Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

НЕВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ О "БРАТЬЯХ" НАШИХ МЕНЬШИХ

Моя кошка Таффи умыкнула кусок хлеба, положила его на пол рядом со шкафом, а затем неподвижно сидела и не спускала с него глаз в течение часа. Нам уже стало не по себе, как вдруг из-за шкафа выглянула мышка, и Таффи немедленно схватила ее. Она использовала хлеб как чертову наживку! Как до этого додумалась кошка, которая обычно пытается облизывать лампочки, обжигает язык, шипит на них и все равно продолжает, я не знаю.

У нас была собака, которой не разрешалось клянчить еду, когда все садились за обеденный стол. Поэтому во время трапезы пес подходил к столу как можно ближе, поворачивался к нему спиной и смотрел через плечо, как мы ели.

У моего пса эпилепсия, поэтому ему нужно каждое утро принимать таблетки. Я сломала пилюльку пополам, засунула в еду и отдала ему. Через несколько минут решила проверить, и что я вижу: миска пуста, только один маленький пятачок корма в центре, куда я спрятала лекарство. Я заглянула в гостиную и как бы в шутку спросила: «Ты ничего не забыл?» А он встал, вернулся к своей миске и все же съел остаток под моим присмотром.

Как-то довелось мне ждать одного человека. Гуляла я около дома, где росли несколько грецких орехов, и наблюдала картину, как ворона дожидалась проезда машины и кидала под колеса орехи. Но не на все орехи автомобили наезжали колесом. И я, сжалившись над вороной, подошла к не расколотому ореху, раздавила его ногой и отошла. Ворона спустилась вниз, съела орех, поглядывая на меня. Улетела, минут через 5 вернулась и бросила орех... мне под ноги. Так я примерно около часа ходила и колола ей орехи...

Пес моего друга знает, что дома ему нельзя заходить в конкретную зону с ковровым покрытием. И как, вы думаете, он выкручивается из этой ситуации? Он берет свою любимую игрушку, как бы невзначай бросает ее в запретное место, а потом смотрит на нас, словно пытаясь сказать: «Ну моя игрушка там, мне придется встать на ковер, чтобы забрать ее». И он действительно идет, причем так медленно и осмысленно, что нет сомнений в том, что он осознает свои действия.

А мне однажды довелось наблюдать за тем, как моя собака (австралийская овчарка) пыталась достать теннисный мячик, застрявший под мебелью, выталкивая его с помощью другого. Ей удалось, и она выглядела так, словно очень гордилась собой

Когда я жила с бывшим, у нас была кошка, которая иногда подходила к моей комнате и мурчала, если ей хотелось внимания. Однажды она замяукала, только на этот раз более требовательно, я открыла дверь, а она тут же убежала на 1-й этаж. Мне это показалось странным, поэтому я пошла за ней и увидела, что она села возле окна и уставилась в него. Оказалось, кормушка, которая обычно висит снаружи на присоске, упала, и кошка расстроилась, что не прилетели птицы. Мое предположение подтвердилось, когда я приклеила кормушку обратно, а котейка довольная сначала потерлась о мои ноги и потом действительно запрыгнула на табурет в ожидании птиц.

Брат ел за столом торт, когда услышал лай нашей собаки у входной двери. Он встал, чтобы проверить, кто там (так как обычно она лает, когда кто-то собирается позвонить в дверь). А собака тем временем метнулась к торту, оставленному без присмотра, и съела все в один укус. Думаю, всем понятно, что за дверью никого не оказалось.

Однажды я потерял часы, которые мне очень нравились. Примерно в то же время у моего кота появилась привычка лезть передними лапами под холодильник и шуршать там ими, как сумасшедший. Он был буквально одержим этим занятием и делал так почти год, пока однажды ночью наконец не вытащил поднос, который стоял под холодильником, с моими часами. После этого он полностью потерял интерес к холодильнику. Он был хорошим мальчиком.

Моему коту нужно было принимать антибиотики в течение 10 дней. Но ему никак не становилось лучше, и я не могла понять почему. Оказалось, он просто прятал таблетки под языком или за щекой, а потом выплевывал под шкаф. Поэтому я стала заглядывать ему в рот, чтобы убедиться, что он все проглотил.

Однажды папа пришел утром с ночной смены. Мама на работе, я в школе. Он поел, покормил кошку и лег спать, все как обычно. Вдруг кошка начала громко мяукать. Папа не среагировал, ведь покормил ее и туалет для нее открыт. Что ей еще нужно? Но она не угомонилась, прибежала к нему в комнату и начала еще сильнее мяукать. В итоге отец не выдержал, встал и хотел было уже дать ей подзатыльник, как вдруг кошка резко побежала на кухню. Папа за ней. Оказалось, он не до конца выключил плиту и вся кухня пропахла газом.


Было время, когда по возвращении из поездок домой у меня опухали подушечки стоп и мне становилось больно подниматься и спускаться по лестнице. Мой кот, маленький хулиган, всегда начинал меня передразнивать и тоже откровенно хромать, когда шел вверх или вниз по лестнице. Он делал осторожные шаги одной лапой и жалобно мяукал. Готов поклясться, если бы он мог говорить, он наверняка сказал бы что-то вроде: «Вот, посмотри, как глупо ты выглядишь».

У меня был очень плохой день, и я безутешно плакала в своей комнате, когда мой попугай корелла вдруг начал кричать из клетки, явно желая, чтобы я его выпустила. Открываю дверцу, он прыгает мне на плечо, утыкается головой в щеку и начинает снова и снова повторять: «Все нормально, все нормально, все нормально». Я всегда говорю ему так, когда он пугается ночью, например из-за сигналящей машины, и начинает кричать и хлопать крыльями. Даже не подозревала, что он понимает, когда мне грустно, и тем более что когда-нибудь скажет мне те же самые слова.

У моей двоюродной сестры был пруд с карпами кои и 2 собаки. Однажды ночью псы вдруг начали громко и встревоженно лаять (хотя обычно таким поведением не отличались). Сестра с родителями сразу поняли, что что-то не так, и вышли проверить. Рыбка умудрилась каким-то образом выпрыгнуть из воды и извивалась на бетоне, один из псов пытался помочь и носом подтолкнуть ее обратно, а второй лаял, призывая людей на помощь. Как только родители закинули ее обратно, собаки тут же пошли спать в свои будки. Говорят, что с тех пор они часто следили за прудом.

У меня есть лабрадор и черный кот. Первый без ума от теннисных мячей, а второй не любит, когда собака счастлива, поэтому частенько садится на эти мячи, словно курица, высиживающая яйцо. Однажды утром я собирался на работу и заметил, как собака по традиции лает на кота, и подумал: «Ну ладно, засранец, хватит с тебя». Подошел к шкафу, достал 3 банки с мячами и раскидал мячи по квартире. Собака взвизгнула от счастья, кот остался равнодушен, я ушел на работу.
Вернувшись вечером, слышу лай в столовой. Захожу туда, и что вы думаете? Кот загнал все 10 мячей в один угол и опять охраняет их, в то время как собака надрывается и «ругается» на него. Готов поклясться, он одарил меня таким взглядом, словно хотел сказать: «Выкуси. Я снова победил».

Чебуречная

Мужчина взял два чебурека. Сочные, сочащиеся жиром, яростным запахом и ещё воспоминанием детства. На одноразовой тарелочке и бутылочка холодного пива. Он разложил всё это на скамейке, расположенной прямо напротив чебуречной метрах в четырёх –пяти. Слюноотделение шло полным ходом, и он закрыв глаза представил, как вкусный мягкий кусочек тает во рту и опускается в желудок.

Открыв глаза, он наткнулся на ещё два голодных глаза. Большой серый кот сидел рядом, глядя на мужчину и вкусности на тарелке глазами полными страдания. Аппетит сразу пропал. Мужчина слегка наклонился.

-Что, очень хочется?

Кот тихонько мяукнул и переступил передними лапами.
Мужчина честно поделил порцию. Один чебурек на скамейку рядом с котом, а второй себе в рот. Пока мужик ел первый кусок кот проглотил всё, что ему дали не прожевывая.

У мужчины глаза округлились от удивления.

-Ну, ты даёшь, изумился он. Ну, на. Доедай. Похоже, ты голодный больше, чем я. И он переложив остаток чебурека поближе к коту занялся холодным пивом.

Отхлебнув глоток спросил для порядка:

-Пиво будешь?

Кот подвинулся поближе и ткнулся в него большой головой. Он тихонько мурлыкнул.
Мужчина отставил бутылку в сторону и погладил кота.

-Оголодал совсем. Посиди тут, посторожи сумку, я сейчас ещё принесу. Мужик поднялся и вошел в чебуречную.
-Ещё две порции, попросил он.

Выйдя минут через десять, он увидел кота сидящего рядом с сумкой. Кот заметив мужчину оживился и мяукнул.

-Ешь бедолага, сказал мужчина и поставив рядом с котом вторую порцию, вытащил маленькую бутылку с водой и налил в коробочку, которую достал из сумки.

Так они и сидели, поглощая свои чебуреки, а когда доели…
Когда доели, кот тихонько просительно мяукнув попробовал залезть к мужику на колени.

-Ты гляди, какой ласковый, удивился мужчина. Ну, забирайся. И он стал гладить мягкую, слегка грязноватую спинку. Кот тихонько тарахтел, время от времени поднимая голову, и смотря на мужика глазами полными немой надежды и страха.

Мужчина почувствовал, как по телу разлилось ощущение из детства. Что-то давно забытое и такое тёплое и нежное.

-Ты вот, что, сказал он испуганным глазам. Ты, ко мне жить пойдёшь? Я сам живу. Но кормить тебя найду чем, и все полагающиеся вещи купим. Как там это называется –туалетик кошачий, когтедралки… А спать со мной будешь.
Кот приподнялся и толкнул его головой в подбородок.
-Ну и ладно, заключил мужик. Значит, так и порешим. Садись в сумку, пойдём домой, и он открыл большую старую спортивную сумку.

Кот не раздумывая запрыгнул туда и мужчина, повесив её на плечо встал и уже было направился уходить. Но тут его окликнули.

Он с удивлением обернулся. Звали со стороны чебуречной.

-Мужчина, мужчина, кричала продавщица. Подойдите, пожалуйста, сюда.

Он подошел и только тут заметил, что все посетители включая персонал смотрят на него.

-Это вам, сказала продавщица и протянула ему большой пакет, наполненный чебуреками и всяким закусками.
-Нет, нет, возразил мужик. Я не заказывал, да и стоит это много.
-А вы не волнуйтесь, ответила продавщица. Уже всё оплачено и показала на высокого седого мужчину, стоявшего у прилавка. Это вам от него.

Высокий седой мужчина прижал правую руку к сердцу и почему-то поклонился мужику с котом в сумке.

-Не отказывайтесь, попросил он.

Посетители и продавцы зааплодировали и стали одновременно говорить. Все разом.
Мужчина с котом в сумке взял большой пакет с чебуреками и поблагодарив всех направился к выходу.
А в чебуречной почему-то ещё долго витало, что-то совершенно необычное для этого места. То ли доброта, то ли воспоминание из детства, давно забытое. Но все посетители улыбались друг другу и раскланивались.

Наверное, чебуреки были очень хорошие.
А может.
Может. Кто его знает?
Может, это были виноваты мужчина и большой серый кот, ушедшие вместе.
Домой.

© Бондаренко Олег

Драчун

Выводил его на улицу пожилой мужчина. Огромный, серый кот с лапами толщиной в пол моей руки, большой головой и грудными мышцами рельефно выступающими, как у качка. Кот садился на верней ступеньке у входа в подъезд и осматривал территорию двора. А на двор выходило сразу четыре многоэтажных дома.

Так что, как вы понимаете, владельцы собак выводили их именно сюда. А собак было предостаточно. Мужчина шел неторопливой походкой к скамейке, где он находясь на пенсии проводил время за чтением газет, курением и общением с такого же возраста знакомыми из соседних домов.

Кот садился рядом и спокойно наблюдал за резвящимися псами. Вначале, когда они только переехали и кот по имени Дарий ещё не был знаком всем собакам и их хозяевам, происходили конфликты. В основном, это было так. Хозяева собак категорически не желавшие одевать поводки и намордники доже на больших псов, просто не успевали отреагировать. Собака бросалась на Дария, спокойно сидевшего возле скамейки и затевался бешенный клубок.
Collapse )

ВСТРЕЧА С БЛОГЕРОМ

Вчера первый раз в жизни видел живого блогера. Реально.
Я никогда не был в макдональдсе, не ел суши, и не видел живого блогера.
Теперь один пункт можно вычёркивать.

Вчера иду по улице, мимо торгового центра, а навстречу мужик, с палкой на телефоне.
Тьфу, с телефоном на палке! Ну вы поняли короче.
Вот и я сразу понял. Что это блогер.
Так бывает, что ты чего-то никогда не видел, а когда увидел, то сразу понимаешь, что это вот оно самое и есть.

Так вот. Добротно одетый мужик с телефоном на палке шел навстречу, и что самое главное - целил телефоном чотко в меня.

В голове лихорадочно заметалась мысль, какой вид лучше принять, залихвацки-дураковатый, или задумчиво-ебанутый?
Я ещё даже не успел определиться, когда мужик прошел мимо, продолжая бормотать что-то сам себе под нос. Только тут до меня дошло, что мужик снимает вовсе не меня, а себя. Идёт, снимает себя, и разговаривает со своим телефоном. И для него в принципе больше вокруг ничего не существует.

Знаете, странное печатление произвёл на меня вид живого блогера. Когда смотришь ролики на ютубе, оно выглядит вроде довольно органично. А тут просто какой-то разрыв с реальностью. И я когда из ступора вышел, я стал к себе прислушиваться на предмет какие же эмоции вызвал во мне вид живого блогера, И понял, что единственная эмоция, которую вызвал у меня человек с палкой на телефоне, это желание дать ему хорошую затрещину, и потом ещё отвесить не менее хорошего поджопника со словами:
- Иди работать, долбоёб!

А ведь это очень неправильно. Бить людей нельзя, ни в коем случае. Я вообще противник всяческого насилия, я даже котят топлю без особого удовольствия. Поэтому я думаю что людей, которые вызывают непреодолимое желание применить к ним физическое насилие, их надо изолировать от общества. Построить какое нибудь поселение, где нибудь в Сибири, как для этих, коронавирусовых, и всех блогеров переселить туда. Создать им все условия, вай-фай там бесплатный, всем телефоны раздать, сделать отдельный ютуб, и пусть они там ходят, за периметром, снимают свои ролики, сами смотрят, общаются там, лайкают, ну и все прочие дела. И охранять это всё собаками и росгвардией.

А если кто провинится, у того отбирать телефон, и заставлять смотреть телевизор, строго первый и второй канал, Соловьёва и Малахова.
Ну в принципе и всё. Осталось только суши с роллами попробовать, а про макдональдс я наврал. Я там был один раз, меня Наивный туда обманным путём заманил.

© Ракетчик

Как меня кота на пару дней попросили приютить

Рано утром у меня зазвонил телефон. Сквозь сон я нашарил трубку.
- Два «Куба Либре» пожалуйста. Со льдом, – сонно пробормотал я в нее.
- Чего?! Ты там совсем с ума сошел?! – Вдруг громко сказал мне в ухо мамин голос.

Мама поведала мне душещипательную историю знакомых наших родственников. У которых в семье недавно случилось пополнение. Пополнение назвали Макаром. С некоторых пор пополнение покрылось какой-то сыпью и стало часто реветь. Педиатр, осмотрев Макара, сказал, что это аллергия. И настоятельно рекомендовал устранить ее источник.

На общем семейном совете источником единогласно выбрали кота. Кот пытался возражать. Но его защита, тщательно выстроенная на пронзительных аргументах и протяжных фактах, была отклонена.
В общем, суть маминого звонка сводилась к просьбе приютить несчастное животное на несколько дней. Пока не выясниться от него ли краснеет и чешется Макар. Или все-таки от апельсинов, которые заботливо скормил ему его дядя Сергей Сергеевич.
- Ну так что, возьмешь кота на пару дней?
- Нет. Скажи, что не могу.
- А почему? – не сдавалась мама.
- В основном потому, что не хочу, – искренне признался я.
- Вообще-то я им уже пообещала. Твой отказ поставит меня в неловкое положение…
- Во-первых, ты сама себя поставишь в неловкое положение. Я лично никому ничего не обещал…
Collapse )

Бабушка Яга восьмого

Вечерело. Баба Яга сняла бесполезный праздничный макияж карболкой и увлажняла лицо формалином, когда в избу постучали.
– Кто?
– Пони экспресс, кто…
Это была нехитрая шутка службы лесной доставки. За дверью стоял заяц с черной коробкой.
– Яга. – сказал откровенно косой по ярой весне заяц. – Яга, велено тебя поздравить с восьмым марта и вручить подарок. На! – и протянул коробку.
«Очередной кастет? Коробка разрывных патронов?» – безразлично подумала Баба Яга.
– От кого? – спросила она.
– Не велено сказывать.
– Жопу тобой подтереть? – пошутила ведьма, и заяц испарился, не подписав накладной.
Яга вернулась в избу. В углу громоздились подарки на женский день восьмое марта. От Кощея гудок с предсмертными хрипами Стаса Михайлов для ступы. Для метлы спортивный руль от Кота Баюна. От Водяного отборный рак, копошащийся в утопленнике. Ржавая нацистская каска в домашнюю экспозицию в духе «1941-1945. Смерть фашизму!», ортопедическая обувка «испанский сапожок» для костяной ноги и т.п. И нихуя, нихуюшеньки для души, как всегда.
– Хоть бы кто цветочек сраненький подарил!.. – в сердцах простонала Яга. – Не видят во мне женщину совершенно! Суки грязные, черным же по белому – Баба! Уж потом Яга...
С этими невеселыми мыслями ведьма открыла коробку.
Трупные пятна на ее лице порозовели.
– Аахуеть!.. – присвистнула нечисть и помассировала бельма. Нет! – действительно пеньюар. Бирюзовый, с кружевом, пухом, ушатанный стразами. Достойный самого пародиста Эдиты Пьехи Пескова. Яга схватила сорочку, встряхнула – засранная изба осветилась, попрятались тараканы.
– Мать моя ебучий Гитлер! Да от кого ж этакая прелесть?! – задалась очень волнующим вопросом Яга.
Кто-то в весеннем лесу недвусмысленно двигал фаберже к её доисторической сковородке. От грязных мыслей сладко заныла сухая нога и геморрой. В животе словно выпустили горсть бодрых опарышей.
– Кто? Кто? Кто?.. – нервно и кособоко мерила помещение Яга.
– Кощей? Но у него эта соска Василиса. Или потянуло на бальзак плюс плюс? Нет уж, – женатые впизду!
– Горыныч? Этот хуй с тремя головами? Вот если бы наоборот…
Яга в большом волнении покусывала кончик крючковатого носа.
– Кто? Кто?... Ахти, неужто Леший?! – всплеснула руками.
Ну, точно! Этот дьявол что-то зачастил последнее время. Разотри поясницу звездочкой, да разотри, старая пизда. А чё, он мужик ласковый, хозяйственный...
Лицо Яги осветила мечтательная улыбка. На сердце стало непривычно тепло. Волнующие пасторальные виды замелькали в голове: вот поклеили обои в избе, вот солят лягушек, ночь, то сё…
В дверь постучали. За дверью стоял давешний косой заяц.
– Ошибочка вышла, Яга. Не тебе коробочка-то. Кикиморе. – повинился ушастый курьер.
– От кого?.. – упавшим голосом спросила Яга, вытягивая из под бесформенной юбки ржавый, но безотказный ТТ из раскопа.
Спорить с двумя знаковыми пушками косой не решился и признался:
– От лешего.
Яга указала стволом на пеньюар: – Пакуй и проваливай…
– Разотри его блядь звездочкой… Я тебя разотру! Я тебе покажу пеньюары шлюхам! Я тебе поставлю будильник на полшестого! Я тебе… – приговаривала Яга, вспарывая лягушек, летучих мышей и отправлял их внутренности и ежиный кал и прочие снадобья в котел...

А. Болдырев

В четыре часа ночи коту приснился кошмар

Спасаясь, кот выстрелил собой в зеркало шкафа, отрекошетил в меня и снова выстрелил в зеркало. От удара опрокинулся навзничь возле моей кровати. Проснулся. Прыгал на ногах-ходулях, выгибая спину коромыслом.
Шипел - штоэтааа, штоэтааа.

— Что происходит, болван? - испуганно спросила я, силясь вспомнить спросонок, существуют ли кошачьи дурковозы.
— Шшштоэтаа, штооооэтааа? - выл кот и смотрел под кровать стеклянными глазами навыкате.

Хрен его знает, что это - с тоской подумала я, - что ты там разглядываешь. Демонов ночи, пожирателей разума и сердец, вечернюю химеру, морок утренний или смерть соседского попугая, что забрела сюда случайно.
И на всякий случай села, подобрав под себя ноги и закутавшись в одеяло с головой, только глаза остались. Какое-то время мы с котом смотрели друг на друга, несильно раскачиваясь, словно у нас кататонический ступор, один на двоих.

— Ладно, - сказала я.

И заглянула под кровать, не слезая с нее и не снимая с себя одеяла. И почти воткнулась в пол головой, словно гигантская личинка, потому что не могла балансировать руками. Извиваясь, заползла верхней половиной туловища обратно на кровать. Отдышалась.

— Там ничего нет. Только весы. Вишневые, с нарисованной веткой сакуры. Их мне подарил один подонок. Только подонки дарят женщинам весы.

Кота сразу попустило.
Он прыгнул на меня, обнял лапами за шею и начал причитать: "мамычка, моя, мамычка, как страшно, там был Бука, прогони его".
Зачем,- говорю, - его гнать? Буку нашего? Прогонишь, он с собой еще семерых приведет. Чужих. Пусть себе хрустит в углу.

Кот вздрогнул.

— А чем он хрустит?
— Да сухой коркой мандариновой с прошлого года. От моли положила. Спи.



© Грета Флай

ВЕК ЖИВИ — ВЕК УЧИСЬ!

«…Исконное название Масленицы – Комоедица, а первый блин отдавался комам, т.е. медведям.

Многие из вас удивятся, но всем известная поговорка «первый блин комом» вовсе не означает неудачную выпечку.
Да и сами подумайте – в старину на Руси блины пекли в печи, не переворачивая, чему ж там скомкаться? А ведь когда что–то не получается с первого раза, мы частенько говорим, мол, «первый блин комом». На самом же деле, это выражение изначально звучало по–другому: «Первый блин комам».

Разница — всего в одна буква. Но она меняет весь смысл!

«Комами» наши предки называли Медведей. Отсюда происходит известное нам выражение «Коматозное состояние» или «Впасть в Кому», то есть в спячку.

В те стародавние времена наш любимый праздник Масленица, который имеет языческие корни, назывался Комоедицей. Он был посвящен пробуждению медведей, которые почитались как прародители людей.

Первые выпеченные хозяйкой блины, относились к берлоге медведей, которые как раз просыпались от зимней спячки и были жутко голодными.

Та присказка, что дошла до нас является лишь частью пословицы, причём искажённой, а полностью она звучит так: «Первый блин комам, блин второй — знакомым, третий блин — дальней родне, а четвертый — мне». Именно так – «комам», через «а»…»
(с) сеть

Собака - друг человека

Это был мой первый рабочий день в качестве железнодорожника. Отслужив в армии, я быстро устроился монтером пути. Большого выбора мой маленький городок не представил. Рельсы, да шпалы стали моей работой, если вкратце. Попал я в довольно дружелюбную и возрастную бригаду. Меня радушно встретили, несколько раз дав понять, что работа редкостное дерьмо. После службы в армии на такое даже не обращаешь внимание…

Итак, сегодня нам предстояла поездка на довольно длинный перегон. Расстояние между ближайшими станциями не меньше тридцати километров. Вокруг лишь густой лес, временами разрезающийся узкими дорогами для рабочих машин. В целом, романтичное место. Осень уже перекрасила все деревья в желто-оранжевые оттенки. Мне было на что заглядеться, но сильный ветер, холод и необходимость работать вернули в чувства мою романтичную натуру.

- Выходим, грузим скрепления и готовимся к работе, - скомандовал бригадир.

Я послушно встал, но тяжелая рука, упавшая мне на плечо быстро остановила меня.

- Не спеши, рано еще выходить, - сказал положивший руку мне на плечо Слава.

- Но бригадир же сказал грузить скрепления? – недоуменно заметил я. – Он даже сейчас, что-то кричит с путей. Вы разве не слышите?
Collapse )