что во дворе частного дома, он нашел труп своего друга, к которому пришел в гости.
Collapse )

СРОЧНО! В Японию требуются порноактеры!

Многие бы хотели работать в окружении роскошных японок или просто сменить профессиональную деятельность.

Японская порноиндустрия кричит, вернее, стонет о помощи. Дело в том, что в Японии мало порноактеров мужского пола.
Представители этой профессии пишут, простите за каламбур, SOS-призывы в социальных сетях и жалуются на тяжелую жизнь.
Вот что сказал 35-летний японский порноактер Шимикен изданию New York Daily News: «В этой индустрии всего 70 актеров-мужчин и 10 000 женщин. Количество японских порноактеров меньше, чем популяция бенгальских тигров. Каждый месяц выходит 4000 новых фильмов, и актеров просто не хватает. Индустрия похожа на дыру в стене, которую надо сделать больше!»
В интервью Details Magazine Шимикен рассказал, что за свой 19-летний стаж в порно снялся с 7500 женщинами.
Из-за дефицита актеров ему предстоит сниматься в 21 фильме в неделю. Для кого-то это работа мечты, но актер просит о помощи и умоляет нанять новых порноактеров.

4