Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Дедурочка

В Израиле немало проблем. Есть тут проблемы с арабами, есть проблемы с евреями. Но самая большая из всех - это проблема с Дедом Морозом.
Ибо долог путь из Великого Устюга. Долог и никому ни на кой не сдался, кроме, конечно же, бедных еврейских деточек, на чью долю выпало родиться в «русских» семьях, и впитать с молоком матери пристрастие ко всему новогоднему.
В особенности - к подаркам.

А уж если ребёночка ещё угораздило и родиться первого января, как в нашем случае, то это такая радость для всех членов, такая, что каждый Новый год прям хоть заново вешайся!
Поскольку семья, повторюсь, «русская», менталитет и традиции «русские», и что самое не маловажное – водка тоже «русская», и даже, видимо, немножечко палёная, так как покупалась в «русском» же магазине, по жаркой рекомендации «русского» продавца, истинного знатока синей гжели и красной креплёной хохломы по ноль семьдесят пять - с горла.

И вот накануне праздника, решив продегустировать отрекомендованный нам напиток, мы с женой его немножечко пригубили, и супруга предложила вызвать Деда Мороза.
- В латексе и с плёткой? – поинтересовался я.
- Нет, - ответила она, - обычного.
- Что, прямо сейчас?!!
- Первого.
- А на кой нам, первого, Дед Мороз?
- Не нам, а детям.
- А детям он на кой?
- Для подарков.
- А ёлочка?
- И ёлочка.
- Что ёлочка?
- Тоже.
На том семейный совет и закончился. Жена принялась куда-то звонить, а я ещё немножечко подегустировав, вскоре ушёл спать лицом вниз.
Collapse )

Огородные тёрки

Подсолнух: А какого, простите, корнеплода, картошка половину огорода заняла? Что это за несправедливость?
Картофель: (глухо, из-под земли) ...на ...иди.
Огурец: Соглашусь с Подсолнухом. Земные недра принадлежат всем, вообще-то. В равной степени.
Картофель: (всё так же глухо) ты ...оже ...на ...иди.
Подсолнух: Нет, ну это просто наглость какая-то! (всем) А вы так и будете молчать?
Помидор: (равнодушно) Да, мы же овощи.

Баклажан: (просыпается) Почему это я гнилой?
Все: Что?!
Баклажан: Кто сказал, что я гнилой?
Все: Никто не говорил.
Баклажан: Ладно, живите... (засыпает).
Огурец: Да не обращайте внимания, он синенький.

Подсолнух: И всё же я неудовлетворен сложившимся положением. Почему Картофель незаконно захапал всю землю и его до сих пор не посадили?
Помидор: Так посадили уже.
Подсолнух: А землю не отобрали?
Огурец: Хрен там.
Хрен: (брутально) Да, я здесь.
Все: (игнорируют Хрен).

Амброзия: (шепотом) Псс... Эй, пацаны! Пыльца нужна?
Патиссон: Аллергенная?
Амброзия: Товар – высший сорт.
Огурец: Эй, Патиссон! Ты посмотри на себя – тебе уже хватит!
Патиссон: Не твое дело, прыщавый! (Амброзии) Ну, отсыпь немножко...
Огурец: Ловите наркомана!!!

Приходит Человек, пропалывает Амброзию.
Collapse )

Обман

Сначала-то Наташа решила напиться. Или даже уйти в запой. То есть, вот – по-настоящему. Хотя точно как это делается, она не знала. Но, на всякий случай, позвонила на работу, взяла отпуск за свой счёт на две недели. Потом надела дублёнку и пошла в магазин… Вернулась, потому что забыла накраситься…
Красилась, не снимая дублёнки, перед зеркалом в ванной. Вульгарно так, ярко, словно дело было вечером, а не в восемь часов утра, и собиралась она в какой-нибудь дешёвый ресторан. Накрасилась, стало быть, и – пошла. В магазин, который прямо в их доме, непосредственно под её квартирой, только тремя этажами ниже.
Ходила бессмысленно по магазину с корзиной, хотя ведь знала, чего хотела. Ходила, значит, в расстёгнутой дублёнке, и очень хотела поругаться с кем-нибудь. Но персонал, словно чувствуя её боевой настрой, вёл себя очень корректно и сдержанно и на её провокации не поддавался.
Наталья выбрала самое дорогое виски из того, что в магазине было. Взяла. Повертела в руках бутылку, вздохнула глубоко, будто отвечала на гамлетовский вопрос, и поставила обратно на полку. А сама подумала: «И чего выламываюсь-то? Русская же баба! А русские, как известно, с горя (да и с радости) пьют самогон. Но самогона у них тут не водится…»
Потому взяла бутылку самой дешёвой водки, чтоб наутро голова болела (сильно, до рвоты!), колбасы, «Докторской», конечно, и чёрного хлеба. Пакет брать не стала. Тоже – специально! Пусть все видят, какая она падшая и отвратительная… И домой пошла.
Прямо в сапогах и опять не снимая дублёнки, прошла на кухню, взяла чашку чайную с отбитой ручкой (зачем, спрашивается, её берегла? Видно, для этого именно случая…). Прямо на столе нарезала колбасу и хлеб и пить начала.
Collapse )

...

Однажды в январе 1815 года на гавайском тропическом острове Кауаи потерпел крушение российский корабль "Беринг". Последующие события с этим "Берингом" в результате едва не привели к тому, что Гавайи сейчас могли бы вполне называться субъектом Российской Федерации.

Итак, "Беринг" разбился. Радостные гавайцы с уважением спиздили все товары. Но они ж стоили денег. И дохуя. Поэтому выручать имущество был направлен служащий Российско-американской компании Георг Шеффер (русские звали его Егором Николаевичем). Нашему-то поручишь - он же и товары себе заберет, и сворует с экспедиции весь бюджет, вот и взяли природного немца. Тут он приплывает на Кауаи, где король местный сидит - весь в бананах да крокодилах, по имени Каумуалии. Шеффер ему и говорит - "А что, Каумуалии Иванович, не хочешь ли стать частью России? У нас так пиздато. Кушаем оливье, да огненной водой запиваем". Каумуалии говорит - а чо такое оливье? Шеффер ему - это так охуительно, что словами не описать.

Ясное дело, сломался туземец. И 21 июня 1816 года подписал бумагу с просьбой к императору Александру I принять свой остров в российское подданство, возвращал (хоть и с сожалениями) груз "Беринга", и клялся в верности. И обещал 500 воинов для завоевания соседних островов. Шеффер послал сообщение в Россию, а сам начал на острове всякие крепости, церкви и заведения строить, где подавали водку и оливье (и свиную ножку с капустой, а то какой он немец). Однако, тут своё представительство открыли американцы, и соблазняли всех гамбургерами. И обещали съемку в Голливуде, когда он появится. И даже сделали попытку снять российский флаг с одного дома.

Тут, что интересно, вмешались гавайцы. Они пришли, и дали американцам пизды, поэтому флаг остался на месте. Американцам получать этой загадочной pizdy не вполне понравилось, поэтому они стали сыпать бабло и обещать бесплатную огненную воду, чтобы нашлись гавайцы, желающие напасть на русских. Для поддержки нападения обещали привести пять военных кораблей (каковые, конечно, не привели). Желающие нашлись (ибо кто ж не найдётся за бабло и огненную воду), и перестрелке было убито трое русских и эдак прилично проамериканских гавайцев. После этого Шеффер свернул заведения с оливье, послал гавайцев нахуй и отплыл. Обиделся человек. Он со всей душой, а тут такая уёбищность.
Меж тем, смс Шеффера государю императору шло долго, ибо тогда смс переправляли кораблями, и операторы были еще хуже, чем нынешние. Получив сообщение на мобилу, государь император Александр I в 1818 году (то есть, через 2 года после обращения) своими холёными лапками набрал на мобиле следующее - "Изволю полагать, что приобретение сих островов и добровольное их поступление в его покровительство не только не может принесть России никакой существенной пользы, но, напротив, во многих отношениях сопряжено с весьма важными неудобствами". Вот скотина. Человек старался, работал. А ему - хуй на блюде. Правильно свергли этих Романовых потом.

Конечно, Шеффер распсиховался. Даром что немец, а русский патриот. Кроме того, компания обнаружила убытки на сумму в 200 000 рублей, и уволила его к чёрту, так как это щас 200 тысяч хуйня, а тогда были деньги. Шеффер бодрился. Он написал ещё смс государю, где уже подготовил план включения всех Гавайских островов в состав России. "Да когда ты уймешься ж, блядь!" - подумал государь, но вслух ничего не сказал, ибо был воспитанный, как тот кролик. Российско-американская компания хотела купить остров Ниихау, но гавайцы просекли, что русские называют его "остров Нихуя", и из державной обиды продавать отказались. И запретили оливье на Гавайях. Самим же потом вышло хуже.
Позже, в 1820 году, уже сам король Гавайских островов Камеамеа II попросил российского покровительства, и обещал подарить плантации под кокосы и ананасы. "Да вы там сговорились, что ли?" - взбеленился государь император. - Не надобно нам ананасьев ваших тропических, у нас своего оливья достаточно". И опять отказал. Ну а американцы, конечно, прибрали, что плохо лежит, и в 1898 году включили Гавайи в состав США. На месте нашей Елизаветинской крепости там теперича парк. Щас гавайцы как нация составляют лишь 10 процентов населения островов - вымерли без оливье. Вот к чему приводит незнание ценности российских продуктов и программы импортозамещения.

А мораль тут такова - царизм зло. И Америка зло. Только оливье - это счастье, но не все пользуются им правильно.

...

Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочными продуктами и крупами. Хожу, ищу ее.
Подлетает симпатичная работница:
- Я чем-то могу помочь?
- Э-э-э-э… не уверен… - Вы что-то конкретное ищете? - В общем да, жену. - Не, ну так сразу я не могу, давайте для начала хоть кофе выпьем…

Услуги связи

Трахать хотелось умных. Такие часто удивляют замысловатыми склонностями или трогательной человечностью. Журналистка Катя требовала, чтобы во время акта большой палец моей правой руки одной фалангой был непрерывно погружен в её анус. Интимных игрушек Катя не признавала — ты ничего не понимаешь, в них нет жизни! Дизайнер и веган Ирина постоянно плакала во время секса. Говорила, что так она лучше воспринимает «инаковость бытия». После слез и соития Ирина кормила меня овощным супом. Рассказывала, какими здоровыми и белоснежными стали её зубы, когда между ними прекратило гнить застрявшее мясо. Я давился вареной броколли и тоже ощущал инаковость. Ещё была Елизавета Егоровна Шипенко, младший научный сотрудник какого-то института РАН. Перед тем как лечь с ней в постель, я (моя спина) подвергался досмотру. Блестящие розовые ногти Елизаветы Егоровны выдавливали чёрные точки.

— Смотри, — шептала за спиной учёная. — Как хвостик у кометы!

Каждый извлеченный угорь, прежде чем его вытрут приготовленной специально салфеткой, показывался мне с гордостью. Когда Елизавета Егоровна не могла больше отыскать ни одного хвостатика, она вздыхала драматично и вставала передо мной на колени.

— А этого хвостатика я вообще съем.

Должно быть, во время минета младший научный сотрудник думала о поясе Койпера и облаке Оорта.

Таких духовных практик у девушек попроще я никогда не встречал. Выпускницы техникумов и экономических факультетов исчезали и не присылали открыток. Я спал с ними, но ни одной так и не смог как следует наспаться. Они уходили из моих кроватей (или я из их), возвращались в свои бухгалтерии, ЗАГСы, отделы кадров, МФЦ, и там продолжали покрываться реальностью как коростой.

Найти умную удавалось редко. Через айсикьюшный поиск я вбивал параметры: возраст, город, пол, интересы, статус. В «интересах» прописывал «книги». Из получившегося списка цветочков выбирал наугад. В тот раз палец ткнул в двадцатилетнюю Марту, в честь весны и тёплого ветра.
Collapse )

Новые вопросы белорусского этикета

Если девушку на первом свидании забрали в ИВС прямо из кафе, должен ли парень заплатить за неё счёт?
.
Кто первым входит в автозак: мужчина или женщина? А выходит?
.
Надо ли уступать место девушке на скамье подсудимых?
.
В какой момент при знакомстве в дворовом телеграм-чатике можно спросить настоящее имя?
.
Когда ОМОНовец ведёт девушку в автозак, она должна идти слева от него или справа?
.
Кто должен назвать своё имя первым: избивающий вас на улице человек в форме без опознавательных знаков или вы?
.
Если свидетель в балаклаве на суде отказывается назвать своё настоящее хорошо имя, то можно ли отказаться назвать своё?
.
Кого надо обнять первой, когда выходишь из Окрестина после 15 суток: жену или любовницу?
.
Как есть сухофрукты из кружки с тюремным компотом: опрокидывать стакан или доставать языком?
.
Надо ли обращаться к тюремщику «Бэрримор», если он все 10 суток ареста приносит по утрам овсянку?
.
Если во время избиений ОМОНовец чихнул, уместно ли ему пожелать доброго здоровья?
.
Как следует реагировать, когда приветствуешь прохожего викторией, а он отвечает тебе фигой?

Никто

Никто не штопает носки. И уж если совсем поглубже в историю - никто из тех, кому меньше шестидесяти, не знает, что такое перелицевать костюм или пальто.

Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную плёнку в кассетах.

Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.

Никто уже не посылает сервелат в посылках.

Никто уже не хранит пустые пивные банки в серванте.

Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.

Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь.

Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.

Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.

Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.

Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.
Collapse )

ЛЮДИ УМЕЮТ ОТРЫВАТЬСЯ!

Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
- Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
- Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
- Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
- Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.
Берет хлеб.

- Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. - Снова говорит женщина.
Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.
Приносят закуски и салаты.
- Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.
Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
- У меня, крепкий желудок - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.
Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.
Тётенька ест всё и пьёт водку.
Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.
Обсуждаем какой-то фильм.
- Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот, ...но...
- Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька.
Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.
У нас уже пошел разговор о работе.
- А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.
Принесли горячее.
Тётенька положила себе горы всего.
- Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен.
- У него сахар высокий. - еще раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.
- Свободу Марку - сказал кто-то справа
- Отпустите Марика хотя бы пописять - сказал ещё кто -то....может быть даже я.
- Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех.
- Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.
Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:
- Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а.? А я пока поем.- и набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. Ща еще выпьем и пойдем курить!!
От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся.
А кто-то даже удивленно сказал:
- Господи Исусе - и поцеловал свой маген-давид.
- Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - ешь, солнце моё, ешь!!!
Мы в полном охуе смотрели на этот сюр.

Уже в курилке нам Марик рассказывал :
- Да бля, я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!
- Охуеть!!! Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки

П.С.
Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле, практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!!

© Стас Вольский