...
В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.
Category: авто
Category was added automatically. Read all entries about "авто".
...
"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.
Нарочно не придумаешь
Так получилось, что нужно было на дачу на такси. Приехало такси, водитель, по традиции, по-русски говорит с акцентом.
Уже заехали в родную деревню, петляем по деревенской узкой дороге. На одном из поворотов на противоположной обочине стоит грузовик, причем так, что народу его объезжать приходится и на встречку при этом немого, но вылезать.
Приближаемся мы значит к нему, и вдруг его начинает объезжать немаленький такой кроссовер, выезжая при этом нам в почти в лоб. За рулем женщина. Таксист среагировал, но поздно, женщина за рулем кроссовера тоже затупила. В итоге зеркалами не разъехались. Таксист останавливается, ругается нехорошими словами на родном языке, из которых я уясняю, что женщина явно дочь шайтана и у него на родине женщинам вообще водить машину не разрешают. Женщина тоже остановилась, ждет.
Спрашиваю таксиста, сколько зеркало стоит. Он прикидывает, сумму называет. Лезу в кошелек, достаю деньги, протягиваю ему. Он в непонятках, говорит полицию надо, протокол, пусть она платит.
Не надо, отвечаю, тороплюсь очень, да и женщину типа пожалеть можно.
Успокоился, деньги взял, поехали дальше, он все головой качал, какой человек благородный, женщину пожалел.
Ну не объяснять же мне ему, что не хотелось мне в протоколе ГИБДД прочесть приблизительно следующее:
Гражданка Дурнева, управляя по доверенности транспортным средством марки К, принадлежащем гражданину Дурневу. выехала на полосу, предназначенную для встречного движения и допустила столкновение с транспортным средством марки Х, под управлением Джамшута Равшанова. Свидетель, находившийся в а/м марки Х – гражданин Дурнев, муж гражданки Дурневой.
© Дурнев
Уже заехали в родную деревню, петляем по деревенской узкой дороге. На одном из поворотов на противоположной обочине стоит грузовик, причем так, что народу его объезжать приходится и на встречку при этом немого, но вылезать.
Приближаемся мы значит к нему, и вдруг его начинает объезжать немаленький такой кроссовер, выезжая при этом нам в почти в лоб. За рулем женщина. Таксист среагировал, но поздно, женщина за рулем кроссовера тоже затупила. В итоге зеркалами не разъехались. Таксист останавливается, ругается нехорошими словами на родном языке, из которых я уясняю, что женщина явно дочь шайтана и у него на родине женщинам вообще водить машину не разрешают. Женщина тоже остановилась, ждет.
Спрашиваю таксиста, сколько зеркало стоит. Он прикидывает, сумму называет. Лезу в кошелек, достаю деньги, протягиваю ему. Он в непонятках, говорит полицию надо, протокол, пусть она платит.
Не надо, отвечаю, тороплюсь очень, да и женщину типа пожалеть можно.
Успокоился, деньги взял, поехали дальше, он все головой качал, какой человек благородный, женщину пожалел.
Ну не объяснять же мне ему, что не хотелось мне в протоколе ГИБДД прочесть приблизительно следующее:
Гражданка Дурнева, управляя по доверенности транспортным средством марки К, принадлежащем гражданину Дурневу. выехала на полосу, предназначенную для встречного движения и допустила столкновение с транспортным средством марки Х, под управлением Джамшута Равшанова. Свидетель, находившийся в а/м марки Х – гражданин Дурнев, муж гражданки Дурневой.
© Дурнев
Ковидный бобслей
Что наша жизнь? Хуйня! Череда ненужных, нелогичных событий. Нагромождение случайностей. Ода глупости. С высоты прожитых лет смотришь на это, и такой: «Да, ссука, "житие мое"...». Единственный мой талант, идущий рядом, плечом к плечу — склонность к раскрашиванию "жития" красками ещё нелепее, попаданию в ситуации ещё позорнее, чем могла изобрести вселенская энтропия.
Как-то выдалась миссия — доставить тарантас в автомойку, где заботливые руки узбеков бюджетно напидорили бы тачку до состояния полного цимеса.
Я знаю много людей, которые извлекают из подобного мероприятия массу удовольствий. У жоповозки, заведенной на прогрев, поговорят с соседом, расскажут ему про свои наполеоновские планы, доедут до места, не спеша встанут в очередь, перезнакомятся со всеми мойщиками, поиграют с местной кошкой, будут активно тыкать узбеков в недомытые места (спокойно! на машине места) и, выделив полтинник чаевых, отъедут на сияющих колёсах в пампасы, ждать дождя.
Я же, напротив, люблю наблюдать за жизнью со стороны, с безопасной дистанции. А на стоянке, у мойки, соседствующей с автомастерской, было на что поглядеть. Жизнь кипела, как говно в чане.
Стоянка забита автомобильным хламом, который приезжали покупать и продавать колоритные люди. Ходили вокруг машин, искали неисправности, царапины, обсуждали что-то непонятное, сугубо автомобильное. Видно, что автобарыги тут завсегдатаи, здоровались друг с другом, с мойщиками: "Амалейкум салам, салам на пополам!"
Правым боком мойка упиралась в деревянные сараи, которые ограничивали проход к излучине местной речки-говнотечки, чей крутой берег ощетинился непроходимыми зарослями прутастых кустарников и сильно загажен мусором. На краю обрыва, словно неприступная башня с драконами, стояла синяя будка биотуалета.
— Малой, э-э-э-э, хули так говном пасиот? — спросил барыга у рабочего, полирующего шлифмашинкой бок старенького джипа.
Что ответил рабочий, я не понял, но чувствовал — в воздухе ничем не пахло. "У них тут своя атмосфера", — думаю. Так и оказалось.
Чуть раньше, в туалетной кабинке закрылся гастрабайтер. Видимо барыга прознал об этом от шлифовальщика и с парой знакомых долбоебов решил пошутить над срущим, что само по себе грешно и немедленно карается возмездием.
Хулюганы скрытно подобрались к синей башне и по сигналу барыги качнули будку.
— Зэмлэтрэсэние! — заорал барыга. "Оригинальная" шутка заслуживала эфира в телевизоре, на центральном развлекательном канале. Не удивлюсь, если там уже показывали такое.
Естественно, инерционную физику ёмкости, до краёв наполненной фекалиями, товарищи с ближнего зарубежья не учли. Будка наклонилась, плюхнула содержимым (я аж представил, как срущий получил ласковый поцелуй Посейдона в жопу), пошла обратно и, не устояв в исходном положении, как ебучий маятник, взяла крен в сторону обрыва.
В стенку кабинки, словно заяц по звонкому пеньку в брачный период, забарабанил несчастный дефекатор.
Кабинка окончательно потеряла равновесие, упала на боковую стенку и заскользила с обрыва крышей вперёд, сминая кусты. Через дверную щель и вентиляцию забурлило содержимое, давно не знавшее антисептика.
"Питерский бобслей, — подумал я. — Быстрый, как понос, экстремальный, как прыжок в пропасть".
Синий боб затормозил у кромки воды, дверь распахнулась, вынеся на брег крутой то-ли дядьку Черномора, то-ли неведому зверушку. Зверушка, больше смахивающая на домовенка Кузю, искупанного в собственном помёте, злобно выплюнула субстанцию и возмущённо проорала:
— Э-э-э-э.
Да, олимпийские медали за такое не дают! Спортсмен въебал говна!
Окружающие, зажав носы, перестали окружать, разбегаясь кто куда. Воздух озонировали быстрые нейтроны, тяжёлые протоны и иные продукты полураспада человеческих отходов. Тут я понял две вещи, первая — у меня стопроцентный коронавирус, ибо не чувствую запахов, кои без сомнения витали, вторая — пора съябывать, поскольку обосранный с головы до пят домовенок Кузя, уже преодолел все препятствия и, опираясь на свежевымытый автомобиль, озирал окрестности в поисках жертвы. Такая "мойка люкс" в мои планы не входила.
Я дал по газам вовремя. Едва выбрался за пределы стоянки и припарковался, чтобы досмотреть спектакль, на выезде с автосервиса образовался затор. Было прекрасно видно, как "домовенок" припечатал лицо к боковому стеклу машины, за рулём которой сидел барыга-шутник, выпучивший от страха глаза. Барыга орал, дёргался, будто у него внезапно случилось выпадение матки, бибикал, зашкваривался, а Кузя развозил ладонями говно по экстерьеру его сутенерской тачки. Сцена украсила бы любой топовый фильм ужасов, ну, или "Форсаж" с Вин Дизелем в роли гастрабайтера.
Мойщики попытались полить несчастного, насколько хватало мощности струи из пульверизатора. Тот оценил идею и, бросив поседевшего барыгу, направился в сторону мойки.
А я, потеряв интерес к ситуации, поехал домой. Ковид — нехорошо. А что говна не нанюхался — хорошо. Единственное, меня напрягали методы ковидной диагностики. Нельзя было попроще, а, судьба? Или не судьба?
alexeygagach
Как-то выдалась миссия — доставить тарантас в автомойку, где заботливые руки узбеков бюджетно напидорили бы тачку до состояния полного цимеса.
Я знаю много людей, которые извлекают из подобного мероприятия массу удовольствий. У жоповозки, заведенной на прогрев, поговорят с соседом, расскажут ему про свои наполеоновские планы, доедут до места, не спеша встанут в очередь, перезнакомятся со всеми мойщиками, поиграют с местной кошкой, будут активно тыкать узбеков в недомытые места (спокойно! на машине места) и, выделив полтинник чаевых, отъедут на сияющих колёсах в пампасы, ждать дождя.
Я же, напротив, люблю наблюдать за жизнью со стороны, с безопасной дистанции. А на стоянке, у мойки, соседствующей с автомастерской, было на что поглядеть. Жизнь кипела, как говно в чане.
Стоянка забита автомобильным хламом, который приезжали покупать и продавать колоритные люди. Ходили вокруг машин, искали неисправности, царапины, обсуждали что-то непонятное, сугубо автомобильное. Видно, что автобарыги тут завсегдатаи, здоровались друг с другом, с мойщиками: "Амалейкум салам, салам на пополам!"
Правым боком мойка упиралась в деревянные сараи, которые ограничивали проход к излучине местной речки-говнотечки, чей крутой берег ощетинился непроходимыми зарослями прутастых кустарников и сильно загажен мусором. На краю обрыва, словно неприступная башня с драконами, стояла синяя будка биотуалета.
— Малой, э-э-э-э, хули так говном пасиот? — спросил барыга у рабочего, полирующего шлифмашинкой бок старенького джипа.
Что ответил рабочий, я не понял, но чувствовал — в воздухе ничем не пахло. "У них тут своя атмосфера", — думаю. Так и оказалось.
Чуть раньше, в туалетной кабинке закрылся гастрабайтер. Видимо барыга прознал об этом от шлифовальщика и с парой знакомых долбоебов решил пошутить над срущим, что само по себе грешно и немедленно карается возмездием.
Хулюганы скрытно подобрались к синей башне и по сигналу барыги качнули будку.
— Зэмлэтрэсэние! — заорал барыга. "Оригинальная" шутка заслуживала эфира в телевизоре, на центральном развлекательном канале. Не удивлюсь, если там уже показывали такое.
Естественно, инерционную физику ёмкости, до краёв наполненной фекалиями, товарищи с ближнего зарубежья не учли. Будка наклонилась, плюхнула содержимым (я аж представил, как срущий получил ласковый поцелуй Посейдона в жопу), пошла обратно и, не устояв в исходном положении, как ебучий маятник, взяла крен в сторону обрыва.
В стенку кабинки, словно заяц по звонкому пеньку в брачный период, забарабанил несчастный дефекатор.
Кабинка окончательно потеряла равновесие, упала на боковую стенку и заскользила с обрыва крышей вперёд, сминая кусты. Через дверную щель и вентиляцию забурлило содержимое, давно не знавшее антисептика.
"Питерский бобслей, — подумал я. — Быстрый, как понос, экстремальный, как прыжок в пропасть".
Синий боб затормозил у кромки воды, дверь распахнулась, вынеся на брег крутой то-ли дядьку Черномора, то-ли неведому зверушку. Зверушка, больше смахивающая на домовенка Кузю, искупанного в собственном помёте, злобно выплюнула субстанцию и возмущённо проорала:
— Э-э-э-э.
Да, олимпийские медали за такое не дают! Спортсмен въебал говна!
Окружающие, зажав носы, перестали окружать, разбегаясь кто куда. Воздух озонировали быстрые нейтроны, тяжёлые протоны и иные продукты полураспада человеческих отходов. Тут я понял две вещи, первая — у меня стопроцентный коронавирус, ибо не чувствую запахов, кои без сомнения витали, вторая — пора съябывать, поскольку обосранный с головы до пят домовенок Кузя, уже преодолел все препятствия и, опираясь на свежевымытый автомобиль, озирал окрестности в поисках жертвы. Такая "мойка люкс" в мои планы не входила.
Я дал по газам вовремя. Едва выбрался за пределы стоянки и припарковался, чтобы досмотреть спектакль, на выезде с автосервиса образовался затор. Было прекрасно видно, как "домовенок" припечатал лицо к боковому стеклу машины, за рулём которой сидел барыга-шутник, выпучивший от страха глаза. Барыга орал, дёргался, будто у него внезапно случилось выпадение матки, бибикал, зашкваривался, а Кузя развозил ладонями говно по экстерьеру его сутенерской тачки. Сцена украсила бы любой топовый фильм ужасов, ну, или "Форсаж" с Вин Дизелем в роли гастрабайтера.
Мойщики попытались полить несчастного, насколько хватало мощности струи из пульверизатора. Тот оценил идею и, бросив поседевшего барыгу, направился в сторону мойки.
А я, потеряв интерес к ситуации, поехал домой. Ковид — нехорошо. А что говна не нанюхался — хорошо. Единственное, меня напрягали методы ковидной диагностики. Нельзя было попроще, а, судьба? Или не судьба?
alexeygagach
ТАКСИ
На мой осенний призыв Яндекс–такси откликнулся веселым мальчишкой–Джамшутом на потертой Шкоде.
— Я переехал. Садиса мошна, — радостно проорал он мне в открытое окно, — Мосафимаске?
— Да, Мосфильмовская.
Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби, собаки, ааааа!!!
— Эй! Эй!! Спокойнее! Тише, еще тише.
Пойдя на встречу враз обосравшемуся мне, таксист слегка сбросил скорость. Чуть. До 100. Потом резко затормозил с юзом перед выездом на Ленинский проспект. Я пристегнулся ремнем, вжался головой в подголовник и зажал в зубах капу. Вот он, момент истины! Как там? "Тварь я дрожащая" или просто ссыкло? Пульс 140, 165, 180.
Через мгновение движок старой лайбы взревел, как двигатель МиГ–25 (кто слышал, тот понимает, о чем я), по потрепанному фюзеляжу её прошла волнообразная дрожь.
— Сокол! Сокол! Я Первый. Взлёт разрешаю, — отчетливо услышал я.
С диким рёвом и скрежетом, на дикой скорости мы вписались в плотный поток автомобилей. Где–то сзади и сбоку остались визг тормозов и звуки бьющихся машин.
Придавленный к сиденью чудовищными перегрузками, я не мог проронить ни слова. Стало страшно. Совсем.
Мой убийца из солнечного Таджикистана петлял, как заяц в потоке тачек. Причем, на бешеной скорости! Мне стало тошно. Нет, не затошнило. А именно, тошно! Вспомнились родители и младшая дочь. В ушах захрипел Владимир Семенович:
"...Что–то воздуху мне мало,
Ветер пью, туман глотаю,
Чую, с гибельным восторгом
Пропадаю, пропадаю.
Чуть помедленнее кони"
— Чуть помедленнее!!! — заорал я водиле.
— Я иза Ленинабад переехал, — повернувшись всем туловищем ко мне и не снижая скорости сообщил таджикский Гитлер, — Шикода старый, а аренда тысищаписот нада платить.
— Вперед! Смотри!! Вперед!!! — замахал я на него руками.
— Москва ощен хороший. Денга много, хороши денга, — сообщил палач отца моих детей, но скорость немного сбавил.
Фу! Ладони мокрые, по спине текла струйка пота, памперс давно уже пора менять.
В этот момент нас лихо подрезал новенький тонированный РейнджРовер.
Сказать, что Джамшут охренел, значит ничего не сказать. Он издал горлом какой–то орлиный клёкот, втопил сразу все педали в пол и рванул в погоню.
Алга–а–а!! Ну, или чего они там орут.
Сраный английский автопром со всем его опытом и инновациями сдался всего через пару кварталов. Наша Шкода, пёрнув черным дымом и рассыпав полведра болтов и гаек, встала на перекрестке слева от мерзкого нахала.
Восточный Шумахер опустил стекло пассажирской двери, высунулся по пояс из окна и, отчаянно размахивая руками, проорал в сторону закрытого и наглухо затонированного обидчика:
— Э! Ты защем так? Это апасна, да! Я тогда тоже резат могу! Э!! Ты где, билят?!
Стекло водительской двери РейнджРовера опустилось и на нас посмотрела очень пожилая дама в темных очках и косынке в горошек. Она совершенно доброжелательно улыбнулась и произнесла:
— Простите, вы мне?
Джамшут совершенно охренел.
— Э! Ты бабушка! Да! Совсем глупый! Э! Большой машин защем? Дома сиди.
Дама поправила очки и, продолжая очень доброжелательно улыбаться, очень ласково сказала:
— Сынуля, иди на хуй.
И уехала.
Гость нашей столицы долго молчал, изредка вдыхая и иногда цыкая. Ехал спокойно, не нарушая.
Подъехали к моему дому. Я выгружался из такси и мысленно благодарил бабульку в косынке в горошек. Благодарил от себя, от имени своих детей и родителей: "Спасибо, что живой!" И вдруг, водила задумчиво и утвердительно произнес:
— Насосала.
© anon_bitard
— Я переехал. Садиса мошна, — радостно проорал он мне в открытое окно, — Мосафимаске?
— Да, Мосфильмовская.
Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби, собаки, ааааа!!!
— Эй! Эй!! Спокойнее! Тише, еще тише.
Пойдя на встречу враз обосравшемуся мне, таксист слегка сбросил скорость. Чуть. До 100. Потом резко затормозил с юзом перед выездом на Ленинский проспект. Я пристегнулся ремнем, вжался головой в подголовник и зажал в зубах капу. Вот он, момент истины! Как там? "Тварь я дрожащая" или просто ссыкло? Пульс 140, 165, 180.
Через мгновение движок старой лайбы взревел, как двигатель МиГ–25 (кто слышал, тот понимает, о чем я), по потрепанному фюзеляжу её прошла волнообразная дрожь.
— Сокол! Сокол! Я Первый. Взлёт разрешаю, — отчетливо услышал я.
С диким рёвом и скрежетом, на дикой скорости мы вписались в плотный поток автомобилей. Где–то сзади и сбоку остались визг тормозов и звуки бьющихся машин.
Придавленный к сиденью чудовищными перегрузками, я не мог проронить ни слова. Стало страшно. Совсем.
Мой убийца из солнечного Таджикистана петлял, как заяц в потоке тачек. Причем, на бешеной скорости! Мне стало тошно. Нет, не затошнило. А именно, тошно! Вспомнились родители и младшая дочь. В ушах захрипел Владимир Семенович:
"...Что–то воздуху мне мало,
Ветер пью, туман глотаю,
Чую, с гибельным восторгом
Пропадаю, пропадаю.
Чуть помедленнее кони"
— Чуть помедленнее!!! — заорал я водиле.
— Я иза Ленинабад переехал, — повернувшись всем туловищем ко мне и не снижая скорости сообщил таджикский Гитлер, — Шикода старый, а аренда тысищаписот нада платить.
— Вперед! Смотри!! Вперед!!! — замахал я на него руками.
— Москва ощен хороший. Денга много, хороши денга, — сообщил палач отца моих детей, но скорость немного сбавил.
Фу! Ладони мокрые, по спине текла струйка пота, памперс давно уже пора менять.
В этот момент нас лихо подрезал новенький тонированный РейнджРовер.
Сказать, что Джамшут охренел, значит ничего не сказать. Он издал горлом какой–то орлиный клёкот, втопил сразу все педали в пол и рванул в погоню.
Алга–а–а!! Ну, или чего они там орут.
Сраный английский автопром со всем его опытом и инновациями сдался всего через пару кварталов. Наша Шкода, пёрнув черным дымом и рассыпав полведра болтов и гаек, встала на перекрестке слева от мерзкого нахала.
Восточный Шумахер опустил стекло пассажирской двери, высунулся по пояс из окна и, отчаянно размахивая руками, проорал в сторону закрытого и наглухо затонированного обидчика:
— Э! Ты защем так? Это апасна, да! Я тогда тоже резат могу! Э!! Ты где, билят?!
Стекло водительской двери РейнджРовера опустилось и на нас посмотрела очень пожилая дама в темных очках и косынке в горошек. Она совершенно доброжелательно улыбнулась и произнесла:
— Простите, вы мне?
Джамшут совершенно охренел.
— Э! Ты бабушка! Да! Совсем глупый! Э! Большой машин защем? Дома сиди.
Дама поправила очки и, продолжая очень доброжелательно улыбаться, очень ласково сказала:
— Сынуля, иди на хуй.
И уехала.
Гость нашей столицы долго молчал, изредка вдыхая и иногда цыкая. Ехал спокойно, не нарушая.
Подъехали к моему дому. Я выгружался из такси и мысленно благодарил бабульку в косынке в горошек. Благодарил от себя, от имени своих детей и родителей: "Спасибо, что живой!" И вдруг, водила задумчиво и утвердительно произнес:
— Насосала.
© anon_bitard
Петя. То есть, Пётр
Девушка волновалась. Миниатюрна и стройна как статуэтка, русые мелкие кудряшки трогательно обрамляют головку, как пуховая шапка одуванчик. Голубой взгляд за внушительными очками делает лицо детским.
Девушка звалась Дуня. Она бухгалтер.
Я хотела тебя просить дать пару уроков вождения. пропищала эта пигалица. Говорят, ты хороший шофер, а я после автокурсов несколько ноль.
Завзятый автомобилист и виртуоз руля и педалей Пётр, окинул её откровенно насмешливым взглядом.
Ей еще возиться с котятами, любовными книжками и вязаньем.
Руль? Максимум, что крошка может вращать без ущерба для общества и здоровья, это пяльца с вышивкой.
Дуня пришла в фирму пару месяцев назад и из-за малых размеров, покладистого легкого нрава и доброго сердца, быстро снискала всеобщую любовь.
Так и хотелось посадить её на колени, погладить по волосам и спросить: Дуня, ты сегодня кашу кушала?, и одарить конфетой.
В другой раз Петя отказался бы наотрез. Ибо учить водить женщину, в которой не видишь будущую мать своих детей, и ставить на кон авто, а может и потомство энтузиастов не много. Отчаянные же инструкторы вождения, берут за этот трюк немалые деньги.
Теребя оборку на блузке, Дуня выжидающе смотрела на Петра.
( Collapse )
Девушка звалась Дуня. Она бухгалтер.
Я хотела тебя просить дать пару уроков вождения. пропищала эта пигалица. Говорят, ты хороший шофер, а я после автокурсов несколько ноль.
Завзятый автомобилист и виртуоз руля и педалей Пётр, окинул её откровенно насмешливым взглядом.
Ей еще возиться с котятами, любовными книжками и вязаньем.
Руль? Максимум, что крошка может вращать без ущерба для общества и здоровья, это пяльца с вышивкой.
Дуня пришла в фирму пару месяцев назад и из-за малых размеров, покладистого легкого нрава и доброго сердца, быстро снискала всеобщую любовь.
Так и хотелось посадить её на колени, погладить по волосам и спросить: Дуня, ты сегодня кашу кушала?, и одарить конфетой.
В другой раз Петя отказался бы наотрез. Ибо учить водить женщину, в которой не видишь будущую мать своих детей, и ставить на кон авто, а может и потомство энтузиастов не много. Отчаянные же инструкторы вождения, берут за этот трюк немалые деньги.
Теребя оборку на блузке, Дуня выжидающе смотрела на Петра.
( Collapse )
...
Пара из Калифорнийского Галли решила разойтись через 12 лет совместной жизни после того, как женщина была разочарована постоянным метеоризмом своего мужа в постели.
«Сначала это было забавно и мило, а теперь просто тошнотворно, - сказала Эрин Гобб». У ее мужа Мэтью другая история: «Когда она пердит, я ничего не могу сказать. Когда я это сделаю, наступает Третья мировая война. Я нечего от нее не скрывал и она знала о проблеме до свадьбы».
Мэтью посещал многих врачей гастроэнтерологов. Они не могут помочь. «Единственное, что могли сделать врачи, - это дать мне медицинскую справку», - сказал Мэтью.
Две недели назад его обвинили в том, что он так громко пердит во сне, что разбудил собаку и включил автомобильную сигнализацию.
Сейчас Мэтью ночует в своем Honda Civic с поднятыми стеклами.
«Сначала это было забавно и мило, а теперь просто тошнотворно, - сказала Эрин Гобб». У ее мужа Мэтью другая история: «Когда она пердит, я ничего не могу сказать. Когда я это сделаю, наступает Третья мировая война. Я нечего от нее не скрывал и она знала о проблеме до свадьбы».
Мэтью посещал многих врачей гастроэнтерологов. Они не могут помочь. «Единственное, что могли сделать врачи, - это дать мне медицинскую справку», - сказал Мэтью.
Две недели назад его обвинили в том, что он так громко пердит во сне, что разбудил собаку и включил автомобильную сигнализацию.
Сейчас Мэтью ночует в своем Honda Civic с поднятыми стеклами.
...
Главная интрига олимпиады: сможет ли сборная России по количеству золота обойти ванную начальника ставропольского ГИБДД.
...
Пожилой гаишник всю жизнь был уверен, что Великий Пост - это где - то на Рублёвском шоссе..
Мир тесен
Петербургская классика – ночь, улица, фонарь… Из Коломны возвращаюсь в Купчино, по телефону заказываю такси. Подъезжает машина.
- На проспект Славы?
- Да, именно туда.
- Садитесь, поедем.
Водитель попался разговорчивый, я не возражал. Поговорили о погоде, о дорогах, а затем я упомянул флот рыбной промышленности. Оказалось, что водитель тоже из рыбаков.
- А где работали? – поинтересовался он.
- В основном Тихий океан, Перуанский и Чилийский районы.
- Я там тоже работал.
- Когда?
- В восьмидесятых. Много было интересного. Вот помню летели мы как-то из Лимы домой в январе…
- Постойте, в январе 85-го? И прилетели в Ригу?
- Да, так и было. А что?
- Так в том самолете мы летели вместе!
Я хорошо помню это возвращение. Из жаркой январской Лимы летели в майках, припасенную теплую одежду сдали в багаж, рассчитывая переодеться в Шереметьево, где из самолета в аэропорт пассажиры переходили по трубе. Когда поздно вечером вместо Москвы приземлились в Риге, первое что увидели – косо летящий в лучах прожекторов снег, и пограничники в тулупах с поднятыми выше головы воротниками возле трапа. Незабываемое впечатление для легко одетых людей, которые полгода отработали в тропиках. Затем была на редкость придирчивая таможня, бессонная ночь в пустом аэропорту, и наутро долгая снежная дорога в автобусе с замерзшими стеклами. Домой попали через сутки после прилета.
Пока смеялись над совпадением, почти приехали. Я попытался подсказать дорогу без ухабов, но водитель меня прервал:
- Я знаю как проехать – вот в этом доме живет моя мать, а вот в эту школу я ходил…
- ЧТО??? В ЭТУ??? НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! Я ТОЖЕ!!!
Поговорили про школу, даже нашли общих учителей, пожелали друг другу всего хорошего, и дружески расстались.
Если учесть, что я уже давно не живу в Петербурге, и лишь иногда приезжаю навестить родственников, то остается только удивляться тому, насколько тесен бывает мир…
© Viratral
- На проспект Славы?
- Да, именно туда.
- Садитесь, поедем.
Водитель попался разговорчивый, я не возражал. Поговорили о погоде, о дорогах, а затем я упомянул флот рыбной промышленности. Оказалось, что водитель тоже из рыбаков.
- А где работали? – поинтересовался он.
- В основном Тихий океан, Перуанский и Чилийский районы.
- Я там тоже работал.
- Когда?
- В восьмидесятых. Много было интересного. Вот помню летели мы как-то из Лимы домой в январе…
- Постойте, в январе 85-го? И прилетели в Ригу?
- Да, так и было. А что?
- Так в том самолете мы летели вместе!
Я хорошо помню это возвращение. Из жаркой январской Лимы летели в майках, припасенную теплую одежду сдали в багаж, рассчитывая переодеться в Шереметьево, где из самолета в аэропорт пассажиры переходили по трубе. Когда поздно вечером вместо Москвы приземлились в Риге, первое что увидели – косо летящий в лучах прожекторов снег, и пограничники в тулупах с поднятыми выше головы воротниками возле трапа. Незабываемое впечатление для легко одетых людей, которые полгода отработали в тропиках. Затем была на редкость придирчивая таможня, бессонная ночь в пустом аэропорту, и наутро долгая снежная дорога в автобусе с замерзшими стеклами. Домой попали через сутки после прилета.
Пока смеялись над совпадением, почти приехали. Я попытался подсказать дорогу без ухабов, но водитель меня прервал:
- Я знаю как проехать – вот в этом доме живет моя мать, а вот в эту школу я ходил…
- ЧТО??? В ЭТУ??? НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! Я ТОЖЕ!!!
Поговорили про школу, даже нашли общих учителей, пожелали друг другу всего хорошего, и дружески расстались.
Если учесть, что я уже давно не живу в Петербурге, и лишь иногда приезжаю навестить родственников, то остается только удивляться тому, насколько тесен бывает мир…
© Viratral