Category: техника

Category was added automatically. Read all entries about "техника".

ПЕРЕБДЕЛ

Приятель Коля был свидетелем забавного случая, когда ещё занимался грязной работой на монтаже, а не тонкой настройкой электроники.
Работали они на заводе в области и их бригаде разрешили переодеваться в общей раздевалке. И вот, с первого дня повадился заходить к ним в разгар процесса какой-то мужик (начальник смены, как выяснилось). Заходит, смотрит прямо ниже пояса полураздетых рабочих и уходит. Сначала не поняли. А он делал так каждое утро, ничего не говоря и не показывая. В один прекрасный день не выдержал самый неадекватный из монтажников. За глаза его называли Четкий.
-Слышь, ты чё глаза тут мазолишь? Чё увидеть хочешь? - полюбопытствовал он.

Старший смены - мужик лет 40-50, вместо того, чтобы пояснить, ответил, что не ваше дело, сударь, заткнитесь. Ну, сцепились, пободались, повизжали. О случившемся узнал ИО начальника завода и отчитал старшего смены. Тогда тот и признался, чего он там высматривал.
Дело было так: пару лет назад он поймал в цеху поддатого рабочего. Тот не сознался, что пьян, где и чего пил. Даже камеры посмотрели - сидел всю смену, нажимал на кнопку. А потом этого типа застали в раздевалке с "алкокапельницей" - пакетиком бухла, пристёгнутым за пояс и расположенным, извините, на лобке подозреваемого. От пакета под спецовкой шла трубочка, привязанная к воротнику. Смотрел в сторонку и потягивал. Почти полулитровку всандалил.
Девайс изъяли, изобретателя выгнали. Но вскоре с аналогичными приспособлениями поймали ещё двоих рабочих. Один привлёк к себе внимание, когда коллега прильнул к его шее в разгар рабочего дня (оба оказались навеселе), а другой "упустил" заначку в портки, но утверждал, что обосцался. Коньяком.
Таким образом, от греха подальше старший смены регулярно осматривал работников.
(с) сеть

«Христаради»

Середина 80-х, детский сад.

Чтобы поиграть с какой-нибудь игрушкой, надо было ее показать воспитателю и спросить разрешение.
И вот я выбрал гоночную машину, которая, когда ее катаешь по полу, издает такой лютый вой за счет какого-то внутреннего механизма.

Мои ручки тянутся ее взять, и одна девочка кричит:
«Не бери Христа ради!»

Я подумал, что «христаради» - это название этой игрушки.

Спустя несколько дней, я подошел к воспитательнице с этой машинкой и спросил:
«Можно взять христаради?»
Воспитательница сделала такие круглые глаза:
«Можно, конечно, конечно бери, родной!»

©FelixMusic

Как Никитка ограбил квартиру

Никитка парень неплохой, только ссытся и глухой. Так мы говаривали про паренька, появившегося в строительном магазине вслед за мной. Если я тупил в силу своей творческой пизданутости, то Никитка изо всех сил хотел казаться нормальным человеком, но у него не получалось из-за генетической предрасположенности. «Как?» - спросите вы… «По блату», - отвечу я. Ибо его старший брат работал в магазине главным менеджером. Первая личность опосля директора, поварихи, уборщицы, бухгалтера и охранника. Иерархия у нас стандартная, как по всей стране.

Короче, тупил Никитка непревзойдённо, лучше всех! Мы сначала не поняли, что с ним за беда. Обычный паренёк, волосат телом малость. Имеет привычку заправлять в трусы всё, что под свитером – футболку, рубашку. Заправляет так, что все засунутое в трусняк, выпирает из них ниже, а трусы натягивает выше пояса. Получается эдакая юбочка фигуристки, явившейся к вам под злостной белочкой. Гейвропейские кутюрье ещё не додумались до таких прогрессивных нарядов, но Никитка родился в России, а тут всё передовое.
Collapse )

Шиномонтажная история

Я оформлял очередных клиентов, когда из ремзоны донёсся душераздирающий криковизг, переходящий в сдавленное подвывание вперемешку с рыданиями. Ничего так завязочка...

Отпускаю пребывающих в недоумении клиентов, мухой дую на звуки - мужской туалет.

А за дверью не шутки, натурально кому-то очень хреново.

- Так мужики, кто в курсе, что кто в туалете заперся? - обращаюсь я к толпе монтажников, сбежавшихся тем временем на душераздирающие звуки.
- Вроде Коля...
- Коля, это ты там?
- Я, бляаааа - Коля рыдал в голос
- Коля, что случилось?! Открывай дверь!
- А-а-а, блядь,....
- Коля отойди от двери! Валер, ломай!
Collapse )

СУРОВОЕ ВОСПИТАНИЕ

Дед Мороз прикурил сигару сторублевой банкнотной.
– Ну что, тварь? Ты усвоил урок?
Обессилевший от многочасовой пытки пятиклассник Денис сумел едва заметно кивнуть головой.
Сил на крики уже не осталось. Все, чего хотелось Денису – чтобы его руки развязали, и он смог сползти со стула на пол.
– Мне кажется, врешь ты, внучек, – не поверил Дед Мороз.
Взяв со стола давно нагретый паяльник, Дед Мороз приложил его к щеке мальчика. Плоть зашипела, но этот звук был заглушен отчаянным криком Дениса.
Запахло паленым.
– Значит, айфон ты хотел? – заорал Дед Мороз, отшвыривая паяльник. – А учиться нормально ты не пробовал? Ты сколько, говнюк, уроков в этом году прогулял?

- А ты слышал, что подарки только хорошие мальчики получают? – с этими словами Дед Мороз дважды ударил Дениса кулаками по лицу, после чего продолжил. – Ты мультик про Антошку смотрел? Тот, где он работать не захотел, а потому без еды остался? У меня тот же принцип! Вел себя хорошо – получи подарок. Плохо вел – будешь наказан!
Вытащив из кармана каминные щипцы, Дед Мороз схватил ими язык Дениса и на максимум высунул его изо рта. Поднеся к языку ножницы, Дед Мороз продолжил орать:
– Тебе отрезать его?! Тебе отрезать твой лживый язык, мразь?!
Беззвучно плача, Денис слабо мотал головой, отхаркивая кровь, вперемешку со слезами стекающую по щекам.
Дед Мороз убрал ножницы, после чего достал изо рта сигару и потушил ее об язык мальчика.
Денис опять застонал, чувствуя тошнотворный вкус табака.
– Вот что, тварь, – продолжил Дед Мороз. – Я приду сюда в следующем году. И не дай бог, твое поведение не изменится – я познакомлю тебя с такими вещами, как анальная пенетрация и иррумация. У тебя есть целый год, чтобы загуглить эти слова и понять, надо ли оно тебе! И бросай уже слушать рэп, засранец ты малолетний! Рэп – это кал!
Напоследок плюнув Денису в разбитое лицо, Дед Мороз ушел из квартиры.

***

– Ну что, как договаривались? Пять тысяч? – уточнил отец Дениса.
– Да, – подтвердил Дед Мороз.
Отец протянул артисту купюру, после чего приобнял жену за плечо.
– Вот, дорогая! Это начало новой жизни! Теперь наш сын исправится, перестанет прогуливать, воровать деньги и курить! И всего лишь за пятерку! А ты к психологу хотела его отвести.
Жена довольно посмотрела на супруга.
– Пошли в квартиру, а то ты уже замерз, – сказала она. – Нужно же еще сымитировать спасение Дениса и вызвать полицию.
(с) сеть

Серп и демон. Часть 1

Он тихо ненавидел эти дни – пятое и двадцатое каждого месяца. Аванс и, соответственно, получка вызывали в Иванове приступ неконтролируемой злобы.
Из-за мизерных сумм, понятное дело.
Сегодня было пятое. Сняв с карточки всю зарплату, насколько позволяли купюры банкомата (заряжают не меньше тысячных, для буржуев!), он привычно довел до нервного срыва сбербанковскую девушку в кассе, заставив ее выдать даже горку мелочи с карты. До копеечки, ага!
Теперь он был дома.
Хотя… Ну, разве это дом?! Скользнув глазами по засаленным от времени обоям, вытертому ковру на полу и мебели времен начала даже не строительства, а проектирования БАМа, Иванов сел за качающийся стол, за которым когда-то он сам делал уроки. Столу вообще было лет шестьдесят – чемпион по стойкости среди мебели даже в этой комнате. Ножки разной длины и расколотая в шести направлениях столешница не мешали четырем поколениям Ивановых использовать его по назначениям – когда поесть, а когда и выпить.
Collapse )

До чего техника дошла!

О чем речь? Речь о новом вибраторе Svakom Siime Eye, в рабочий конец которого встроена видеокамера со светодиодной подсветкой. А сам вибратор умеет передать полученное видео в режиме реального времени на компьютер или смартфон через Wi-Fi, нужно только приложение поставить и настроить. А при желании можно даже устраивать прямую трансляцию в Интернет.
Стоимость этого проводника в интимный мир - $249. Полная водонепроницаемость. Пять режимов вибрации. Два часа работы от полного заряда батареи.

9526526

Опытный проктолог всегда определит откуда руки растут…

На днях я забыл вытащить из рюкзака и постирал в машинке внешний литиево- ионный китайский акб. Ну думаю, высушу и ноу проблем, для ускорения процесса немного вскрыл склеенный корпус. Он долго сох, но, падла, не работает. Разобрал, смотрю проводок идущий от батареи отвалился от микросхемы. Ну паяльник есть решил я, ща припаяю. Правда паяльник толстый, типо советских, дурацкий, нихуя не для микросхем предназначенный. Ну и паял я к слову последний раз еще при царе Горохе.

Ладно думаю, чего вещь выбрасывать, ща починим. Пока с одной стороны проводок припаял, с другой отвалился провод от самой батареи, а проводки то китайские, у меня на яйцах волоса толще чем проводки эти. Ну ок думаю, один припаял и второй тоже сделаем, нет проблем.
А корпус этой батареи мягкий, не жесткий как у телефонов допустим, а просто в какой-то клеёнке и из нее торчат клеммы к которым и крепятся провода.Начал я прогревать эту клеммочку, ну и паяльником чуток зацепил клеенку, прожег отверстие, ну буквально как от иголочки…
Collapse )

Радиолюбители и миелофон

У нас был учитель. Хомяк. Нет, он не был маленьким, щекастым и волосатым вонючкой. Напротив, он был худ, впал щеками и напоминал Кощея Бессмертного после Кремлевской диеты. Просто у него была своя кладовочка рядом с классом, в которую он тащил все, что попадалось ему на глаза. И как хомяк, животное домовитое, тащил далеко не все, а выборочно. Вот хомяки тащат и складируют к себе всякие зернышки и прочие ништяки и ни за что не потащат к себе, скажем, гантелю или старый тапочек. Вот и наш трудовик тащил не все, а только то, что содержало радиодетали. Старые, сломанные телевизоры, радиолы и прочие штуковины содержащие всякие резисторы, транзисторы и конденсаторы. Зачем он это делал, я не знаю. С паяльником его никто не разу не видел, радиоделом он не увлекался, жрать радиодетали он не жрал, по крайней мере днем. Так, что эти узконаправленные хомячьи инстинкты так и остаются для меня тайной до сих пор.

Collapse )

Про Ментов, Сергач и мои новогодние приключения.

Предисловие.
Живем в небольшом подмосковном городе. Отправил я жену с двумя дочками и отцом к теще в Нижегородскую область, Сергачский район, в деревню. Отправил в декабре и до нового года. Доработав до 30.12.16 в своей полуклинике, оседлал свой суперб и помчал на встречу с семьей аж за 650км. Приехал, все обнялись, и все такое прочее. Дальше встреча нового года, все как и у всех.
Само повествование.
Стартовать обратно решили в ночь с 4 на 5, так как мне на работу 06.01.16., батя сказал что с нами на машине не поедет так как в поезде ехать удобнее. Ну ладно, заказал ему билет на казанский 2х этажный поезд, 02.01.17 в 22:46. Наступило 2 января. Вечерком в 21:00 сели в машину и поехали в сторону вокзала. Дорогу я туда, если честно подзабыл, поэтому воткнул в злоебу...м навигатое примерно следующее: железнодорожный вокзал Сергач.
Ок, ехать от деревни примерно километров 20, точка на карте стоит. Едем не спеша, времени вагон, думаю чем с батей в ожидании поезда заниматься будем. Заезжаем в город, прем по маршруту вдоль ж/д путей. И тут этот бля..ский навигатор показывает что непременно нужно свернуть налево, от ж/д путей.
Collapse )