Category: армия

Category was added automatically. Read all entries about "армия".

Бесы

- Здорово, ребятки!
Егор Саныч Сенин, ефрейтор, старожил батальона, прошагавший в его рядах весь путь с самого первого дня войны, подошел к кучке молодых бойцов из недавнего пополнения, которые с интересом рассматривали что-то, сбившись в тесный кружок.
- Чего вы там интересного накопали? - с забавным южно-русским акцентом спросил он.
- Да вот, Егор Саныч, немцы нам приглашения шлют, говорят - приходите в гости, мы вас накормим, напоим и спать уложим.

Рядовой Алексей Краснов, уже успевший подружиться с Сениным, протянул ему пропагандистскую листовку.
- А-а-а... - хмыкнул ефрейтор, - такое приглашение? Ну и чего? Есть желающие?
Он внимательно пробежался взглядом по лицам бойцов.
- А что, Егор Саныч, неужели на кого-то эти бумажки действуют? Неужто можно поверить, что они нас хлебом и солью там встречать будут?
- А это, ребятки, зависит уже от того, пролезет ли эта бумажка в душевную дырочку солдатика.

Бойцы переглянулись, не понимая - шутит Сенин или говорит серьезно.
- В какую еще дырочку, Егор Саныч? - нахмурился Краснов.
- А дайте-ка мне огоньку, ребятки, я вам и расскажу, - усаживаясь на землю, крякнул Сенин.
Прикурив от протянутой спички и крепко затянувшись, он продолжил:
- Это история диковинная, конечно. Мне ее бабка рассказывала, когда я еще совсем пацаненком был. Я раньше в нее тоже не верил, но вот живу на свете уже, считай, полвека, и начинает мне казаться, что есть в ней какая-то правда.
Collapse )

Дмитрий Глуховский. "Оппенгеймер".

— Снимай штаны, сучонок, — Саид расправил борцовские плечи и, смачно почесавшись, взялся за пряжку своего ремня.

— Ты че? — попятился от него Серега. — Ты че?..

— Будешь моей дочкой, — почти ласково сказал Саид. — Тебе ведь нужен здесь папа, да? Как ты тут без папы, в тайге? Медведи съедят.

— Ты че, Саид? — Серега осип от волнения, от ужаса. — Я пацанам… Я полковнику…

— Ты, сучонок, попробуй, — Саид осклабился, оголил белые волчьи клыки. — Нам ведь с тобой послезавтра на дежурство вместе, на шахту. На неделю. Ты, я и Дауд. А твои пацаны тут останутся. И товарищ полковник тут. А мы Новый год втроем встречать поедем.

— Ты че, Саид, — отчаянно повторил Серега.

— Я с тобой, сучонок, хотел подружиться заранее, — Саид медленно, тягуче сплюнул бурым на бетонный пол. — Лучше мы с тобой туда друзьями бы поехали, — он расстегнул пряжку.

Серега мотнул головой и, коротко размахнувшись, ткнул могучему дагестанцу кулаком в синюю щетинистую щеку: по утрам тот брился, а уже к полудню снова отрастало.

Стукнул неловко, неумело: в Питере жил в самом центре, отец — учитель истории, мать — биологичка; не детство, а инкубатор. Были бы деньги — откупились бы от армии обязательно. Но не наскребли.

Саид даже не пошатнулся. Разом выхватил из портков ремень, небрежным ударом сокрушил щуплого Серегу, обвил его кадыкастую тощую шею черной простроченной кожей. И стал наворачивать ремень на кулак.

— Хана тебе, сучонок, — зашептал он горячо — громче, чем Серега хрипел.

Тут фанерная зеленая дверь, кое-как прикрывающая грязное хлебало солдатского сортира, отлетела в сторону и шваркнулась о стену.

— Магомедов! — сквозь отдающую гашишом дымовую завесу грозно долетело от входа. — Здесь?

— Тут, товарищ майор, — лениво откликнулся Саид. — Так тошно.

— Поди, разговор есть! — майор оставался на пороге и внутрь соваться не собирался.

Саид выпустил задохшегося Серегу из петли, пнул в живот и шепнул:

— Молчи, понял? Что скажешь ему — ночью с братвой тебя повесим. Молчи.

* * *
Collapse )

Извращенцы

Возвращение короля! Компания «Балтика» представила вчера зубодробительную новинку – крепкий лагер «Балтика 9. Вишневое». То есть в легендарную девятку накидали вишни.

Зачем? Почему? Видимо, хотят своим крепышом валить с ног не только мужчин-пролетариев, но и их боевых подруг. Чтобы было не только крепко, но и «вкусненько». Впрочем, градус чуть понизили: если в оригинале было 8% алкоголя, то в вишневой версии всего 7%. Попробовавшие утверждают, что вишня химическая, а алкоголь во вкусе шибает сразу же! ????

Как меня в армию забирали

— В военкомате здоров любой призывник! — торжественно выдал мужичок, пока я курил у входа в это замечательное заведение. — Так что не кривляйся. Не прокатит.
— Да я…
— Осади, зелёный. Лучше срочно выдели мне полтинник за дельный совет.
Мужик был весьма подозрительный. Всё в его облике говорило о загадочной русской душе, а особенно, содержимое огромного пакета, в котором натурально лежала голова быка или лошади.
— Нету, — говорю, — полтинника.
Я вернулся в военкомат для дальнейшего прохождения медицинской комиссии. Небольшой коридор вмещал множество юношей преимущественно в одних трусах.
— Ты к хирургу занимал за мной? — спросил лысый паренёк.
— Да.
— Сейчас я, а потом ты.
Раздеваться до трусов я не стал, ибо уже который год исправно посещал именно этого врача во время призывной комиссии. Сломанная нога серией ежегодных снимков незатейливо говорила о том, что была сломана во всяких разных местах больше одного раза и вид имела исключительно непрезентабельный. Каждый призыв я увольнялся с работы, чтобы меня забрали в армию: весна, осень, весна, осень… Но меня не забирали. И вот опять.
Врачи никак не могли определиться, что со мной делать. Это бесило меня, вызывало негодование у моих родителей и справедливые вопросы работодателей. Мол, чувак, тебе почти 22 года, а военного билета у тебя нет. Падазрительно. Надо было срочно что-то решать, потому как менять работу каждые полгода нехорошо, как и сидеть на шее у мамы с папой.
— Козёл, сука, блять… — вышел от хирурга лысый, кажется, немного расстроенный.
В кабинет просочился я.
— Здрасьте. Вот.
Я сунул ему на стол рентгеновский снимок моей ноги.
— Почему одетый? — спросил врач. — Раздевайся.
— Не буду. Снимок посмотрите. Я к вам каждые полгода хожу. Запомнить пора.
— Раздевайся до трусов, я сказал. Иди в коридор и зайди, как положено.
— Никуда я не пойду! Вот я! Вот снимок ноги! Не надо прикидываться, что не помните меня. К чему эти формальности? Нога была два раза в одном и том же месте сломана, срослась. Я к вам уже в четвёртый раз прихожу. Не надо ломать комедию, и гадать, брать или не брать в армию. Решайте сейчас!
— Я не понял призывник! Что за разговоры?!
— Мужские разговоры.
Я открыл дверь в коридор и позвал отца на совещание.
— Пап, зайди…
Батяня ввалился в кабинет к хирургу.
— Добрый день, — сказал он так, словно достал из авоськи дезерт игл. — В армию берёте его или нет?
Врач запустил программу перезагрузки мозга и сделал лицо неподвижным. Потом лениво взял снимок со стола и посмотрел его на свету чуда лампы.
— Давно снимок сделан?
— Весной. Но ещё один поход к рентгенологу, и я к ноге примотаю счётчик Гейгера.
Врач тяжело вздохнул, взял личное дело и сделал запись.
— Свободны.
«Годен!», — прочитал я уже в коридоре. Следующим врачом оказался психиатр. Я зашёл к нему в кабинет, а там другой призывник.
Collapse )

Ваня урук-хай

Ванечка - добродушный молодой человек 25 лет от роду. Чуть больше 2 метров ростом, по габаритам напоминает что-то среднее между теленком-переростком и Михаилом Беляевым из сборной КВН Пятигорска (помните, был там такой огромный кадр). По призванию Ванечка - художник. Даже в свое время в школу художественную ходил, да и до сих пор рисует довольно прилично.

Ещё Ванечка - ролевик. Раньше мы таких называли "толкинутыми", но теперь это считается не политкорректным. Смысл в том, что периодически взрослые и не очень дядьки и тетки собираются где-нибудь в лесу на поляне, наряжаются в эльфов, гномов и т.п., и носятся друг за другом, размахивая дубинками. Ванечка в этом сброде играет за урук хаев (кто не знаком с "Властелином колец" - это такая разновидность орков). Играет основательно, поэтому в экипировке имеется настоящая кираса, шлем и двуручный меч. Меч вообще представляет особую гордость: в его дол ("канавка" посреди лезвия) уложена пропитанная воском веревка, которая в случае ночных баталий поджигается. В темноте выглядит потрясающе, особенно когда этот горящий меч отражается в блестящей кирасе. У кирасы, собственно говоря, один недостаток: надевать ее достаточно тяжело, поэтому Ванечка одевается еще дома, а дабы по пути к месту встречи его не остановили (не каждый же день по российским улицам бродят великаны в блестящих кирасах) - связал себе огромных размеров свитер, который и напяливает поверх кирасы. После чего его сходство с добродушным теленком становится еще больше.

А еще Ванечка работает в психушке. Кем - точно не знаю (на мою попытку пошутить, что с его габаритами ему только санитаром для буйных работать, Ваня обиделся и больше этот вопрос обсуждать отказывался). В общем-то, довольно предсказуемо: где же еще работать художнику, по выходным превращающемуся в урук хая. Есть у меня подозрение, что он специально туда пошел, чтобы если вдруг не сможет превратиться из орка обратно в человека - коллеги подсобили. Правда, сам Ванечка утверждает, что выбирал по принципу "чтобы от дома недалеко", ибо с его габаритами передвигаться на общественном транспорте достаточно проблематично, а водить грузовик он не умеет.
Collapse )

Позвоните в Москву!

– Командир, тебя в штаб!

– Зачем?

– Придешь – узнаешь, – это Серега Силаев, заместитель командира роты по ВДС.

Старший лейтенант Матвеев нехотя поднялся со стула.

– Я ведь утром разговаривал с комбатом. Доложил ему, что буду заниматься пристрелкой БМП-2.

Быстрым шагом, перескакивая через лужи, Матвеев направился к полуразрушенному зданию, где располагался штаб. При входе солдат, несший службу по охране входа, отдал приветствие.

– Где комбат?

– Комбат в шестой роте. Здесь начальник штаба.

Начальник штаба, майор Михаил Джунушев, находился в своем кабинете.

– Разрешите, товарищ майор! Старший лейтенант Матвеев по вашему приказанию прибыл!

Джунушев молча кивнул на стул. Матвеев сел.

– Ну что, Матвей. Твоя рота поступает в распоряжение Ахмат Шаха Масуда.

Толик чуть не грохнулся со стула.

– Не понял. Это что еще за новости?

– Ты на переговорах был? Был. Обстановку знаешь. Мы получили задачу сдать населенный пункт Руха Ахмат Шаху. Сами уйдем в Гульбахор. Перед уходом необходимо разминировать местность и передать ее духам. Слава Селютин, начальник инженерной службы, со своими кротами будет вести разминирование, а ты его охранять.
Collapse )

ДЕМБЕЛЬСКИЙ АККОРД

- Товарищи солдаты! Вы опустились ниже канализации!!!

Произнеся своё традиционное приветствие, капитан Езепчук прошелся перед строем заложив руки за спину и глядя на носки своих сапог, что свидетельствовало о его крайне неблагоприятном расположении духа.

- Канализация, товарищи солдаты, - продолжал он, - это система утилизации отходов жизнедеятельности человека!

Огромный как шкаф, под два метра ростом, крупными чертами лица и пышными усами напоминающий Петра Первого из советских фильмов, Езепчук говорил короткими, рублеными фразами, вколачивая их в головы личного состава. Его раскатистое «эр» проникало в мозг как сверло перфоратора в кирпичную стену.

- Устроена эта система, товарищи солдаты, следующим образом. Поступая в канализацию, продукты жизнедеятельности под действием силы тяжести выводятся за пределы среды обитания человека, где подвергаются окончательной утилизации. Все вы, товарищи солдаты, знакомы с этой системой, потому что регулярно ею пользуетесь. Но вряд ли кто из вас хоть раз в жизни задумывался о том, что испытывают эти самые продукты жизнедеятельности, покидая ваш организм и попадая в систему канализации.

Тут Капитан Езепчук сделал паузу и обвёл взглядом строй, чтобы удостовериться, до всех ли доходит смысл его слов.

- Так вот! Вчера несколько военнослужащих нашего подразделения решили на собственном опыте выяснить, что испытывают отходы жизнедеятельности человека, когда непреодолимая сила стремительным потоком уносит их в неизвестном направлении!

Капитан Езепчук снова прошел туда-сюда перед строем и продолжил.

- Итак! Позавчера шесть военнослужащих, которым до увольнения в запас оставалось десять дней, и фамилии которых я называть не хочу, настолько они мне отвратительны, получили простое задание - задерновать участок территории вокруг спортивного городка. Для чего?! Для того чтобы солдат во время занятий физической подготовкой мог испытывать не только физические нагрузки, но и эстетическое удовольствие. Задача состояла в следующем. Получить у старшины лопаты, носилки, пойти за территорию части, найти там подходящий участок, отделить слой дёрна от остальной почвы, нарезать дёрн аккуратными ровными квадратами, доставить его с помощью носилок в расположении части, и аккуратно выложить этим дёрном территорию вокруг спортивного городка. Всё! Задание настолько простое по своей сути, что с ним легко справилось бы не только племя неандертальцев, а даже стая хорошо обученных бабуинов! Но только не группа военнослужащих, которые два года несли боевое дежурство в составе стратегических сил! Шесть долбойогов со средним, а кое-кто и среднетехническим образованием, шесть отличников боевой и политической подготовки, которым Родина не побоялась доверить самое мощное, самое страшное в мире оружие, эти шесть уникальных военных решили, что их интеллекта в сумме недостаточно для решения такой задачи. Поэтому они взяли себе в помощь десять молодых бойцов, и выпросили в хозвзводе телегу. Телегу они просили вместе с лошадью, но лошадь им к счастью не дали. Почему к счастью? Потому что долбойогов в нашей части полтысячи, а лошадь только одна!
Collapse )

"А е**нём-ка..."

Продолжение "мемуаров" бывалого служивого ИББ
Стиль, правописание и пунктуация сохранены 100%
Понеслась!
...

Зашел тут в одном пиздабольном околонаучном чатике спор за саперное дело…. И навеял воспоминания. Да такие, што повествований, под общим лозунгом «А ебанем ка», будет целая череда. И так, серия первая…
Однажды, когда я еще служил изо всех сил, произошло событие.
Комдив вышел утром на развод дивизиона с хмурым литсом и задумчивым взглядом. Мы как то все насторожились. Ибо такие его мимические изыски обычно заканчивались какими ни будь свежими идеями, затеями и начинаниями, с неизбежным фееричным пиздецом на финише.
Увы, этот раз не стал исключением.
-Товарищи аффицеры, мичманы и прапорщики! Грустную весть принес я вам всем, не взирая на чины и звания! Но грядет в скорости неизбежное сокращение нашего героического дивизиона, с полным евонным расформированием. И оно уже не за горами! А что оно несет нам кроме радости возвращения в цивилизацию? К автобусам, асфальту и разливному пиву?

Правильно! Оно несет нам неисчислимые беды и горести, связанные с этим ибучим сокращением/расформированием. Первая – регенерация………
Мы призадумались. Беда и горесть, сука, реально была неисчислимой. Ибо хуй знает кто считал те штабели ящиков с регенеративными кассетами, лежавшими у нас на случай войны. В мирное и военное время эти кассеты, содержащие какую то злоебучую химическую поебень, используются бравыми героями подводниками. Из за своей химической злоебучести, начинка этих кассет поглощает выдохнутую и выперженную в прочном корпусе лодки окись углерода. В замен выделяя экологически чистый кислород. Что позволяет внутри лодки обитать человекам, трюмным, мотористам и даже грызунам, насекомым и прочей биофауне.
Collapse )

ПОДВОДНАЯ ТУШЕНКА

Летом 1976 года в Мурманске была обезврежена банда торговцев оружием. Случай для тех времен дичайший, в те времена торговать оружием было как-то не принято. Когда всех злоумышленников переловили, выяснилось следующее.

Жители одного из поселков Кольского полуострова с лодки на одном из озер, узрели на дне сквозь прозрачную воду какие-то ящики. Водолазного снаряжения у них не было, хлебнув взятого на рыбалку шила (так здесь называют спирт), нырнул в ледяную воду (она там всегда ледяная) и обвязали один из ящиков веревкой.

Усилиями коллектива ящик был вытащен и вскрыт. К восторгу аборигенов в нем оказались новенькие, завернутые в пергамент, покрытые смазкой немецкие автоматы МР-40, совершенно не пострадавшие от воды. При попытке продать их в Мурманске горе-торговцы сразу попались и, показав место находки, отправились отбывать наказание. Для извлечения ящиков решено было привлечь военных водолазов-саперов.

Наша группа, обученная на курсах при Каменец-Подольском училище инженерных войск по специальности водолаз-сапер, идеально подходила под все требования. Вообще-то основная специальность у нас была другая, но на последних учениях мы нарисовались очень красиво. Нам удалось, пользуясь водолазным снаряжением, "заминировать" мост через горную реку в Карпатах, и наверху решили поручить это задание нам.

Итак, вертолет улетел, оставив нас у озера с запасом продовольствия, плотом ПСН-20, который предстояло использовать в качестве плавбазы, двумя лодками ЛАС-5, водолазным снаряжением и компрессором "Старт". Нас - это шестерых военнослужащих срочной службы с командиром старшим лейтенантом Колесниковым (кличка Колли) и двумя комитетчиками, которые должны были следить, чтобы мы сами что-нибудь не сперли, описывать все, что достанем, и периодически отправлять куда надо.
Collapse )

О чём говорят настоящие мужчины

Работа в праздничный день – это счастье: меньше суеты и дополнительных заданий, начальство где-то за праздничным столом, и оплата двойная. Рай на земле!
В такой день, хочется быстро выполнить сменное задание и расслабиться.

Расслаблялись без излишеств, за два часа до окончания смены, ужинали тем, что каждый приносил из дома.
Мой напарник, дядя Саша, приносил солёное сало собственного приготовления, и ржаной хлеб, который пекла его жена.
Я должен был принести две трёхлитровые банки пива.
Слесарь дядя Гена, приносил варёную картошку, зелень, малосольные огурцы и сушёную рыбу.
Электрик дядя Коля, приносил консервацию жены: икру, грибы и помидоры в собственном соку, без шкурки.
Токарь дядя Эдик, приносил варёную курицу и яйца, всё из личного зоопарка, и литровую банку компота и клубничного варенья. Компот предназначался мне, поскольку я не пил пиво, а варенье - к чаю.

Существовало негласное правило: есть одновременно одно и то же, и обязательно хвалить.
Откусил бутерброд с салом, начни жевать, закрой глаза и: «Дядя Саня, неужели ты сам солил? А хлеб – это что-то! Такой даже на рынке не купишь!» А польщённый дядя Саша, отвечал: «Да в этом году не очень получилось, а вот в шестьдесят первом году, сало во рту таяло, даже жевать не надо было! А хлеб знатный, моя хозяйка умеет печь!»
Collapse )