Как я на сайте знакомств ружье присмотрел
Искал я, значит, как-то даму сердца на сайте знакомств. А параллельно с этим выбирал себе второе ружье. Не для того, чтобы потенциальную даму держать в узде, просто совпало. Положил глаз на одну модель ружья, которую очень хотелось потрогать, но владельцев вокруг не было. А тут наметанным глазом вижу на сайте мужчину, который на заглавной фотографии держит в руках именно ее! Захожу к нему на страницу, приглядываюсь - точно оно! И, вот удача, живет в моем районе. А это значит что, можно договориться, пересечься и попросить то самое ружжо подержать. Поглядел анкету - весь такой брутальный и четкий, эдакий альфа-самец и победитель по жизни. Интересуется, естественно, охотой, практической стрельбой, экстремальными видами спорта и даже дайвингом. Искал он себе страстную и легкую на подъем тетеньку, с которой можно и в Испанию махнуть, и в тир сгонять.
Открываю чат и, без задней мысли, пишу, дескать, здравствуйте, не подумайте ничего такого, я не по этой части. У меня, дескать, чисто собачий интерес: почем и где ружжо брали, как впечатление вообще и что о нем можете рассказать? На что мужчина заявляет, что ружжо у него отличное и осечек не дает. Я говорю, а можно поподробнее? Длина ствола, к слову, там какая? Девятнадцать сантиметров, говорит, длина ствола! Я не понимаю и уточняю, дескать, вы, наверное, про ствольную насадку какую? А я-то про весь ствол, от патронника. Да-да, говорит, от самого от патронника. Хочешь, говорит, фото пришлю? В голову закралось сомнение, но я на тот момент еще не пробовал заводить анкету от лица тетеньки и многое не знал. Потому говорю, дескать, давайте, шлите!
Правильно, дорогой читатель, после этого я получил фото полового органа в масштабе 1:1 и вопрос "ну как?" Оправившись от первого шока я спросил у владельца, как так вышло, что он стал настолько ебанутым? На что владелец ответил, что сразу понял, с какими целями я написал и что хватит из себя строить правильного. Давай, дескать, встретимся и я тебе покажу ствол во всю длину. Я, естественно, сообщил, что пидорасы, типа него, меня не интересуют от слова совсем. Тем более не просто пидорасы, а невменяемые пидорасы. На что глиномес сообщил, что он, вообще-то, би! Я, удивившись такой незамутненности, сообщил, что би - это такой же пидорас, как и просто пидорас. После этого он меня забанил, а я погрузился в глубокие раздумия и полностью расхотел покупать ружжо. Осадочек, так сказать, остался!
© kottoblog
Открываю чат и, без задней мысли, пишу, дескать, здравствуйте, не подумайте ничего такого, я не по этой части. У меня, дескать, чисто собачий интерес: почем и где ружжо брали, как впечатление вообще и что о нем можете рассказать? На что мужчина заявляет, что ружжо у него отличное и осечек не дает. Я говорю, а можно поподробнее? Длина ствола, к слову, там какая? Девятнадцать сантиметров, говорит, длина ствола! Я не понимаю и уточняю, дескать, вы, наверное, про ствольную насадку какую? А я-то про весь ствол, от патронника. Да-да, говорит, от самого от патронника. Хочешь, говорит, фото пришлю? В голову закралось сомнение, но я на тот момент еще не пробовал заводить анкету от лица тетеньки и многое не знал. Потому говорю, дескать, давайте, шлите!
Правильно, дорогой читатель, после этого я получил фото полового органа в масштабе 1:1 и вопрос "ну как?" Оправившись от первого шока я спросил у владельца, как так вышло, что он стал настолько ебанутым? На что владелец ответил, что сразу понял, с какими целями я написал и что хватит из себя строить правильного. Давай, дескать, встретимся и я тебе покажу ствол во всю длину. Я, естественно, сообщил, что пидорасы, типа него, меня не интересуют от слова совсем. Тем более не просто пидорасы, а невменяемые пидорасы. На что глиномес сообщил, что он, вообще-то, би! Я, удивившись такой незамутненности, сообщил, что би - это такой же пидорас, как и просто пидорас. После этого он меня забанил, а я погрузился в глубокие раздумия и полностью расхотел покупать ружжо. Осадочек, так сказать, остался!
© kottoblog
Знакомая тема))