Category: авиация

ЧИСТИЛЬЩИК ОБУВИ

Лет так 25 назад, был такой случай... Стою в аэропорту г. Алматы... Жду прилёта самолёта. По залу ходит мужик со складными стульями на спине и каким-то большим саквояжем в руках. И ходит, вниз смотрит, смотрит... Дошёл до меня и остановился. Уставился на мои туфли, осмотрел их и поднял на меня глаза...

- Хорошие туфли! Итальянские... ручная работа... Только вот ухода за ними давно не было!- Я кивнул головой - не было!- Я бы мог привести их в надлежащее состояние... за 500 тенге, для вас!

Тогда 500 тенге было серьёзной суммой в хозяйстве! Водка стоила 80 тенге. Хлеб - 25 тенге... Я осмотрел его саквояж, задумался... До прилёта было ещё полчаса...

- Хорошо, согласен!

Мужик снял со спины складные стулья. один дал мне, открыл саквояж... а там - целая обувная мастерская! В саквояже было несколько пар перчаток рабочих, он выбрал одни, одел их, снял одну туфлю с моей ноги, расшнуровал, и стал обрабатывать каким-то раствором...

- Сначала надо размягчить всю старую грязь! Потом снять всё, что вы сюда намазюкали за три года... (точно! Три года туфлям!), потом надо нанести слой специального крема, потом...- Он подробно стал рассказывать технологию обработки обуви.

Вокруг собрались зеваки, многие откровенно посмеивались.

- Мои туфли тоже за 500 тенге по такой технологии будешь обрабатывать,- как-то презрительно ухмыляясь, спросил очень солидно... богато одетый мужчина, казах...

Чистильщик глянул вскользь на его туфли:

- Ага! Ваши туфли - дешёвка! Их так обрабатывать, это оскорбление моей профессии! Им достаточно обтирать сухой тряпочкой, пока новые... Вполне для вас хватит 50 тенге почистить...

- Ты что такео говоришь?! Я их за 200 баксов купил...-Начал было возмущаться мужчина...

- В Китае? - Переспросил чистильщик.

- Да,- растерянно ответил мужик...

- Ага, им цена 25 долларов. Это не кожзам, это новая технология, когда из обрезков кожи прессуют, и вот такое барахло потом делают. А вот у агашки туфли - чистая кожа! Сшито вручную мастером... Но ухода не было... К хорошей вещи, нужен хороший уход! Вы ж не будете делать евроремонт в сарае? Так и с любой вещью! И хорошая вещь любит хорошего человека! Почему? Потому что хороший человек относится с уважением ко всем - и к людям, и к вещам! И потому, хороший человек всегда достоин хорошего отношения!

- Почём брал,- спросил мужик у меня. - Где брал, когда?

- В Москве, три года назад... За 100 долларов...

Чистильщик, так обрабатывая мои туфли, разглагольствовал о жизни. Тот богатый дядя, куда-то ушёл, видать стал стесняться своих дешёвых туфлей. А к этому обувному философу выстроилась очередь. Всем хотелось узнать к какой категории людей они относятся.
(с) сеть
Tags:

Жена уехала к маме

К тёще, стало быть. Авиабилеты купили аж в феврале, она взяла сына, и в конце мая я отвёз их в аэропорт. Дальше в квесте не участвовал, пришлось ей брательника старшего напрягать, чтобы из Баландино (аэропорт Челябинска) их отвёз непосредственно до мамы с папой. Почти 500 км на юг, чуть не до границы с Казахстаном. Ну и благо, заодно он хоть у родителей объявился наконец-то, а то живут рядом, а всё недосуг.

И остался я один дома. С котом – его не взяли. Хожу на работу, на выходных бухаю, домой никого не зову, слово дал сам себе.

Проблема в чём? Я работаю на трёх работах – очень рано утром, когда все спят, я подметаю/убираю территорию детского садика. Потом еду на основную работу, вечерами фрилансю. У нас ипотека, кручусь, как умею, короче. Неважно. Не о том речь. На работе есть секретарша. Да, привлекательная девушка внешне. Да, испытывал не единожды непроизвольный треск ширинки при взгляде на неё. Но ни-ни.

Директор меня сдал. Знает, что я все деньги жене в дорогу отдал, чтобы и доехала нормально, и родителям от нас передала, а сам я голодаю, жду ЗП. Он меня пригласил на ужин, жена его накормила меня офигенным борщом, заодно обсудили с директором в неформальной беседе производственные вопросы, я уехал домой. На следующий день весь офис знал, что я на месяц один остался. И секретарша директора меня просто заебла!



Я всего неделю один живу, предложений сходить куда-нибудь я слышал от неё уже раз 5 как минимум. По случаю летнего времени ходит на работу в майке, в пятницу пришла без лифчика.

Да, я заметил. Да все мужики заметили. Вечером мне на автобус в другой конец города, у неё типа тоже там подруга живёт. Едем, значит. Хорошо, я у окна сидел, легко было делать вид, что есть куда смотреть. Ногу на ногу закинул – вроде не заметно. Хуй пытался о себе напомнить сначала по традиции из ширинки, потом из-под коленки, в результате я его ногами малость придушил.

А эта дрянь-секретутка волоклась со мной до дома, уже прямым текстом говоря, дескать, одинокая она, идёт к подруге поплакаться да вина попить. Я даже ухом вижу эту маечку, в глубине души вою шо песдец, но упрямо чапаю домой.

Завтра понедельник. Всё начнётся по-новой. Пацаны, выебите её кто-нибудь, мне нельзя, я верный муж.

(С ) kensajou

Не всякая рыбка полезна

Заехал как-то ко мне товарищ(пусть будет Вася) в гости, потереть на тему небольшого совместного бизнеса, а чтоб с пустыми руками не ехать, взял бутылку виски и рыбку-клыкача. Спрашиваю :
-Что за хрень?
-Круче чем семга и осетр вместе взятые-Царская рыба. Ну как тут не попробовать?
А жарко: ни водка, ни виски не лезут. Решили мы ее пожарить и белым винишком запить, что и было с успехом исполнено.
Васю забирает жена и увозит в аэропорт, кого-то встречать, а я через какое-то время, ползу до сортира, делаю свои дела и валюсь на диван, зомбоящик посмотреть. И тут начинается какая-то не понятная хуйня: чувствую под жопой как-то мокро, встаю, срать уже совсем не хочется, а по ноге явно говно течет. Бледнею, хуею и впадаю в легкую панику. Булки зажимаю, а не перестает. Я в сортир, штаны с труселями стаскиваю: все мокрое, грязное и пахнет совсем не розами. Сижу, тужусь, результата нет. Только встаю, опять потекло, причем никаких позывов в сторону толчка не наблюдается. Я в ахуе: во первых-что за хрень, во вторых-что с этим делать? Лезу в ванную, отмываюсь, пихаю под жопу детский памперс, звоню Васе:
-Как самочувствие?
-Сижу в толчке, ты, видимо, то же.
Догадливый, сцуко. Нервяк отпускает, значит не смертельно, просто сожрали что-то не то. Звоню знакомому доктору, описываю симптомы.
-Что ели, пили?
Рассказываю. Ржет. Оказывается, по симптомам, съели мы не клыкача, а похожую на него рыбу-эсколар. Наебали Васю слегка на рынке. Эсколар содержит воск, не усваивающийся человеческим организмом и вытекающий из тебя через какое-то время в виде коричневого масла(это я уже потом вычитал). Это хрень даже имеет в медицине свое название-кериорея. А кто сомневается-может попробовать сам. Ладно бы пили водку, она хотя бы жир расщепляет, может был бы шанс, что обойдется, а так…просидел я в толчке изрядно, осчастливленный доктором, что не сдохну.
Я еще легко отделался, а Васю в аэропорту накрыло, где он бизнес-партнеров встречал: весь в белом, от рубашки до ботинок. Два часа просидел в сортире, пока жена новые брюки с трусами не привезла, потом пол рулона туалетной бумаги в трусы запихнул и домой поскорее.
На следующий день Вася съездил на рынок, где покупал рыбу, нашел продавца и сломал ему челюсть. А я с тех пор неизвестные продукты без водки не ем.
(с)СтарыйЛис