Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

В западне

Помните норвежскую художницу, которая застряла голышом на дереве, снимая инсталляцию? Вот почти аналогичный случай произошел у нас в офисе в 1997 году.

Работали мы тогда преимущественно с японцами, и генеральный, который и по-русски-то изъяснялся с большим трудом, взял наконец на работу референта со знанием японского. До этого с самураями изъяснялись или на ломаном английском, или жестами, что конечно мало способствовало международному сотрудничеству. И вот удача.

Новый референт шпрехала по японски так, что вышколенные гейши сгорели бы со стыда за свою косноязычность. В остальном же это была милая, симпатичная, слегка застенчивая дама чуть за тридцать. Звали её Юлия Владимировна.

Случилось всё в первый, или второй её рабочий день в компании. А точнее уже вечером, когда большая часть сотрудников покинула офис. Собравшись домой, уже спускаясь по лестнице, Юлия Владимировна вдруг вспомнила, что забыла посетить туалет. Ближайший был на втором этаже. Туда она и свернула.

Пару слов о мизансцене. Контора наша тогда занимала небольшое трёхэтажное административное здание какого-то бывшего завода. С туалетами, как во всяком здании советской постройки, было не разгуляешься, по кабинету на этаж. На первом женский, на втором мужской, и на третьем для начальства. Да и это деление было чисто условным, никаких табличек, просто вот так было принято, и всё. Так что в том, что дама свернула в условно мужской туалет, ничего особенного не было. Если б не одно "но". В мужском туалете был сломан замок.
Collapse )

Дипломатия х*ем, или злое*учесть на службе империи

Однажды российский дипломат Андрей Разумовский впал в блядство. Он трахнул жену наследника престола Наталью Алексеевну, а также королеву Неаполя Каролину, исполнив полное назначение поговорки "пить так водку, ебать так королеву". Собственно, второе действие поручила ему императрица Екатерина II, узрев для 25-летнем молодом человеке виртуозную возможность совершения дипломатии хуем.

Итак, в 1776 году после смерти при родах жены наследника престола цесаревича Павла, нашли пачку любовных писем его жены к Разумовскому, который сию жену и так, и эдак, и на потолке, и на люстре. Андрей немедленно съебался, и пересидел ситуацию на квартире у сестры, где его нашла Екатерина II, назначив 25-летнего парня послом в Неаполь.

"Хуй, я вижу, у тебя работает, - сказала государыня. - Вот и употреби его на службу Отечеству. Нашему флоту стоянка в Средиземном море нужна. Смог цесаревну выебать, еби и королеву. В 25 лет, чай, виагры тебе не надо". И в общем, приезжает Разумовский в Неаполь. А там пицца. И он говорит - на хую я вертел вашу пиццу, я по крови украинец, дайте мне вареники. Ну и конечно, королева-то заинтересовалась, как это в принципе, на хую пиццу вертеть.
Collapse )

Плохая_девочка, или Дуэль на голых сиськах

Мы привыкли при слове «дуэль» представлять двух французских дворян, которые благородно протыкают друг друга шпагами. Как у Дюма. Ну или уж Пушкина с Дантесом. В любом случае, сразу представляются мужики.
Но дамы в галантные века тоже не отставали. И с удовольствием пиздили друг друга на дуэлях. Чаще всего дрались, конечно, из-за мужиков.
В 1552 году испанская аристократка Изабелла де Карацци узнала, что некая Диамбра де Петтинелло развлеклась с ее любовником.
— Ах ты, сука! — сказала Изабелла. — Мужика у меня увела.
— Да хули там его уводить? — фыркнула Диамбра. — Он говорит, у тебя сиськи маленькие, и сосать ты не умеешь.

Изабелла такого перенести не смогла, и вместо того, чтобы разобраться с чуваком, вызвала на дуэль Диамбру. Узнав об этом событии, художник Хосе де Рибера даже написал картину «Женская дуэль».

Итальянки были не менее горячи, чем испанки. В 1571 году в миланский женский монастырь св. Бенедикты приехали две знатных дамы.
— Здравствуйте. Нам бы келью, чтобы угандошить эту блядь… ой, то есть, для совместной молитвы, — сказали они настоятельнице.

Монахиня не знала значения слов «угандошить и блядь», решила, что это какой-то вид молитвы, и келью предоставила. Из нее стали доноситься подозрительно яростные вопли.
— Наверное, в грехах каются, — подумали монахини.
Collapse )

...

В одной из грамот XVI века встречается фамилия Велосипедов, хотя сам велосипед изобрели только в XIX веке. Кому не слабо без гугла временную петлю распедалить?

Извращенцы

Возвращение короля! Компания «Балтика» представила вчера зубодробительную новинку – крепкий лагер «Балтика 9. Вишневое». То есть в легендарную девятку накидали вишни.

Зачем? Почему? Видимо, хотят своим крепышом валить с ног не только мужчин-пролетариев, но и их боевых подруг. Чтобы было не только крепко, но и «вкусненько». Впрочем, градус чуть понизили: если в оригинале было 8% алкоголя, то в вишневой версии всего 7%. Попробовавшие утверждают, что вишня химическая, а алкоголь во вкусе шибает сразу же! ????

"Я ЛЕНИНА ВИДЕЛ..."

Иногда рассказы людей вызывают определенный шок и улыбку. Этот рассказ я услышал несколько дней назад от Рахима, узбека, что брату строит дом.
Рахиму около 57-60 лет, приезжает в теплое время на заработки в Сибирь, а зимой возится с внуками у себя на родине.
Недавно Рахим купил баранины и приготовил плов, лепешек купил ,нас с братом пригласил.
Спрашиваю его что за праздник, не День рождения ли ,часом.
Нет, говорит. Но день знаменательный для него.
Чем, спрашиваю?
Рахим докуривает сигарету и начинает повествование.
Советские времена. Через год после школы мы с одноклассниками встретились, посидели в чайхане, выпили вина, пообщались. Да что-то перебрали вина, поспорили, что тот, кто настоящий мужик, тот поедет в Москву и посетит Мавзолей .

Наутро я собрал вещи, взял курт, орехи и сухофрукты ( легко все и сытно) и поехал в столицу республики, купил билет на самолет до Москвы за 7 рублей 44 копейки( помнит же). Улетел в Москву. Взял такси с аэропорта до Казанского вокзала. Почему до него -сам не могу ответить. Сказал до Казанского-и приехал.
Зашел в вокзал. Подошел к какому-то мужику, поздоровался. Сказал, что в центр Москвы надо.
Тот спросил зачем. Я сказал, что надо Ленина видеть. Мужик сложился пополам от смеха, минут пять говорить не мог. Посмеется, посмотрит на меня и опять ухохатывается. Много раз так. Я уже обижаться стал. Но он успокоился, подвел меня к киоску газетному, попросил там ручку и листок бумаги. Написал мне маршрут как ехать на метро, проводил на вход в метро.
Поехал я. Добрался до Красной площади.
А у Мавзолея народа-огромная очередь. Первый день не попал я туда, закрыли Мавзолей. Приехал опять на Казанский вокзал, дорогу же знаю. Курт покушал, орехи покушал. Молоко в магазине купил, попил. Ночевать негде. На лавочках ночевал, а иногда и на бетонном парапете. Милиция подойдет, разбудят, спросят живой-нет, посмотрят ,что не пьяный и больше не беспокоят. Начало сентября, тепло, хорошо спал.
Утром еду опять к Мавзолею, в очередь встаю. Вечером опять на Казанский вокзал. Там сплю.
Попал в Мавзолей только на 9 день. Почти весь курт закончился и орехи с сухофруктами. Денег мало, редко пирожки и молоко покупал. Все дни я мечтал о плове и о лепешке горячей из тандыра.
Потом домой на поезде поехал.
Из всех одноклассников только я в Москву съездил , только я один в поселке Ленина видел.
В этот день я всегда праздник делаю, плов готовлю, лепешки покупаю, друзей приглашаю.


Мужик, что говорить. И Ленина видел...
(с) сеть

Получилось

Андрей открыл глаза и яркий день навалился сразу же, одновременно и светом, и звуками и запахами, и какими-то обязательными предстоящими делами. При чем все дела обещали быть не приятными. «Ну нееет! Только не сейчас! Давайте попозже!» - мысленно заканючил он, неизвестно к кому обращаясь, и натянул одеяло на лицо. Сладкая, уютная темнота радовала больную голову, и одновременно позволяла хотя бы на время забыть о всех своих заботах. Вот так лежал бы, кажется, вечно, и что бы ни одна своло…

- Андрейка!! Вставай!! – веселый, до боли знакомый голос прозвучал из кухни. Андрей мгновенно сел, сбросив с себя одеяло и прислушался. Он широко открыл слипшиеся ото сна глаза, весь превратившись в слух. В квартире было тихо, и только из-за открытого окна доносилась мелодия группы Modern Talking.
- Показалось. – облегченно произнес он вслух через несколько секунд, и снова откинулся на подушку.
- Андрейка! Я тебе бомбочек напекла! Вставай живее!

Андрей почувствовал, как холодная испарина покрыла лоб. Он был уверен, что на этот раз ему не показалось. Но как?! Кто там на кухне?! «Бомбочки». Он не слышал этого слова много лет. Так в детстве, в его семье называли запеченные шарики из теста, со сладкой начинкой, чаще всего из вареной сгущенки. В магазинах это блюдо называлось «орешки», и Андрей давно позабыл про это слово – «бомбочки». Но, черт с ними с бомбочками. И даже черт с фактом, что кто-то кричит из кухни в его пустой холостяцкой квартире. Главное – голос!

Андрей готов был поспорить на свою новенькую Бэху: этот голос принадлежал его бабушке, Лидии Николаевне, которой не стало 12 лет назад. Андрей не верил в мистику, в привидения, экстрасенсов и прочие штучки. «Нет, так не бывает. Бред какой-то. Эта грёбаная работа меня доконает. И… надо с вискарем завязывать, похоже» - с этими тревожными мыслями он повернулся на бок, лицом к стене, и обомлел.
Collapse )

"Каменное, каменное дно..."

Признаться, я клюнул на цену. Триста рублей в сутки в Санкт–Петербурге, пусть и не в июле, а в сентябре, это дешево. А что придется обитать в комнате на шесть человек с двухъярусными кроватям, больше похожими на нары, ну так это даже немного романтично.
И не надо якобы понимающе улыбаться. Я о пионерском лагере или о каюте теплохода, а не от шконках на зоне, если что.

Хостел был единственным решением в сложившейся ситуации – билеты уже давно куплены, встречи назначены, а вот явка оказалась проваленной, в смысле, принимающая сторона резко меняет планы, связанные с тобой.

И вот я стою на улице Казанской, у двери подъезда, простите, парадной и пытаюсь вызвонить менеджера, чтобы получить код. Вселение немного затягивалось, но я сам виноват, поскольку с утра поехал в Царское село, поскольку была солнечная погода, что, как я слышал, редкость в этих краях. Но именно солнечная погода и стала проблемой.

Нет, по парку я прогулялся с большим удовольствием, а вот во дворец я не попал – очередь у входа была вдоль всего фасада и еще загибалась. Простояв в ней минут 15, я отметил, что она продвинулась лишь на пять метров. Ладно, в другой раз посмотрю, как цари жили.

За оградой дворца позолота впечатления как–то сразу потускнела, ее словно заменили желтой краской. Так в свое время Екатерина II, приказала перестать золотить скульптуры фасада Царскосельского дворца. Ибо дорого. Так и Царское село за оградой постепенно осыпалось и стало безнадежно унылым советским городом с гипсом вместо мрамора.

Видно, за такие мысли меня покарало провидение, и я оказался в пробке на самом въезде в Питер…

***
Наконец, барышня–администратор соизволила взять трубку и сообщить мне код от входной двери.
– Вы только сами там устраивайтесь. Ваше место у окна, на второй полке, белье уже там.
Collapse )

Ученик алхимика

Мастер ловко схватил ученика за ухо и виртуозно закрутил винтом.

— Ай,ай, ай! Пустите!

— Это что такое, негодяй? Что это, я тебя спрашиваю?

Перед глазами юноши оказался пузырёк с мутной жидкостью.

— Ты что приготовил, ирод? Разорить меня хочешь? Всех клиентов мне распугаешь!

— Нет, мастер, я всё правильно сделал, еще благодарить будут!
Collapse )