November 6th, 2019

Гомосек Николай и утренняя гимнастика

У нас в селе народ простой и суровый. Тут особо не заморачиваются по поводу всяких там этих ваших толерантностей. Говно здесь называют говном, пидорасов пидорасами, а блядей блядьми. Слов "какашки", "геи" и "светские львицы" здесь никто не употребляет, а если и употребляет, то в таком контексте, что сразу ясно, что имелись в виду именно говно, пидарасы и бляди, и никак иначе.

На окраине села жил обычный такой дед. Классический селянин. Держал хозяйство, кота и бабу, любил бухнуть, в общем, всё как тут у людей принято.
Дети давно разъехались по городам, навещали редко, но регулярно. Вот только младшая дочь, выйдя замуж за жителя культурной столицы советской тогда ещё родины, а теперь уже соседней братской страны, не приезжала уже лет семь. А внуков дед очень любил и постоянно сокрушался, что там уже внучек вырос, а повидаться всё никак.

Одним прекрасным летним утром, когда уже откричали петухи, а селяне колупались у себя на участках, к хате деда подошли два молодых человека с рюкзаками. Туристы типа.
- Дедушка Гриша! Встречай гостей! - весело окрикнул деда один турист.
- Колька? Колька! - радостно заорал тот и выскочил обниматься. Из хаты выбежала баба, присоединилась к торжеству, а потом побежала накрывать нехитрый стол для дорогих гостей. Дед же усадил пацанов на лавку, да начал расспрашивать про жизнь.
- Знакомься, дедушка, это Кирилл, мой парень, сегодня у нас уже второй год, как мы вместе. - сразу и без обиняков решил расставить все точки над "і" Николай...

До деда смысл фразы не дошёл. Будучи белорусскоязычным, он иногда путал значения русских слов, поэтому "мой парень" он, наверное, принял как "мой напарник", а что вместе, так это понятно - комнату на двоих снимают просто, что тут такого-то.
- И чэм планируяце занимацца, якия у вас дальнейшыя пярспякцивы? - спросил он, явно имея в виду карьерный рост и решение жилищных проблем.
- Пока путешествуем. Присматриваем себе летнее гнёздышко для отпуска. Правда здесь красиво, милый? - отозвался Николай, нежно глядя на Кирилла.
- Да. Тут просто потрясающие места и природа. - ответил тот и смачным засосом поцеловал свою половинку...

Селяне во всей деревне разом подняли головы. Со стороны дедовой хаты раздался сначала вопль озверевшего деда, потом сиреной гражданской обороны завыла баба. Народ, понимая, что происходит что-то интересное, разом выскочил на улицу, где им предстала картина, достойная быть запечатлённой в стихах, прозе и скульптуре с живописью:
Collapse )

Как объяснить коту, что...

1. Не нужно бросать все свои дела и даже сладкий дневной сон и скакать как лошадь на кухню, каждый раз, когда хозяин туда идёт. Может он посуду мыть идёт. Двадцатый раз в день!

2. В туалете хозяину не нужны наблюдатели. Нет, никогда не нужны! А если лежать и ждать его под дверью, то можно получить ею по лбу.

3. Хозяин не утонет в ванне и вернётся оттуда, как только сможет. И не надо его контролировать там!

4. Ваша вкусная и чистая вода всегда есть на кухне возле мисочек с едой. Да, она всегда чистая. И незачем вести хозяина в ванную и просить набрать его воды в большой таз, чтобы все, умирающие от жажды из него напились.

5. Если дверь закрыта, то она закрыта! И нет, открывать хозяин её не будет, потому что закрыл её именно для того, чтобы вашей кошачьей ноги там не было.

6. Кактусы есть нельзя. И спать на них тоже не стоит пытаться. Но, если вы практикуете йогу, то можно.

7. Если хозяин зовёт, то нужно прийти. В крайнем случае – перезвонить.

8. Если утром бежать на кухню, путаясь под ногами у хозяина, то завтрак быстрее не настанет, а вот травма хозяина или кота вполне себе запросто.

9. Пылесосы и фены не едят котов.

10. Если хозяин смотрит в книгу, телефон, ноутбук или в окно, то ему не требуется дополнительная меховая усатая прокладка между ним и вышеперечисленными предметами. Хотя, ладно… окно из этого списка можно исключить.

11. Если хозяин достал ведро, тряпку, веник и другие интересные предметы, то это не значит, что хозяин хочет играть. А манипуляции с ковром – это не кошачий квест и не надо носиться по ковру как наскипидаренный!

12. Хозяин отодвигает диван, чтобы самому собрать за ним пыль! Ваша помощь в этом не требуется.

13. Хозяина нужно любить искренне, а не в своих корыстных кошачьих целях!