Category: еда

Ваня Иванов и еврейское обрезание

В Ире текла капелька еврейской крови. Всего четверть, но её хватило: мордовские болота разомкнулись и выпустили её в Израиль. Дело осложняла предстоящая свадьба. Жених Иры — круглолицый светловолосый и вечно бодрый Ваня не влезал в талмудический закон никаким боком. В посольстве Израиля Ире намекнули, что проще уехать незамужней. Ваню не желали видеть в земле обетованной. До неё не добирались и более достойные люди — праотец Моисей вёл людей 40 лет, напрямую общался с Богом, но тоже не дошёл.

Разразился бурный скандал. Его слышал весь двор.
— Свадьбы не будет! — кричала Ира.
— Будет! — кричал Иван.
Звенели тарелки. Из окна на пятом этаже, где Ира жила с родителями, вылетел букет роз. Розы летели, как маленькие бомбардировщики. Они взрывались алым в сером небе.

Ира уехала. Как в хорошем кино, Ваня гнался за поездом на мотоцикле. «Вернись! — кричал он. — Я всё прощу!» Ира плакала. Её соседка по плацкарту смотрела на неё участливо: «Уезжаешь, деточка? Хочешь котлетку, заешь горе?» — и она достала из фольги румяную котлету. «Свиная?» — робко спросила Ира. «Ещё какая! Из такой вот жирной свинюшки», — и соседка показала руками, какая жирная свинюшка была. «Нельзя», — Ира отвернулась к стене и разрыдалась пуще прежнего. Наутро она сменила поезд на самолёт, увидела облака и море, почти увидела Бога — так высоко летел блестящий аппарат — и вечером приземлилась в аэропорту имени Бен-Гуриона. Земля обетованная дышала фиалками, перебродившими фруктами и разноголосицей — так пахла новая жизнь.
Collapse )

Звездочка

У детского сада «Звездочка» было две примечательности: звезда на заборе и баба Женя. Звезда досталась садику от расформированной военной части. А баба Женя… баба Женя была именно той бабой, которая спасла сад в девяностых и отстояла в новомодных веяниях двухтысячных.

Когда-то давно, придя в военный городок в поисках работы, Женя устроилась в детский сад посудомойкой, а через год вышла в поварихи. И, очень, очень скоро все родители городка мечтали пристроить своих тощих несмышлят в детский сад «Звездочка». Все дело было в том, что даже из столетнего, перемороженного в армейских холодильниках мяса повариха Женя умела приготовить такие голубцы, котлеты и запеканки, что даже самые избалованные конфетами дети, безропотно и с удовольствием их съедали.

Женины котлеты таяли в детских ртах как сахарные леденцы. Голубцы растекались по животикам как мармеладные дольки , а радужные соусы мясных запеканок блестели на детских щеках как солнечные зайцы на подушках. Дети в том садике не болели, занятий не прогуливали, знаниями овладевали, и день ото дня росли и здоровели. Каждый родитель мечтал пристроить свое чадо в волшебные руки бабы Жени.
Collapse )

Если у вас шумят трубы

– Которая труба?

– Проходите! Это в гостиной. Мы уже замучились с ней – третий день подряд булькает, даже ночью не перестает.

Василий начал снимать ботинки, но хозяин квартиры сказал, что это лишнее, можно пройти не разуваясь. И хотя на следы, оставленные на паркете, он посмотрел с плохо скрываемой брезгливостью, починка трубы была для него явно важнее.

Слесарь Вася потрогал тонкий, металлический цилиндр, окрашенный в цвет обоев. Подвинулся к нему правым ухом, словно врач, надеющийся услышать хрипы в груди больного. Но труба безмолвствовала. Потрогал ее рукой, сначала вверху, потом ниже. Коснулся батареи.

– Пробка, наверное. Здесь еще горячо, а радиатор едва теплый.

– Что же нам делать?

Вася задумчиво погладил бороду.

– По хорошему, надо бы продувать. Подставлять тазик, открывать вентиль, и – фьють!

– А… не по хорошему? Без фьють? Ведь это же брызгать будет, так я понимаю. Всю стенку нам тут ржавой водой…

Слесарь сунул руку в карман, достал мятую визитку со своим телефоном: в ТСЖ ему целую пачку таких напечатали.

– Не парьтесь раньше времени, я проверю еще один вариант. Но если завтра снова будет бурлить, тогда звоните.

Распрощался с озадаченным хозяином, спустился на лифте на первый этаж. Чтобы попасть в подвальное помещение жилого комплекса ему пришлось выйти на улицу, целую минуту перебирать связку ключей, согревая на морозе пальцы собственным дыханием. Наконец он открыл замок, спустился вниз. В подвале было тепло, стоял монотонный, не слишком громкий гул оборудования.
Collapse )

ПРИНЦ И БЕЛЫЙ КОНЬ

Если кому и делали такие шикарные подарки, на второй день близкого общения, то точно не мне и не моим знакомым. Однако!...

С Артёмом мы познакомились осенью на известном сайте. Заболтались, обменялись телефонами и понеслась банальная "не спать ночами". Нам за 30 обоим и титьки мять уже не в моде. Через неделю встретились, провели вместе целый день, поняли, что комфортно себя чувствуем и вечером отправились в увеселительное заведение.

Алкоголь в голове выдал сигнал, что расставаться не хочется. Пригласила его к себе, поскольку до меня путь был короче. По пути взяли ещё алкоголя и какую-то закуску. Я живу одна и готовить не для кого, к визиту мужчины готова не была. Но это и не проблема, особенно, когда желание сблизиться пересиливает голод. Взяли по шаурме, пока добирались до дома, запили пивом и ворвались в мою одинокую повеселевшую спальню.

Процесс пошёл не только в постели, но и в животе моего друга. Сначала начались длительные громкие звуки, потом, скрюченный от боли Артём, в позе богомола, помчал в туалет. Через пару тройку минут я сообразила, что надо найти аптечку. В общем, ночь у нас прошла с ароматами Франции, фанфарами гуда в сан трубу и постоянно включенным душем, который ну никак не спасал атмосферу.

Когда таблетки начали действовать, Артём, красный, как помидор, с опущенными глазами и поднятыми штанами молча удалился из гостей. Осталось горькое чувство разочарования и стойкий запах предательской шаурмы в переработке. Приняв на грудь покрепче, чем пиво, я рухнула спать. Но утро началось раньше, чем я хотела. В дверь усердно звонили, открывать не торопилась, но пришлось.

На пороге стоял вчерашний гость а рядом с ним-новый санфаянс, белее белого! А из него, из него выглядывал, отнюдь, нескромный букет ромашек. Так в мою жизнь ворвался принц на белом коне, который до усёру хотел продолжения отношений. Так мы стали счастливой парой.
(с) сеть

Мужская клятва

Засуровел бровями Петр Иванович после энной рюмки на дне рождения любимой супруги и, крепко стукнув кулаком по столу, изрек в присутствии четы Свистуновых: – Не я буду, коли не возьму в следующую субботу жену на рыбалку!

И, заплакав от восхищения собой, упал в объятия именинницы. Подвыпивший Свистунов прослезился и, не менее твердо хряпнув по тому же столу, изъявил полное согласие и взаимопонимание, чем сразил свою супругу, не выезжавшую за город в течение десяти лет. Дело было сделано: порозовевшие женщины переглянулись, и колесо истории закрутилось.

Ближе к выходным выяснилось, что у Свистуновых почему-то сломалась машина. Женщины мужественно вызвались ехать на общественном транспорте. Не было червей, и жена Петра Ивановича, преодолев брезгливость, сама вооружилась лопатой. А, накопав червей, собственноручно и поштучно протерла каждого чистым медицинским спиртом, от чего несчастные животные пришли в изумление и скоропостижно скончались. И мужчины капитулировали…

«А может, это и к лучшему, – рассуждал Петр Иванович, – нарыбачишься за день-то, вымокнешь, а жена, глядишь, на берегу и стопочку поднесет. А у костерка тепло, картошечка с тушеночкой побулькивает. Вот радость-то где!.. Возьму, обещал ведь».

– Как ты, а? – вопрошал Петр Иванович жирного кота Кабздоха, на что кот вежливо муркал:

– Возьми-и, старина, возьми-и, да мне м-м-ясца не забудь оставить!

В субботу утром в квартире Петра Ивановича заверещал звонок.

– Ах! – сказала супруга Петра Ивановича, прикрываясь, – не готовая еще ведь я, Петенька, открой!
Collapse )

...

Британские учёные доказали и сами расстроились. Оказывается докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.

Когда решил отобрать хлеб у местной звезды, и всесайтной знаменитости

Короче, пацаны. Совет нужен. Тут как-то познакомился с девахой. Все при ней, как по описи: пара сисек, задница тоже там где ей положено - немного ниже спины. И остальное прилагается. Ну там рот, глаза… Долго перечислять.

И как-то у нас все быстро закрутилось, завертелось, я ее шавехой угостил, она за это дала мне прямо там, в парке, а потом призналась что она не такая, я у нее всего-то второй, а первый был утром и ошибкой. Подумал я немного, своей главной головой и предложил жить вместе. И понял - не прогадал.

Ну вы наверняка слышали что там каждая баба должна быть немного хозяйкой, чутка шлюхой и слегка лядью, т.е ледью? Не помню, правда, где и кем, но все это в равной мере относилось к моей избраннице.

И все было прекрасно, жили мы душа в душу, даже уже о детях задумались, но тут неожиданно закончились выходные.

Мне типа на работу, ну я ей говорю.
- Дела зовут, ты на хозяйстве, ключ на тумбочке, замок в дверях, холодильник не работает, еда в магазине, приготовь чего-нибудь на ужин, я полетел, моя козочка.

Правда немного опасался, что оставил ее дома, мало ли что любовь, а вдруг она мою коллекцию полиэтиленовых пакетов свистнет и свалит в закат? Но пронесло (от шавухи скорее всего), дома она была, и даже на ужин что-то сделала.

В общем начался наш медовый месяц, я на работу бегаю, она по дому хлопочет, но что-то мне покоя не дает. Я по жизни подозрительный, и потому начал замечать что что-то тут не так. Всякие мелочи не давали мне покоя, подпитывали подозрительность. Всякое бывало. То незнакомый ключ гаечный в ванной найду, то какие-то щепки в коридоре, то голого соседа в кровати.

Но каждый раз, когда я пытался выяснить отношения, она хлопала длинными ресницами, начинала плакать и рассказывать что ее всегда подозревают невесть в чем, а ведь только доверие - тот самый клей, на котором держатся семейные ценности.

Ну не мог же я подозревать такого ставшего мне родным человека. А потом как-то меня накрыло, напился, пришел домой на бровях и высказал все свои подозрения. И отрубился.

А утром просыпаюсь, ни моей красавицы, ни еды, ни коллекции пакетов. Только головная боль и сосед остались.

И потому совет нужен. Как думаете изменяла она, или зря я обидел свое солнышко? Ну и чтобы два раза не вставать, может кто-то знает, как лучше лечить триппер?

@Арет

И улыбнулся

Году этак в восемьдесят третьем прошлого века Петька решил жениться и уговорил таки Эмму выйти за него замуж. Все верят, что молодого человека звали Петр, а его невесту его Эмма? И правильно. Ему даже милиция никогда не верила, когда он представлялся Петровым Петром Петровичем, а все потому, они думали, что Иванов Иван Иванович или, например, Сидоров Сидор Сидорович звучит не менее достоверно, чем даже Ильин Илья Ильич, не говоря уже о Петрове Петре Петровиче. А уж Эмма Францевна в качестве невесты вообще вызывающе выглядит. То есть выглядела, ведь мало того что Эмма Францевна так еще и была панком. А Петька - практически любером. Сейчас они почтенная семья двух докторов наук и двух кандидатов. Кандидатами им дети по малолетству служат.

Так вот эти двое недостоверных в милиции граждан организовали мальчишник и девичник вечером пятницы по городской традиции жениться в субботу. Их сокурсники поделились как положено: девочки пошли направо, а мальчики – налево, в баню. По-моему это были Строчановские бани, а может быть даже и Сандуны, хотя вряд ли.

В бане мальчики пили пиво и закусывали вяленой рыбой, привезенной «прям с Волги» с Ахтубы. Что пили девочки неизвестно, хотя судя по результату шампанским там не обошлось.
Collapse )

НА ДНЕ

- Таааааак. Так, так, так, так. А это что за хуйня? – и дежурный по политотделу, капитан второго ранга Пирог, даже сдвинул на затылок фуражку, чтоб козырёк не закрывал глаза и было видно, а не только слышно, что то, о чём он говорит, и в самом деле какая-то хуйня.

Дневальный по роте матрос Пирожок, выросший в хорошей семье и успевший до залёта в военно-морской флот окончить три курса в институте, был полностью согласен с парторгом части, и почти про всё, что окружало его здесь, он мог бы с готовностью сказать, что это какая-то хуйня с точки зрения здравого смысла, но вот про какую именно хуйню его спрашивал старший товарищ и наставник по партийной линии прямо сейчас - догадаться не мог.

Заканчивая положенный срок в учебке и готовясь на действующий флот, матрос Пирожок что-что, а то, что, если пришёл проверяющий, то он обязательно найдёт какую-то хуйню, усвоил твёрдо, и научился уже философски (читай похуистически) к этому относиться, но обычно проверяющие хотя бы пальцем, но показывали на то, что по их проверяющецкому мнению не соответствовало железной флотской дисциплине и уставному порядку, а тут на тебе - Пирог. С глазами, хоть и не в Рязани. И капитан второго ранга Пирог не то, чтобы был мудаком, нет – он был вполне порядочным офицером. Настолько порядочным, что даже не сильно обиделся на первичное собрание комсомольцев третьей роты, когда те единогласно выбрали комсоргом своей роты матроса Пирожка, хотя, конечно же, отчётливо понимал почему именно они это сделали: как говорится, чем бы матрос не тешился, лишь бы поварихи не беременели.

Никто не ожидал от него, что он снимет с дежурства за труп мухи на подоконнике или заставит хоронить найденный бычок в могиле метр на метр и в метр глубиной – слишком мелким было это для его натуры, и раз уж он говорил, что происходит какая-то хуйня, а тем паче сдвигал фуражку на затылок, когда говорил об этом, то у матросов учебной части принято было напрягаться.
Пирожок и напрягся. Он показал глазами, что напрягся, встал в стойку напряжённого матроса и даже вздохнул: мол, вот беда-то какая, что в мою вахту и вот это вот. Надо же – ну кто бы мог подумать.
Collapse )

ХЛЕБ

Меня тут многие про кормёжку на подводных лодках спрашивают. Про всё в одном посте написать, конечно, сложно и практически невозможно. Например, как я не буду описывать, вы всё равно не поймёте вкус еды, приготовленной на воде двойной дистилляции. Это просто невозможно понять. Когда лодка собирается в поход на два-три месяца, то еду на неё загружают несколько дней (20-30 КАМАЗов, примерно) и распихивают, где только можно. Особо ценную и скоропортящуюся - в специальные холодильные камеры, остальную - где найдут свободное место, то есть везде. Поэтому сегодня я расскажу вам одну историю про хлеб.

Хлеб на подводной лодке - особенный. Его сначала выпекают, потом обезвоживают парами спирта в специальных камерах и упаковывают вакуумом в целлофановые упаковки. Из обычных нарезных батонов и "кирпичиков" чёрного получаются такие деревянные, отдающие спиртом поленца. Перед подачей его пилят, смачивают водой и греют в духовке. Скажу я вам, что такого вкусного хлеба, который в итоге получается, вы не пробовали нигде и никогда. Все ваши французские багеты "прямо из печи" просто нервно курят в сторонке.

Дело было в первой моей автономке. Недели через три мы как-то начали замечать, что порции хлеба на столах резко уменьшаются. На все гневные вопросы интендант Лёня делал вид, что очень занят, и срочно убегал. В итоге вообще однажды на столах мы с удивлением обнаружили полусырае, бесформенные куски теста, гордо выдаваемые камбузными крысами за хлеб собственного приготовления. Естественно, командира попросили разобраться, что за нах творится.

Мизансцена такова: полдвенадцатого ночи (вообще, конечно, время на подводной лодке - вещь довольно относительная, но было именно так). В центральном посту командир - за вахтенного офицера (спит в командирском кресле, положив нос в нагрудный карман), командир дивизиона живучести Антоныч (самый старый и опытный офицер на корабле: от матроса до капитана 3 ранга дослужился) - за вахтенного механика, и Эдуард, командир группы автоматики общекорабельных систем - за оператора пульта общекорабельных систем. Всякие там штурмана, связисты и прочие бесполезные люди сидят по рубкам, хер знает чем занимаются и поэтому в действии участия не принимают.

Командир вызывает к себе интенданта Лёню на разборки. Лёня весь такой красивый и с белым полотенцем на руке прибегает со стаканом чая для командира.
Collapse )