Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

Татарам даром дам

Пару лет назад позвонила знакомая. Из разряда "расставаться с тобою мне жаль". Есть такая категория любимых, так и не ставших бывшими. Уж больно хороши.
С Никой мы каждый раз впадаем в блуд, независимо от семейного положения, уровня алкоголя в крови и места встречи.
Собственно, я даже изменой-то это не считаю. Традиция-с.
Тем более, ну невозможно ж оторваться от такой оторвы. Типаж "Лара Крофт", но сама Лара нервно курит папирус в углу.

-Салют, хороший мой..
-Что голос хмурый?
-Да тут...
-Говори.
-Рассталась намедни с одним...достал.
-Давно?
-Два месяца.
-Однако. И что?
-Звонит, грозит. Дверь изрезал. Сегодня на машине "Сука" нацарапал гвоздем.
-Детский сад. Азият, что ли?
-Татарин.
-Еб...Ник, ну что за все флаги в гости к нам?
-Да он клевый. Был. Поначалу.
-Поначалу все мы клевые.
-Макс, что делать? Я боюсь.
-Трахаться похуже. Лежи бревном, лущи семечки. Зевай. Чешись внезапно с собачьей истовостью в пиковые моменты. Тогда не будут так фанатеть.
-Не ну серьезно...
-Куда серьезней то. Знаешь, как по татарски будет "роковая женщина"?
-?
-Кирдык-манда.
-Тебе все весело?
-Он совсем ебанат?
-Видимо, да.
-Ебанаты терроризируют только нормальных. С братьями по безумию они стараются не связываться. Убеди его, что ты ебанутей -отвяжется.
-Но как?
-Да мало ли...Под дверь ему нагадь...
Collapse )

Собака - друг человека

Это был мой первый рабочий день в качестве железнодорожника. Отслужив в армии, я быстро устроился монтером пути. Большого выбора мой маленький городок не представил. Рельсы, да шпалы стали моей работой, если вкратце. Попал я в довольно дружелюбную и возрастную бригаду. Меня радушно встретили, несколько раз дав понять, что работа редкостное дерьмо. После службы в армии на такое даже не обращаешь внимание…

Итак, сегодня нам предстояла поездка на довольно длинный перегон. Расстояние между ближайшими станциями не меньше тридцати километров. Вокруг лишь густой лес, временами разрезающийся узкими дорогами для рабочих машин. В целом, романтичное место. Осень уже перекрасила все деревья в желто-оранжевые оттенки. Мне было на что заглядеться, но сильный ветер, холод и необходимость работать вернули в чувства мою романтичную натуру.

- Выходим, грузим скрепления и готовимся к работе, - скомандовал бригадир.

Я послушно встал, но тяжелая рука, упавшая мне на плечо быстро остановила меня.

- Не спеши, рано еще выходить, - сказал положивший руку мне на плечо Слава.

- Но бригадир же сказал грузить скрепления? – недоуменно заметил я. – Он даже сейчас, что-то кричит с путей. Вы разве не слышите?
Collapse )

Поймал как-то эстонец золотую рыбку

Для начала анекдот в качестве эпиграфа.

Поймал как-то эстонец золотую рыбку, снимает ее с крючка, а она вдруг и говорит ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, мил человек, я любое твоё желание исполню!

В ответ на это эстонец берет рыбину за хвост, и начинает со всей дури лупить ее головой об дерево, приговаривая:
- Не наа-тто, пашш-алуй-ста, расс-га-ва-рри-вать са мной па русс-ки!!!


Ну и сама история.

Довелось мне работать на Скорой помощи с одной замечательной женщиной.
Врач-педиатр, вообще разносторонне развитая натура, да и женщина статная и красивая, чего уж тут говорить. К моменту описываемых событий мы уж года три как работали в одной бригаде.

Так вот. Прекрасное летнее утро. Воскресенье. Стоим на светофоре, на перекрестке Алтуфьевского шоссе и улицы Хачатуряна.

Рядом останавливается Лендровер Дискавери с новёхонькими евросоюзовскими номерами, где под хороводом желтых звездочек на голубом фоне гордо читается EST.

В лендровере опускается стекло, и сидящий за рулем европеец, на довольно неплохом русском, но с явным акцентом интересуется:
- Скаажитте паажалуйста, как проехать в Гостиничный проезд?

Я и рта открыть не успел, как доктор в ответ выдала короткую, как автоматная очередь, и такую же ёмкую фразу на непонятном мне языке. После чего прибалтийский европеец покраснел как пионерский галстук, и быстро поднял стекло.
Потом я конечно выяснил, чем она так поразила интуриста. Ответ был просто супер:
- Да я просто спросила у него: "Что, ***, когда понадобилось, русский язык вспомнили?"

Оказывается доктор наш родилась и выросла в Эстонии, отсюда и знание языка. Папа служил в КГБ, поэтому когда началась вся эта "евроинтеграция", пришлось уезжать. Но осадочек остался.

P. S. Доктор и по сей день работает с нами. Лечит детишек, отличный специалист.
(с) сеть

СТЫКОВОЧНЫЙ РЕЙС

История моего знакомого. Ему по работе нужно было попасть в небольшой городок. Изучил карты, расписания, форумы, понял, что самый оптимальный способ - ехать на автобусе. Прямых рейсов нет, только через другой город. Ждать в другом городе автобуса тридцать минут. Ходит раз в сутки. То есть если не успеешь, то ждать сутки, либо такси, но это уже совсем другие деньги. Рискованно, но риск - благородное дело.

Покупает билет на первый рейс. Садится. За рулём кавказец. Почему-то сразу вспомнил фильм «Мимино» и успокоил себя: «Точно успеем. Эти ребята любят быструю езду». Но жизнь куда шире стереотипов. Автобус телепался как черепаха. Знакомый набрался смелости и подошёл к водителю. Тот расслабленно держал руки на руле и что-то напевал себе под нос:

- Товарищ водитель, у меня стыковочный рейс. Боюсь, не успеем. По расписанию. Можно чуть-чуть быстрее.
- В какой город едешь, дарагой?
- В ...нск!
- Тише едешь, дальше будешь. Не переживай, успеешь.

И продолжил напевать. Знакомый вернулся на своё место. Каково же было его удивление, когда автобус остановился рядом с придорожным кафе «У Гарика».

- Остановка - двадцать минут! - объявил водитель и пошёл есть шашлык и обниматься, видимо, с Гариком.

Знакомый не вытерпел, подошёл к водителю за столиком в кафе ещё раз и сказал:

- Извините, мы не укладываемся в расписание. По моим подсчётам опоздание на сорок минут. Я не успею на стыковочный рейс.

- Выпейте чаю, уважаемый! Успеете!

Автобус опоздал на сорок пять минут. Расстроенный знакомый побежал к кассам, и случилось чудо. В кассах ему продали билет и сказали, что посадка ещё продолжается. Он быстро добежал до места отправления и сильно удивился - на его новом рейсе стоял тот же самый автобус, на котором он приехал. За рулём сидел тот же водитель:

- Я же сказал, что успеете!
(С) СЕТЬ

НЕБО ОДНО НА ДВОИХ

Закадычным друзьям Вовке и Витьке было по четырнадцать лет, когда они решили купить мопед. Один на двоих. Два месяца они собирали пустые бутылки. Стоимость бутылок 12-17 копеек, а мопед стоил 226 рублей. Тяжело пришлось парням, но собрали. Осталось только пойти в магазин и купить его, но Витька вдруг отказался.

- Почему? – удивился Вовка.

- Пойми! Если мы его купим – нашей дружбе конец! – ответил Витька, - не поделим мы его, будем постоянно ссорится, пока не поругаемся окончательно! Не будем его покупать! Мы… будем копить на второй!

Еще два с половиной месяца они собирали эти проклятые бутылки по свалкам и мусоркам. Все лягушки в пруду около дома, где они мыли бутылки стиральным порошком, подохли. Когда требуемая сумма была собрана, друзья отправились в город, где находился магазин «Веломототовары»

- Что вы хотите купить? – поинтересовалась продавщица.

- Нам, пожалуйста два мопеда! – ответили друзья, которых едва было видно из-за высокого прилавка.

- А деньги у вас есть?- усмехнулась женщина.

- Конечно! – гордо ответили Вовка и Витька и поставили на прилавок бумажный пакет с деньгами. Червонец – был самой крупной купюрой в этом «мешке денег».

Продавщица перестала улыбаться и начала считать деньги. Денег хватило впритык. Продавщица убрала деньги и попросила немного подождать, пока она сходит на склад и попросит грузчика привезти сюда мопеды. Пришлось ждать. Время тянулось до обидного медленно. Однако вместо грузчика друзья увидели, как рядом с магазином остановился милицейский УАЗик, из него вышел милиционер и решительно направился к несовершеннолетним покупателям.

- Кто тут мопеды на непонятные доходы покупает? – спросил он, войдя в магазин.

- Борис Казимирович!!! Это мы с Витькой! – радостно воскликнул Вовка, который узнал своего участкового инспектора.

- Разберемся! – строго сказал участковый и повернувшись к продавщице добавил, - Гражданочка, успокойтесь, я их знаю. Надежные проверенные ребята, им можно продать мопеды.

Дальше, будто мир сняли с паузы: словно из-под земли появился грузчик, помог распаковать мопеды. Еще через миг, два друга довольные и улыбающиеся уже стояли на улице, мечтая поскорее оседлать своих «железных коней». Казалось, весь мир ликовал вместе с ними, и в этот момент Витька сказал, совершенно не подходящие в такой ситуации слова:

- Вовка, мы с тобой два идиота! Бензин!

Бензина не было, а это значит - им придется добираться до дома пешком более десяти километров.

Словно сговорившись, друзья бросились к еще стоявшей около магазина милицейской машине. Стали упрашивать водителя дать им хотя бы по бутылке бензина с маслом. Водитель очень удивился такой просьбе и… не дал.

- Борис Казимирович! – бросились друзья к вышедшему из магазина участковому, - скажите ему!

Узнав в чем дело, участковый хмыкнул и разрешил водителю дать юным владельцам мопедов горючее. Водитель сам слил бензин, развел его маслом в нужной пропорции и залил в баки нашим героям. Те радостные помчались домой.

На следующий день друзья приехали в ГАИ за номерами. Там они неожиданно снова встретили своего участкового и попросили помочь. Участковый отвел их туда где выдают номера и там выяснилось, что за номер надо платить полтора рубля.

- Борис Казимирович! Вы же нас знаете, нет у нас таких денег, мы все за мопеды отдали, а номера очень нужны.

- Ладно, что с вами делать? Берите номера и езжайте, я за вас расплачусь.

Вовка и Витька прицепили номера и поехали. Они мчались вперед на своих мопедах, а над ними раскинулось огромное небо – одно на двоих.

P.S. История рассказана со слов Вовки (имя изменено). Это мой хороший знакомый. Он много лет проработал в школе и в настоящее время работает. Уникальный человек. Работает завхозом, а в свободное от основной работы время готовит детей для участия в различных песенных конкурсах. Его ученики получили множество наград и титулов, но это совсем другая история.
(с) сеть

Матершинники

Василий Михайлович стал носить на работе строгий костюм и блестящие новые ботинки. Попадая в область видимости Марины Николаевны, он стал наполняться какой – то особенной важностью, движения тела его становились степенными, а речь чересчур рассудительной.

В ответ Марина Николаевна стала ходить подбородком вверх, её разговоры наполнились учтивостью. Украсилась очень даже элегантным костюмом. А ещё на ней появились туфли за двести долларов. Наступил длинный месяц употребления бомж - пакетов.

На совещаниях и при обсуждении рабочих моментов, они соревновались в соблюдении манер и производственных церемониалов. Говорили только по работе, кратко, по делу. Исключительно правильными словами. Без каких-либо эмоций, согласно этикету. Так получалось. Для теплоты у них не хватало смелости и фантазии штоли; возможно опыта.
Когда кто-то один уходил с работы пораньше, другой провожал его длинным, долгим взглядом из окна.

Однажды Марина Николаевна застряла на машине посреди дороги совершенно беспомощным образом. Колесо зацепилось за длинный железный штырь, торчавший из асфальта. Нужен был мужчина. А где его взять в самом начале рабочего дня? Да и возможно ли обозначить беспомощность современной женщине?

А между тем возникла пробка. Автомобилистам пришлось очень сильно исхитряться, чтобы объехать Марину в беспомощном состоянии. Объезжая, многие останавливались, и материли её за то, что мешает. Марина растерянно слушала. Сдерживала слёзы.

Неважно как, но образовался Вася. Стал пыхтеть под машиной. Когда у него что-то не получалось, он интеллигентно и смущённо произносил «Эх!». Василий снёс испачканные брюки, стерпел когда прищемил палец . Он стойко соблюдал воспитанный вид. Красавчик!

Мимо ковылял какой-то изысканный джип. Натужно заехал на бордюр. Естественно, водитель выглянул и сделал матерное нравоучение в адрес Маринки. Вася поднялся от колеса. Распрямился. Вдруг неожиданно заорал чистейшим пролетарским матом, совершенно контрастируя со своим прежним, весьма благородным обликом. С ключом наперевес, Василий бросился на здоровый немецкий джип.

Водила из джипа внезапно испугался и рванул в сторону прямо по газону. Прочь от интеллигента с сумасшедшими глазами и ключом.

Прогнав, предположительно бандитский джип, Василий испытал приступ стыда за ругань перед Мариной Николаевной. Смутился. Не знал куда девать руки.
Марина Николаевна строго подошла к Василию Михайловичу. Прижалась. Спрятала лицо в его груди и сказала:
-Какой же Вы охуительный!

© Гомзиков Игорь

Восточная мудрость

Глупец пришел к мудрецу и спросил:

- я узнал, что моя невеста не девственница. как же мне поступить?

- смотри, - сказал тогда мудрец - у меня есть две конфеты. одну я отдам тебе прямо сейчас, а вторую пососу, поваляю в песке, заверну обратно в обертку и отдам тебе. какую ты бы съел?

- конечно первую!

- вот и с твоей невестой так же.

- о, я вижу. надо выбирать то, что до меня никто не пробовал. я расторгну помолвку.

- постой, - сказал мудрец глупцу, который уже собирался уходить - у меня есть две машины. одна - Лада Гранта, а вторая - Ламборджини Авентадор. но первая - новенькая, только с конвейера, а на второй я катался 10 лет, курил в салоне, сдавал в каршеринг, а однажды в жаркий день забыл внутри мясо для шашлыков... если я подарю тебе одну из них, какую бы ты выбрал?

- конечно же Ламборджини!

- но мясо для шашлыков...

- ну помою, проветрю. это не так важно, ведь это Ламборджини!

- ...вот и с твоей невестой так же - сказал мудрец.

- не понял? то есть если невеста крутая, то подержанная или нет- она лучше хуевой невесты? но ведь минуту назад ты утверждал обратное?

- я не утверждал ничего, я лишь привел примеры. а выводы ты сделал сам.

- я не понимаю тебя, мудрец.

- смысл данного урока в том, что восточная мудрость - наебалово. когда тебе вместо прямого ответа приводят аналогии и метафоры, знай - тебя хотят наебсти, дебила ты кусок! - сказал мудрец, прыгнул в свою Ламборджини Авентадор и умчался в закат, посасывая конфету.

Сон за рулем

Лет 10 назад ехали мы из Анапы в составе: я, моя жена (ныне бывшая) мой двоюродный брат, и сестра моей жены. То есть вчетвером. Я за рулём, жена моя справа, а сзади мой брат и сестра жены. Автомобиль был Мицубиси Л200. Ехали мы ехали, и я притомился, уже часа два ночи, ужасно рубит спать.

Ищу место где безопасно остановится, подремать. Смотрю, впереди хорошо освещенная заправка. Сворачиваю к ней, встаю безопасно так, метрах в пятидесяти от ближайшей колонки, двигатель не выключаю, так как уже прохладно, и чтобы вентиляция работала.

Поставил на паркинг и ручник, и только откинулся на кресле, мгновенно вырубился. И, как часто бывает, когда засыпаешь в машине после очень долгой езды, снится мне, естественно, дорога.

А брат мой и сестра жены, оказывается, в процессе долгого сидения рядом очень подружились и стало им невмоготу просто так сидеть, и решили они дружбу закрепить соитием половым. Благо, как они думали, что потихоньку, накрывшись пледом, никто и не узнает, так как мы с женой спали как убитые. Ну, или, возможно, их наоборот интриговала опасность и все это возбуждало. Короче, начали они тихонько раскачивать автомобиль. И, в процессе закрепления дружбы, все сильнее и сильнее.

А я сплю. И снится мне дорога. Урчит мотор, автомобиль покачивается. Вдруг, что то щелкнуло в моем сонном мозгу, я открываю глаза, и мгновенно понимаю, что я заснул за рулём, и что машина мчится прямо на заправочную колонку!

Я заорал, что было мочи:
- Держись!!!

Руль влево, тормоз до отказа, чуть не выгнул педаль тормозную от усилия. Машина как стояла, так и продолжила стоять, только с вывернутыми влево передними колесами. Сердце пропустило штук пять ударов, спина взмокла. Меня начинало отпускать и начало потряхивать. Включаю свет в кабине, на меня таращатся все. Жена с соседнего кресла с недоумением. А сзади двое, причем сестра жены сидит верхом на моем братце двоюродном. И глаза у них очень и очень испуганные. А братец мой, выпуская сиську своей подруги, говорит таким странным голосом:
- Я и так держусь, что орёшь то?

Короче, сна у меня не было больше ни в одном глазу, страху я натерпелся лютого. С тех пор, при длительных поездках в машине, когда приходится спать, всех предупреждаю, чтобы не раскачивали лодку. От греха.

PS что любопытно, брат мой женился на сестре моей бывшей жены, и с того времени вместе живут. Вот как бывает.


© Puzran

Ай тролляка, ай молодца!

В Нордрайн-Вестфален(Германия) при проведении полицией дорожного контроля водитель маленького транспортера сдал сперму вместо мочи.

Полицейские хотели проверить мужчину на употребление наркотиков и выдали ему стаканчик для мочи.

Как сообщает полиция, водитель взял стаканчик и удалился в кусты. Там он провел необычно долгое время и вернулся стыдливо со стаканчиком, в котором была сперма.

Полиция не смогла использовать данную жидкость для теста и провела тест слюны. Тест оказался отрицательным и водителя отпустили восвояси.

"А чё такого-то?"

После дороги в 500 км решил заправить машину и заехал на заправку. На заправке небольшая очередь. Встаю за машиной, из которой заправщик уже вытащил пистолет. Думаю "отлично, подъехал как раз во время". Проходит 5 минут, затем 10, машин на заправке больше, и за мной уже 3 машины стоит.

Выхожу из машины, смотрю, может случилось что с машиной напротив. Вроде все ок. Сажусь обратно. Проходит еще некоторое время. Стучит мне в окно мужик, судя по всему, из машины за мной. А я чет устал после поездки, такой полусонный открываю окно и вопросительно смотрю на него. Он спрашивает, мол че случилось, почему стоим? Я отвечаю, что не знаю, водителя нет уже минут 20 как. Мужик что-то невнятное пробормотал и потом сказал "ща я разберусь, че там случилось" и пошел в направлении помещения с кассами.

Я решил пойти за ним. Закрываю машину и слегка бегом нагоняю его. Заходим на заправку и мужик с порога орет: " чья машина на шестой колонке??". Все обернулись, но никто не ответил. Прошли чуть вглубь и мужик снова орет: "чья машина на шестой колонке, бля??". Все, кто был внутри помещения вновь обернулись и перегляделись между собой, но ответа так и нет. Мужик уже закипает, а встать в другую колонку уже поздно, очереди везде по 5-6 машин.
Collapse )