Category: дети

ПЕРВЫЕ СЛОВА

В девяностые годы в одной семье родился младенец мужеского полу и "сидеть" с ним очень быстро подрядили дедушку. Дедушку уволили в связи с ликвидацией предприятия и работы у него не было, а маме нужно было побыстрей идти деньги зарабатывать: не жить же всем на бабушкину зарплату!

Дедушка хороший был, младенца любил и добросовестно с ним сидел.
И младенец, вроде бы, был даже не против.

И вот прихожу я в гости знакомиться с малышом, приношу погремушку, делаю козу, любуюсь, умиляюсь, как заинька маленький лепечет: "бабаба", "мама". И "те-тя" - показывает на меня.

Какая радость - первые слова (еще никто не подозревает, какие реки и моря слов совсем скоро изольются на домашних)!

- А вот и не первые! - вдруг говорит мама младенца.
- А какие же первые?
- Подожди немножко, сейчас сядем за стол и тогда узнаешь.

Я заинтригована.

Скоро нас зовут ужинать. Малыш вместе со всеми сидит за столом пристегнутый в специальном детском стуле-троне, колотит по столу деревянной ложкой и выкрикивает что-то странное.

Прислушалась: Взогнем и накаким! Взогнем и накаким!

- Что это такое он говорит?!
- Вздрогнем и накатим!
- Не может быть! Это его первые слова?!
- Первые. Первее "мамы" и "бабы-деды". Это его папа научил: наливает ему в бутылочку чай, кормит пюре, а сам: Ну, что, Мишаня, взрогнем и накатим?! К родственникам мы отныне невыездные: тетя родная прочит ребенку алкогольное будущее, говорит, испортил дед мальчишку.

Теперь уже вырос давно: удачный, годный получился и, что характерно, совсем не пьет. А деда часто вспоминает с его прибаутками: дед так и остался у него самым главным.
(с) сеть

Как поср*ть интеллигентно?

Осень 1992 года была тревожной на события, темной, мрачной и пугающей. Особенно для единственного девятилетнего сына в распадающейся семье нищих врачей - Алексея Гагача, меня, стало быть.

Утешения и примеров для подражания я искал в книгах, которые мои родители - бессребреники, в отличие от денег, накапливали в гигантских количествах. Исторические романы, классики отечественной и зарубежной художественной литературы уносили меня далеко от страшных для ребёнка событий, который видел, как рушится страна и собственная семья.

Вести себя я старался подобающе героям книг - честно и благородно. Не наступать никому на горло и себе на шею никого не садить - было моим жизненным кредо юного перестроечного интеллигента.

Как-то раз, меня пригласили на день рождения к однокласснику. Идти было неловко, я очень стеснялся. Именинник был выходцем из появившегося недавно в стране молодого класса нуворишей. Нуворишей, так скажем - стартаперов. Ещё не до конца потерявших свои пролетарские корни, поэтому пригласивших на именины к сыну почти всех его дворовых друзей и одноклассников. Дарить мне было особо нечего – какая-то картонная коробка с картонной игрой. Кому-то может и пофиг было в девять лет, главное сладостей нажрать в гостях, а яжинтеллигент, всеми фибрами души ощущающий свой классовый разрыв с хозяевами и жутко комплексующий по этому поводу.
Read more...Collapse )
Tags:

Водолаз Лёва

Как–то, придя к Бегину в гости, я переступил порог и обнаружил себя ползающим на карачках и противно сюсюкающим. Мозг свело мощным ми-ми-мишным припадком. Немудрено: последнее что я помнил, прежде чем растечься розовым киселём по полу, это как из комнаты вылез щенок водолаза. Дальше накрыло.
Водолазьий щенок способен, мне кажется, и полк СС раССюсюкать.

В сознании скреблась мысль, что такая очаровашка не может не вырасти в огромную падлу. По себе знаю. Что такое обаяние? – Это способность нравиться людям, делая им гадости. Качество врожденное, кстати. Необаятельный, противный, сопливый и кусачий ребенок отвечает за все свои прегрешения по всей строгости закона ремня. Чуть что накуролесил– получи по жопе – и за себя и за того обаятельного парня. Того самого, с которым вместе, (и по его наущению), вы скрупулёзно отрезали все пуговицы на папином парадном костюме. И который мило непорото улыбался из угла, когда противного брата драли как сидорова козла. Картина радовала симметрией – ибо один мужчина со спущенными штанами бил другого в таком же дресс–коде.
Таким образом тяжко, через страдания плоти, несимпатичные дети вынуждены совершенствовать души и вырастать в порядочных взрослых. Тех, кто пашет, заботится о женах и детях, воли нервам не дает и все из себя такие положительные. И которыми помыкают на работе симпатичные мерзавцы.Они же, кстати, спят с праведниковыми женами и служат примером для подражания праведниковым детям.
Жизнь несправедлива.
Но я отвлекся.

Лёва полностью оправдал все мои худшие ожидания. С очаровательной мордой он срал где хотел, грыз всё, до чего мог дотянуться, и жрал всё, что смог украсть.
Воспитанию не поддавался в принципе – считая нас существами низшими и не заслуживающими внимания. Мало ли что эти смерды там бормочут, всякую сволоту слушать – уши намозолишь.

Как то пришли к Бегину и обнаружили Лёву альбиносом. Остолбенели. Потом дошло – Лёвушка залез в шкаф и съел 3 кило муки. Ну, и заодно сменил масть.
— Хуясе, пельмень – единственное что смог выдавить из себя Бегин.
Read more...Collapse )
Tags:

Декрет.

Референт положил на стол перед премьер-министром Медведевым папку с документами на подпись и удалился.

Дмитрий Анатольевич папку, - черная кожа, золотой герб на пол-обложки – открыл.

Первым лежало постановление об отмене Декрета о 8-ми часовом рабочем дне, принятого большевиками в 1917-м году.

К постановлению был приложен и подлинник самого Декрета, который премьер брезгливо просмотрел.

«1. Рабочим временем или числом рабочих часов в сутки считается то время, в течение которого, согласно договору найма, рабочий обязан находиться в промышленном предприятии, в распоряжении заведующего оным, для исполнения работ...

2. Рабочее время, определяемое правилами внутреннего распорядка, не должно превышать 8 рабочих часов в сутки…»

Что заинтересовало Медведева, так это даже не подпись председателя Совнаркома, а дата под Декретом: 1 ноября (29 октября) 1917 г.

То есть на четвертый день, как эта банда тогдашнего красного ИГИЛ-а во главе с Лениным пришла на немецкие деньги к власти, тут же их озаботило ограничение рабочего дня 8-мью часами. Одно слово: негодяи, подумал Дмитрий Анатольевич.
Read more...Collapse )

ЖКХ: истории

Делал проводку в гаражном кооперативе и разговорился с одним владельцем гаража.

Зовут Виктор, возраст между тридцатью и сорока. Общительный, позитивный.

Пожаловался мне Витя на неудобное расположение прибора учёта в его квартире.

Пятиэтажный дом, щитки внутри. В двух квартирах из четырёх на площадке, из за планировки, щитки находятся на выступе у двери, у коридора в туалет-кухню.

Щитки представляют из себя железную пластину с закреплённым на ней счётчиком и пробками.

Выпирает всё это дело- будь здоров и нередко эти щитки ломают при заносе габаритных вещей типа роялей, при пьяных кутежах и даже при входе в квартиру, когда сразу после порога человек сворачивает на кухню. Плечом цепляет.

Лечение- перенести щит на противоположную сторону выступа, чтобы он стал в углу перед дверью в туалет. И не видно его, и работа не сложная, и прихожая свободнее станет.

Договорились, обозначили цену, материал, время.

Еду на квартиру, звонок от Виктора, мол опаздываю, задержали, но ты начинай без меня, дома жена и ребёнок- откроют.

Ну и ладно, мне чем меньше народу вокруг меня толпится при работе- тем лучше.

Звоню в двери, мне открывает женщина предпенсионного возраста, видом и манерами напоминающая базарную хабалку. Полукудрявые жидкие волосы, опухшее лицо, невнятная фигура, первой фразой которой было:

-Электрик? Слышь, ты только по квартире не шарахайся. Наследишь- убирать будешь, пнял?

Я ответил, что пнял, и стал распаковываться.

Походу это его мать, решил я.

Кроме женщины в коридоре появился и ребёнок- пацан лет семи-восьми, с фанерным мечом, в шлеме как у древних рыцарей и со щитом. Все причиндалы были искусно вырезаны на лазерном станке и смотрелись грозно.

У меня с собой была сумка с отвёртками-пассатижами и здоровенный пластиковый бокс под электроинструменты.

Ребёнок с силой хлопнул мечом по крышке бокса и я забеспокоился. Крышка была из прозрачного пластика и закрывала отделения под всякую мелочь. Увидеть её сломанной мне бы не хотелось.

Я отодвинул бокс в сторону:

-Не делай так, сломаешь.

Ребёнок сделал шаг и доверительно наклонил голову:

-Знаешь, что я буду делать, когда вырасту?

Я отрицательно покачал головой.

Ребёнок сделал ещё шаг и вытянул вперёд свой меч:

-Убивать буду таких как ты!

Нормально, думаю, начинается работа.

Вслух говорю парню, чтобы не мешал и отворачиваюсь к сумке за пассатижами.

Поворачиваюсь обратно и чуть не выкалываю себе глаз об острие меча (кончик острый). Ребёнок держит его на вытянутых руках в направлении моего лица.

-Прекрати,- говорю,- не мешай. Ты зачем это делаешь вообще?

Пацан улыбается:

-Ссышь?
Read more...Collapse )
Tags:

Душевные люди

В молодости занесла меня нужда на оптовый склад, где я в итоге протрудился год. Помыкавшись по собеседованиям и почти везде получив отказ, я поведал своему другу Боре о печали. Тот хмыкнул, кому-то позвонил и сказал, что есть вакансия грузчика на оптовом складе, где он работал. Работа не пыльная: собирай по накладной паллет и отвози его на рохле в машину. Зарплата приличная, требование одно – не бухать по-черному. Я подумал и согласился.

Боря быстро свел меня с бригадиром, тот вкратце рассказал о рабочих обязанностях и сказал выходить на следующий день. На мой вопрос: «Нужна ли какая-нибудь сменная одежда», он лишь рукой махнул и усмехнулся, что «сбрую» мне найдут.

Сережа, бригадир, человеком был колоритным. Здоровый, пузатый, щеки румяные, кровь с молоком. А еще весь забит с ног до головы тюремными наколками. Но со мной он держался вежливо и на прощание рыкнул басом, что не потерпит у себя в бригаде алкашей и лентяев, но Боря его заверил, что в этом плане я надежен.

Свой первый рабочий день я провел в молчании. Сережа проводил меня в подсобку, представил мужикам, среди которых я был самым молодым, а потом куда-то умчался. Мужики пояснили, что за «сбруей» пошел. Так они называли спецодежду: серый комбинезон, тяжелые и прочные ботинки, серую бейсболку и стандартные для всех перчатки.
Read more...Collapse )
Tags:

Только хорошие новости

- Итак, - старший обвел собравшихся не предвещающим ничего хорошего взглядом, - я собрал вас, чтобы сообщить…
- Пренеприятнейшее известие, - прошептал невысокий, полный мужчина, сидящий довольно далеко от старшего, но в тишине это прозвучало неожиданно громко.
- Вижу вам смешно, - негромко сказал старший, - и испуганный толстяк умудрился покраснеть и побледнеть одновременно, затем его глаза закатились и он тихо сполз под стол. - Кто-то еще хочет пошутить? - В возникшей тишине было слышно как в соседнем здании муха ползает по стенке.
- Хорошо, продолжим. Мне тут намекнули, вы даже не представляете с каких высот, что обществу не хватает хороших новостей. Вокруг одна сплошная чернуха и прочая порнография. И если последнее еще туда-сюда, то количество негатива пора уменьшать. Все ясно?!
- Да. Так точно! - Рявкнул мужчина, сидящий по правую руку от старшего. - Разрешите вопрос?
- Валяй, - махнул рукой шеф. Ему нравилось такое обращение, краткое и уважительное.
- Нет же почти хороших новостей. Надо придумать?

- Ничего не надо придумывать. Фейки, они знаешь ли тоже не очень.
- А как же тогда?
- Ну что вы как маленькие? Сосем думать разучились? Может премии лишить на пол годика? - Никто не решился как-то прокомментировать последнее заявление, все собравшиеся за столом тщательно прятали глаза.
- Вот смотрите, - старший перешел на менторский тон, и собравшиеся вздохнули: казнь откладывалась ,теперь их шеф будет упиваться звуками собственного голоса. Тем временем, старший вывел на экран заметку: “Сотрудник мэрии сбил на пешеходном переходе женщину с ребенком”.
- Тут все просто ужасно! Во-первых, зачем концентрировать внимание на том, что это сотрудник мэрии? Меняем на неизвестный. Во-вторых, название слишком длинное, и пешеходный переход можно вообще убрать из заголовка. В-третьих, женщину с ребенком, меняем на неосторожных пешеходов. И заметка сразу поменяет окрас на нейтральный. Так как все, кто ездит за рулем прекрасно знают, что пешеходы правил не соблюдают, головой не вертят и вообще половина из них сама под колеса бросается.

Он помолчал, затем снова обвел подчиненных тяжелым взглядом.
- Но это - нейтральная новость, у кого есть идеи, как превратить ее в хорошую?
- Можно? - Самый молодой, вчерашний студент, опасливо поднял руку.
- Давай, студент.
- Я посмотрел, это случилось на улице Вечной благодати, а там, судя по последним данным, не хватает детских садиков. Может написать так, в детском саду, номер сто один, неожиданно освободилось место для нуждающегося ребенка.
- Молодец! - Лицо старшего расплылось в довольной улыбке, а остальные криво посмотрели на выскочу. - Оставим такой заголовок, все равно половина только названия и читают. Что там дальше?
- Какой-то ушлый папарацци заснял министра в бассейне с парой несовершеннолетних. - Отрапортовал пришедший в себя и вылезший из под стола толстяк.
- Ну тут просто, - махнул рукой старший, - пишем, “Благотворительность”. Известный меценат, Семен Семенович, разрешает безвозмездно пользоваться бассейном на своей даче детям из малоимущих семей. А в свободное от заботы о народе время, как бывший мастер спорта, сам дает уроки плавания. Дальше!

Так прошла неделя. Старший был доволен, видимо сверху его работу оценили как хорошую. Пятничным вечером, по дороге к любовницы, он решил срезать дорогу, объехав пробку по дворам спального района.
Свою ошибку он понял довольно быстро, дорога была просто ужасной. На каком-то ухабе машину неожиданно подбросило, старшего ощутимо тряхнуло, и послышался звук лопнувшей покрышки.
- Твоя мать! Потрахался! - Ругнулся он, глуша мотор, и выходя из автомобиля, чтобы осмотреть повреждение.
Спущенное колесо не внушало оптимизма. Он уже собрался вызывать эвакуатор, но сильный удар по голове, бросил его на капот собственного автомобиля. Он еще попытался выпрямиться, но второй удар отправил старшего во тьму, и то, как местная гопота потрошила его машину и чистила карманы, старший уже не видел.

Пышные похороны состоялись в воскресенье, а в понедельник, в рубрике хороших новостей появилась заметка. “Благотворительность”. Главный редактор, известного новостного портала, абсолютно добровольно пожертвовал деньги и автомобиль нуждающейся молодежи из бедных районов, и ушел с занимаемого поста, чтобы дать дорогу молодым.

@Арет
Tags:

А я беременна

А я беременна. Опять. Седьмой раз.

У нас есть: Саша "секс по пьяни", Аня "порванный презерватив", Вика "не сработали таблетки", Игорь "не сработала спираль", Дима "не сработало кольцо" и Вадик "новомодный имплант". Теперь ждем Сережку "перевязанные трубы". Если что - после перевязки забеременеть - это один шанс из 100000.
Мне кажется, что природа надо мной издевается таким образом. Муж тоже уже глазом поддергивает.

Детей всех люблю, деньги растить есть, об аборте даже не думаю. Но чет как-то подзадолбалась беременной всю сознательную жизнь ходить. Если б можно было, удалила бы орган полностью.

© кмп
Tags:

...

[спустя 18 лет после того как написала парню "я беременна"]

ОН: О, привет. Прости, только что увидел твоё сообщение