Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

...

Однажды в январе 1815 года на гавайском тропическом острове Кауаи потерпел крушение российский корабль "Беринг". Последующие события с этим "Берингом" в результате едва не привели к тому, что Гавайи сейчас могли бы вполне называться субъектом Российской Федерации.

Итак, "Беринг" разбился. Радостные гавайцы с уважением спиздили все товары. Но они ж стоили денег. И дохуя. Поэтому выручать имущество был направлен служащий Российско-американской компании Георг Шеффер (русские звали его Егором Николаевичем). Нашему-то поручишь - он же и товары себе заберет, и сворует с экспедиции весь бюджет, вот и взяли природного немца. Тут он приплывает на Кауаи, где король местный сидит - весь в бананах да крокодилах, по имени Каумуалии. Шеффер ему и говорит - "А что, Каумуалии Иванович, не хочешь ли стать частью России? У нас так пиздато. Кушаем оливье, да огненной водой запиваем". Каумуалии говорит - а чо такое оливье? Шеффер ему - это так охуительно, что словами не описать.

Ясное дело, сломался туземец. И 21 июня 1816 года подписал бумагу с просьбой к императору Александру I принять свой остров в российское подданство, возвращал (хоть и с сожалениями) груз "Беринга", и клялся в верности. И обещал 500 воинов для завоевания соседних островов. Шеффер послал сообщение в Россию, а сам начал на острове всякие крепости, церкви и заведения строить, где подавали водку и оливье (и свиную ножку с капустой, а то какой он немец). Однако, тут своё представительство открыли американцы, и соблазняли всех гамбургерами. И обещали съемку в Голливуде, когда он появится. И даже сделали попытку снять российский флаг с одного дома.

Тут, что интересно, вмешались гавайцы. Они пришли, и дали американцам пизды, поэтому флаг остался на месте. Американцам получать этой загадочной pizdy не вполне понравилось, поэтому они стали сыпать бабло и обещать бесплатную огненную воду, чтобы нашлись гавайцы, желающие напасть на русских. Для поддержки нападения обещали привести пять военных кораблей (каковые, конечно, не привели). Желающие нашлись (ибо кто ж не найдётся за бабло и огненную воду), и перестрелке было убито трое русских и эдак прилично проамериканских гавайцев. После этого Шеффер свернул заведения с оливье, послал гавайцев нахуй и отплыл. Обиделся человек. Он со всей душой, а тут такая уёбищность.
Меж тем, смс Шеффера государю императору шло долго, ибо тогда смс переправляли кораблями, и операторы были еще хуже, чем нынешние. Получив сообщение на мобилу, государь император Александр I в 1818 году (то есть, через 2 года после обращения) своими холёными лапками набрал на мобиле следующее - "Изволю полагать, что приобретение сих островов и добровольное их поступление в его покровительство не только не может принесть России никакой существенной пользы, но, напротив, во многих отношениях сопряжено с весьма важными неудобствами". Вот скотина. Человек старался, работал. А ему - хуй на блюде. Правильно свергли этих Романовых потом.

Конечно, Шеффер распсиховался. Даром что немец, а русский патриот. Кроме того, компания обнаружила убытки на сумму в 200 000 рублей, и уволила его к чёрту, так как это щас 200 тысяч хуйня, а тогда были деньги. Шеффер бодрился. Он написал ещё смс государю, где уже подготовил план включения всех Гавайских островов в состав России. "Да когда ты уймешься ж, блядь!" - подумал государь, но вслух ничего не сказал, ибо был воспитанный, как тот кролик. Российско-американская компания хотела купить остров Ниихау, но гавайцы просекли, что русские называют его "остров Нихуя", и из державной обиды продавать отказались. И запретили оливье на Гавайях. Самим же потом вышло хуже.
Позже, в 1820 году, уже сам король Гавайских островов Камеамеа II попросил российского покровительства, и обещал подарить плантации под кокосы и ананасы. "Да вы там сговорились, что ли?" - взбеленился государь император. - Не надобно нам ананасьев ваших тропических, у нас своего оливья достаточно". И опять отказал. Ну а американцы, конечно, прибрали, что плохо лежит, и в 1898 году включили Гавайи в состав США. На месте нашей Елизаветинской крепости там теперича парк. Щас гавайцы как нация составляют лишь 10 процентов населения островов - вымерли без оливье. Вот к чему приводит незнание ценности российских продуктов и программы импортозамещения.

А мораль тут такова - царизм зло. И Америка зло. Только оливье - это счастье, но не все пользуются им правильно.

...

Корреспондент берёт интервью у Пеле.
- Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России?
- Конечно!
- И с каким счётом?
- 1:0.
- Всего-то?!
- Ну, нам всем уже за семьдесят.

...

Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной, и у народа накопились долги по барщине за 160 лет

...

Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию, название которой: "Мир. Труд. Май. Христос Воскрес. Гитлер капут!"

Сербия протягивает руку помощи России

Для всех страдающих от последствий запрета мата.
Сербия протягивает руку помощи России.

Для вас, любители филологии.
Сербский глагол, описывающий действие в рамках физиологии общения полов, очень близок русскому. Но то обилие смыслов, которое он несет, делает его основным словом сербского языка, особенно, когда речь идет о политике.

Jебати – надоедать кому–либо, не давать покоя, создавать проблемы. По правилу означает, что речь идет о насилии над психикой, а не над телом.

Изjeбати – чрезмерно достать, психически утомить человека, изнурить его разговорами, требованиями или просьбами.

Зајебати – обмануть. Он ме зајебао! — обманул, не выполнил обещания или дал заведомо ложное обещание. Если глагол используется по отношению к себе – ја сам се зајебао, то значит, что человек признает, что совершил ошибку. Отсюда слово зајеб – ошибка.

Прејебати – обмануть с особым цинизмом. Это не просто из области – не дал списать, а обманул так, что даже вставную челюсть тещи выманил и продал, жулик.

Зајебавати — дразнить. Крик, частый в школе: Учителица, он ме зајебава! – не говорит о ужасах, которые царят в системе сербского общего образования, а просто просьба учительнице обуздать чрезмерно язвительного школьника.

Подјебавати — насмехаться.

Сjeбати – не убежать, а наоборот — уничтожить, потратить до конца (идею, деньги, имущество и саму жизнь человека).

Најебати – претерпеть фиаско, крах, катастрофу. — Сади си ти најебао — сказал волк поросенку. Но в итоге најебао се только он сам.

Одjeбати – забыть, вычеркнуть из жизни, отказаться от общения с личностью.

С прилагательными/наречиями все тоже сложно:
Jeбен/–а/–о – может быть как восхищением, так и разочарованием. Может быть как јебено добро — очень хорошо, а может быть и јебено лоше или очень плохо.

Преjeбен – очень хороший, превосходный.

Преjeбан – хитрый, лукавый.

Ненадjeбив — супер–сверх–мега–пре и вообще пусечка единственная редкая в среде скучных человеков вульгарис.

Јебитачно – сильно, весомо, грубо, зримо.

Существительных с основой на данную речь много. Все не перечислю, дам два, которые мне нравятся:

Jeбада — вещь, которую сложно сделать, сложный процесс (например получение справки в каком–либо бюрократическом учреждении).

Јебиветар – нет, это не перверзия общения человека с ветром, а просто слово, характеризующее человека легкомысленного.

А когда речь идет о словосочетаниях јеби(га) и јебо(те)...то я в страхе прекращаю дозволенные речи, потому что они могут означать (в зависимости от контекста) что угодно от возмущения до восхищения и сочетаться в словами в немыслимом количестве вариантов:
јеботе те јеж (Хитлер, патак, сунце..) – это не пожелание вступить в неформальные отношения с ежом (Гитлером, уткой или солнцем), а возмущение, радость, умиление, восторг, негодование, разочарование и далее везде и несть числа смыслам и оттенкам.

Кстати, данные слова и их сочетания редко используются как ругательства, а просто являются эмоционально окрашенными словами без которых сербский язык не может обойтись и которые употребляют все от академика до плотника.
(с) сеть

ОЛЯ ИЗ БУДУЩЕГО

У нас на курсе училась девочка, симпатичная, но с причудами. Оля говорила, что случайно попала к нам из будущего и не знает, как вернуться обратно. Подружек у нее не было, Олю считали не очень нормальной. Мне стало жалко девчонку и я, единственный, с ней общался. Хотя иногда она совсем несла ерунду и мне становилось не по себе, тогда я быстро менял тему. Оля усмехалась: «Я не сумасшедшая, ну хоть ты верь мне!»

Оля была первой, с кем я поцеловался. Это случилось вечером, в одном из переулков на Кропоткинской улице, в декабре 1983 года. Оля сама предложила. Я смутился, а Оля улыбнулась: «Я из будущего, мне можно». Поцелуй был долгий, у меня даже остался маленький синяк на губе. Но мне очень понравилось.

Пару раз я приглашал ее в кино. Оле там не нравилось. Она громко шептала: "Как вы можете это смотреть? Жуткое качество!" Другие зрители на нее ругались, оба раза нам приходилось сбегать из кинотеатра.

Однажды мой друг, который учился в Физтехе, пригласил нас в институт: хотел похвастаться их новым компьютером. Друг называл себя красивым новым словом "программист". Мы с Олей пришли. Когда она увидела огромный жестяной куб, который гудел, начала бить по нему ногой: "Это компьютер?! Этот гроб?! Ты издеваешься?" Приятель страшно рассердился. А мы с Олей поссорились. Мне давно надоели ее безумства.

Училась Оля так себе, а однажды на лекции по истории КПСС начала хохотать. Лектор, Игорь Иванович, побагровел и закричал на Олю. На что она громко заявила: «Вся эта ваша чушь скоро никому не будет нужна, как и ваш идиотский партбилет!». Олю исключили из института. Последний раз мы виделись, когда она сдавала книги в библиотеку.
Я сделал вид, что ее не заметил, но она сама подошла и шепотом попросила выйти меня в коридор. Там быстро написала мне на бумажке много цифр, сказала: «Сохрани, по этому номеру ты когда-нибудь меня найдешь». И добавила, что возвращается наконец к себе. Я посмотрел на бессмысленный набор цифр и понял: очередная безумная выходка Оли. Девчонки на курсе потом рассказывали, что Олю положили в психиатрическую больницу. Я хотел ее навестить, но побаивался: вдруг она уже совсем невменяема?

…На днях я разбирал старый чемодан со своими конспектами, письмами, всякой чепухой из прошлого. Настала пора отнести это все на помойку. Из тетради выпала бумажка с номером Оли. И я вдруг увидел: эта комбинация очень похожа на номер мобильного. Дай наберу, что мне терять? Набрал и услышал женский голос: «Леша? Привет! Теперь ты мне веришь?»
(С) СЕТЬ

...

Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила боярыня.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Феврония зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь ?
- Тяжело тебе небось с такой бабой ? - спросил крестьянин боярина.
- Да пиздец, - кивнул тот...

...

Знаменитый шахматист Михаил Ботвинник осуждал Гарри Каспарова, который для облегчения своей шахматной карьеры в СССР отказался от фамилии отца (Вайнштейн) и взял фамилию матери. Однажды Ботвинник добавил: «Ведь я же в свое время не сделал этого!» Его спросили: «А какая, Михаил Моисеевич, была фамилия у вашей мамы?» Ботвинник усмехнулся: «Рабинович».

...

Получается, Лукашенко второй после Гитлера, кто напал на Белоруссию.

В западне

Помните норвежскую художницу, которая застряла голышом на дереве, снимая инсталляцию? Вот почти аналогичный случай произошел у нас в офисе в 1997 году.

Работали мы тогда преимущественно с японцами, и генеральный, который и по-русски-то изъяснялся с большим трудом, взял наконец на работу референта со знанием японского. До этого с самураями изъяснялись или на ломаном английском, или жестами, что конечно мало способствовало международному сотрудничеству. И вот удача.

Новый референт шпрехала по японски так, что вышколенные гейши сгорели бы со стыда за свою косноязычность. В остальном же это была милая, симпатичная, слегка застенчивая дама чуть за тридцать. Звали её Юлия Владимировна.

Случилось всё в первый, или второй её рабочий день в компании. А точнее уже вечером, когда большая часть сотрудников покинула офис. Собравшись домой, уже спускаясь по лестнице, Юлия Владимировна вдруг вспомнила, что забыла посетить туалет. Ближайший был на втором этаже. Туда она и свернула.

Пару слов о мизансцене. Контора наша тогда занимала небольшое трёхэтажное административное здание какого-то бывшего завода. С туалетами, как во всяком здании советской постройки, было не разгуляешься, по кабинету на этаж. На первом женский, на втором мужской, и на третьем для начальства. Да и это деление было чисто условным, никаких табличек, просто вот так было принято, и всё. Так что в том, что дама свернула в условно мужской туалет, ничего особенного не было. Если б не одно "но". В мужском туалете был сломан замок.
Collapse )