Category: город

Category was added automatically. Read all entries about "город".

Мэр города, ужасный кот и чудесный Новый год

Эти новогодние каникулы мэр ждал с приятным томлением. Он собирался на Бали с молодою женой, где они спрячутся ото всех – на жаркой вилле с бассейном. Игорь Петрович возглавлял сибирский городок уже два года, очень устал и был счастлив, наконец, улететь от постылых снегов и вечно недовольных земляков. То им дороги плохи, то пенсии маловаты.

Оставался пустяк. Новогодний митинг на площади перед мэрией. А на следующий день – в аэропорт. Игорь Петрович так и видел свою гибкую Элину в разных купальниках: она брала с собой пятнадцать штук – новый на каждый день.

Накануне Игорю Петровичу позвонили: на митинг приедет сам губернатор, у него вояж по области. Мэр заволновался, но не сильно. Он знал, что губернатору угодить несложно.

Игорь Петрович вызвал Катю, спичрайтера: «Ну что там мое выступление, а?» Катя протянула листок. Игорь Петрович брезгливо на него посмотрел: «И это всё?». Катя была человеком в мэрии новым, предыдущий спичрайтер начал праздновать 1 декабря и скрылся в запое на даче, переодевшись в Бэтмена.

– Так это же для людей – просто теплые слова! – улыбнулась Катя. – Что их долго морозить на площади?

Игорь Петрович прочитал текст, мелко порвал листок и высыпал Кате на голову со словами: «Запомни! Это не для людей. На них мне начхать. Это для губернатора. Пошла вон!»
Collapse )

Конфуз

Еду домой после тяжелого трудового. Пересадка в метро, подъезжает поезд, захожу в вагон, двери начинают закрываться. И вдруг, в самый последний момент, запрыгивает девушка. Смотрю и глазам не верю. Это ж бывшая моя. Ну не прям бывшая–бывшая, просто были какие-то недолгие и невнятные отношения, потом сами по себе и развалились. Мне выкатили бочку претензий, мол, не соответствую я высоким стандартам, а я процитировал классика, в том духе, что ваши ожидания – ваши проблемы. И разошлись, как в море корабли. А тут такая встреча!

Ну, кто старое помянет, тому и глаз вон. Разговорились, я остановку свою пропустил, доехали до ее станции, вызвался проводить. А по дороге, внезапно, бар. Зашли, естественно, выпили по шотику. Потом по лонгу, потом проводил ее до дома, предложила подняться, я не отказался, домой, соответственно, не поехал. Всю ночь распивали напитки и трясли стариной. Под утро, когда я уже утихомирился и думал поспать, был выставлен наружу, мол, мама скоро с ночной вернется, нафиг ты тут нужен.

Стою я, почти трезвый, сонный до одури, на часах без пятнадцати шесть, к девяти на работу. Хорошо хоть в душ дали сходить. Понимаю, что если домой поеду, то глупо выйдет; час до дома, минут 40 дома и уже на работу пора ехать. Решаю не мотаться туда-сюда, рвануть в офис сразу. У нас там, напротив кабинета гендира, отличный диванчик стоит, ключи у меня есть, часок, а то и полтора, поспать успею. Сказано – сделано. Приехал в офис, надыбал где-то плед, завернулся в него, лег и отключился. Одна только мысль крутилась – жалко, что спать так мало, не высплюсь…

И вот сплю я отчаянно, снятся мне сны дивные. И прямо во сне приходит понимание, что как-то подозрительно долго я сплю. Открываю глаза, сам весь такой бодрый и отдохнувший. На часах 12, вокруг, с ехидными ухмылками, снуют коллеги, а я без штанов посреди офиса лежу, пледиком укрытый.

Вскакиваю, одеваюсь, докапываюсь до нашего офис-менеджера, мол, что вообще происходит. Та отвечает, что когда она пришла, я мирно храпел на диване, а гендир сидел в своем кабинете и шипел на всех, чтобы не шумели и дали мне поспать. Я тогда сисадмином трудился, все и подумали, что я опять ночью работал, важные для компании дела делал, вот гендир меня и оберегает.

Слово «конфуз» лишь очень приблизительно описывает мое тогдашнее состояние. Со смешанными чувствами стучусь к гендиру. Тот по-отечески улыбается, наливает мне писяшку какого-то модного коньяка, рассказывает, что как пришел и меня увидел – сразу молодость свою бесшабашную вспомнил. Но если еще раз повторится – уволит, даже не разбудив. Золотой был человечеще!


© Rustaveli44

Здравствуй наш маленький клоун

Вспомнилась история (мне друзья местные рассказывали) из тех времен, когда Медведев Дмитрий Анатольевич еще тандемным президентом был.

Прилетел как-то ДАМ в город Омск с рабочим визитом. Ну, как с визитом, на несколько часов всего, похоже просто пролетом, то ли с Китая, то ли еще откуда-то с юго-восточной Азии. Поэтому рано утром.
Как водится, встречать поехали губернатор со свитой и прочие "отцы" города. Аэропорт в Омске находится практически в черте города, ехать, если кортежем, без светофоров, всего 15 минут от центра. И вот уже на подъезде к аэропорту, мэр решил оглядеть встречную полосу, по которой обратно с дорогим гостем поедут, на предмет срочно заделанных ям и прочего порядка. Оглянулся... и вздрогнул... тут же побледнел и покрылся холодным потом...

- Мама... - вся жизнь промелькнула перед глазами, да это же полный пиздец... Не меньше, чем сто лет расстрелов, через повешение... за яйца... на морозе... - только такие аналогии приходили в голову, загрустившему не по-детски, мэру.
На одном из стоявших на высоких стальных столбах рекламных баннеров вдоль дороги, обычных таких - 3 х 6 метра, была размещена реклама ТЮЗа (театр юного зрителя). Реклама - ничего особенного, о выступлении, какой-то заезжей труппы, но вот название спектакля... ум-м-м...

Большими, красивыми, яркими буквами, читаемыми даже издалека, когда уже терялось всё остальное: "ЗДРАВСТВУЙ НАШ МАЛЕНЬКИЙ КЛОУН!".
НА первом от аэропорта! А-а-а-а...

Времени уже практически нет, через 10 минут самолет садится. Доложил губернатору и решили они программу визита срочно менять, везти гостя не в город, а в область, в образцово-показательный бывший совхоз, а теперь акционерное общество. А по городу тревога, подняли на ноги всё ФСБ, где еще такие баннеры висят?

Надо отдать им должное, сработали те оперативно. Выдернули директора ТЮЗа из теплой постельки:
- Сколько и где?! Отвечать быстро! - тот спросонья ни черта не поймет:
- Да не знаю я! Этим коммерческая служба и рекламщик занимались...
- Телефон рекламщика быстро..., давай-давай, шевелись...
Телефон того не отвечал, поэтому прямо в махровом халате бедного директора повезли в театр, там он, кое-как дозвонившись наконец до кого-то из коммерческой службы, нашел договор с рекламной компанией, которая занималась размещением баннеров. Но время катастрофически уходит...

А в совхозе, где местное начальство, мягко сказать, охуело от такого неожиданного визита, Дмитрий Анатольевич тоже немного недоумевает: А чего ему уже целый час чуть ли не каждую корову подробно показывают, а губернатор лично через одну за вымя щупает и шумно восторгается с заметно наигранной детской непосредственностью...

- Гляди-ка... Похоже разбирается в сельском хозяйстве..., надо бы отметить... - подумал ДАМ, когда губернатор не стал щупать племенного быка в очередном стойле и даже отдернул, потянувшегося было мэра.

Еще сколько то времени искали директора рекламной компании, а тот разобравшись наконец чего от него хотят - потребовал официальную бумагу, да с синей печатью, да с подписью большого начальника. Чай, не в СССР уже живем. И тогда он обязуется до вечера все двенадцать баннеров снять, а на быстрее у него монтажников столько нет...

В итоге, многие омичи в то летнее утро, в разных частях миллионного города, могли наблюдать очень интересную картину, как молодые и спортивные, но неприметные мужчины в строгих серых костюмах и начищенных ботинках - шустро лазали по высоким стремянкам и раздвижным лестницам, зло и остервенело срывая баннеры с анонсом невинного детского спектакля.

Через два часа ДАМ торжественно въехал в город, привычно не замечая многочисленных гудков недовольных водителей, застрявших намертво в глухих пробках, из-за перекрытых дорог. А вот мэру с губернатором, то тут, то там бросались в глаза пустые стенды с грязной фанерной поверхностью, что отнюдь не красило лик родного города... И тогда кривились они, как от зубной боли...

И долго еще гулял по городу этот анекдот, а не суетились бы, так глядишь - никто бы и не заметил ничего, и не связал.

© Эдиссон

Мир не без добрых людей

История эта случилась с моим другом по кличке Кабан, около 13-15 лет назад, точно не помню.

Дело было в Питере. В метро, в набитом вагоне, ехал мой дорогой и глубокоуважаемый друг по своим делам. И тут его внезапно припёрло - да так приперло, что аж в глазах потемнело и в пот бросило. Кабан, надо сказать, тот еще срун, и любил это дело. Делал всегда красиво и со вкусом. Например, еще в училище, Кабан порой резко разворачивался во время диалога и уходил со словами "Жизнь - говно, пойду еще добавлю".
Так вот, едет он и думает: "Бля, что же делать? Ладно, следующая станция моя - поднимусь по эскалатору наверх, там что-нибудь придумаю. Ебать, там же эскалатор пиздец длинный, нахуй весь орошу подливой..."А в это время и станция подоспела. Выходит он, и вдруг ощущает такую резь в животе параллельно с импульсами, посылаемыми из глубин сфинктера, что сразу становится ясно - отсюда он далеко не уйдет. "Присяду на лавочку, - подумал мой друг, - авось отпустит, и тогда уже пойду."

Тут надо сделать небольшое отступление. Кабаном его назвали не потому, что он с виду как Федор Емельяненко - просто так сложилось, из-за фамилии. Что вкупе с его почти дистрофичным сложением, полузаплывшим взглядом и вечно покарябанным ебальником (страдает всю жизнь атопическим дерматитом) создавало определенный гротеск относительно его кличке. Причем человек не бухал, наркотики не употреблял, но регулярно принимался ментами по подозрению в употреблении героина или еще чего помощнее.

В общем, народ рассосался, и судороги непонятного типа на лавочке, очень похожего на заядлого чернушника, привлекли внимание товарища милиционера, который что-то внимательно высматривал на перроне. Посему он подошел к Кабану и логично спросил:
- Э, уважаемый, всё в порядке? Чет вид у тебя хуёвый, что употреблял? Ну-ка пройдем со мной.
Мой друг попытался встать, но тут же неведомая сила пригвоздила его обратно к лавке. В голове была паника, в жопе пожар, руки тряслись, пот застилал глаза...
- Ну, всё ясно, - сказал мент, не пояснив, что именно ему стало ясно.
- Товарищ милиционер, - взмолился Кабан, - я не могу встать. Я очень сильно какать хочу. Если встану - обосрусь. Потому тут и сижу, не могу до верха добраться.
Этого служитель закона явно не ожидал. Почесав репу, он несколько секунд молчал.
- Такс, не понял... Че, просто срать хочеть? Прям так, что до туалета не дотерпеть? Тут наверху есть у метро.
- Не могу, я пытался, - чуть не плача, выдавил Кабан.
Мент еще с минутку подумал и решился.
- Ладно, - говорит он, - пойдем со мной, помогу.
Кабан встал и, почти повиснув на добром товарище сержанте, почти не перебирая ногами и негромко матерясь, был доставлен в служебную подсобку на перроне. Пройдя коридорами, они очутились у маленькой засранной двери туалета для рабочих и сотрудников. Было грязно и воняло, но моему другу показалось, что нет на свете более уютного места и он почти без чувств упал жопой на треснутый толчок без стульчака, который был покрыт грязью и ржавчиной.
Бомбануло так, что Швеция зафиксировала сейсмические колебания. Кабан срал и срал без остановки, вытирал слёзы и потное лицо - он был счастлив. Добрый дяденька милиционер всё это время стоял за слегка приоткрытой дверью и негромко ухмылялся, пока не услышал голос моего друга:
- Товарищ сержант, а у вас бумажки не найдется?
Улыбка сошла с лица сержанта, он буркнул в ответ что-то типа "да ты чо, ваще охуел что ли?" и сказал ему пошевеливаться. Кабан грустно вздохнул, поковырялся в сумке, нашел какую-то тетрадку с лекциями, еще раз вздохнул, и воспользовался ей не по назначению.
- Спасибо вам. Ну всё, я пошел?
- Погоди-ка, -остановил его сержант, - документики есть? И вены покажи.
- Конечно, - сказал Кабан, и протянул ему паспорт ещё немного дрожащей рукой.
Проверив паспорт и вены, мент опять что-то буркнул себе под нос, и отпустил его восвояси.

Кабан поднялся по эскалатору наверх и вышел из метро. Лил сильный дождь, все ходили мокрые и угрюмые. И только мой друг весело шлёпал по лужам, насвистывая себе под нос, будто ничего и никого не замечая. Жизнь вновь была прекрасна!
(С) сеть

Хреном не тыкать...

Звонок в 4 часа ночи. Или в 4 утра? Беру трубку.
- Завтра утром зайдешь к Косте, покажешь девушке Михайловский и Спас, на метро покатаешь, она просила, у них такого нет, днем у Спаса отдашь её Сереге, он покажет Эрмитаж и Русский.
Спросонок плохо соображаю:
- Слу, если завтра утром, то какого фига ты звонишь сегодня ночью и что за девушка?
- Это у меня завтра, а у тебя – сегодня, девушка - студентка моя, хрупкая невинная девушка, руками не трогать, хером не тыкать.

Начинаю понемногу просыпаться, соображаю, что у него в Хьюстоне ещё вчера и даже не очень поздний вечер, а у меня уже сегодня не пойми что.
- А что она у Кости делает?
- Он ей сегодня Петергоф, Пушкин – Павловск показывал, фонтаны и комнаты янтарные, а до этого она в Москве была. Зовут её Марина. – Вешает трубку.
Collapse )

Мэром городка в Кентукки снова выбрали собаку. Хотя могли бы — курицу или осла

Бульдог по кличке Бриннет Паултро стал уже четвёртым псом в истории города, который возглавит местную администрацию.
Трёхлетний питбуль по кличке Бриннет Паултро (Brynneth Pawltro) стал новым мэром американского города Рэббит-Хэш (штат Кентукки), опередив на выборах других достойных кандидатов: курицу, кота, осла и младенца. Об этом сообщает WDRB-TV.
В городке, где, по данным переписи 2010 года, проживают 315 человек, пёс становится градоначальником уже в четвёртый раз. Все началось с 1998 года, когда демократичные жители Рэббит-Хэша привели к власти дворнягу по кличке Гуфи Борнмэн. В начале 2000-х её сменил лабрадор Джуниор Кокран, а третьим мэром стала бордер-колли по кличке Люси Лу.
Она же стала единственным псом, заявившем о своих президентских амбициях. Люси планировала баллотироваться на прошедших выборах с утопической программой ликвидации правительства, однако что-то пошло не так. Президентская кампания прошла без участия колли и в результате победил Дональд Трамп.

Самозащитилась

Когда Нюша сообщила, что записалась на курсы самозащиты, я подумал, что у нее эээ, засвистел чайник. Для девушек такой красоты и невесомости единственный способ самозащиты в ночное время - это честно отдаться любому проходящему мимо хулигану.

Настоящие единоборства учат добродушию. Чтобы не зашибить ненароком обидчика. Несколько лет обучения с раннего детства, измененная наноструктура костей для пущей мощи удара. Груду кирпичей одним махом пополам нахрен. А Нюша выбрала экономичные краткосрочные курсы. И очень скоро в ней явилась несколько агрессивная внутренняя сила. Слегка наглая уверенность в себе. Попала в секту? Я стал ее опасаться. Ляпнешь че не то - взовьется винтом чего доброго в воздух и своей прелестной ножкой блям прямо в нос.
Collapse )

а кто сомневался ?

Затопление Пересыпи ( один из районов Одессы – Ред.) во время недавней сильной непогоды устроили российские диверсанты.

Об этом заявил городской глава Одессы Геннадий Труханов после внеочередной сессии горсовет, сообщает местный 7 канал.

По словам мэра, в ливневке было обнаружено ведро с тряпками, которое не могло попасть туда само по себе. В связи с этим, у мэрии есть подозрения о диверсии.

сссссссссссс

Байки дальнобоя.

...Итак, лето 2012 года. Мы с Лёхой едем с отдыха с Анапы, с краснодарского края пустые(было лениво). В Мега-Ростов, пока детёныш катается на коньках, подключился к их халявному вай-фаю, открыл атишку и надыбал себе подходящий груз: арбузы из Миллерово. 20 тонн 40 килоруб, помнится. Ничо так расценка на фоне помойных общеростовских ставок, думаю я, созваниваюсь и к вечеру по холодку еду грузиться.
На следующее утро выезжаем в поле. Работнички на поле накидывают в кузов соломки, выползаю на ряды и ложусь спать под кондиционером. Дитя не спеша двигает фуру от кучки к кучке. В 11 лет его это радует чуть более чем полностью. В перерывах между кучками детка радует себя халявными арбузами, лопает и писает, писает и лопает. Потом в соседний колхоз на весы, и по ночному холодку чешем в Нерезиновск-Собянинский с регулярными перерывами на пописать. Халявные арбузы в детском пузе дают о себе знать.. Но, впрочем, песня не о том.
К вечеру следующего дня заползает на стоянку всеми нами горячо любимой Покровки. Встаём на стоянку. Приходит заказчик(ТТн на ИП Иванова Ивана Ивановича, но кто на это смотрит?).
-Завтра, дорогой, завтра будем решать...
Запираем машину и домой на метро. Дома котлетки, мамин супчик и отмытие детёныша от пыли на арбузном соке. Та ещё адская смесь.
После обеда, прям в кинотеатр в разгар "ледникового периода" звонит заказчик
-Дорогой, реутовский рынок, да?
-Ок, через пару часов жду тебя у машины.
Collapse )

До чего Собянин довел Москву

Итак, 10 вещей, от которых офигеваешь в Москве, или До чего довёл Собянин.

1. Велодорожки. Они пока ещё не везде, но вообще их много. Их «встроили» в расширенные тротуары. Единственный минус — они не отделены логически от пешеходных участков, так что пешеходный и велопотоки смешиваются, и стороны посылают друг другу лучи поноса. Впрочем, от проезжей части они отделены жёстко, так что лучи лучами, но зато машина «хрустика» не собьёт.

И да. В связи с появлением велодорожек, сразу вырос спрос на аренду великов — там это муниципальная программа, стоянки для великов в аренду — по всему центру. А ещё куча народу на самокатах и прочей фигне — думаю, когда пешеходов с велодорожек изгонят, будет срач между велосипедистами и самокатчиками. Ну и да, все эти ваши гироскутеры и прочее тоже.

2. Кондиционеры. Они везде. В т. ч. в трамваях. Трамвай с кондиционером!

3. То, от чего офигел лично я: специальные такие полоски ткани, которыми застилают участки газонов, на которых только что посеяли траву. Чтобы нормально проросла, не засохла. Ну т. е. факт, что траву сеют, а не предоставляют ей расти самой, сам по себе доставляет. Ткань — на добивос.
Collapse )