Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Драчун

Выводил его на улицу пожилой мужчина. Огромный, серый кот с лапами толщиной в пол моей руки, большой головой и грудными мышцами рельефно выступающими, как у качка. Кот садился на верней ступеньке у входа в подъезд и осматривал территорию двора. А на двор выходило сразу четыре многоэтажных дома.

Так что, как вы понимаете, владельцы собак выводили их именно сюда. А собак было предостаточно. Мужчина шел неторопливой походкой к скамейке, где он находясь на пенсии проводил время за чтением газет, курением и общением с такого же возраста знакомыми из соседних домов.

Кот садился рядом и спокойно наблюдал за резвящимися псами. Вначале, когда они только переехали и кот по имени Дарий ещё не был знаком всем собакам и их хозяевам, происходили конфликты. В основном, это было так. Хозяева собак категорически не желавшие одевать поводки и намордники доже на больших псов, просто не успевали отреагировать. Собака бросалась на Дария, спокойно сидевшего возле скамейки и затевался бешенный клубок.
Collapse )

ВСТРЕЧА С БЛОГЕРОМ

Вчера первый раз в жизни видел живого блогера. Реально.
Я никогда не был в макдональдсе, не ел суши, и не видел живого блогера.
Теперь один пункт можно вычёркивать.

Вчера иду по улице, мимо торгового центра, а навстречу мужик, с палкой на телефоне.
Тьфу, с телефоном на палке! Ну вы поняли короче.
Вот и я сразу понял. Что это блогер.
Так бывает, что ты чего-то никогда не видел, а когда увидел, то сразу понимаешь, что это вот оно самое и есть.

Так вот. Добротно одетый мужик с телефоном на палке шел навстречу, и что самое главное - целил телефоном чотко в меня.

В голове лихорадочно заметалась мысль, какой вид лучше принять, залихвацки-дураковатый, или задумчиво-ебанутый?
Я ещё даже не успел определиться, когда мужик прошел мимо, продолжая бормотать что-то сам себе под нос. Только тут до меня дошло, что мужик снимает вовсе не меня, а себя. Идёт, снимает себя, и разговаривает со своим телефоном. И для него в принципе больше вокруг ничего не существует.

Знаете, странное печатление произвёл на меня вид живого блогера. Когда смотришь ролики на ютубе, оно выглядит вроде довольно органично. А тут просто какой-то разрыв с реальностью. И я когда из ступора вышел, я стал к себе прислушиваться на предмет какие же эмоции вызвал во мне вид живого блогера, И понял, что единственная эмоция, которую вызвал у меня человек с палкой на телефоне, это желание дать ему хорошую затрещину, и потом ещё отвесить не менее хорошего поджопника со словами:
- Иди работать, долбоёб!

А ведь это очень неправильно. Бить людей нельзя, ни в коем случае. Я вообще противник всяческого насилия, я даже котят топлю без особого удовольствия. Поэтому я думаю что людей, которые вызывают непреодолимое желание применить к ним физическое насилие, их надо изолировать от общества. Построить какое нибудь поселение, где нибудь в Сибири, как для этих, коронавирусовых, и всех блогеров переселить туда. Создать им все условия, вай-фай там бесплатный, всем телефоны раздать, сделать отдельный ютуб, и пусть они там ходят, за периметром, снимают свои ролики, сами смотрят, общаются там, лайкают, ну и все прочие дела. И охранять это всё собаками и росгвардией.

А если кто провинится, у того отбирать телефон, и заставлять смотреть телевизор, строго первый и второй канал, Соловьёва и Малахова.
Ну в принципе и всё. Осталось только суши с роллами попробовать, а про макдональдс я наврал. Я там был один раз, меня Наивный туда обманным путём заманил.

© Ракетчик

Как меня кота на пару дней попросили приютить

Рано утром у меня зазвонил телефон. Сквозь сон я нашарил трубку.
- Два «Куба Либре» пожалуйста. Со льдом, – сонно пробормотал я в нее.
- Чего?! Ты там совсем с ума сошел?! – Вдруг громко сказал мне в ухо мамин голос.

Мама поведала мне душещипательную историю знакомых наших родственников. У которых в семье недавно случилось пополнение. Пополнение назвали Макаром. С некоторых пор пополнение покрылось какой-то сыпью и стало часто реветь. Педиатр, осмотрев Макара, сказал, что это аллергия. И настоятельно рекомендовал устранить ее источник.

На общем семейном совете источником единогласно выбрали кота. Кот пытался возражать. Но его защита, тщательно выстроенная на пронзительных аргументах и протяжных фактах, была отклонена.
В общем, суть маминого звонка сводилась к просьбе приютить несчастное животное на несколько дней. Пока не выясниться от него ли краснеет и чешется Макар. Или все-таки от апельсинов, которые заботливо скормил ему его дядя Сергей Сергеевич.
- Ну так что, возьмешь кота на пару дней?
- Нет. Скажи, что не могу.
- А почему? – не сдавалась мама.
- В основном потому, что не хочу, – искренне признался я.
- Вообще-то я им уже пообещала. Твой отказ поставит меня в неловкое положение…
- Во-первых, ты сама себя поставишь в неловкое положение. Я лично никому ничего не обещал…
Collapse )

Бабушка Яга восьмого

Вечерело. Баба Яга сняла бесполезный праздничный макияж карболкой и увлажняла лицо формалином, когда в избу постучали.
– Кто?
– Пони экспресс, кто…
Это была нехитрая шутка службы лесной доставки. За дверью стоял заяц с черной коробкой.
– Яга. – сказал откровенно косой по ярой весне заяц. – Яга, велено тебя поздравить с восьмым марта и вручить подарок. На! – и протянул коробку.
«Очередной кастет? Коробка разрывных патронов?» – безразлично подумала Баба Яга.
– От кого? – спросила она.
– Не велено сказывать.
– Жопу тобой подтереть? – пошутила ведьма, и заяц испарился, не подписав накладной.
Яга вернулась в избу. В углу громоздились подарки на женский день восьмое марта. От Кощея гудок с предсмертными хрипами Стаса Михайлов для ступы. Для метлы спортивный руль от Кота Баюна. От Водяного отборный рак, копошащийся в утопленнике. Ржавая нацистская каска в домашнюю экспозицию в духе «1941-1945. Смерть фашизму!», ортопедическая обувка «испанский сапожок» для костяной ноги и т.п. И нихуя, нихуюшеньки для души, как всегда.
– Хоть бы кто цветочек сраненький подарил!.. – в сердцах простонала Яга. – Не видят во мне женщину совершенно! Суки грязные, черным же по белому – Баба! Уж потом Яга...
С этими невеселыми мыслями ведьма открыла коробку.
Трупные пятна на ее лице порозовели.
– Аахуеть!.. – присвистнула нечисть и помассировала бельма. Нет! – действительно пеньюар. Бирюзовый, с кружевом, пухом, ушатанный стразами. Достойный самого пародиста Эдиты Пьехи Пескова. Яга схватила сорочку, встряхнула – засранная изба осветилась, попрятались тараканы.
– Мать моя ебучий Гитлер! Да от кого ж этакая прелесть?! – задалась очень волнующим вопросом Яга.
Кто-то в весеннем лесу недвусмысленно двигал фаберже к её доисторической сковородке. От грязных мыслей сладко заныла сухая нога и геморрой. В животе словно выпустили горсть бодрых опарышей.
– Кто? Кто? Кто?.. – нервно и кособоко мерила помещение Яга.
– Кощей? Но у него эта соска Василиса. Или потянуло на бальзак плюс плюс? Нет уж, – женатые впизду!
– Горыныч? Этот хуй с тремя головами? Вот если бы наоборот…
Яга в большом волнении покусывала кончик крючковатого носа.
– Кто? Кто?... Ахти, неужто Леший?! – всплеснула руками.
Ну, точно! Этот дьявол что-то зачастил последнее время. Разотри поясницу звездочкой, да разотри, старая пизда. А чё, он мужик ласковый, хозяйственный...
Лицо Яги осветила мечтательная улыбка. На сердце стало непривычно тепло. Волнующие пасторальные виды замелькали в голове: вот поклеили обои в избе, вот солят лягушек, ночь, то сё…
В дверь постучали. За дверью стоял давешний косой заяц.
– Ошибочка вышла, Яга. Не тебе коробочка-то. Кикиморе. – повинился ушастый курьер.
– От кого?.. – упавшим голосом спросила Яга, вытягивая из под бесформенной юбки ржавый, но безотказный ТТ из раскопа.
Спорить с двумя знаковыми пушками косой не решился и признался:
– От лешего.
Яга указала стволом на пеньюар: – Пакуй и проваливай…
– Разотри его блядь звездочкой… Я тебя разотру! Я тебе покажу пеньюары шлюхам! Я тебе поставлю будильник на полшестого! Я тебе… – приговаривала Яга, вспарывая лягушек, летучих мышей и отправлял их внутренности и ежиный кал и прочие снадобья в котел...

А. Болдырев

В четыре часа ночи коту приснился кошмар

Спасаясь, кот выстрелил собой в зеркало шкафа, отрекошетил в меня и снова выстрелил в зеркало. От удара опрокинулся навзничь возле моей кровати. Проснулся. Прыгал на ногах-ходулях, выгибая спину коромыслом.
Шипел - штоэтааа, штоэтааа.

— Что происходит, болван? - испуганно спросила я, силясь вспомнить спросонок, существуют ли кошачьи дурковозы.
— Шшштоэтаа, штооооэтааа? - выл кот и смотрел под кровать стеклянными глазами навыкате.

Хрен его знает, что это - с тоской подумала я, - что ты там разглядываешь. Демонов ночи, пожирателей разума и сердец, вечернюю химеру, морок утренний или смерть соседского попугая, что забрела сюда случайно.
И на всякий случай села, подобрав под себя ноги и закутавшись в одеяло с головой, только глаза остались. Какое-то время мы с котом смотрели друг на друга, несильно раскачиваясь, словно у нас кататонический ступор, один на двоих.

— Ладно, - сказала я.

И заглянула под кровать, не слезая с нее и не снимая с себя одеяла. И почти воткнулась в пол головой, словно гигантская личинка, потому что не могла балансировать руками. Извиваясь, заползла верхней половиной туловища обратно на кровать. Отдышалась.

— Там ничего нет. Только весы. Вишневые, с нарисованной веткой сакуры. Их мне подарил один подонок. Только подонки дарят женщинам весы.

Кота сразу попустило.
Он прыгнул на меня, обнял лапами за шею и начал причитать: "мамычка, моя, мамычка, как страшно, там был Бука, прогони его".
Зачем,- говорю, - его гнать? Буку нашего? Прогонишь, он с собой еще семерых приведет. Чужих. Пусть себе хрустит в углу.

Кот вздрогнул.

— А чем он хрустит?
— Да сухой коркой мандариновой с прошлого года. От моли положила. Спи.



© Грета Флай

ВЕК ЖИВИ — ВЕК УЧИСЬ!

«…Исконное название Масленицы – Комоедица, а первый блин отдавался комам, т.е. медведям.

Многие из вас удивятся, но всем известная поговорка «первый блин комом» вовсе не означает неудачную выпечку.
Да и сами подумайте – в старину на Руси блины пекли в печи, не переворачивая, чему ж там скомкаться? А ведь когда что–то не получается с первого раза, мы частенько говорим, мол, «первый блин комом». На самом же деле, это выражение изначально звучало по–другому: «Первый блин комам».

Разница — всего в одна буква. Но она меняет весь смысл!

«Комами» наши предки называли Медведей. Отсюда происходит известное нам выражение «Коматозное состояние» или «Впасть в Кому», то есть в спячку.

В те стародавние времена наш любимый праздник Масленица, который имеет языческие корни, назывался Комоедицей. Он был посвящен пробуждению медведей, которые почитались как прародители людей.

Первые выпеченные хозяйкой блины, относились к берлоге медведей, которые как раз просыпались от зимней спячки и были жутко голодными.

Та присказка, что дошла до нас является лишь частью пословицы, причём искажённой, а полностью она звучит так: «Первый блин комам, блин второй — знакомым, третий блин — дальней родне, а четвертый — мне». Именно так – «комам», через «а»…»
(с) сеть

Собака - друг человека

Это был мой первый рабочий день в качестве железнодорожника. Отслужив в армии, я быстро устроился монтером пути. Большого выбора мой маленький городок не представил. Рельсы, да шпалы стали моей работой, если вкратце. Попал я в довольно дружелюбную и возрастную бригаду. Меня радушно встретили, несколько раз дав понять, что работа редкостное дерьмо. После службы в армии на такое даже не обращаешь внимание…

Итак, сегодня нам предстояла поездка на довольно длинный перегон. Расстояние между ближайшими станциями не меньше тридцати километров. Вокруг лишь густой лес, временами разрезающийся узкими дорогами для рабочих машин. В целом, романтичное место. Осень уже перекрасила все деревья в желто-оранжевые оттенки. Мне было на что заглядеться, но сильный ветер, холод и необходимость работать вернули в чувства мою романтичную натуру.

- Выходим, грузим скрепления и готовимся к работе, - скомандовал бригадир.

Я послушно встал, но тяжелая рука, упавшая мне на плечо быстро остановила меня.

- Не спеши, рано еще выходить, - сказал положивший руку мне на плечо Слава.

- Но бригадир же сказал грузить скрепления? – недоуменно заметил я. – Он даже сейчас, что-то кричит с путей. Вы разве не слышите?
Collapse )

Ваня Иванов и еврейское обрезание

В Ире текла капелька еврейской крови. Всего четверть, но её хватило: мордовские болота разомкнулись и выпустили её в Израиль. Дело осложняла предстоящая свадьба. Жених Иры — круглолицый светловолосый и вечно бодрый Ваня не влезал в талмудический закон никаким боком. В посольстве Израиля Ире намекнули, что проще уехать незамужней. Ваню не желали видеть в земле обетованной. До неё не добирались и более достойные люди — праотец Моисей вёл людей 40 лет, напрямую общался с Богом, но тоже не дошёл.

Разразился бурный скандал. Его слышал весь двор.
— Свадьбы не будет! — кричала Ира.
— Будет! — кричал Иван.
Звенели тарелки. Из окна на пятом этаже, где Ира жила с родителями, вылетел букет роз. Розы летели, как маленькие бомбардировщики. Они взрывались алым в сером небе.

Ира уехала. Как в хорошем кино, Ваня гнался за поездом на мотоцикле. «Вернись! — кричал он. — Я всё прощу!» Ира плакала. Её соседка по плацкарту смотрела на неё участливо: «Уезжаешь, деточка? Хочешь котлетку, заешь горе?» — и она достала из фольги румяную котлету. «Свиная?» — робко спросила Ира. «Ещё какая! Из такой вот жирной свинюшки», — и соседка показала руками, какая жирная свинюшка была. «Нельзя», — Ира отвернулась к стене и разрыдалась пуще прежнего. Наутро она сменила поезд на самолёт, увидела облака и море, почти увидела Бога — так высоко летел блестящий аппарат — и вечером приземлилась в аэропорту имени Бен-Гуриона. Земля обетованная дышала фиалками, перебродившими фруктами и разноголосицей — так пахла новая жизнь.
Collapse )

Зайка

Знакомый из родного города - Андрей, с детства мечтал про мордастую, наглую, с крепкой грудью собаку. Чтобы размером с теленка…. Вошла, взглядом внимательным гостей одарила – все ужаснулись. Кто под стол полез, кто на шкаф. Как-то так.
Хотел взять мастино. Но в итоге семья (жена) с трудом (криками и слезами) уговорили его на тварюшку пониже ростом. Но с пастью тоже полный порядок. И зубищи впечатляют. Ротвейлер, если что.

Джек оказался смышленым щенком. Андрей нашел хорошего кинолога. Честно ходил заниматься. Дома тоже поддерживал систему воспитания. Так что проблем с Джеком не было. Ну, обуви съел много, когда зубки резались. С кем не бывает. (Жена про свои любимые итальянские сапоги долго кричала, страдала. Пришлось новые купить. Те старые были, кстати. Может все и к лучшему обернулось.) Ну, намордники терпеть не мог, от слова совсем. С большим трудом приучили растущего парня к декоративному, который если что и не удержит – кожаный, широкий. Но по факту на башке болтается, прохожих успокаивает…

Каким кривым путем Андрея занесло на охоту – отдельный вопрос. То ли просто решил свалить подальше от домашних дел, хлопот на выходные, то ли по друзьям, которые помешаны на ружьях и стрельбе – соскучился. Словом, прибыли. Вместе с псом. Джек не доставал занятых делом профессионалов. Возле хозяина обретался. Вокруг поглядывал. К выстрелам он давно привык. Андрей довольно часто заезжал в тир.
И все шло своим чередом, пока прямо к машинам охотников не выскочил молодой подраненный заяц.
Collapse )