Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Собака - друг человека

Это был мой первый рабочий день в качестве железнодорожника. Отслужив в армии, я быстро устроился монтером пути. Большого выбора мой маленький городок не представил. Рельсы, да шпалы стали моей работой, если вкратце. Попал я в довольно дружелюбную и возрастную бригаду. Меня радушно встретили, несколько раз дав понять, что работа редкостное дерьмо. После службы в армии на такое даже не обращаешь внимание…

Итак, сегодня нам предстояла поездка на довольно длинный перегон. Расстояние между ближайшими станциями не меньше тридцати километров. Вокруг лишь густой лес, временами разрезающийся узкими дорогами для рабочих машин. В целом, романтичное место. Осень уже перекрасила все деревья в желто-оранжевые оттенки. Мне было на что заглядеться, но сильный ветер, холод и необходимость работать вернули в чувства мою романтичную натуру.

- Выходим, грузим скрепления и готовимся к работе, - скомандовал бригадир.

Я послушно встал, но тяжелая рука, упавшая мне на плечо быстро остановила меня.

- Не спеши, рано еще выходить, - сказал положивший руку мне на плечо Слава.

- Но бригадир же сказал грузить скрепления? – недоуменно заметил я. – Он даже сейчас, что-то кричит с путей. Вы разве не слышите?
Collapse )

Ваня Иванов и еврейское обрезание

В Ире текла капелька еврейской крови. Всего четверть, но её хватило: мордовские болота разомкнулись и выпустили её в Израиль. Дело осложняла предстоящая свадьба. Жених Иры — круглолицый светловолосый и вечно бодрый Ваня не влезал в талмудический закон никаким боком. В посольстве Израиля Ире намекнули, что проще уехать незамужней. Ваню не желали видеть в земле обетованной. До неё не добирались и более достойные люди — праотец Моисей вёл людей 40 лет, напрямую общался с Богом, но тоже не дошёл.

Разразился бурный скандал. Его слышал весь двор.
— Свадьбы не будет! — кричала Ира.
— Будет! — кричал Иван.
Звенели тарелки. Из окна на пятом этаже, где Ира жила с родителями, вылетел букет роз. Розы летели, как маленькие бомбардировщики. Они взрывались алым в сером небе.

Ира уехала. Как в хорошем кино, Ваня гнался за поездом на мотоцикле. «Вернись! — кричал он. — Я всё прощу!» Ира плакала. Её соседка по плацкарту смотрела на неё участливо: «Уезжаешь, деточка? Хочешь котлетку, заешь горе?» — и она достала из фольги румяную котлету. «Свиная?» — робко спросила Ира. «Ещё какая! Из такой вот жирной свинюшки», — и соседка показала руками, какая жирная свинюшка была. «Нельзя», — Ира отвернулась к стене и разрыдалась пуще прежнего. Наутро она сменила поезд на самолёт, увидела облака и море, почти увидела Бога — так высоко летел блестящий аппарат — и вечером приземлилась в аэропорту имени Бен-Гуриона. Земля обетованная дышала фиалками, перебродившими фруктами и разноголосицей — так пахла новая жизнь.
Collapse )

Зайка

Знакомый из родного города - Андрей, с детства мечтал про мордастую, наглую, с крепкой грудью собаку. Чтобы размером с теленка…. Вошла, взглядом внимательным гостей одарила – все ужаснулись. Кто под стол полез, кто на шкаф. Как-то так.
Хотел взять мастино. Но в итоге семья (жена) с трудом (криками и слезами) уговорили его на тварюшку пониже ростом. Но с пастью тоже полный порядок. И зубищи впечатляют. Ротвейлер, если что.

Джек оказался смышленым щенком. Андрей нашел хорошего кинолога. Честно ходил заниматься. Дома тоже поддерживал систему воспитания. Так что проблем с Джеком не было. Ну, обуви съел много, когда зубки резались. С кем не бывает. (Жена про свои любимые итальянские сапоги долго кричала, страдала. Пришлось новые купить. Те старые были, кстати. Может все и к лучшему обернулось.) Ну, намордники терпеть не мог, от слова совсем. С большим трудом приучили растущего парня к декоративному, который если что и не удержит – кожаный, широкий. Но по факту на башке болтается, прохожих успокаивает…

Каким кривым путем Андрея занесло на охоту – отдельный вопрос. То ли просто решил свалить подальше от домашних дел, хлопот на выходные, то ли по друзьям, которые помешаны на ружьях и стрельбе – соскучился. Словом, прибыли. Вместе с псом. Джек не доставал занятых делом профессионалов. Возле хозяина обретался. Вокруг поглядывал. К выстрелам он давно привык. Андрей довольно часто заезжал в тир.
И все шло своим чередом, пока прямо к машинам охотников не выскочил молодой подраненный заяц.
Collapse )

...

Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Тогда я тоже гном!

Сегодня наблюдал прекрасное

Загрузился в вагон метро. Я обычно езжу в конце вагона — стою возле маленьких трехместных лавочек. И место посередине занимает щупленький, но весьма интеллигентного вида дяденька с огромной котовозкой, у которой солидные прутья по бокам и с боков, и в которой сидит внушительного вида черно-белый кот.

А рядом с ними садится милая девушка в короткой юбке и веселом жакетике.
Котик немедленно заинтересовался девушкой, точнее, ее коленками (весьма, кстати соблазнительными), а еще точнее колготками, которые на ногах у девушки, и немедленно потянул к ним лапу. Девушка домогательства не видит — смотрит в другую сторону. Котик тянет лапу, высунув от усердия язык, растопырив хищно пальцы с когтями.

А хозяин что-то тоже отвлекся. Котик уже почти дотянулся, как девушка увидела волосатую лапищу и так изящно, по-женски, коленки отвернула в другую сторону. Котик втянул лапу и обиженно засопел.

— Пончик, не хулигань. Ты же воспитанный кот — вежливо попросил его хозяин и тоже отодвинул котовозку.
Collapse )

Мужская клятва

Засуровел бровями Петр Иванович после энной рюмки на дне рождения любимой супруги и, крепко стукнув кулаком по столу, изрек в присутствии четы Свистуновых: – Не я буду, коли не возьму в следующую субботу жену на рыбалку!

И, заплакав от восхищения собой, упал в объятия именинницы. Подвыпивший Свистунов прослезился и, не менее твердо хряпнув по тому же столу, изъявил полное согласие и взаимопонимание, чем сразил свою супругу, не выезжавшую за город в течение десяти лет. Дело было сделано: порозовевшие женщины переглянулись, и колесо истории закрутилось.

Ближе к выходным выяснилось, что у Свистуновых почему-то сломалась машина. Женщины мужественно вызвались ехать на общественном транспорте. Не было червей, и жена Петра Ивановича, преодолев брезгливость, сама вооружилась лопатой. А, накопав червей, собственноручно и поштучно протерла каждого чистым медицинским спиртом, от чего несчастные животные пришли в изумление и скоропостижно скончались. И мужчины капитулировали…

«А может, это и к лучшему, – рассуждал Петр Иванович, – нарыбачишься за день-то, вымокнешь, а жена, глядишь, на берегу и стопочку поднесет. А у костерка тепло, картошечка с тушеночкой побулькивает. Вот радость-то где!.. Возьму, обещал ведь».

– Как ты, а? – вопрошал Петр Иванович жирного кота Кабздоха, на что кот вежливо муркал:

– Возьми-и, старина, возьми-и, да мне м-м-ясца не забудь оставить!

В субботу утром в квартире Петра Ивановича заверещал звонок.

– Ах! – сказала супруга Петра Ивановича, прикрываясь, – не готовая еще ведь я, Петенька, открой!
Collapse )

ЛЁВА

С детства люблю собак, это, видимо, врожденное. Но родители держали котиков. Вернее, папа. А мама вообще животных не любила.
Вот всегда у нас были котики, но я к ним относилась с изрядной долей похуизма. Не обижала, конечно, но мечтала о собаке, в которой мне напрочь было отказано.

Однако был один котик, которого я, может, и не любила, но относилась с симпатией. Потому что он больше был собакой.

Звали котика Лёва, я о нем уже рассказывала пару историй. Родители завели его, когда я уехала во Владивосток на учебу. Лёва был привезен из деревни, где домашняя кошка нагуляла от дикого кота. Плод любви получился своеобразный.
Приехав на каникулы, я увидела маленький пушистый клубочек. Котенок сидел напротив двери и разглядывал меня с неодобрением.

Хоть мне котики и похуй, я не могла не умилиться этакой пусечке. Схватила, и тут же получила миллион царапин. Пушистый пиздюк еще при этом вопил и кусался.
Я решила, что и этот котик мне тоже похуй, и больше не обращала на него внимания. Куда там: котик наоборот решил уделять мне как можно больше времени.

Сначала он спиздил с тумбочки мои золотые сережки, и загнал их под плинтус. Потом разодрал мне несколько пар колготок, повисая на ногах. Потом нассал в туфли. Короче, я была очень рада, когда каникулы подошли к концу.

Выросло из котика полное уёбище. Друзья боялись приходить в гости, потому что Лёва с разбега взбирался на человека с целью передрать горло. И отца и маму он несколько раз сильно кусал, и у них было рожистое воспаление.

С самыми смелыми друзьями родители закрывались на кухне или в зале, а Лева патрулировал коридор, оглашая квартиру басовитыми воплями, время от времени становился на задние лапы, заглядывал в стекло двери и рычал, как бы намекая: "вот вы щас пойдете в туалет - тут вам и пиздец". В итоге отец не выдерживал и закрывал его в дальней комнате.

Лева признал своим главным рабом отца, и ночью спал строго на нём. Против присутствия мамы в спальне он сильно возражал, дожидался, когда она заснет, и нападал на ее ноги. Царапал и кусал в полную силу. Мама не выдержала и сказала, что или она или Лёва. Ясно, кого выбрал папа: переселился с котиком в бывшую мою комнату.

Папа был привязан к двум сущностям: котику Лёве и неведомой хуйне, которая росла в кадке в углу комнаты. Хуйня была под потолок, с большими глянцевыми листьями, а по весне цвела огромными белыми цветами. Папа называл ее рододендрон, но я сомневаюсь, что это был он.

Лёва был жаворонком, как и все котики, а папа - совой. Тут у них всегда выходили разногласия. В 5 утра Лёва хотел жрать и внимания, а папа продолжал спать. Сначала Лёва будил его трубным гласом, потом бегал по кровати. Если это не помогало, он спускался на пол и целеустремленно блевал рядом с папиными тапками. Часто это имело нужный результат.

Но если папа все же не просыпался, Лёва прибегал к крайней мере: забирался в кадушку, и с адским скрежетом драл когтями рододендрон, завывая при этом совершенно недвусмысленно, типа, щас нассу в кадушку, и пиздец травинке. Папа не мог допустить, чтобы один любимец погубил другого, и вставал.

Такое было уёбище это Лёва. Но мне он был симпатичен.


© Диана Удовиченко

Как объяснить коту, что...

1. Не нужно бросать все свои дела и даже сладкий дневной сон и скакать как лошадь на кухню, каждый раз, когда хозяин туда идёт. Может он посуду мыть идёт. Двадцатый раз в день!

2. В туалете хозяину не нужны наблюдатели. Нет, никогда не нужны! А если лежать и ждать его под дверью, то можно получить ею по лбу.

3. Хозяин не утонет в ванне и вернётся оттуда, как только сможет. И не надо его контролировать там!

4. Ваша вкусная и чистая вода всегда есть на кухне возле мисочек с едой. Да, она всегда чистая. И незачем вести хозяина в ванную и просить набрать его воды в большой таз, чтобы все, умирающие от жажды из него напились.

5. Если дверь закрыта, то она закрыта! И нет, открывать хозяин её не будет, потому что закрыл её именно для того, чтобы вашей кошачьей ноги там не было.

6. Кактусы есть нельзя. И спать на них тоже не стоит пытаться. Но, если вы практикуете йогу, то можно.

7. Если хозяин зовёт, то нужно прийти. В крайнем случае – перезвонить.

8. Если утром бежать на кухню, путаясь под ногами у хозяина, то завтрак быстрее не настанет, а вот травма хозяина или кота вполне себе запросто.

9. Пылесосы и фены не едят котов.

10. Если хозяин смотрит в книгу, телефон, ноутбук или в окно, то ему не требуется дополнительная меховая усатая прокладка между ним и вышеперечисленными предметами. Хотя, ладно… окно из этого списка можно исключить.

11. Если хозяин достал ведро, тряпку, веник и другие интересные предметы, то это не значит, что хозяин хочет играть. А манипуляции с ковром – это не кошачий квест и не надо носиться по ковру как наскипидаренный!

12. Хозяин отодвигает диван, чтобы самому собрать за ним пыль! Ваша помощь в этом не требуется.

13. Хозяина нужно любить искренне, а не в своих корыстных кошачьих целях!