Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

...

Знаменитый шахматист Михаил Ботвинник осуждал Гарри Каспарова, который для облегчения своей шахматной карьеры в СССР отказался от фамилии отца (Вайнштейн) и взял фамилию матери. Однажды Ботвинник добавил: «Ведь я же в свое время не сделал этого!» Его спросили: «А какая, Михаил Моисеевич, была фамилия у вашей мамы?» Ботвинник усмехнулся: «Рабинович».

...

Получается, Лукашенко второй после Гитлера, кто напал на Белоруссию.

В западне

Помните норвежскую художницу, которая застряла голышом на дереве, снимая инсталляцию? Вот почти аналогичный случай произошел у нас в офисе в 1997 году.

Работали мы тогда преимущественно с японцами, и генеральный, который и по-русски-то изъяснялся с большим трудом, взял наконец на работу референта со знанием японского. До этого с самураями изъяснялись или на ломаном английском, или жестами, что конечно мало способствовало международному сотрудничеству. И вот удача.

Новый референт шпрехала по японски так, что вышколенные гейши сгорели бы со стыда за свою косноязычность. В остальном же это была милая, симпатичная, слегка застенчивая дама чуть за тридцать. Звали её Юлия Владимировна.

Случилось всё в первый, или второй её рабочий день в компании. А точнее уже вечером, когда большая часть сотрудников покинула офис. Собравшись домой, уже спускаясь по лестнице, Юлия Владимировна вдруг вспомнила, что забыла посетить туалет. Ближайший был на втором этаже. Туда она и свернула.

Пару слов о мизансцене. Контора наша тогда занимала небольшое трёхэтажное административное здание какого-то бывшего завода. С туалетами, как во всяком здании советской постройки, было не разгуляешься, по кабинету на этаж. На первом женский, на втором мужской, и на третьем для начальства. Да и это деление было чисто условным, никаких табличек, просто вот так было принято, и всё. Так что в том, что дама свернула в условно мужской туалет, ничего особенного не было. Если б не одно "но". В мужском туалете был сломан замок.
Collapse )

Дипломатия х*ем, или злое*учесть на службе империи

Однажды российский дипломат Андрей Разумовский впал в блядство. Он трахнул жену наследника престола Наталью Алексеевну, а также королеву Неаполя Каролину, исполнив полное назначение поговорки "пить так водку, ебать так королеву". Собственно, второе действие поручила ему императрица Екатерина II, узрев для 25-летнем молодом человеке виртуозную возможность совершения дипломатии хуем.

Итак, в 1776 году после смерти при родах жены наследника престола цесаревича Павла, нашли пачку любовных писем его жены к Разумовскому, который сию жену и так, и эдак, и на потолке, и на люстре. Андрей немедленно съебался, и пересидел ситуацию на квартире у сестры, где его нашла Екатерина II, назначив 25-летнего парня послом в Неаполь.

"Хуй, я вижу, у тебя работает, - сказала государыня. - Вот и употреби его на службу Отечеству. Нашему флоту стоянка в Средиземном море нужна. Смог цесаревну выебать, еби и королеву. В 25 лет, чай, виагры тебе не надо". И в общем, приезжает Разумовский в Неаполь. А там пицца. И он говорит - на хую я вертел вашу пиццу, я по крови украинец, дайте мне вареники. Ну и конечно, королева-то заинтересовалась, как это в принципе, на хую пиццу вертеть.
Collapse )

Плохая_девочка, или Дуэль на голых сиськах

Мы привыкли при слове «дуэль» представлять двух французских дворян, которые благородно протыкают друг друга шпагами. Как у Дюма. Ну или уж Пушкина с Дантесом. В любом случае, сразу представляются мужики.
Но дамы в галантные века тоже не отставали. И с удовольствием пиздили друг друга на дуэлях. Чаще всего дрались, конечно, из-за мужиков.
В 1552 году испанская аристократка Изабелла де Карацци узнала, что некая Диамбра де Петтинелло развлеклась с ее любовником.
— Ах ты, сука! — сказала Изабелла. — Мужика у меня увела.
— Да хули там его уводить? — фыркнула Диамбра. — Он говорит, у тебя сиськи маленькие, и сосать ты не умеешь.

Изабелла такого перенести не смогла, и вместо того, чтобы разобраться с чуваком, вызвала на дуэль Диамбру. Узнав об этом событии, художник Хосе де Рибера даже написал картину «Женская дуэль».

Итальянки были не менее горячи, чем испанки. В 1571 году в миланский женский монастырь св. Бенедикты приехали две знатных дамы.
— Здравствуйте. Нам бы келью, чтобы угандошить эту блядь… ой, то есть, для совместной молитвы, — сказали они настоятельнице.

Монахиня не знала значения слов «угандошить и блядь», решила, что это какой-то вид молитвы, и келью предоставила. Из нее стали доноситься подозрительно яростные вопли.
— Наверное, в грехах каются, — подумали монахини.
Collapse )

...

В одной из грамот XVI века встречается фамилия Велосипедов, хотя сам велосипед изобрели только в XIX веке. Кому не слабо без гугла временную петлю распедалить?

Извращенцы

Возвращение короля! Компания «Балтика» представила вчера зубодробительную новинку – крепкий лагер «Балтика 9. Вишневое». То есть в легендарную девятку накидали вишни.

Зачем? Почему? Видимо, хотят своим крепышом валить с ног не только мужчин-пролетариев, но и их боевых подруг. Чтобы было не только крепко, но и «вкусненько». Впрочем, градус чуть понизили: если в оригинале было 8% алкоголя, то в вишневой версии всего 7%. Попробовавшие утверждают, что вишня химическая, а алкоголь во вкусе шибает сразу же! ????

"Я ЛЕНИНА ВИДЕЛ..."

Иногда рассказы людей вызывают определенный шок и улыбку. Этот рассказ я услышал несколько дней назад от Рахима, узбека, что брату строит дом.
Рахиму около 57-60 лет, приезжает в теплое время на заработки в Сибирь, а зимой возится с внуками у себя на родине.
Недавно Рахим купил баранины и приготовил плов, лепешек купил ,нас с братом пригласил.
Спрашиваю его что за праздник, не День рождения ли ,часом.
Нет, говорит. Но день знаменательный для него.
Чем, спрашиваю?
Рахим докуривает сигарету и начинает повествование.
Советские времена. Через год после школы мы с одноклассниками встретились, посидели в чайхане, выпили вина, пообщались. Да что-то перебрали вина, поспорили, что тот, кто настоящий мужик, тот поедет в Москву и посетит Мавзолей .

Наутро я собрал вещи, взял курт, орехи и сухофрукты ( легко все и сытно) и поехал в столицу республики, купил билет на самолет до Москвы за 7 рублей 44 копейки( помнит же). Улетел в Москву. Взял такси с аэропорта до Казанского вокзала. Почему до него -сам не могу ответить. Сказал до Казанского-и приехал.
Зашел в вокзал. Подошел к какому-то мужику, поздоровался. Сказал, что в центр Москвы надо.
Тот спросил зачем. Я сказал, что надо Ленина видеть. Мужик сложился пополам от смеха, минут пять говорить не мог. Посмеется, посмотрит на меня и опять ухохатывается. Много раз так. Я уже обижаться стал. Но он успокоился, подвел меня к киоску газетному, попросил там ручку и листок бумаги. Написал мне маршрут как ехать на метро, проводил на вход в метро.
Поехал я. Добрался до Красной площади.
А у Мавзолея народа-огромная очередь. Первый день не попал я туда, закрыли Мавзолей. Приехал опять на Казанский вокзал, дорогу же знаю. Курт покушал, орехи покушал. Молоко в магазине купил, попил. Ночевать негде. На лавочках ночевал, а иногда и на бетонном парапете. Милиция подойдет, разбудят, спросят живой-нет, посмотрят ,что не пьяный и больше не беспокоят. Начало сентября, тепло, хорошо спал.
Утром еду опять к Мавзолею, в очередь встаю. Вечером опять на Казанский вокзал. Там сплю.
Попал в Мавзолей только на 9 день. Почти весь курт закончился и орехи с сухофруктами. Денег мало, редко пирожки и молоко покупал. Все дни я мечтал о плове и о лепешке горячей из тандыра.
Потом домой на поезде поехал.
Из всех одноклассников только я в Москву съездил , только я один в поселке Ленина видел.
В этот день я всегда праздник делаю, плов готовлю, лепешки покупаю, друзей приглашаю.


Мужик, что говорить. И Ленина видел...
(с) сеть

...

Для тех кто не знает... В 1415 году французы, предчувствуя победу над англичанами в битве при Азенкуре, условились, что будут отрезать средний палец всем взятым в плен англичанам.

Почему именно средний?Лишившись среднего пальца, английские лучники никогда больше не cмогли бы стрелять из длинного английского лука. Тут следует сказать, что английский лук делался из тиса, а сама стрельба из лука называлась «щипанием тиса» (pluck yew).Однако в битве при Азенкуре англичане неожиданно победили. Тогда они стали насмехаться над поверженными французами, показывая уцелевший средний палец, как бы говоря: победа за нами, мы и дальше будем «щипать тис». Со временем фразу pluck yew, которая была довольно сложной для произношения, упростили.«P» заменили на «f», а «yew» на «you».

Так и родилась знаменитая фраза fuck you.