Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

ЖЕНА РЫБОЛОВА

- Поднимите руки, девчата, у кого муж - рыбак? Да-да, у кого супруг – рыбанутый на всю башку? У кого в холодильнике какую кастрюлю ни возьми – а там червяки? У кого в какое кресло ни сядь – так и блесна в заднице застрянет?

Вижу, не одна я такая горемычная! Даже как-то легче стало. Привет, сезонные вдовы. Сёстры по несчастью. Когда раньше по радио крутили песню Газманова «Ты рыбачка, я рыбак», я всегда уходила в сарай и плакала.

Мой дорогой тоже рыбак. Зимой и летом одним цветом – загорелый и обмороженный. Ага. Гроза ершей и повелитель щуклеи. Домой приходит только бродни свои вонючие высушить.

Двое детей у нас с ним. До сих пор удивляюсь, откуда они взялись, если этот чёрт всё время на реке ошивается. Я уж намекала ему, что на жену рыбака всегда свои охотники найдутся – а ему по фиг. Одни мормышки и опарыши на уме.

Хотя вспомнила! Первый сын у нас получился, когда муж дома со сломанной ногой сидел. Сидел в гипсе и всем трепал, будто сома вытащил и на льду его запинывал. Но самого сома никто не видел. Муж говорит, после драки сом его до больницы доволок и свалил обратно в воду.

А второго ребёнка я уже просто силком из мужа вытрясла. Он попёрся на рыбалку, а я грудью встала в дверях и поставила вопрос ребром: или ещё один ребёнок, или удочку ему сейчас сломаю, вместе со второй ногой.

Я-то надеялась, что дочь родится, в меня пойдёт, а не в прибабахнутого папу. И что вы думаете? Он с перепугу, гад, второго сына мне сделал, лишь бы отвязаться поскорее. Вот удружил. Если оба сына по отцовским стопам пойдут – сварю бачок манной каши и утоплю обоих на фиг.

Тоже мне, разрыбай чёртов. Улов? Забудьте! Сроду ничего домой не приносит. Раз в месяц притащит горсть каких-то головастиков, коту бросит. Кот только засмеётся и уходит мою сметану жрать.

Один раз муж чуть не сутки пропадал, пришёл с рыбалки довольный, аж светится.

- Держи, мать! – говорит. – Сазана принёс!

Глянула я на этого сазана… Батюшки. Да такому прыщику каспийская килька щелбана даст – он сам сдохнет с перепугу.

- Сазан? – говорю. – Вот эта тощая перхоть – сазан? По-моему, ты только член ему оторвал, а сам сазан в реке остался.

Соседи говорили: наверное, твой муженёк русалочку на стороне завёл, бегает там подсачником кое-где пошуровать, ил ей со дна поднять? Я и сама поначалу боялась, что рыбалка – это отмаз, даже проследить за мужем решила.

Помню - зима. Мороз минус сорок. Мой придурок собрал снасти-шмасти, замотался в десять шкур – и уехал.

Я следом выскакиваю, хватаю такси – и за ним. Сказала водиле: хочу неверного супруга с поличным взять. Едем, висим у мужа на хвосте. Он выехал за город, машину бросил и побрёл куда-то в ёлки.

- Знаю это место! – говорит мой таксист. – Водохранилище. В такую холодрыгу сюда прутся только рыбаки и идиоты. Ваш муж – кто?

- По-моему, он всё вместе, - говорю. – Он рыбиот.
Collapse )

Никто

Никто не штопает носки. И уж если совсем поглубже в историю - никто из тех, кому меньше шестидесяти, не знает, что такое перелицевать костюм или пальто.

Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную плёнку в кассетах.

Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.

Никто уже не посылает сервелат в посылках.

Никто уже не хранит пустые пивные банки в серванте.

Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.

Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь.

Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.

Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.

Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.

Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.
Collapse )

Чубурашка

Когда моей двоюродной сестре Оле впервые показали новорожденную дочку, она заплакала. Акушерка решила, что от радости, и Оля потом согласно кивала, да-да, конечно, от радости! Но своему мужу по секрету сказала:
- Первое, что бросилось в глаза, это ее огромные уши! Подумала, как ей тяжело будет жить и именно из-за этого заплакала.
Муж Никита над Олей посмеялся, но про себя подумал, что да, не повезло дочке, унаследовала от прадеда такой «подарочек». Никита Тимофеевич, в честь которого и был назван Олин муж, был человеком уважаемым, но и над ним нет-нет, да подшутит кто:
- Хорошо тебе, Никита, когда ветер, наверное, летать можешь! Вон какие у тебя крылья вместо ушей!
Когда внук Никита был маленький, он увидел по телевизору мультфильм про Чебурашку и Крокодила Гену и радостно произнес:
- Деда! Он такой же красивый как ты! – а на вопрос «кто красивый?», ответил, - Чубурашка, конечно!
Так к Никите Тимофеевичу на долгие годы приклеилось прозвище Чубурашка. Да, уши у него действительно были знатные, что и говорить! И, главное, ни детям, ни внукам они не достались, причем у старика было четыре сына, десять внуков и пять правнуков! Люсенька была единственной девочкой, и вот поди ж ты! Мать Никиты утешала невестку:
- Ничего, сейчас косметология на высоте, сделаем операцию!
Девочку назвали Людмилой. У меня есть несколько двоюродных племянниц с таким именем, если не ошибаюсь, целых семь. И не потому, что фантазия у родственников скудная, просто так звали мою маму, которую все в семье любили и уважали. Чтобы различать девочек, их называли по-разному: Люда, Мила, Люся, Лютик, Мар-Милашка… Ту, о которой я рассказываю, величали Люсенькой.
Collapse )

И СМЕШНО И ГРУСТНО

Вчера стою в очереди на кассу. Передо мной женщина в возрасте с внуком. Внук, лет пяти, весьма активный, шароёбится вокруг тележки и пытается разрушить всё до чего достают ручонки, попутно заваливая бабушку специальными детскими вопросами. Бабушка стойко держит оборону, иногда переходя в контратаку:

- Женя положи памперсы обратно, ты уже на горшок давно ходишь.. Женя отпусти тётину юбку, я хз как её зовут... Женя, не жри леденец, мы ещё не заплатили... Женя не виси на тележке, мне тяжело... Женя, это не конфеты, это сигареты и их тебе не надо... это для взрослых... Женя, это уже не сигареты, но всё равно для взрослых... Женя не наступай дяде на ногу...

И так уже минут пять-семь.

Впереди стоящий мужчина почтенного возраста (нога была его), поворачивается и с тоской во взгляде и надрывом в голосе вещает:

- Женя, как ты заебал

Женя поднимает на него глазёнки:

- Деда?

Бабушка быстро прячет мальчика за свой организм:

- Нет, это не деда, это другой дядя, просто похож.

Поворачивается к мужчине и вполголоса:

- Дед умер недавно, мы ему не говорили пока. Просто дед частенько именно эту фразу говорил, и она безотказно работала, Женя успокаивался на время, а у вас так похоже получилось.
(С) СЕТЬ

История об одной стрижке

Была у меня одна знакомая парикмахерша, которая очень любила потрахаться с ребятами, которых она стригла. Стригла она на дому, брала дешево и клиентов у нее было много.

Как-то я ей позвонил и попросил принять меня вне очереди.

Она посмотрела свое расписание и произнесла:
"Времени свободного почти нет, но ладно, приходи в 12. А стричься ты тоже будешь?"

...

Я позвонил ей спустя 5 лет. Как ни странно, но она даже не сменила номер, как будто ждала. Когда она взяла трубку, меня всего бросило в дрожь. По голосу она была так счастлива. На фоне смеялись дети.

После её «Алло» я потерял дар речи. Я не знал, что сказать. Я был рад за неё, но в тот же момент разрывалось сердце. Тогда, 5 лет тому назад, она говорила, что будет любить меня всегда. Я смеялся над ней, и говорил: «ты встретишь ещё своё счастье».

Хотя внутри понимал, что она не лжёт. Но, тогда я всё равно от неё ушёл. После того, как она вновь сказала «Алло», я ответил "Хуем по лбу не дало?" и бросил трубку.

Как мы с Вовкой. Про цветной телевизор.

Что ж. Давно забытое возвращается...

— До поезда ещё пять часов. Может зайдём к тёте Лизе? — предложила мама. — Давно не виделись.

Мы с Вовкой переглянулись и нам показалось, что речь идёт о той самой тёте, к которой мы заходили с бабкой и которая нас на свою голову решила сводить в цирк. Честно говоря, я сомневался, что тётя Лиза будет рада нашему неожиданному возвращению.

— Это которая сестра твоей матери? — уточнил папа. — Ну хорошо. Я сдам вещи в камеру хранения и зайдём. Чайку попьём перед дорогой.

Пока папа относил чемоданы в камеру хранения я пытался придумать что-нибудь, лишь бы не ходить к тёте Лизе. В тот раз она смирилась с тем, что мы дети и взять с нас нечего. А брать что-то с бабки ей видимо было не удобно. Как никак родственница. Сестра. И вот сейчас, мы заявимся с нашими родителями, и она обязательно в этот раз что-нибудь возьмёт с нас. Или, что более вероятно, с наших родителей. Мы хоть и родственники, но не такие близкие.

— Мам, а может не пойдём? — попытался я остановить процесс возврата долгов. — Может мы на вокзале чай попьём? Или в кафе сходим.

— Я б тоже от кафе не отказался, — вступился Вовка.

— Нечего и думать. Я тётю Лизу давно уже не видела. Мы должны обязательно её навестить. Да и на вас пусть посмотрит. Вон уже как вымахали.
Collapse )

Нехочуха

Надо отдать должное небесам - мне повезло с родителями и с роднёй. Тогда когда мои сверстники разъезжались в пионерлагеря у меня был выбор: либо лагерь, либо Сибирская деревня с рекой, тайгой и безграничной свободой. Либо грузинская деревня с шикарным двухэтажным домом, резными балконами, с яблоневым садом, виноградником и бесчисленными кулинарными деликатесами, которые умела готовить грузинская бабушка.

Хочу отметить, что на весах сравнения иногда выигрывала Грузия, даже если учесть, что до 13 лет я вообще не говорила по грузински. В Грузии дети это Боги, их не ругают, их «слушаются» бабушки и дедушки, тётушки и дядюшки. Понятно дело дети они и в Африке дети, но в Грузии к ним обращаются как и к взрослому: «Батоно (уважаемый)», а чаще всего можно услышать фразу «Чиремэ(обожаемый)». В общем я была уважаемо-обожаемой и ужасно худой для стандартов этого региона. Бабушка целыми днями бегала за мной с хачапури, лавашом и мчади ( кукурузная лепёшка). А я знала только два нужных на тот момент мне слова: «Арминда (не хочу) и Каргат ( хорошо)!

Вот к примеру: зовут меня ребята играть, жестами на мяч показывают, типа пошли в футбол сразимся, я им в ответ: каргат(хорошо), - и идём. Или прибежит бабушка в разгар футбольного матча с куском хачапури, что бы свою «обожаемую» накормить, а ты ей: «арминда, арминда»! Сибирская бабушка рукой бы махнула, мол: «голод не тётка, пирожка не поднесёт», но грузинская бабушка будет тебя уговаривать и одним взмахом руки может остановить футбольное состязание, пока уважаемо-обожаемая не отведает хачапури!
Collapse )

ВОВОЧКА

Вовочка был светловолос, голубоглаз и пятилетен. Внешний вид херувима, и такое же внутреннее наполнение.
Хочу сразу расставить точки во все места – Вовочка не рос в погребе, и не был забитым ребенком. Отнюдь. Слова: «нельзя», «не до тебя», «отстань» - не использовались в этом доме. Уверенные в том, что на запретах долго не протянешь, предки весьма разумно и управляемо предоставляли ему полную свободу действий и поступков. Видимо именно поэтому хлопот с ним и не возникало.
Вовочка методично посещал театры, какие-то спортивные кружки, гулял во дворе, что-то даже чирикал на бумаге, и резво тыкал в клавиши, которые бодро подсовывала ему бабушка. Которая возможно и не разделяла всего этого благодушия в воспитании, но не считала необходимым лезть в чужой монастырь со своим сыром.

Бабушка понимала, что помогать надо, но делать за кого-то – категорически нет, а уж пытаться воздействовать силой или авторитетом – это совсем глупо и бессмысленно. Даже как-то раз, когда маленький Вовочка сказал, что не хочет одеваться в гости в костюмчик, а поедет в трусах – бабушка ему не перечила. В трусах, так в трусах.
Ну, конечно, что тут греха таить, у бабушки всегда находилось и еще одно доброе слово, и лишний носовой платочек в сумочке, для Вовочки. Поэтому, когда было принято решение – пора в садик, бабушка в меру своего свободного времени, помогала во всех сборах (документов, вещей, справок).
Вовочкина мама понимала, что ребенок уже достаточен созрел для полной социализации.
Вовочкин папа также понимал, что пора выпихивать пацана в большой мир.
Вовочка ничего особо не понимал. Вспомните себя в 5 лет. Много чего Вы понимали? Вот так и он – просто счастливо наслаждался жизнью, как ей могут наслаждаться лишь дети и старики. Одни еще не накушались компоста из отхожих мест, а вторые переели его столько, что им просто все равно.
Медсестра Олечка понимала, как важно то, что она делает, хотя то, что она делает – не всем особо нравилось. Оля брала кровь из пальца. Ей было стыдно и больно. Она была юна, и еще не пообтерлась, и не приобрела того броневого медицинского лоска и цинизма, которым так славится бесплатная отечественная медицина. Поэтому, когда в дверях возникли два небесных создания: Бабушка, с повадками Парижской Богоматери, а с ней подмышкой - очаровательный ангел, Олечка залилась соловьем, накидала мальчику полные колени игрушек, и, незаметно протирая иголки и стеклышки, повела беседу о жизни.
Бабушка не хлопотала, не сюсюкала, стояла спокойно и назидательно, как конвой в зале суда. У Олечки с Вовочкой нашлись куча интересов. Олечка, пробившая не один десяток пальцев, знала – надо лишь отвлечь внимание. Она, как хороший следователь подкидывала вопросы, на которые Вовочка отвечал, спокойно, развернуто, и уверенно, и совершенно не обратил внимания, что его палец попал в руки медсестры, и его обильно, как кусок ростбифа перед духовкой, стали чем-то натирать.
Оля уточнила, что-то про новый мультфильм. Вова вдумчиво стал рассказывать содержание и количество музыкальных инструментов в произведении Прокофьева «Петя и волк» . Блеснула игла. Вова дошел до птичек и свирелей. Неуловимым движением Брюса Ли Оля нанесла удар, приготовила утешительный платок для слез, и, перекрестившись, смяла свое лицо в переживательной гримасе.
Вовочка посмотрел на палец, поднял свои голубые безмятежные глаза на коварную медсестру, в тишине кабинета прозвучал библейский вопрос: «Ты чо, пи.да, сделала?».
(С) сеть

БЕРЕМЕННОСТЬ ЕЙ К ЛИЦУ

Она разбудила меня в два часа ночи, просто растолкала и торжествующе заявила:
- Волк!

-Что? – говорю, - где? Какой волк?

- Волк из «Ну, погоди!». Зачем он бегает за зайцем?

- Сожрать хочет, - устало отвечаю я. Начинается, блин.

- Ну, они же там живут в цивилизованном обществе. У них магазины работают! – Вид у нее такой, будто она наконец-то нашла неоспоримый аргумент в давнем споре.

- У них там Советский Союз, деликатесы не продаются, а волк, может, именно зайчатины хочет.

- Фу, гадость, как тебе не стыдно? Бедный зайка. – Она заплакала, потом вообще зарыдала, а через две секунды уже улыбалась.

- А может у них любовь? – заходит она на следующий круг.

У них там Советский Союз, - еще раз говорю я, - политкорректность еще не придумали. Волки с волками, зайцы с зайцами. Только так.

Снова плачет. Затем бьет меня по плечу и тут же целует в лоб.

- Когда уже кончится твоя беременность? – не выдерживаю я, - время – два часа ночи, а ты лезешь с какими-то зайцами ко мне.

- Ну и что, - говорит, - мне не спится, поговори со мной. Слушай, я хочу дунуть тебе в ухо. Мне интересно, воздух выйдет из второго или нет. Можно? Ну, пожалуйста, это очень важно.

- Да, конечно, - отвечаю, - какие проблемы. Это же теперь мое самое любимое занятие.

- Да нет, я уже передумала. А давай поедим? Знаешь, чего я сейчас хочу?
- Дай-ка угадаю. Фруктовый суп? Петуха, запеченного в курице? Может быть, салат из моих мозгов?

- Нет, всего лишь кусочек хлеба. – Смотрит на меня так, будто я говорю какие-то глупости. – Слушай, а как мы назовем ребенка?

- Но мы же вроде договорились, - вспоминаю я, - если мальчик – Антон, если девочка – Маша.

- Ну не-ет, - она в недоумении разводит руками, - это же так неинтересно. Давай Елизар или Агафья? Ярополк? Дездемона?

- А! – понимаю я, - вот откуда берутся эти странные имена…
(с) сеть