Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

Восточная мудрость

Глупец пришел к мудрецу и спросил:

- я узнал, что моя невеста не девственница. как же мне поступить?

- смотри, - сказал тогда мудрец - у меня есть две конфеты. одну я отдам тебе прямо сейчас, а вторую пососу, поваляю в песке, заверну обратно в обертку и отдам тебе. какую ты бы съел?

- конечно первую!

- вот и с твоей невестой так же.

- о, я вижу. надо выбирать то, что до меня никто не пробовал. я расторгну помолвку.

- постой, - сказал мудрец глупцу, который уже собирался уходить - у меня есть две машины. одна - Лада Гранта, а вторая - Ламборджини Авентадор. но первая - новенькая, только с конвейера, а на второй я катался 10 лет, курил в салоне, сдавал в каршеринг, а однажды в жаркий день забыл внутри мясо для шашлыков... если я подарю тебе одну из них, какую бы ты выбрал?

- конечно же Ламборджини!

- но мясо для шашлыков...

- ну помою, проветрю. это не так важно, ведь это Ламборджини!

- ...вот и с твоей невестой так же - сказал мудрец.

- не понял? то есть если невеста крутая, то подержанная или нет- она лучше хуевой невесты? но ведь минуту назад ты утверждал обратное?

- я не утверждал ничего, я лишь привел примеры. а выводы ты сделал сам.

- я не понимаю тебя, мудрец.

- смысл данного урока в том, что восточная мудрость - наебалово. когда тебе вместо прямого ответа приводят аналогии и метафоры, знай - тебя хотят наебсти, дебила ты кусок! - сказал мудрец, прыгнул в свою Ламборджини Авентадор и умчался в закат, посасывая конфету.

Сон за рулем

Лет 10 назад ехали мы из Анапы в составе: я, моя жена (ныне бывшая) мой двоюродный брат, и сестра моей жены. То есть вчетвером. Я за рулём, жена моя справа, а сзади мой брат и сестра жены. Автомобиль был Мицубиси Л200. Ехали мы ехали, и я притомился, уже часа два ночи, ужасно рубит спать.

Ищу место где безопасно остановится, подремать. Смотрю, впереди хорошо освещенная заправка. Сворачиваю к ней, встаю безопасно так, метрах в пятидесяти от ближайшей колонки, двигатель не выключаю, так как уже прохладно, и чтобы вентиляция работала.

Поставил на паркинг и ручник, и только откинулся на кресле, мгновенно вырубился. И, как часто бывает, когда засыпаешь в машине после очень долгой езды, снится мне, естественно, дорога.

А брат мой и сестра жены, оказывается, в процессе долгого сидения рядом очень подружились и стало им невмоготу просто так сидеть, и решили они дружбу закрепить соитием половым. Благо, как они думали, что потихоньку, накрывшись пледом, никто и не узнает, так как мы с женой спали как убитые. Ну, или, возможно, их наоборот интриговала опасность и все это возбуждало. Короче, начали они тихонько раскачивать автомобиль. И, в процессе закрепления дружбы, все сильнее и сильнее.

А я сплю. И снится мне дорога. Урчит мотор, автомобиль покачивается. Вдруг, что то щелкнуло в моем сонном мозгу, я открываю глаза, и мгновенно понимаю, что я заснул за рулём, и что машина мчится прямо на заправочную колонку!

Я заорал, что было мочи:
- Держись!!!

Руль влево, тормоз до отказа, чуть не выгнул педаль тормозную от усилия. Машина как стояла, так и продолжила стоять, только с вывернутыми влево передними колесами. Сердце пропустило штук пять ударов, спина взмокла. Меня начинало отпускать и начало потряхивать. Включаю свет в кабине, на меня таращатся все. Жена с соседнего кресла с недоумением. А сзади двое, причем сестра жены сидит верхом на моем братце двоюродном. И глаза у них очень и очень испуганные. А братец мой, выпуская сиську своей подруги, говорит таким странным голосом:
- Я и так держусь, что орёшь то?

Короче, сна у меня не было больше ни в одном глазу, страху я натерпелся лютого. С тех пор, при длительных поездках в машине, когда приходится спать, всех предупреждаю, чтобы не раскачивали лодку. От греха.

PS что любопытно, брат мой женился на сестре моей бывшей жены, и с того времени вместе живут. Вот как бывает.


© Puzran

Ай тролляка, ай молодца!

В Нордрайн-Вестфален(Германия) при проведении полицией дорожного контроля водитель маленького транспортера сдал сперму вместо мочи.

Полицейские хотели проверить мужчину на употребление наркотиков и выдали ему стаканчик для мочи.

Как сообщает полиция, водитель взял стаканчик и удалился в кусты. Там он провел необычно долгое время и вернулся стыдливо со стаканчиком, в котором была сперма.

Полиция не смогла использовать данную жидкость для теста и провела тест слюны. Тест оказался отрицательным и водителя отпустили восвояси.

"А чё такого-то?"

После дороги в 500 км решил заправить машину и заехал на заправку. На заправке небольшая очередь. Встаю за машиной, из которой заправщик уже вытащил пистолет. Думаю "отлично, подъехал как раз во время". Проходит 5 минут, затем 10, машин на заправке больше, и за мной уже 3 машины стоит.

Выхожу из машины, смотрю, может случилось что с машиной напротив. Вроде все ок. Сажусь обратно. Проходит еще некоторое время. Стучит мне в окно мужик, судя по всему, из машины за мной. А я чет устал после поездки, такой полусонный открываю окно и вопросительно смотрю на него. Он спрашивает, мол че случилось, почему стоим? Я отвечаю, что не знаю, водителя нет уже минут 20 как. Мужик что-то невнятное пробормотал и потом сказал "ща я разберусь, че там случилось" и пошел в направлении помещения с кассами.

Я решил пойти за ним. Закрываю машину и слегка бегом нагоняю его. Заходим на заправку и мужик с порога орет: " чья машина на шестой колонке??". Все обернулись, но никто не ответил. Прошли чуть вглубь и мужик снова орет: "чья машина на шестой колонке, бля??". Все, кто был внутри помещения вновь обернулись и перегляделись между собой, но ответа так и нет. Мужик уже закипает, а встать в другую колонку уже поздно, очереди везде по 5-6 машин.
Collapse )

Живой труп

Эта история могла произойти в любом осетинском селении и даже в любой осетинской семье, в которой есть отец семейства, позволяющий себе иногда злоупотребить алкоголем, мать семейства, которая тянет на своих хрупких плечах все тяготы повседневной жизни и воспитанные, любящие родителей дети.

В тот день приглашение на свадьбу, как и принято в Осетии, за неделю до самой свадьбы сообщил отцу семейства - Казбеку - специальный человек - приглашатель,(дословный перевод с осетинского).
Приглашатель, конечно же, не приехал на лошади, как в старые времена, спешился и, выпив несколько рогов араки, сообщил о приглашении на радостное событие, выпив затем ещё несколько рогов за долгую и счастливую жизнь молодожёнов.
Нет.
Приглашатель позвонил по телефону и сухо сообщил, что 21 сентября в субботу семья Сироковых приглашает на свадьбу в Чиколу.
Но Казбек не обиделся, так как теперь все так приглашают, а сердечно поблагодарил за приглашение и немедленно сообщил супруге, - Фатиме - хлопотавшей на кухне, что им предстоят материальные затраты, связанные со свадьбой родственника.

Фатима быстро вспомнила все подарки от семьи Сироковых за последние десять лет и решила, что подарок должен быть из золота.
Дочка - Зарина - напомнила матери ещё и о недавнем подарке Сироковых на юбилей отца.
- Тогда - кольцо с бриллиантом. По другому никак- резюмировала мать и ушла обратно на кухню.

Ко дню свадьбы подарочное кольцо было куплено и аккуратно упаковано в красивую коробочку.
Collapse )

Дунькин дрифт.

– Петя. То есть, Пётр…
Девушка волновалась. Миниатюрна и стройна как статуэтка, русые мелкие кудряшки трогательно обрамляют головку, как пуховая шапка одуванчик. Голубой взгляд за внушительными очками делает лицо детским.
Девушка звалась Дуня. Она бухгалтер.
– Я хотела тебя просить дать пару уроков вождения. – пропищала эта пигалица. – Говорят, ты хороший шофер, а я после автокурсов несколько ноль.
Завзятый автомобилист и виртуоз руля и педалей Пётр, окинул её откровенно насмешливым взглядом.
Ей еще возиться с котятами, любовными книжками и вязаньем.
Руль? Максимум, что крошка может вращать без ущерба для общества и здоровья, это пяльца с вышивкой.
Дуня пришла в фирму пару месяцев назад и из-за малых размеров, покладистого легкого нрава и доброго сердца, быстро снискала всеобщую любовь.
Так и хотелось посадить её на колени, погладить по волосам и спросить: «Дуня, ты сегодня кашу кушала?», и одарить конфетой.
В другой раз Петя отказался бы наотрез. Ибо учить водить женщину, в которой не видишь будущую мать своих детей, и ставить на кон авто, а может и потомство – энтузиастов не много. Отчаянные же инструкторы вождения, берут за этот трюк немалые деньги.
Теребя оборку на блузке, Дуня выжидающе смотрела на Петра.
Collapse )

Джамшут-такси

На мой весенний призыв яндекс-такси откликнулся веселым мальчишкой-Джамшутом на потертой Шкоде.
- Я переехал. Садиса мошна,- радостно проорал он мне в открытое окно,- Мосафимаске?
- Да, Мосфильмовская.

Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби, собаки, ааааа!!!

- Эй! Эй!! Спокойнее! Тише, еще тише.

Идя на встречу враз обосравшемуся мне, гастарбайтер слегка сбросил скорость. Чуть. До 100. Потом резко затормозил с юзом перед выездом на Ленинский проспект. Я пристегнулся ремнем, вжался головой в подголовник и зажал в зубах капу. Вот он, момент истины! Как там? "Тварь я дрожащая" или просто ссыкло? Пульс 140, 165, 180.
Через мгновение движек старой лайбы взревел, как двигатель МиГ-25(кто слышал, тот понимает, о чем я), по потрепанному фюзеляжу её прошла волнообразная дрожь.

- Сокол! Сокол! Я Первый. Взлёт разрешаю,- отчетливо услышал я.

С диким рёвом и скрежетом, на дикой скорости мы вписались в плотный поток автомобилей. Где-то сзади и сбоку остались визг тормозов и звуки бьющихся машин.
Придавленный к сиденью чудовищными перегрузками, я не мог проронить ни слова. Стало страшно. Совсем.

Мой убийца из солнечного Таджикистана петлял, как заяц в потоке тачек. Причем, на бешеной скорости! Мне стало тошно. Нет, не затошнило. А именно, тошно! Вспомнились родители и младшая дочь. В ушах захрипел Владимир Семенович:

"...Что-то воздуху мне мало,
Ветер пью, туман глотаю,
Чую, с гибельным восторгом
Пропадаю, пропадаю.
Чуть помедленнее кони"

- Чуть помедленнее, сука!!! - заорал я водиле.
- Я иза Ленинабад переехал, - повернувшись всем туловищем ко мне и не снижая скорости сообщил таджикский Гитлер,- Шикода старый, а аренда тысищаписот нада платить.
- Вперед! Смотри!! Вперед!!!- замахал я на него руками.
- Москва ощен хороший. Денга много, хороши денга,- сообщил палач отца моих детей, но скорость немного сбавил.

Фу! Ладони мокрые, по спине текла струйка пота, памперс давно уже пора менять.

В этот момент нас лихо подрезал новенький тонированный РейнджРовер.

Сказать, что Джамшут охренел, значит ничего не сказать. Он издал горлом какой-то орлиный клёкот, втопил сразу все педали в пол и рванул в погоню.
Алга-а-а!! Ну, или чего они там орут.

Сраный английский автопром со всем его опытом и инновациями сдался всего через пару кварталов. Наша Шкода, пёрнув черным дымом и рассыпав полведра болтов и гаек, встала на перекрестке слева от мерзкого нахала.

Восточный Шумахер опустил стекло пассажирской двери, высунулся по пояс из окна и, отчаянно размахивая руками, проорал в сторону закрытого и наглухо затонированного обидчика:

- Э! Ты защем так? Это апасна, да! Я тогда тоже резат могу! Э!! Ты где, билят?!

Стекло водительской двери РейнджРовера опустилось и на нас посмотрела очень пожилая дама в темных очках и косынке в горошек. Она совершенно доброжелательно улыбнулась и произнесла:

- Простите, вы мне?

Джамшут совершенно охренел.

- Э! Ты бабушка! Да! Совсем глупый! Э! Большой машин защем? Дома сиди.

Дама поправила очки и, продолжая очень доброжелательно улыбаться, очень ласково сказала:

- Сынуля, иди на хуй.

И уехала.

Гость нашей столицы долго молчал, изредка вдыхая и иногда цыкая. Ехал спокойно, не нарушая.
Подъехали к моему дому. Я выгружался из такси и мысленно благодарил бабульку в косынке в горошек. Благодарил от себя, от имени своих детей и родителей: "Спаибо, что живой!" И вдруг, водила задумчиво и утвердительно произнес:

- Насосала.
via Марк Эпштейн

ЖАРКОЕ С ГРИБАМ

Было это в далеком, уже, 2000-м году. Как и все шалопаи, загремел я в нашу непобедимую. Присвоили мне специальность «сапёр», немного подучили, чтобы сам себя не угробил, да в войска отправили. Там я продолжил отдавать долг Родине, зарекомендовал себя хорошо, и командование решило меня, значит, отправить на полигон.
Полигон представлял из себя несколько десятков квадратных километров с лесами, полянками, оврагами и местными жителями, которые легко преодолевали символические заграждения и пёрлись на полигон за грибами и острыми ощущениями.

Моя задача была предельно проста: я и мой сослуживец два раза в неделю выезжали в заданный на карте квадрат и подрывали неразорвавшиеся, после учебных стрельб, снаряды артиллерии. Из соседних деревень, бывало, приходили местные охотники за наживой (цветмет), кулибины за взрывчаткой и прочая нечисть, которую потом частенько собирали по запчастям и под бабий вой хоронили на деревенских кладбищах. В общем, по сути, мы спасали дураков от их же глупости.

Нас привозили после завтрака, оставляли в месте прошлых стрельб, а вечером забирали в лагерь. С собой ящик тротила, всякий скарб для подрывных работ, топор, мпл(малая пехотная лопата, которую в народе зовут «саперной лопаткой») один сухпай, котелки, фляжки с водой и старая армейская рация, весом с тот самый ящик. За день, как правило, ящик уходил весь. А если что-то и оставалось, то тротил мы просто сжигали вместе с ящиком, ибо он весил больше, чем его содержимое. Детонаторы и проч. вечером сдавались на хранение. Те, кто пытался это дело воровать, очень быстро попадали в Дисбат, поэтому мы и не рисковали.
Collapse )

Шиномонтажная история

Я оформлял очередных клиентов, когда из ремзоны донёсся душераздирающий криковизг, переходящий в сдавленное подвывание вперемешку с рыданиями. Ничего так завязочка...

Отпускаю пребывающих в недоумении клиентов, мухой дую на звуки - мужской туалет.

А за дверью не шутки, натурально кому-то очень хреново.

- Так мужики, кто в курсе, что кто в туалете заперся? - обращаюсь я к толпе монтажников, сбежавшихся тем временем на душераздирающие звуки.
- Вроде Коля...
- Коля, это ты там?
- Я, бляаааа - Коля рыдал в голос
- Коля, что случилось?! Открывай дверь!
- А-а-а, блядь,....
- Коля отойди от двери! Валер, ломай!
Collapse )

Анекдот про 19 марта

19 марта 2018 года.
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да хуй с ним с правами и машиной... Я думал Путина не выбрали...