Category: знаменитости

Category was added automatically. Read all entries about "знаменитости".

ШПОРЫ

Это было ну не то чтоб уж совсем давно... Хотя нет, давно… Короче мой друг олигофреноидиот вадик уже тогда был с бронёй на лбу, как у российского танка т 90. Хуй пробьёшь типа. А я хоть и не танкист, но тоже подтанкисченный уже был. Ибо драп он ведь сука такой нах…

Ну вот. Был (и наверное есть) у нас парк такой не парк, сквер не сквер, да только там нормальные люди ссат даже днём ходить, страх и ненависть в лас вегасе. джонни депп помните? Ну такая же хуйня в общем. Легко там можно было на засаду какую напороться или там пизды получить, что в общем то одно и тоже.

А мы типа с вадиком дунули уже и идем ржём чё то, к парку этому подходим, а там хуяк такая лошадь стоит. Не, ну, настоящая лошадь - типа тыгыдыктыгыдык, и девка юная при ней. Прям перед входом где парк этот засадный.

Говорит типа - а не дадите ли немножко денег лошадке на прокорм? Угу, а я блять как раз об этом и думал с утра, как бы лошадь какую накормить досыта.

Ну там слово за слово, денег нету.

А тут этот альбинос вадик гонит что-то - а яб хотел на ней прокатиться. Ну на лошадке то есть. Ну девка ни в какую - мол только за деньги. А у нас то драпа ещё было, ну типа в парке как раз хотели ещё забить, ну я и говорю, что мол с деньгамито жопо (прикольное словосочетание, резкое как японский), а вот дунуть дадим, хули.

Ну девка то жопу сморщила, но ненадолго правда, говорит типа - а хуй с ним катайтесь только недолго нах. Ну и в глазах еёных читается острое желаннее накуриться нахаляву.

Не, ну мне то лошадь похуй как-то, а вадик сука сам не свой, говорит - я герой-кавалерист, без боевой лошадиной скачки не могу существовать. Ща зажгу типа.

Ну забили конечно... Девка дала добро.
Collapse )

ШОКИРУЮЩИЕ ФАКТЫ

1. Наркозависимые гораздо чаще занимаются сексом, чем те, у кого нет зависимости.

2. Лица, совершившие два и более уголовных преступлений, гораздо реже законопослушных тонут и почти не гибнут в авиакатастрофах.

3. Атеисты живут дольше верующих и куда реже умирают насильственной смертью.

Разумеется, у всех этих поразительных фактов есть не очень поразительные объяснения. Так, среди наркозависимых крайне большой процент зарабатывает на дозняк проституцией, причём чем сильнее зависимость, тем хуже товарный вид, а чем хуже товарный вид - тем больше недорогих сексуальных услуг приходится оказывать, потому что наркота для всех стоит одинаково.

Те, кто совершил более одного уголовного преступления, попадают в категорию рецидивистов. К ним крайне скептически относится правоохранительная и судебная система, и многие из них проводят большую часть жизни в уютных помещениях в тесном коллективе. По понятным причинам в этих учреждениях нет водоёмов и плохо с авиасообщением, поэтому они не тонут и не разбиваются о твёрдую землю.

Ну, а атеисты по понятным причинам лучше всего плодятся в сытых спокойных странах, где низок уровень преступности, нет шариата и смертной казни. При этом само благополучие этих спокойных сытых стран создали, между нами говоря, люди верующие (по статистике на момент создания Евросоюза под три четверти его жителей были не просто христианами, а вполне убеждёнными) - но мы сейчас не об этом.

Мы сейчас о том, что статистика - это продажная девка любой бредятины.

Например, такой: «Учёные выяснили, что те, кто постоянно употребляют эмодзи, ходят на свидания и занимаются сексом чаще, чем те, кто обходятся просто словами».

Те, кому не хватает нормальных человеческих слов и кто заполняет мессенджеры рядами жёлтых рож с сердечками, рожками, глазками и лапками - по понятным причинам несколько тупее своих умеющих писать современников.

И да, тупым всегда проще найти друг дружку, накидаться вместе в клубе и перепихнуться - говорить-то им всё равно нечего.

...В своё время граждане веганы любили махать перед носом общественности неопровержимым фактом, что веганы живут дольше мясоедов.

Это вполне естественно: ведь если ты родился в более-менее благополучной семье, не умер в детстве или отрочестве, не являешься умственно отсталым, окончил школу, избежал работы в сфере физического труда и так далее - то да, однажды ты можешь от скуки в офисе решить, что надо бы тебе перестать есть мёёёорртвую плоооть живоотных.

В любом выступлении должна быть мораль. Она есть и здесь: если статистика - это продажная девка, то общаться с ней следует, только надев критическое мышление. Можно с пупырышками и ребристое.

Жидкие брови

Стюардесса по имени Гоги
У неё волосатые ноги,
Борода и усы, и в полоску трусы
Стюардесса по имени Гоги
© народная песня

Позапрошлой зимой я писала пост про ютубовских бьюти-блогерш, чьи видео я посмотрела, дабы хоть примерно быть в курсе: как там щас нынче модные бабы красятся? Стрелки до ушей и розовая перламутровая помада там чо как? Не вернулись обратно в повседневный дневной макияж? А то у меня с девяностых только под него рука набита, и никакой другой не получается.
Ну и залипла я там на три часа. Половины того, чем там эти самые бьюти-блогеры морды мажут, у меня не то что нет - я даже понятия не имею: это что, для чего, и как вообще называется?

А больше всего меня поразили жидкие брови! Маленькая такая баночка, то ли с гелем, то ли с клеем, то ли с соплями, вперемешку с какой-то мелко настриженной туда волоснёй.

И вот эти модные блогерши прям там хоба-хоба - быстро мажут этими волосатыми соплями те места, где у всех людей обычно брови есть хоть какие-то, а у них там ваще ничего нет. Ну, три волосины и пух не в счёт. Знаем мы, что это за хвороба у них такая, сами когда-то довыщипывали брови до такой же густоты - пришлось потом татуажи делать, и репейное масло в них втирать.
А тут вона чо, Михалыч! Жидкие брови теперь банками продают! Это ж из них какие хочешь брови соорудить можно: хоть тонкие, хоть толстые, хоть вообще монобровь как у Джамшута!
Надо брать!
Collapse )

Мадам, купите ежа!

– Мадам, купите ежа. Распоследний остался.
– Спасибо. У меня уже есть… распоследний муж….
– Ёж не муж. Не курит, не бухает, лап не распускает. Красивый. Купите ежа, мадам.
– Это ёж-то красивый?!
– Бельмондо! Неказист, но какое обаяние мужественности. Купите ежа, мадам.
– Мне не нравится Бельмондо.
– А Басков?
– Издеваетесь? Надоел этот Басков.
– Прекрасно! Купите ежа, назовите Коля Басков и наконец-то отдохните, – ежи не поют в принципе.
– Что он умеет?
– Ёж методично перемещается с помощью лапок из угла в угол и собирает пыль. Купите ежа, мадам.
– Пылесос есть. Вдруг ёж бешеный.
– Бешеный ёж?! Бешеный бык, бешеный секс, это я понимаю, но ёж?... И представить не могу расходившегося ежа! Взгляните в это доброе умное лицо – лесной эльф. Купите ежа, мадам, назовите его Леголас сын Трандуила.
– Кхым…Что мне с ежом делать?
– Наслаждаться обществом ежа. Ёж мудр, понимает за помолчать, за подумать. Купите ежа, назовите Ёжик и считайте звезды. Купите ежа, мадам.
– Всё?
– Ежа можно подложить врагу. Под. Всё.
– Не густо.
– Но как он чихает, мадам! Смех и восторг! Купите ежа, назовите Виктор Коклюшкин и чхайте на скуку. Купите ежа, мадам.
– Почем?
– Копейки. Тысяча за прекрасного, бодрого молодого ежа.
– Я в лесу их задарма насшибаю!
– Мадам, ёж скрытен – почуяв опасность, взбегает на дерево. Пока ищете хитрого ежа, вас найдет бесхитростный медведь. Пятьсот, и забирайте – не подвергайте себя опасности. Купите ежа, мадам.
– И ста не дам.
– Окей! Дайте девяносто. Дайте, забирайте и убегайте с ежом пока не передумал. Ну?! Ну?!
– Мне не нужен ёж.
– Мадам, искусав локти, станете грызть коленные суставы – жалеть, что упустили шикарного ежа.
– Я уже пожалела, что заговорила с вами.
– А вы ёжистая! Я понял! – ёж ваше тотемное животное. Вы обязаны купить ежа. Ёж принесет счастье. Купите ежа, мадам.
– Аа! Ему понадобится пара.
– Ёж подслеповат. Щетка, подушечка с иголками… Купите ежа, мадам.
– Ёш твою мать героиню, что отважилась произвести тебя! Мадам не нужен ёж!
– Хорошо, купите крыса, мадам. Есть чудный крыс.
– Иди ты!
– Вот уже и крыситесь. Ну точно! – крыса ваш тотем! Купите крыса, мадам, назовите именем мужа негодяя…

© А. Болдырев.

Бузова

Эпиграф:

А у нас беда…Украли с дачи
Дедушкин очечник черепаховый,
Сломанный рефлектор, и в придачу,
Новенький бандаж для грыжи паховой!
Нож, кастрюлю, тёрку для моркови,
Чайник, сковородку и половник…
Благо, что у Надиной свекрови
Муж сестры - милиции полковник.
Надо будет к Наде обратиться,
Попросить, ведь не чужие часом…
Может, кто злодеев видел лица?
Чтоб им пусто было, пидарасам!!!
© Саша Штирлиц Аронов



Когда в Пятёрочке возле моего дома безо всяких предупреждений поставили на входе фанерную Бузову (кстати, этот тонкий юмор я заценила) - в первый раз я чуть инсульт не хапнула, и рука автоматически полезла хвататься за нательный крест, которого у меня сроду не было. Телевизора у меня дома тоже давно нет, поэтому откуда ж мне было знать о том, что Бузова снялась в рекламе Пятёрочки, и поэтому теперь в каждом магазине на входе стоит её фото в полный рост и масштаб? О таких вещах вообще-то за две недели предупреждать надо, чтобы у людей было время подобрать для себя на районе новый магазин, в который они будут за хлебушком ходить без риска для жизни. Ну а щас-то уж чего? С первым эффектом неожиданности моё сердце справилось, теперь можно и дальше в эту Пятёрочку ходить, будучи уже морально подготовленным. Правда, потом выяснилось, что места дислокации Бузовой постоянно меняются: то она у входа стоит, а то внезапно набрасывается на ничего не подозревающего тебя - из-за пирамиды туалетной бумаги, и тебе тут же приходится срочно покупать эту бумагу, хотя минуту назад ты этого и не планировал. Хороший такой маркетинговый ход, надо признать. Очень эффективный.
Так вот, позавчера в нашей Пятёрочке случилась драма и кража века: кто-то спёр Бузову! На заднем дворе, где обычно товар разгружают, то ли управляющая магазина, то ли их директор по свежести - громко опиздюливала грузчика-узбека:
- Ты зачем Бузову на улицу вынес и оставил без присмотра?? Тебе что было сказано: Бузова должна всегда находиться в магазине! Куда хочешь её ставь: хоть рядом с выходом, хоть в водочном отделе, но за пределы торгового зала не выноси! Даже у камер хранения не смей её одну оставлять! Мало у нас тележек оттуда спиздили? А это ж вообще целая БУЗОВА!!! Дураку понятно, что оставь её там на секунду без присмотра - её моментально кто-нибудь спиздит! Завтра нам новую привезут, а за старую я вычту из твоей зарплаты! Месяц теперь бесплатно работать будешь, идиот! Бузова - это тебе не сраная тележка, Бузова - вещь дорогая!
Грузчик стоял с прижатыми ушами и выражением вселенской скорби на лице, и, услышав фразу о том, что теперь он из-за этой Бузовой месяц будет бесплатно работать, отчаянно закричал:
- Так тележка-то вещь нужная! Всем такая в хозяйстве нужна - вот их и воруют! А кому эта Бузова нужна? Вот куда её? На огород поставить что ли, воров и ворон отпугивать? Откуда я знал, что она целых 18 тысяч стоит?! В ней фанеры-то рублей на пятьсот максимум! Не надо ничего из моей зарплаты вычитать, я вам сам могу точно такую же Бузову нарисовать! Вы тут в своей Москве все какие-то сумасшедшие! Одни Бузову покупают за 18 тысяч, а другие её зачем-то воруют! Не буду я ничего отдавать! У нас дома за эти деньги целого осла можно купить! Так ослик хоть полезное и умное животное! И ему будет очень обидно знать, что он стОит как Бузова! Я ничего платить не буду, я домой уеду!

Не знаю, чем там в итоге всё закончилось. Два дня уже в Пятёрочку не ходила. Щас сгоняю, посмотрю: привезли ли туда новую Бузову? Заодно бумаги туалетной куплю. У меня теперь стойкий рефлекс выработался: зашла в Пятёрочку за хлебушком - вышла с туалетной бумагой. Бумага вещь нужная, в хозяйстве уж точно всегда пригодится.


© Лидия Раевская

Сказочка

- А где еще пятеро? - брюзгливо спросила Белоснежка, пересчитав гномов по головам.

- Какие? - удивленно переспросил Док.

- Ну эти, бифур-бофур-хуефур… Должно быть двенадцать мускулистых и волосатых парней. Всякие там кили-дили-гиви... И еще здоровенный спонсор с волшебной палкой и шустрый такой милый малыш. И пони. У вас есть пони?

- У нас нет пони, - растерянно отозвался Снизи, и чихнул. - Откуда у нас пони? Мы под землей живем. И нас всегда было семеро. Мы — семеро гномов.

Белоснежка прикрыла нос и рот платком.

- Попрошу не чихать в моем направении. - сообщила из-под платка Белоснежка. - И снимите эти дурацкие колпачки. Ходите, как пидарасы. Так вы не те гномы, что-ли?

- Мы тебе вообще не гномы, - ответил сварливый Грампи. - Мы тебя в снегу нашли. Ты уже лапти отбрасывала. Считай что мы тебе скорая помощь. Если что-то не нравися — вали нахуй отсюда к своему Гиви. Лыжи вырубишь из елки.

Грампи открыл кайлом дверь, и в домик ворвалась снежная метель. Осторожный Док забрал у Грампи кайло, и дверь прикрыл.

- Давайте не будем нервничать и спокойно разберемся, - сказал Док. - Ты как в лесу оказалась?
Collapse )

МОЖЕТ С ВОЗДУХОМ ЧТО-ТО?

В JFK регистрируются на рейс две ослепительно красивые девушки модели. Помогли какому то американскому дедушке с багажом, пошептались с полицейским. С лиц не сходят улыбки, и всем то они говорят "thank you, guys", "appreciate" и тд.
Те же девушки, восемь часов спустя в Шереметьево - "женщина, алло, вы чо мой багаж схватили. А чо вы орете, ну не мой и ладно. Да сама ты пошла".
Вот как так получается - заходит в самолёт Линда Евангелиста, выходит начальница ДЭЗ 24?

Французы нынче не те.

Полицейские в парижском пригороде Сен-Сен-Дени изнасиловали дубинками 20-летнего молодого человека, которого задержали по подозрению в совершению преступления. Об этом сообщает Le Point.

Отмечается, что врачи диагностировали у мужчины тяжелые травмы внутренних органов. В настоящее время пострадавшего госпитализировали. По информации издания, его восстановление займет несколько месяцев.

В отношении сотрудников полиции возбуждено уголовное дело. В полицейском участке, где работали совершившие преступления стражи порядка, проводится проверка

Часики

Он увидел эти часы во вторник, когда ждал её после работы. Увидел и сразу подумал: надо купить. И подарить ей. А то она постоянно опаздывает. Вот и сейчас. Двадцать минут он уже пританцовывает возле этой витрины, а её всё нет и нет. Надо бы всё-таки купить нормальные зимние ботинки. Тем более и деньги есть. А то в этих осенних туфельках долго не проходишь. Холодно. Даже шерстяные носки не помогают. Вот возьмёт завтра и в обеденный перерыв сбегает и купит. Кожаные. Чтобы стоять и спокойно ждать свою любимую женщину.

А часики хороши. И ей наверняка понравятся. Интересно, сколько стоят?

Телефонный звонок.

– Извини, я опоздаю на полчаса. Задержали. Погрейся где-нибудь. А потом я приеду и тебя погрею. Хорошо?
– Конечно, дорогая. Жду.

От её слов стало теплее. Сбив снег с осенних штиблет, забежал в часовой магазин.

– Девушка, вот эти часики. Сколько стоят? Да, что на витрине. Сколько? Однако, не дёшево. А, ну если швейцарские, то да, нормальная цена. Да, да.
Collapse )