Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Как Иван жену на верность проверил

Моряки к возможным или невозможным изменам жён относятся спокойно и философски. На случай подначек по этому поводу имелся ряд стандартных ответов. Например: Моя жена изменяет? Так хорошо, значит здоровая женщина попалась, а у твоей проблемы? Или: Изменяет? Хорошо! Значит ещё нравится мужикам, а тебе, что не повезло, никто не хочет?

Был такой случай, экипаж вышел в рейс из своего порта на Балтике, в Северном море сдох один главный двигатель. Пришлось возвращаться. Связи такой тогда не было, база знала, а родные нет. Прошло 2-3 дня, домой пришли ночью.

Никто из семейных живущих в городе не пошёл домой. Некоторым пройти надо было 300 м. Чтобы случайно не подставить свою семью. Одна моя знакомая в этом месте рассказа восхитилась: Вот молодцы мужики!!

Я всё это к тому, что мой рассказ не суровое расследование, а весёлый прикол.

А теперь собственно про проверку Иванову:

Раньше (сейчас не знаю как) на спасательных жилетах имелась хитрая батарейка и припаянная к ней лампочка. Это была система подсветки человека за бортом. Хитрость батарейки в том, что она начинала работать только при попадании морской воды внутрь. Там имелись 2 отверстия с маленькими пробками. Как стемнело пробки вытащил – лампочка загорелась.

Один шутник-затейник выпорол из жилета эту штуку и после рейса принёс домой. Жене заявил это новое японское средство для определения половых связей за последние 3 месяца. И предложил ей пописать в тазик. Потом бросил туда батарейку и лампочка загорелась.

И жена ломая руки сказала: «Ванечка прости я только 2 раза».
(С) СЕТЬ

КАК ДРУГ ЖЕНИЛСЯ НА ВЕДЬМЕ

«Слушай, Лёха, она меня пугает! – сообщил Дима. – Она будто читает все мои мысли».

Дима женился на Ане почти год назад, мы очень веселились на его свадьбе, хотя она была скромной: только родственники и самые близкие друзья. Для Ани и Димы это был уже второй брак, такой особо не празднуют.

Аня мне понравилась: энергичная, симпатичная, ироничная. Моложе на двенадцать лет. Брюнетка. Хорошая пара для тихого Димы.

Но вскоре Дима занервничал. Допустим, собирается в пятницу выпить пива с друзьями. Но чтобы это выглядело пристойно, немного врал Ане: «Мне надо с боссом поговорить о делах, он в ресторан приглашает…»

Аня усмехается: «Ага. С друзьями по пиву и баб обсуждать, так ведь?»

Или он говорит: «Странно, обещали в этом месяце премию и не дали». Аня опять усмехается: «Ага. Решил заныкать, так ведь?».

Ужас в том, что премию действительно уже начислили и Дима быстренько ее снял с карты, чтобы не дай бог не засветиться: остаток на счете жена могла вдруг случайно увидеть, когда они, допустим, зайдут в банкомат.

Или еще хуже. Возвращается он домой вечером. Выходит Аня, целует его. Вдруг спрашивает: «Что случилось? Проблемы со здоровьем, так ведь?»

И вид у него был нормальный, не чихал, не бледнел. Да, он действительно заходил в аптеку, у него печень не очень здоровая, стала побаливать, врач посоветовал лекарство. Но об этом Ане он не говорил, ему хочется, чтобы жена, которая сильно моложе, видела его только здоровым и крепким. Пришлось рассказать ей о печени, Аня лишь скорбно кивала.

Но как, блин, она узнала? И такая мука постоянно.

«Понимаешь, – жаловался мне Дима. – От нее утаить ничего не возможно, это кошмар!»

Хорошо еще, отвечаю, что ты верный муж. А прикинь, если бы завел девушку? Кирдык тебе сразу.

«Какую на фиг девушку? – испуганно говорит Дима. – Я теперь среди ночи просыпаюсь и смотрю: рядом ли Аня. Мне кажется, что она должна улетать на метле с балкона. Лёх, что делать? Мы вообще нормально живем, Аня классная, фигура там, ну сам понимаешь. Но мне страшно. Как она это делает? Может, реально ведьма?»

Тут я понял, что шуток достаточно. И спокойно ему всё объяснил.
Collapse )

Исполнитель

Тусклый свет проникал в палату с внутреннего двора больницы, в центре которого стоял одинокий фонарный столб, освещающий это не самое приятное место. Мужчина на койке вздохнул и перевел взгляд на дверь, которая в этот момент тихо скрипнула и приоткрылась. На пороге возник силуэт. В полумраке было сложно различить его черты лица, но было видно, что он был одет в темный классический костюм, а на плечи был небрежно наброшен белый халат. Окинув взглядом палату, он подошел к больному и присел на стоящий рядом стул.

- Александр? - гость вопросительно посмотрел на мужчину.
- Да, а вы кто?
- Исполнитель, - мужчина достал из внутреннего кармана небольшую записную книжку и карандаш.
- Исполнитель чего? - напрягся больной.
- Исполнитель последних желаний, - сдержанно ответил гость, хотя по его реакции было видно, что подобный диалог он уже слышал не один раз.
- А... А зачем вы пришли? Еще и ночью? И почему последних? Как-то неприятно звучит.
- Приходить к людям - моя обязанность, - терпеливо ответил гость, - время визита, к сожалению, выбирать не могу, так как оно строго регламентировано - ровно за час до смерти. В процессе нашего разговора вы сможете отказаться от моих услуг, но я рекомендую ими воспользоваться, так как они абсолютно безвозмездны. Скажем так, это небольшая компенсация за некоторые неудобства, которые возникают при переходе.
- Подождите, вы сказали - за час до смерти? Я умру, что ли?
- Ну да, - пожал плечами Исполнитель, - через час.
- Откуда вы это знаете?
Collapse )

Весна пришла!

Ходила сегодня на маникюр. Принесла оттуда два открытия: одно хорошее, а второе у меня ещё неделю будет стоять перед глазами, и как это развидеть обратно - я не знаю.
Начну с хорошего: весна пришла! Во всех салонах очереди из баб ко всем и на всё: к парикмахерам, к косметологам, на маникюр, в солярий, на эпиляцию... Где сейчас мужикам подстричься - даже не представляю. У меня ощущение, что бабы сейчас толпятся везде, где стригут, красят и укладывают. Даже в барбер шопах и под дверями у собачьих парикмахеров.
Потому что - что? Правильно! Бабы массово сняли шапки! Сняли и охуели. Во всех смыслах. И об этом как раз моё второе открытие.

Я всё могу понять, я сама баба, и у меня тоже нет времени на то, чтобы каждый день ходить в салон на какую-то одну процедуру: сегодня на маникюр, завтра в солярий, в среду к косметологу, в четверг волосы покрасить, а в пятницу выдрать все свои меха на ВДНХ, которые за зиму так разрослись, что аж на работе коллеги спрашивают: "Это у тебя такая грудь волосатая, или просто вырез на платье очень глубокий?"
Понятное дело, что все стараются навести максимум красоты за один поход в салон: и на маникюр сходить, и в солярий, и хотя бы ещё на эпиляцию успеть.
Но кто вам сказал, что всё вот это можно сделать одновременно???
Collapse )

Страна Сплошных Салонов

У меня прямо в доме, с торца, был маленький овощной магазин. Я туда заходил постоянно, брал огурцы-мандарины и болтал с продавщицей, добродушной тетенькой из Молдавии.

В начале лета он закрылся. А потом внутри начался ремонт. Я стал волноваться: что же откроется на его месте, что? Спрашивал местных – никто не знает. Я ждал. И на днях над входом появилась вывеска. Салон красоты «Олимпия». «Ах вот оно что! – воскликнул я. – Как же я сразу не догадался?»

К черту фрукты и овощи. Конечно, педикюр с укладкой важнее.

Теперь на каждом углу у нас салон красоты. Везде одни салоны. Салон за салоном. И еще аптеки. Но салонов, кажется, больше.

Последние года два я много езжу по стране, был на Кавказе, Сахалине и в Туве. Идешь по улице в каком-нибудь сахалинском городке Холмске или по Нальчику: дома кругом мрачные, асфальт паршивый, на детской площадке – ржавая карусель. Но зато тут и там – салоны красоты. И названия какие – прелесть! «Снежана», «Грация», «Эммануэль».

Нет, я не мракобес и не сумасшедший дедушка, против маникюра и окрашивания волос ничего не имею. Я всей душой за хороший маникюр, за шатуш и за балаяж. Я вообще люблю нарядных и красивых женщин.

Просто я думаю: все эти салоны, миллионы салонов – они прямо нужны позарез? Чтобы на каждый микрорайон по восемь штук?
Collapse )

Всё будет хорошо

Хруст сухой ветки под своей ногой Ванька даже не услышал. Просто весь мир разом перевернулся и завертелся в его глазах цветным калейдоскопом, а через секунду разлетелся на миллионы ярких звездочек, которые тут же собрались воедино в левой руке чуть выше локтя.

- Ай... - Ванька схватился за поврежденную руку и тут же взвыл от боли.
- Ваня! - его подружка Сашка тут же метнулась к мальчику и с разбега упала перед ним на колени, - больно?
- Нет, блин, приятно! - морщась и поскуливая, выдавил из себя он.
Сашка протянула ладонь и аккуратно коснулась плеча Ваньки.
- Да убери! - неожиданно жестко выкрикнул он, сверкнув глазами, - больно же! Не трогай меня!

Ваньке было вдвойне обидно. Во-первых, судя по всему, он сломал руку и ближайший месяц проведет не самым интересным образом, терпя насмешки друзей над неминуемым гипсом. Во-вторых, он сам, по собственной воле полез на это дерево, желая продемонстрировать Сашке всю свою ловкость, силу и молодецкую удаль. И если с первой причиной своей обиды еще можно было смириться, то вторая просто выводила его из себя. Мало того, что он опозорился перед этой девчонкой, так она теперь еще и пытается его пожалеть! Ну уж нет... Вскочив на ноги и придерживая повисшую как плеть руку, Ванька решительным шагом направился в сторону больницы.

- Ваня, не переживай, Вань! - Сашка семенила рядом с ним, всячески пытаясь приободрить и успокоить своего друга, - все будет хорошо, Ваня! Все будет хорошо!
- Да отстань ты от меня, - он остановился и, смерив ее презрительным взглядом, сплюнул на землю, - что хорошо будет? Я руку сломал, не понимаешь что ли? Дурная совсем? Иди домой, достала уже!
С этими словами он, не оборачиваясь, зашагал по тротуару, оставив свою подругу хлопать огромными серо-зелеными глазами и шептать одни и те же слова:
- Все будет хорошо, Ваня... Все будет хорошо...

***
Collapse )</lj-

Жарить картошку непросто!

Моему приятелю Вовке, повезло с отцом. Бывший офицер – танкист, попавший под Хрущёвские сокращения, работал простым шахтёром, и был удивительно заботливым мужем. Приходя после смены, он шёл на кухню, и начинал готовить. Делал он это умело и с любовью. Я долго не мог этого понять, поскольку у нас в семье, готовила мама. И однажды я спросил у Вовки:

- А почему твой отец готовит, как баба?
- Дурак ты, Артур, мужчина должен уметь готовить.
- Зачем?
- Вот задержится твоя жена на работе, что ты будешь есть?
- Хлеб с колбасой.
- Разве это еда? Надо есть первое и второе, а ещё хорошо бы научиться печь пироги, как моя мамка.
- Ты, что, девчонка?
- Сам ты девчонка, вот ты умеешь чистить картошку?
- Нет, а зачем мне это надо?
- А как ты в армии собираешься служить?
- Вовка, балда, в армии стреляют, а не картошку чистят!
- А ты откуда знаешь?
- Лёнька Анисимов из армии вернулся, так он рассказывал, что только и стрелял.
- А мой батя рассказывал, как они в наряде по несколько ванн картошки чистили, на всё танковое училище.
Collapse )

Таки да!

Боря был евреем. Вы не подумайте, я не имею ничего против этой нации. Ведь кто-то рождается бурятом, кто-то русским, иногда угораздит человека получить черную кожу или желтую. Должен же кто-то рождаться евреем?

Вот этим «кто-то» и стал Борис. Вроде ничего не выдавало в нем сына Израелева, ни густые вьющиеся черные волосы, ни мясистый крючковатый нос, ни легкая картавинка, ни темные печальные глаза, в которых хранилась вся скорбь еврейского народа, но имя и фамилия то были русские, а, как известно, в армии сначала смотрят на фамилию, а уж потом в глаза. Так Боря и попал в танковые войска.

Характер у Бориса был мягкий и покладистый, сам он был парень компанейский и вначале довольно легко нес тяготы и лишения воинской службы. Но постепенно тяготы стали тяготить, а лишения напрягать. Поэтому у Бори заболела нога. Сначала нога болела не сильно, так, легкие потертости и небольшие нагноения, но с ними уже не побегаешь кросс, не поскачешь молодым козлом на танк, поэтому его отстранили от боевой подготовки и теперь чаще ставили в наряд по кухне или по роте. Тащить службу сразу стало легче, появились полезные знакомства в виде повара и хлебореза, однако тут Борюсик наступил своей больною ногою на мозоль клану старослужащих. Они справедливо возмутились, что «старики» с полигонов не вылезают, а какой-то «душара» мажет их пайки масла на свой целиковый батон.
Collapse )

Говно на вентилятор

Что вы знаете о словосочетании «говно на вентилятор»? «Я знаю о ней все!» - Как то раз заявил мой младший товарищ, в ходе очередного застолья и обсуждения политики. Далее с его слов.

Ухлестывал я за одной девчонкой, по молодости. Было нам лет по 17, точнее мне почти восемнадцать, а ей уже шестнадцать. И вот однажды пригласил я ее на свидание с прицелом на кровать. Все складывалось просто невероятно гладко. Я такой красивый, нарядный, погода такая теплая, ласковое солнышко и ни облачка на небе. Встретил ее с цветами, погуляли по парку и повел ее в ресторан. Ну как ресторан, приличное кафе. Оно тогда еще только открылось и выглядело очень респектабельно, как мне казалось. Помню, она взяла салатик, а меня черт дернул взять суши. Поели попили, конечно же соку, и пошли дальше гулять. Вот не поверишь, мне показалось, что я влюбился, уж больно все ярко было. Короче, догулялись мы до парка аттракционов. Я предложил прокатиться, на самом большом и страшном аттракционе, центрифуга. Помнишь были такие, большая круглая площадка, а по периметру углубления с ремнями и вся эта хрень постепенно раскручивается. Так вот на нее то я и полез. Девка тогда испугалась, а я же самец я же крутой расступитесь я герой, бля! Короче пока очередь шла у меня что-то в животе заурчало. Я давление по-тихому спустил и вроде отпустило. Ну короче пристегнули нас, дед цепочку безопасности пристегнул и дверку в этот круг ада закрыл. И тут в животе забурлило, да так, что меня в холодный пот бросило. А я на девку смотрю она мне ручкой машет улыбается, думаю терпи казак, атаманом будешь. Запустили эту хрень. Как только чуть разогнались спазмы усилились. В тот момент я понял, что мне пизда. Колесо все разгонялось, а меня сука, все распирало. В какой-то момент я не выдержал. Думал просто сбздну мальца, хуй там было. Дерьмо полилось нескончаемым потоком сразу в обе штанины. Бля мне было одновременно хорошо, больно, стыдно и сука очень страшно. С каждым оборотом колеса я видел как меняются лица людей которые наблюдают за нами. Дерьмо по штанинам пошло вниз и под действием центробежной силы стало разлетаться в радиусе наверное 100 метром от аттракциона. Народ стал разбегаться, помню крики людей которые были на аттракционе, выключите! Остановите! Помогите!. Бля какой же это был позор. Объект моего вожделения просто стояла как вкопанная. Потом аттракцион стал останавливаться… Бля это был пиздец, в дерьме было ВСЕ И ВСЯ! Я как только мог быстро отстегнулся и бегом оттуда нахуй в кусты, в нору подальше от людей. Мне хотелось раствориться. Смрад стоял неимоверный. Короче вот такой вот вентилятор с говном получился.

В тот парк я больше никогда не ходил и девочку ту больше не видел.
(С) сеть