Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

Вступительный экзамен

- Давай, ищи его! - Показалось что голос раздался прямо над головой. Неприятный, противный, такой голос, словно кто-то проводит железным прутом по стеклу.
Возникло желание вскочить и бежать, но окружающая темнота не способствовала этому, и я продолжил сидеть забившись в какой-то угол, и стараясь не дышать. Шорох, царапанье когтей по паркету, стоны и скрипы, создавали весьма неприятный звуковой фон, и несмотря на все попытки сидеть тихо, я все больше понимал, что еще немного, нервы не выдержат, сердце выскочит из груди через правую пятку, и я понесусь неизвестно куда, пока не встречусь с какой-нибудь невидимой в темноте стеной.
И словно желая укрепить меня в этом безумном желании, все звуки стихли разом, и возникло четкое ощущение, что некто неведомый, но очень страшный, стоит прямо передо мной, смотрит своими черными глазами, и раздумывает как бы получше меня схватить.
- Вот ты гдееее, - раздается прямо над ухом, и будучи не в силах сдержаться, вскакиваю с диким воплем.

Темнота. Вскочив я некоторое время не понимаю где я и что со мной. Спина затекла, болит щека. По прежнему ничего не видно, но ощущение чужого присутствия ушло.Некоторое время стараюсь успокоить дыхание и понять: я все еще сплю, или уже проснулся, а если проснулся, то где я проснулся-то?
Постепенно начинает работать голова. До этого она лишь слегка гудела, примерно как тот трансформатор, который получает двести двадцать, отдает сто двадцать семь, а на остальные гудит. Начинаю вспоминать.
У меня был экзамен. Вступительный. По математике. Важный. Школа окончена, и надо бы поступить в институт. Не то чтобы мне очень хотелось продолжать учебу, но во-первых, без бумажки - ты известная субстанция, а кроме того альтернатива в виде армии мне совсем не нравится. Помню, как жутко нервничая, выпил две таблетки. Вроде как стимулирующие мозговую деятельность, улучшающие память, и обладающие небольшим списком побочных эффектов, длиной с “Войну и мир”.

Это я помню, даже помню, что получив задание расслабился, задачи были вполне решаемы, а вот дальше все как в тумане.
Зрение постепенно адаптируется, в темноте проступают деревянные столы. Все ясно, каким-то образом уснул прямо в аудитории. Надеюсь хоть не в момент самого экзамена. Хотя тогда меня бы разбудили, хотя бы для того, чтобы сообщить что я провалился.
Впрочем хватит стоять и вспоминать. Пожалуй пора выбираться отсюда, а заодно готовится к объяснению с охраной, на тему: а что делает одинокий абитуриент в институте ночью. Уж не мел ли по карманам тырит?
Collapse )

С*ка-сосед

Жил-был полицейский. Вернее не так. Жил-был милиционЭр, как говорила моя мама. Как и когда это чудо поселилось в нашем доме я уже не помню, но повел он себя далеко не лучшим образом. Большой был любитель до чужих денег. Выглядело сия процедура приблизительно так.

- Сосед, займи десятку до получки. Тут жене сапоги принесли, немного не хватает.
Подходит время отдачи долга.
- Ты что, совсем охренел.. Какая десятка. Поговори ещё, я тебе быстро пятнадцать суток оформлю.

Естественно второй раз уже никто не займет денег, так этот гадёныш придумал другой способ отъема денег у людей. Например, идет человек после получки слегка выпивший, именно выпивший, а не пьяный. А его под руки и в воронок. Человек, естественно возражает. Всё, готово дело. В пьяном виде оскорблял сотрудников милиции – иди докажи обратное. А мент-сосед, такой хороший, «освобождал» из отделения, или вытрезвителя всего за пару червонцев. Просто благодетель. А сколько он штрафных талонов вернул – не сосчитать.

Решил мент верхнее образование получить, хотя у него и с нижним большие проблемы были. Как он вообще в институт попал и зачем ему нужен экономический факультет – для меня до сих пор остается загадкой. Вряд ли бы из него получился второй Карл Маркс. Ну да ладно, поступить то он поступил, а вот с учебой как-то не заладилось. Во-первых на лекции, по его мнению, только тупые лохи ходят, а во-вторых все эти профессора – гнилая интеллигенция. Волей случая в его группе преподавал математику мой папа. На экзамене выяснилось, что знания сего представителя закона где-то на уровне ученика пятого класса школы для умственно отсталых детей, а хамство ну никак не приветствуется. В результате этот, как бы студент, был вышвырнут из аудитории. История умалчивает, кто летел первым: мент, его зачетка или оба параллельными курсами. Такого «унижения» бравый мэнт снести не мог и решил отомстить.
Collapse )

Физика - *уизика

Батя не любил помогать сыну с уроками, но сегодня был в хорошем настроении и был готов отступиться от правил. Он оторвался от телевизора, бодро схватил учебник и прочитал:

«Два одинаковых автомобиля движутся при равных условиях.
Один из них гружён, другой нет. У какого будет больший тормозной путь?»

- Ебать, бля! – вскрикнул Семён, – ну и чего тут сложного? Конечно у гружёного! - радостно подытожил он и отбросил учебник.
- Па, но в ответе S1 = S2?.. - Лёша показал в качестве подтверждения решебник.

Батя недоверчиво глянул на закорючки и недоумённо спросил,
- Как два бакса могут равняться одному?

- Это не баксы! – возмутился сын, - баксы перечёркнутые, а это путь- он в метрах, - буркнул пацан.
- Баксы в метрах??! – Семён резко вскочил с дивана, - ты чё бля, в школе олигархов учишься?!! Я всю жизнь вкалываю и баксов больше чем на пять миллиметров не видел!!!

- Да не баксы это!!! - яростно заорал малой, - это путь! Тормозной!!! Он в метрах измеряется! - и повторил условие задачи.

Семён почесал затылок. Бездумно перелистал учебник и взял телефон,
- Не кипишуй, сча у очкарика спросим! - многообещающе подмигнул он.
- Боря, это Сеня - балбес из девятого Б! Помнишь, я тебя на выпускном тапком по голове бил?! А ты очки прятал, чтобы не разбить! Ах-ха! Я ржу! Короче, тут мне с задачей помочь надо, вот условие…

В трубке немного помолчали, потом спокойный голос произнёс,
- Семён, я прекрасно всё помню, но я очень занят, у меня совещание, правильный ответ S1 = S2.

Сеня отпрыгнул от трубки, схватил учебник и заметался по комнате. Затем выскочил на балкон и, жадно закурив, набрал номер лучшего друга.
- Юрка, может у меня крыша едет, но скажи, ты помнишь, как мы с тобой перед Васильевском оттормаживались? У меня двадцать тонн было, а у тебя двадцать пять. Я же первый тогда остановился? Вот! Спасибо брат! А то я уже подумал, что у меня крыша поехала. Что?!! Та пошёл ты на хуй! Мои старые тормоза, лучше твоих новых были. Ну, ты сравнил! У тебя камаз вшивый а у меня даф 95-й!
Collapse )

Вовка из 3 "Б"

Прозвенел школьный звонок, позвавший учеников и учителей на очередной урок. Старшеклассники, докуривая дорогие сигареты, побросали окурки. Лишь культурный красавец Олег Деев из 11 «а», оглянувшись и не увидев поблизости урны, с сожалением покачал головой. И тут, откуда не возьмись, мимо пробегал малец.
– Стой, – скомандовал Олег.
– Чего? – с неохотой спросил пацан.
– Вон, видишь урну?
– Вижу.
– Иди, брось в неё мой окурок.
– Да звонок же. И далеко она.
– Ты что, пострел, вздумал мне перечить?
– Ну, ладно, давай, – покорно произнёс младшеклассник.
– Тебя как зовут?
– Ну, Вовка из 3 «б».
– Смотри, Вовка, не брось окурок мимо урны.
– Ладно, – покорно отозвался тот.
Не добежав два-три метра до заветной урны, Вовка встретил учителя истории.
– Ты куда бежишь из школы? – поинтересовался тот.
– Да я, вот, окурок хотел бросить в урну, – бесхитростно ответил Вовка.
– Окурок? – с удивлением и возмущением спросил Павел Иванович Смирнов.
– Это не мой, – с тревогой заметил Вовка.
– Да ты ещё и врать научился. А ну-ка, пойдём в школу. И принеси мне свой дневник, я напишу родителям, как ты проводишь перемены.
Домой Вовка возвращался обиженный. Ему казалось, что в ранце за спиной лежат не книги и тетради, а кирпичи. Лямки жгли плечи. Настроение - подавленное. В дневнике учитель написал красивым почерком: «Ваш сын курит. Примите меры» - и расписался. И велел Вовке показать это матери и подтвердить то, что она прочитала, подписью.
Вечером, когда мать Вовки усталая пришла домой, то сразу направилась в кухню. Сын сидел в своей комнате и выполнял домашнее задание. Покосившись на дневник, Вовка взял его в руки и медленно, как на голгофу, побрёл к матери.
– Ты что, сынок? – спросила мать, увидев его грустное лицо и дневник в руках. – Двойку получил?
– Ты знаешь, что двоек я не получаю.
– Так что же? - заинтересованно спросила она.
– На, почитай.
– Не может быть. Ты что же курить начал? – прочитав написанное, возмущённо спросила мать.
– Нет, мама, я не курил и не курю.
И Вовка рассказал ей, что и как на самом деле произошло.
– Это надо же, невинного ребёнка так оскорбить, – с возмущением сказала мать.
– А ну-ка, принеси мне ручку. Я сейчас тут распишусь, я ему этому историку объясню, как надо воспитывать детей.
Взяв ручку, она после росписи учителя написала: «Прежде, чем наказывать ребёнка-ученика, надо сначала разобраться, а потом уж выносить свой вердикт. То, что Вы себе позволили, – выше всякой недопустимости».
Collapse )

Получилось

Андрей открыл глаза и яркий день навалился сразу же, одновременно и светом, и звуками и запахами, и какими-то обязательными предстоящими делами. При чем все дела обещали быть не приятными. «Ну нееет! Только не сейчас! Давайте попозже!» - мысленно заканючил он, неизвестно к кому обращаясь, и натянул одеяло на лицо. Сладкая, уютная темнота радовала больную голову, и одновременно позволяла хотя бы на время забыть о всех своих заботах. Вот так лежал бы, кажется, вечно, и что бы ни одна своло…

- Андрейка!! Вставай!! – веселый, до боли знакомый голос прозвучал из кухни. Андрей мгновенно сел, сбросив с себя одеяло и прислушался. Он широко открыл слипшиеся ото сна глаза, весь превратившись в слух. В квартире было тихо, и только из-за открытого окна доносилась мелодия группы Modern Talking.
- Показалось. – облегченно произнес он вслух через несколько секунд, и снова откинулся на подушку.
- Андрейка! Я тебе бомбочек напекла! Вставай живее!

Андрей почувствовал, как холодная испарина покрыла лоб. Он был уверен, что на этот раз ему не показалось. Но как?! Кто там на кухне?! «Бомбочки». Он не слышал этого слова много лет. Так в детстве, в его семье называли запеченные шарики из теста, со сладкой начинкой, чаще всего из вареной сгущенки. В магазинах это блюдо называлось «орешки», и Андрей давно позабыл про это слово – «бомбочки». Но, черт с ними с бомбочками. И даже черт с фактом, что кто-то кричит из кухни в его пустой холостяцкой квартире. Главное – голос!

Андрей готов был поспорить на свою новенькую Бэху: этот голос принадлежал его бабушке, Лидии Николаевне, которой не стало 12 лет назад. Андрей не верил в мистику, в привидения, экстрасенсов и прочие штучки. «Нет, так не бывает. Бред какой-то. Эта грёбаная работа меня доконает. И… надо с вискарем завязывать, похоже» - с этими тревожными мыслями он повернулся на бок, лицом к стене, и обомлел.
Collapse )

Автобус номер сорок пять

Первая половина 90-х. Запруженная студентами остановка у Политеха. Зима. Низкое свинцовое небо висит над головой, а тут ещё поднялся пронизывающий ветродуй с Волги. Скоро начнёт темнеть.
Как всегда, жопа – долго нет автобуса. Народ торчит уже полчаса, и меньше его отнюдь не становится.
Наконец, вдали появляются очертания долгожданного транспорта.

- Слышь, что там едет? – спрашивает низкорослый, но широкоплечий очкарик высокого парня в шапке «петушок».
- Автобус, бля. – отвечает тот.
- Какой-автобус-то?
- Железный ёпт, гггг. – проявляет чувство юмора верзила.
- А номер? А? Какой номер? Я не вижу.
- Я ебу штоле. Тебе надо – ты и смотри, чмо, - подытоживает диалог гопник и, окинув очкарика презрительным взглядом, отворачивается.
Однако, тот не успокаивается.
- Слышь, друг, те что – сложно посмотреть, когда тебя по-хорошему просят?
- А ты чо – хочешь предъяву типа кинуть, лошара?

Очкарик подпрыгивает и резко бьёт высокого с ноги. Тот складывается пополам и тихо опадает на заснеженный асфальт.
Подбегают два его кореша и сходу, без лишних слов, пытаются сделать очкастому больно.
Но это у них не получается. Очкарик, видимо, какой-то ниибацца сэнсэй по всяким интересным рукотворным мастерствам. И отнюдь не по тем, где расписывают самовары под хохлому.
Collapse )

Пихарня

Арнольд Леопольдович торопился в университет. Сегодня у него по плану стояли три лекции по истории языка и один семинар.

«Снова метать бисер перед свиньями, - думал профессор. – Рассказывать недорослям об этимологии слов, раскрывать красоту построения литературных фраз и слышать от них «мое день рождение».

Уже с утра Арнольда Леопольдовича переполняло негодование из-за падения уровня грамотности. Соседка еще со своей репликой: «В каком вы красивом пальте сегодня, прям мачо!». А ведь вроде бы русская, как минимум, девять классов образования, а все туда же, «пальте». Брр.

Проходя мимо небольшого заведения, профессор ощутил новую вспышку раздражения, но не сразу понял ее источник. Остановился, огляделся и заметил неброскую вывеску над дверью - «Пихарня».

- До чего люди дошли! – вспыхнул мужчина. - Даже вывески не могут нормально оформить. Куда смотрели дизайнеры? Неужели их совсем ничему не учат на их бесполезных курсах?

Не выдержав, Арнольд Леопольдович поднялся на крыльцо и решительно открыл дверь.

Вместо ожидаемых стеклянных витрин и тягучего ароматного запаха свежей сдобы, он увидел странно оформленное помещение.
Collapse )

Новогоднее либидо Таньки.

Нет границ женскому коварству. Когда дама положила глаз на приглянувшегося ей мужчину, все хитрющие рептилоиды, жидо-массоны и прочие блядские комитеты, кажутся детским садиком в каканных штанишках, такие многоходовочки она проворачивает, что диву даёшься и завидки берут.

Силу женского стратегического мышления пришлось испытать на себе и мне, на то время ученику 10 «А» класса, повесе и распиздяю, Гагачу Алексею. Рассказываю по порядку.

В ноябре месяце девяносто восьмого года накосячил я так, что дело дошло до ГорОНО. Разгневанная школьная общественность жаждала моей крови и исключения из школы, но не тут-то было - в ГорОНО, которое должно было утвердить состав комиссии, у меня имелись связи. Начальник учреждения, Михаил Викторович, был моим соседом и ходячей катастрофой. Педагог каждый раз забывал вовремя доставать из жены хуй, наплодив армию ребятишек-погодок.

На самом деле многодетные семьи я уважаю, не подумайте чего лишнего. Просто этот кекс реально забывал вынимать, отвечаю. Уж такой он. Жучит жену и думает: «Не пропустить бы момент. А то такую котлу детишек нарожали, на зарплату учителя хуй прокормишь. За Зюганова пойду голосовать на выборы или за Жириновского, во жизнь настанет…» Хуяк! Ещё один спиногрыз готов.

И жена, такая, разводя руками: «Ну ёб твою мать, Михаил Викторович… В честь какого политика на этот раз ребёнка назовём?»

Также он частенько бывал отпизжен «втёмную» старшеклассниками за домогательства до вдувабельных ранеток, пойманных на курении и распитии алкоголя. Насколько я знаю, сиськи просил показывать. Тут я действия старшеклассников вполне поддерживал, ибо итак среди пубертатной котлы конкуренция на сиськи начинающих блядей была невротебическая, но соседей не выбирают. Что имеем, то имеем…

Как я накосячил? Не виноват, поверьте! Бежал по школьному коридору, и нога за ногу зацепилась. Полетел вперёд как ядро, выпущенное из пушки. А впереди «титчер» по английскому шла. Бабка своим бытием ещё время царя батюшки зацепила. Я боднул её головой прямо под сраку и, придав бабке таким образом ускорение, в падении стянул с неё широкую юбку вместе с трусняком до уровня пола.

Бабка с криками побежала от меня без юбки, но не скажу, что без трусов. Трусняк был зацеплен каблуком и мельтешил по облезлой виниловой плитке вслед за училкой. Мимо толпы первоклашек, возвращавшихся с обеда, мимо остальных учеников разного возраста и пола прямиком в учительскую.

Я остался лежать на полу с юбкой. Когда истошные вопли училки затихли в школьных коридорах и откачали попадавших в обморок первоклашек, я решился поднять глаза и осмотреться. Тут-то я её и увидел…
Collapse )

Дожили блеать. С вибратором в школу.

Первоклассница одной из столичных школ четыре дня носила в школу вибратор. Девочка не только рассказала одноклассницам, зачем нужна секс-игрушка, но и попыталась использовать ее по назначению. Администрация школы на жалобу родителей не отреагировала. Теперь дело расследуют в прокуратуре.

27 октября, рассказала мать одной из учениц 1 «В» класса школы № 664 в поселке Восточный Вера Косова, ей позвонили родители одноклассницы дочки. Накануне первоклассница рассказала им, что происходит в школе, и даже нарисовала «синий вибратор с кнопочками и щетинками».

Родители детей уверены, что никаких причин выдумывать подобную историю у них не было. Произошедшее стало для семей настоящим шоком. Но еще большее удивление, по словам собеседницы, вызвала реакция школьной администрации.

ПОЛЧАСА ДО ЗАКРЫТИЯ ГАСТРОНОМА

-Мама, мне дурно от ваших слов! С какой стати я вообще должен жениться, если я даже не собирался!
Додик Куперман стоял в центре комнаты и нервно протирал очки краем майки.
-Додик, ты или загонишь меня в гроб или я не знаю что! Можно подумать я предлагаю тебе не жениться, а пройти на расстрел! И потом, тебе тридцать! Тридцать, Додик! В твоем возрасте твой папа уже имел семью и тебя! И потом, это же тебе не какая-то шикса, а приличная девочка, дочь завскладом! Ты знаешь, кто ее папа? Нет, ты знаешь, кто ее папа?!
-Я даже ничего не хочу слышать ни про эту приличную девочку, ни про ее папу! Какая разница, кто ее папа? Вы, мама, надеюсь, не хочите, чтобы я женился на ее папе?

-Додик, тебе тридцать лет, но ты не знаешь жизни, Додик! Когда ты женишься, а ты, Додик, обязательно женишься, то помимо невесты и свадебных подарков, ты получаешь папу! А папа Розочки Цырульник, Моисей Самуилович, такой человек, что боже ж мой! Ты будешь жить и не нуждаться, Додик! У тебя будет каждый день рыба на столе и шелковые кальсоны на тухесе, Додик!
-Мама, прекратите продавать меня в рабство какому-то папе и его Розочке! Я желаю делать карьеру, а не ходить на рынок, чтобы вашей Розочке было из чего готовить борщ! Я не желаю ничего слушать!
-Шо? Карьеру? Это что ты называешь карьерой, поц? Я тебе немножко напомню, что ты работаешь учителем! Учителем математики, Додик! Ты учишь детей, чтоб они были здоровы, умножать цифры друг на друга! Половина из них забывают твои цифры уже через пять минут после звонка! Какую карьеру ты хочешь сделать, еврейский Макаренко? Стать завучем и получать на пять рублей больше? Или ты хочешь стать заслуженным учителем Советского Союза? Так я тебе напомню, если у тебя, Додик, склероз! Заслуженный учитель Советского Союза Давид Нахимович Куперман? Ты серьезно, Додик? Ну, почему такой умный мальчик вырос таким идиётом?
-Мама! Прекртите, ма....
Collapse )