Нет ума - считай, коллега !

Это было ну не то чтоб уж совсем давно... Хотя нет, давно… Короче мой друг олигофреноидиот вадик уже тогда был с бронёй на лбу, как у российского танка т 90. Хуй пробьёшь типа. А я хоть и не танкист, но тоже подтанкисченный уже был. Ибо драп он ведь сука такой нах…

Ну вот. Был (и наверное есть) у нас парк такой не парк, сквер не сквер, да только там нормальные люди ссат даже днём ходить, страх и ненависть в лас вегасе. джонни депп помните? Ну такая же хуйня в общем. Легко там можно было на засаду какую напороться или там пизды получить, что в общем то одно и тоже.

А мы типа с вадиком дунули уже и идем ржём чё то, к парку этому подходим, а там хуяк такая лошадь стоит. Не, ну, настоящая лошадь - типа тыгыдыктыгыдык, и девка юная при ней. Прям перед входом где парк этот засадный.

Говорит типа - а не дадите ли немножко денег лошадке на прокорм? Угу, а я блять как раз об этом и думал с утра, как бы лошадь какую накормить досыта.

Ну там слово за слово, денег нету.

А тут этот альбинос вадик гонит что-то - а яб хотел на ней прокатиться. Ну на лошадке то есть. Ну девка ни в какую - мол только за деньги. А у нас то драпа ещё было, ну типа в парке как раз хотели ещё забить, ну я и говорю, что мол с деньгамито жопо (прикольное словосочетание, резкое как японский), а вот дунуть дадим, хули.

Ну девка то жопу сморщила, но ненадолго правда, говорит типа - а хуй с ним катайтесь только недолго нах. Ну и в глазах еёных читается острое желаннее накуриться нахаляву.

Не, ну мне то лошадь похуй как-то, а вадик сука сам не свой, говорит - я герой-кавалерист, без боевой лошадиной скачки не могу существовать. Ща зажгу типа.

Ну забили конечно... Девка дала добро.
( Collapse )

1. Наркозависимые гораздо чаще занимаются сексом, чем те, у кого нет зависимости.

2. Лица, совершившие два и более уголовных преступлений, гораздо реже законопослушных тонут и почти не гибнут в авиакатастрофах.

3. Атеисты живут дольше верующих и куда реже умирают насильственной смертью.

Разумеется, у всех этих поразительных фактов есть не очень поразительные объяснения. Так, среди наркозависимых крайне большой процент зарабатывает на дозняк проституцией, причём чем сильнее зависимость, тем хуже товарный вид, а чем хуже товарный вид - тем больше недорогих сексуальных услуг приходится оказывать, потому что наркота для всех стоит одинаково.

Те, кто совершил более одного уголовного преступления, попадают в категорию рецидивистов. К ним крайне скептически относится правоохранительная и судебная система, и многие из них проводят большую часть жизни в уютных помещениях в тесном коллективе. По понятным причинам в этих учреждениях нет водоёмов и плохо с авиасообщением, поэтому они не тонут и не разбиваются о твёрдую землю.

Ну, а атеисты по понятным причинам лучше всего плодятся в сытых спокойных странах, где низок уровень преступности, нет шариата и смертной казни. При этом само благополучие этих спокойных сытых стран создали, между нами говоря, люди верующие (по статистике на момент создания Евросоюза под три четверти его жителей были не просто христианами, а вполне убеждёнными) - но мы сейчас не об этом.

Мы сейчас о том, что статистика - это продажная девка любой бредятины.

Например, такой: «Учёные выяснили, что те, кто постоянно употребляют эмодзи, ходят на свидания и занимаются сексом чаще, чем те, кто обходятся просто словами».

Те, кому не хватает нормальных человеческих слов и кто заполняет мессенджеры рядами жёлтых рож с сердечками, рожками, глазками и лапками - по понятным причинам несколько тупее своих умеющих писать современников.

И да, тупым всегда проще найти друг дружку, накидаться вместе в клубе и перепихнуться - говорить-то им всё равно нечего.

...В своё время граждане веганы любили махать перед носом общественности неопровержимым фактом, что веганы живут дольше мясоедов.

Это вполне естественно: ведь если ты родился в более-менее благополучной семье, не умер в детстве или отрочестве, не являешься умственно отсталым, окончил школу, избежал работы в сфере физического труда и так далее - то да, однажды ты можешь от скуки в офисе решить, что надо бы тебе перестать есть мёёёорртвую плоооть живоотных.

В любом выступлении должна быть мораль. Она есть и здесь: если статистика - это продажная девка, то общаться с ней следует, только надев критическое мышление. Можно с пупырышками и ребристое.

– Мадам, купите ежа. Распоследний остался.
– Спасибо. У меня уже есть… распоследний муж….
– Ёж не муж. Не курит, не бухает, лап не распускает. Красивый. Купите ежа, мадам.
– Это ёж-то красивый?!
– Бельмондо! Неказист, но какое обаяние мужественности. Купите ежа, мадам.
– Мне не нравится Бельмондо.
– А Басков?
– Издеваетесь? Надоел этот Басков.
– Прекрасно! Купите ежа, назовите Коля Басков и наконец-то отдохните, – ежи не поют в принципе.
– Что он умеет?
– Ёж методично перемещается с помощью лапок из угла в угол и собирает пыль. Купите ежа, мадам.
– Пылесос есть. Вдруг ёж бешеный.
– Бешеный ёж?! Бешеный бык, бешеный секс, это я понимаю, но ёж?... И представить не могу расходившегося ежа! Взгляните в это доброе умное лицо – лесной эльф. Купите ежа, мадам, назовите его Леголас сын Трандуила.
– Кхым…Что мне с ежом делать?
– Наслаждаться обществом ежа. Ёж мудр, понимает за помолчать, за подумать. Купите ежа, назовите Ёжик и считайте звезды. Купите ежа, мадам.
– Всё?
– Ежа можно подложить врагу. Под. Всё.
– Не густо.
– Но как он чихает, мадам! Смех и восторг! Купите ежа, назовите Виктор Коклюшкин и чхайте на скуку. Купите ежа, мадам.
– Почем?
– Копейки. Тысяча за прекрасного, бодрого молодого ежа.
– Я в лесу их задарма насшибаю!
– Мадам, ёж скрытен – почуяв опасность, взбегает на дерево. Пока ищете хитрого ежа, вас найдет бесхитростный медведь. Пятьсот, и забирайте – не подвергайте себя опасности. Купите ежа, мадам.
– И ста не дам.
– Окей! Дайте девяносто. Дайте, забирайте и убегайте с ежом пока не передумал. Ну?! Ну?!
– Мне не нужен ёж.
– Мадам, искусав локти, станете грызть коленные суставы – жалеть, что упустили шикарного ежа.
– Я уже пожалела, что заговорила с вами.
– А вы ёжистая! Я понял! – ёж ваше тотемное животное. Вы обязаны купить ежа. Ёж принесет счастье. Купите ежа, мадам.
– Аа! Ему понадобится пара.
– Ёж подслеповат. Щетка, подушечка с иголками… Купите ежа, мадам.
– Ёш твою мать героиню, что отважилась произвести тебя! Мадам не нужен ёж!
– Хорошо, купите крыса, мадам. Есть чудный крыс.
– Иди ты!
– Вот уже и крыситесь. Ну точно! – крыса ваш тотем! Купите крыса, мадам, назовите именем мужа негодяя…

© А. Болдырев.

Эпиграф:

А у нас беда…Украли с дачи
Дедушкин очечник черепаховый,
Сломанный рефлектор, и в придачу,
Новенький бандаж для грыжи паховой!
Нож, кастрюлю, тёрку для моркови,
Чайник, сковородку и половник…
Благо, что у Надиной свекрови
Муж сестры - милиции полковник.
Надо будет к Наде обратиться,
Попросить, ведь не чужие часом…
Может, кто злодеев видел лица?
Чтоб им пусто было, пидарасам!!!
© Саша Штирлиц Аронов



Когда в Пятёрочке возле моего дома безо всяких предупреждений поставили на входе фанерную Бузову (кстати, этот тонкий юмор я заценила) - в первый раз я чуть инсульт не хапнула, и рука автоматически полезла хвататься за нательный крест, которого у меня сроду не было. Телевизора у меня дома тоже давно нет, поэтому откуда ж мне было знать о том, что Бузова снялась в рекламе Пятёрочки, и поэтому теперь в каждом магазине на входе стоит её фото в полный рост и масштаб? О таких вещах вообще-то за две недели предупреждать надо, чтобы у людей было время подобрать для себя на районе новый магазин, в который они будут за хлебушком ходить без риска для жизни. Ну а щас-то уж чего? С первым эффектом неожиданности моё сердце справилось, теперь можно и дальше в эту Пятёрочку ходить, будучи уже морально подготовленным. Правда, потом выяснилось, что места дислокации Бузовой постоянно меняются: то она у входа стоит, а то внезапно набрасывается на ничего не подозревающего тебя - из-за пирамиды туалетной бумаги, и тебе тут же приходится срочно покупать эту бумагу, хотя минуту назад ты этого и не планировал. Хороший такой маркетинговый ход, надо признать. Очень эффективный.
Так вот, позавчера в нашей Пятёрочке случилась драма и кража века: кто-то спёр Бузову! На заднем дворе, где обычно товар разгружают, то ли управляющая магазина, то ли их директор по свежести - громко опиздюливала грузчика-узбека:
- Ты зачем Бузову на улицу вынес и оставил без присмотра?? Тебе что было сказано: Бузова должна всегда находиться в магазине! Куда хочешь её ставь: хоть рядом с выходом, хоть в водочном отделе, но за пределы торгового зала не выноси! Даже у камер хранения не смей её одну оставлять! Мало у нас тележек оттуда спиздили? А это ж вообще целая БУЗОВА!!! Дураку понятно, что оставь её там на секунду без присмотра - её моментально кто-нибудь спиздит! Завтра нам новую привезут, а за старую я вычту из твоей зарплаты! Месяц теперь бесплатно работать будешь, идиот! Бузова - это тебе не сраная тележка, Бузова - вещь дорогая!
Грузчик стоял с прижатыми ушами и выражением вселенской скорби на лице, и, услышав фразу о том, что теперь он из-за этой Бузовой месяц будет бесплатно работать, отчаянно закричал:
- Так тележка-то вещь нужная! Всем такая в хозяйстве нужна - вот их и воруют! А кому эта Бузова нужна? Вот куда её? На огород поставить что ли, воров и ворон отпугивать? Откуда я знал, что она целых 18 тысяч стоит?! В ней фанеры-то рублей на пятьсот максимум! Не надо ничего из моей зарплаты вычитать, я вам сам могу точно такую же Бузову нарисовать! Вы тут в своей Москве все какие-то сумасшедшие! Одни Бузову покупают за 18 тысяч, а другие её зачем-то воруют! Не буду я ничего отдавать! У нас дома за эти деньги целого осла можно купить! Так ослик хоть полезное и умное животное! И ему будет очень обидно знать, что он стОит как Бузова! Я ничего платить не буду, я домой уеду!

Не знаю, чем там в итоге всё закончилось. Два дня уже в Пятёрочку не ходила. Щас сгоняю, посмотрю: привезли ли туда новую Бузову? Заодно бумаги туалетной куплю. У меня теперь стойкий рефлекс выработался: зашла в Пятёрочку за хлебушком - вышла с туалетной бумагой. Бумага вещь нужная, в хозяйстве уж точно всегда пригодится.


© Лидия Раевская

В JFK регистрируются на рейс две ослепительно красивые девушки модели. Помогли какому то американскому дедушке с багажом, пошептались с полицейским. С лиц не сходят улыбки, и всем то они говорят "thank you, guys", "appreciate" и тд.
Те же девушки, восемь часов спустя в Шереметьево - "женщина, алло, вы чо мой багаж схватили. А чо вы орете, ну не мой и ладно. Да сама ты пошла".
Вот как так получается - заходит в самолёт Линда Евангелиста, выходит начальница ДЭЗ 24?

Полицейские в парижском пригороде Сен-Сен-Дени изнасиловали дубинками 20-летнего молодого человека, которого задержали по подозрению в совершению преступления. Об этом сообщает Le Point.

Отмечается, что врачи диагностировали у мужчины тяжелые травмы внутренних органов. В настоящее время пострадавшего госпитализировали. По информации издания, его восстановление займет несколько месяцев.

В отношении сотрудников полиции возбуждено уголовное дело. В полицейском участке, где работали совершившие преступления стражи порядка, проводится проверка

Мать умоляет 17-летнюю дочь вернуться из Дубай, где та собиралась продать девственность за 10 000 £
Исчезнувшая «вице-мисс Москва» Анна Фещенко вышла на связь с мамой: она пообещала вернуться домой в ближайшее время. Девушка заняла призовое место на конкурсе красоты и в качестве подарка отправилась на 2 дня в Дубай, но застряла там на 3 недели. У западных журналистов есть мнение, что Фещенко прилетала в Дубай только для того, чтобы работать в сфере эскорт-услуг и даже "продать свою девственность подороже".

Спрашиваю, почему сделали так? Глазами хлопают, типа что эт он, глупости какие спрашивает?! И уверенно так - а у нас так принято!

Да мне мне все равно, как принято! Объясните целесообразность?! Глазами опять хлоп-хлоп... Не знаем, но у нас так принято. Все, писец. Пуленепробиваемая логика. Зачем делают, почему, можно ли сделать лучше, никого не волнует. У нас так принято...

После пятого "у нас так принято" собрал всех кучей и рассказал историю про обезьян, прочитанную, если мне память не изменяет, на анекдот.ру

"В одном питомнике посадили несколько обезьян в клетку и рядом положили банан. Когда обезьяны хотели взять банан, их обливали холодной водой. Они отпрыгивали и ждали. Потом опять тянулись за бананом и их опять обливали водой. И так каждый раз до тех пор, пока они не прекратили попытки полакомиться бананом.

Потом из клетки убрали одну, и вместо нее подсадили новую обезьяну. Новенькая увидела банан и только хотела его схватить, как все остальные, опытные и не раз облитые водой, понимая, что сейчас случиться, с визгом и криками выписали ей пинков. И так несколько раз, пока новенькая не усвоила, банан трогать нельзя! Потом убрали еще одну, из стареньких и на ее место запустили новую. История повторилась. Как только новенькая тянулась за бананом, остальные обезьяны били ее. Причем била и та, которую не обливали, но она четко знала - банан трогать нельзя.

Так, постепенно, всех обезьян, которых обливали, заменили на новеньких, которые не знали первопричины, но банан по прежнему не трогали. И когда в клетке появлялась новая обезьяна, и тянулась за бананом, остальные сразу начинали бить ее, что бы не трогала.

Никто из них не знал, зачем и почему нельзя брать банан, но зато они четко знали - ЗДЕСЬ ТАК ПРИНЯТО"

Эта изумительная история (да живет ее автор долго и счастливо) помогала мне не раз, когда требовалось объяснить людям, почему нельзя бездумно что то делать, только потому, что здесь так принято.


© kobah