Е*ь, так королеву, говорите? Ну-ну...

Историю рассказал один мой знакомый (вы его не знаете), когда зашёл разговор о годах молодых. История весьма поучительная, жизненная и трагичная.
Привожу рассказ от первого лица:

Руководителем преддипломной практики назначили нам одну ляльку из аспирантуры. Сказать, что она была красавицей - это значит не сказать вообще нихуя. Это была багиня в самом что ни на есть кристаллизованном виде!
Идеальное лицо, точёная б-гом фигурка, ангельский голосок, аппетитные сиськи, талия, длинные чёрные волосы аж до сраки.
И контрольным бонусом поставлялись практически чорные глаза, взгляд которых способен был вызвать эрекцию у египетской мумии, заставить расстрелять школьный автобус и вколоть себе вирус эбола, лишь бы продлить этот взгляд хоть на минуту...
Неизвестно, какой конченный садист придумал эту пытку, находится с ней всё время, но надеюсь, что он горит в особо изощрённом отделении ада, непосредственно в жопе у самого Сотоны, причём ему сказали, что это ещё только санобработка!
Вся наша мужская братия внезапно опухла яйцами, изошла слюнями и потеряла сон. Ходили крамольные слухи, что её всё-таки кто-то ебёт, но Апполонов с Гераклами в городе отродясь не бывало, а сама мысль, что она способна дать кому-то, кроме как минимум полубога, отметалась как ересь.
Но подкатывать пробовали все. Не потому, что на что-то надеялись, а потому, что она при отказе заглядывала ухажёру в глаза, брала за руку и своим бархатным колокольчиком так извинялась, что очень занята и не заинтересована, что очередной Ромео кончал прямо в носки и шатался от счастья.
Наконец пытка закончилась, и все собрались фотографироваться. Фотографировались с ней все пацаны и даже некоторые девчонки, чтобы потом неистово дрочить на фото долгими и бессмысленными после расставания вечерами.
И тут произошло то, что иначе как чудом б-жьим назвать было никак нельзя. Когда я стал рядом и приобнял её за талию, она внезапно прижалась ко мне и промурлыкала прямо в ушную раковину, что сегодня-де особенный день, поэтому она была бы весьма не против отужинать не в суетливых общественных местах, а вот прямо конкретно у меня.
Давление в хую за полторы секунды подскочило до пяти атмосфер, мурашки объели кожу, а в виски как будто сам Илья Муромец палицей пизданул! Я устоял на ногах только благодаря посланнице небес , которая решила не отпускать мою руку до самого моего дома.
Ужин был великолепен. Романтика сквозила во всём - в бокалах, в полумраке, в поцелуях, и даже в носках, задвинутых подальше под кровать. Ночью творилась сказка. Чтобы не разочаровать богиню, в неполных 25 я даже пошёл на жертву и закинулся синими таблетками. Не потому, что опасался осечки, отсутствие стояка при ней было просто исключено, но исключительно ради того, чтобы прибор точно смог отработать до утра, а дальше будь что будет.
Как мы любились, слышал весь квартал! Так, наверное, любились титаны и драконы, пока их не истребили. Я рычал так, что пианино из соседней комнаты отзывалось гудением всеми струнами, а она кричала, срываясь на ультразвук, заставляя лопаться комаров и трескаться зеркала. Утром мы расходились еле дыша, со сладостной болью в теле, твёрдо уверенные, что познали истинное счастье, которое нам милостиво разрешили испытать высшие силы добра. Еле оторвавшись от ангела, я решил, что это судьба, и ничто не могло разрушить мою уверенность. Мы договорились встретится после выходных и никогда больше не расставаться. Я плакал от счастья и еле смог уснуть. Но потом она исчезла. Бросила меня и уехала на родину......

А у меня триппер и мандавошки сука ебучая штоб ты здохла нахуй!


Берегите себя.
© bulbamaster
Tags:

Мандавошки вообще не проблема. Да и триппер лечится нынче на ура.
Другое дело, что в те времена голубых таблеток еще не было:))

подоспело поколение 90х так что возможно вполне