Category: игры

И еще про шахматы

Работаю проводником.
Начинала работать в студенческом отряде проводников. Пошла на Москву-3 (Ярославский вокзал)
Один из первых рейсов. Я наивная, еще не испорченная железными дорогами, милая девочка. Блондиночка. Едем на замечательный город с красивым названием Лабытнанги. Напарника нет. Пассажиров мало. Сижу в своем купе, читаю книжку.
А надо сказать, что в Лабытнанги летом ездит всегда примерно одинаковая аудитория: вахтовики, жители Салехарда (но их мало) и туристы.
И вот о туристах-то речь и пойдет.
Обычно у них много денег, алкоголя и энтузиазма. Очень любят поболтать "за жизнь" и рассказать о том, какие они крутые.
Так вот сижу я в своем купе, читаю книжку. И тут внезапно заходит один из туристов и говорит "девушка, а принесите нам шахматы!"

Так как по правилам я обязана выдать им настольные игры по первому требованию, я иду на штабной вагон, прошу там шахматы и возвращаюсь обратно. Приношу их туристам.
-Полиночка, сыграйте с нами - говорит мужичок лет 45-50. Я начинаю отнекиваться, мол, работа, дела, станция скоро. Но мужики тоже не дураки. Видят, что я сижу и нифига не делаю. Начинают снова меня уговаривать. Минут 15 уговаривают, по итогу я думаю, что скажу им что-нибудь, чтобы отвалили и выпаливаю неожиданно для себя
-Я только на деньги играю.
-Хорошо, - говорят, - 500 рублей.
Я понимаю, что выкрутиться не получилось, вздыхаю и сажусь играть.
Через какое-то время выигрываю, забираю деньги и иду к себе обратно в купе.
Через час мужики снова подходят. Требуют реванш. Я снова пытаюсь открутиться, но они уже повышают ставки. Мое еврейское сердце, гоняя еврейскую кровь в ритме Хавы-нагилы, заставляет меня снова идти играть.
Опять выигрываю. Опять ухожу с деньгами.
На утро снова подходят эти ребята. Давай, говорят, на полторы тысячи играть? Выиграешь - у тебя будет три тысячи. Не выиграешь - ничего считай не проиграла.
А я уже в азарт вошла. Давайте, говорю. Играем.
Битва была долгой, но итогу как и в прошлые два раза - шах, мат.
Мужики сидят расстроенные, грустят, последнюю партию чуть ли не втроем играли против меня одной. Потом один выпивает водки и в сердцах говорит:
-Ну ты же баба! Ты же блондинка! Ну как ты это делаешь!?

Не стала я в общем мужикам говорить, что все мое детство мама очень хотела ребенка-гения, поэтому я ходила на шахматную секцию примерно 6-7 лет своей жизни.
(с) сеть

Ебонутые Желания

Чота фспомнелсо забавный случяй, произошедший нимношка лет назад. Так как тема вечная (не фсмысле бесконечная - вы читать уебетесь нахуй - а фсмысле близкая каждому), то в аканцове жду атветной реакции в виде историй из Вашей беспантовай жызни, гыгыгы.

Вощим, курсую: была у нас адно время фича с пацанаме - в покер рубицца как серьезные респектабельные мужики в кено. Тока мы играли на спички, шылбаны в тыкву и уебоцкие жылания. Последняя маза катила тока кагда мы были уделаны в акварель самопальной бабонюровской синькой (термоядерная хуета, нада заметить), ибо на трезвяк фонтазировать ломало, а под мощным градусом в нас просыпались неистовые криэйторы па вапросам испытания воли и пьяново туловища хомосапиенса.

Ну, как вы имели ниастарожнасть дошевелить сопственным мозгом, именно в тот, беспесды, знаменательный вечер наши тушки под завязку были нашпигованы этим пойлом, и нас потянуло на карточные баталии.

Сначала прецтавлю вам ниибаца виртуозоф-камбинаторов, апхуяренных стратегаф покера и ваще маих корешей. Слева-направо (фотки нет - визуализируйте ваабражалом, хуле):

Прэсле - мой братишка, известный в аперделенных кругах далбаеб и затейнег. Больших ставок ссыт как макращолка - залететь. Блефует хуево, но упорно.

Жека Рыжий - глубоко ебанутое существо, за што особо ценицца в нашей кампании. Играет ахуительно, патамушта не знает правил.

Коля Бешеный - персона первой величины гематомы мозга, нах. Пра ниво падробнее: кличку получил за заслуги перед преродой и, канкретна, перед одним невезучим йожеком.

Однажды Коля ехал на велике ловить рыбу (не исключено, што зубаме - он же атмароженный нахуй сафсем). Ну, вощим, проезжая по полю, он залюбовался пейзажаме высоковольтных проводов и посадками зерновых, в слецтвии чего не заметил одиноко бредущево в вечность ежа и, споткнувшись ап нево передним колесом, совершил затяжной прыжок ебалом в грунт. Прыжок получился до ужоса изящный - с элементаме гимнастических выебонов и размахиванием членаме. Наканец-та, приаттачившись телесаме к земле-матушке, Коля обнаружил причину катастрофы и перелом носа. Дальше слабанервным, женщинам, детям и прочей шалупони впечатлительной - НЕ ЧИТАТЬ НИХУЯ!

Коля, не долго думая, принялся врукопашную пиздить игольчатую зверюшку, при этом горлопаня на весь лес матными словаме (если не песдит йегерь дядя Миша - от сердечного коллапса умерла нахуй добрая половина популяции белок). Решив, што кара недостаточно жестока, Коля разъебал ап йожека велосипед (вапще весь, нипижжю!), рыбацкий ящег и провод высокава наприжения (ну здесь, канешна, пижжю. Но, чу, ебать! - для полноты кампазиции). "Вот и парыбачил, блядь..." - изрек вспотевшый ежеубийца и пашол домой пешком.

Такой вот эпадажный чертофан этот Коля. Играет нервно (ещо бы блять! чилавек йожека порешыл нахуй - это пачищще войны в Секторе Газа, епта). Иногда мухлюет, за што палучает па балде пластиковой бутылкой.

Ну и, наканец - ваш пакорный слуга (какой, блять, пакорный ещо? нахуй-нахуй!).

Пятикарточный покер. Без выебонов. Но с азартом. Никаких там техасских выблядков этой зачотной рубилофки мы не знали, паэтаму гамали как умели. Кто будет пиздеть про терны, риверы и прочую хуйню - рискует нарвацца на флоп и пойти нахуй, мощно забирая ногаме гравий.

Итак, Игра начялась! Есле вы щас падумали, што я начну нудно расписывать каждую партию - вы хуево меня знаете и реально принимаете за унылово уебота. Не надо, ребята. Все прошло стремительно и просто - это был не день Бешеново. Он за питнацать минут праибал все свое спичечьное састаяние. В процессе игры он сначала пытался подглядеть в карты ближайшим соперникам, но после того, как Жэка пообещал ему вышибить нахуй левое буркало - забросил эту затею. Потом он решил незаметно набирать на смене больше, чем скинул. Его продвинутую методу никто не оценил и Коля получил молотком по культяпке.

Вощим, под конец, наш аццкий исстребитель йежей и дикобразов разорился фчистую и стал торчять кровожадной толпе одно желание. План созрел в лохматой теплице Прэса (па-чеснаку, способ экзекуции наковырял я, но мне претит выебывацца в сопственных креотивах, ибо я очень скромный чувачок, ога). Мы побрили Коле тыкву, скосили нахуй брови, экипировали его в фуфайку и кирзачи (зима была, хуле! (пездю - лето, но так даже хардкорнее, и ниибет!)). В качестве апофеоза мы фкачяли в нево остатки синевы, потом обвинили его в поглощении стратегических остатков пойла в особо циничной манере и отправили за добафкой.

Тогда нам это показалось забавным до брызг, блять. Это щас, на трезвую голову и спустя несколько лет, я понимаю, што мы совершили дерское преступлиние над личностью (пусть и всецело ебонутой). А тогда нам это показалось веселым и даже несмертельным нихуя...

Кароче, дальше история преобритает лехкий налет ужоснаха и психалагическово триллера, ояебу. Этот бурдюк с чемергесом поколупал прямиком (да нихуя! - ево хуевертило как залупу в блэндере!) к бабе Нюре, за продолжением банкета. Мы же гусиным шагом похуярили за ним - наблюдать спиктакыль.

Достигнув крыльца, проспиртованный аналог детмазая постучал некоторыми частями тела в дверь и стал ждать адекватной реакции извне, блять. С той стороны послышалось шуршание старческого каркаса по половицам и неясное сопение, мол, "хто ето там посредь ночи ломицца, гоблены сраные?". Но, открыв дверь, бабуля, ясенхуй, была готова увидеть хоть ебаную армию ушастых ночных эльфов, но никак не то, што скрывалось за толстым слоем дерева...

Не, ну ты приколись - стоит такой абаятельный Фантамас с ушаме и галантно так реверансит башкой ап почтовый ящик (он, кстате, к этому времени равновесие проебал напрочь и к земле ево гравитировало шоахуеть - ап ящик он типа бодрился, хуле). И тока глоза блять светяцца, красные как яйца добермана, нах...

В воздухе явно засмердило брутальным Кондратием, стремящимся пожать марщинистую руку бабушки. От пиздоса кровеносной системы старушку спасла лишь цепочка на двери, предусмотрительно инсталлированная на случай организованной отаки местных алко-спецназофцеф и наркотов. Баба Нюра почувствовала себя сухой и защищонной как форднокс ниибаца и с вызовом проблеяла: "чо нада, голупчег?".

- Самагону, мать... Да по-свирепее... - промычал Коля и снова возвратился в приятную негу синюшного анабиоза.

- Кхммм... эээ... А денюшке, милок? - осторожно поинтересовалась алко-диллерша.

- Чо? - не фкурил рассеяный покупатель. С полминуты пошивырявшись в звенящей пустоте черепушки, Коля понял, што денек нет (это и являлось апогеем моей инженерно-объебоснической мысли! Я апасный чел, неправдале?). Комично разведя рукаме, бедняга попытался сказать, што вышло досадное недоразумение, но переполняющая его обида помешала выразица корректно, и, качнувшись для убедительности туда-сюда, коля обезоруживающе улыбнулся во всю харю:

- Гони задаром... ик!... сука...

Чуть не захлебнувшись от возмущения, старушка взяла ближайшый бутыль с быдловискарем (благо, хранился он у ней в сенях) и с боевым кличем "подавись, падла!" расхуярила бутылку о блестящий в свете луны качан Николая. Быдыжщь! - Коля, прямо скажем, охуел от качества обслуживания, и, опережая фуфайку, ебнулся с крыльца. Невероятно быстро оправившись от первого удара судьбы, он попытался встать и извиницца за неверную постановку вопроса, но вторая бутылка, уебавшая ему в лобную долю, быстро умерила дипломатический пыл Коленьки...

Забив хуй на попытки принять прямоходящую позу, Коля устремился нахуй с поля боя, подволакивая немощное туловище. Он пытался чота нам сказать, но по-русски уже не получалось ваще, и он продолжил тупо ползти...

Мы, как верные друзья, пришли к нему на помощь (когда он получил зарплату и не знал как с ней расправица). А в тот момент мы спокойно разбрелись по домам, и ниибет.

С тех пор Коля играет в карты только на деньги. Сам с собой, ога. А однажды, по синей бане, Колюня решил устроить ниибацца центрифугу на децких качельках, делая полные 360 градусов вакруг оси поперечной железячки (иле как там она называеццо, блять?). В итоге парниша сломал себе руку и две ноги. Ахуенный чувак. Позитивный.

*****

А какие жылания зогадывале вы? Неужеле, прокукарекать стопицот раз под столом иле спросить у соседей соли? О, ебать мой хуй!

(С) Сантехник Иоганн