March 6th, 2019

Ну на конец то хорошие новости!!!

Группа ученых из Австралии в ходе исследовательского проекта смогла установить, что мужчинам полезно заниматься мастурбацией не менее 5 раз в неделю. Представители сильной половины человечества, которые часто занимаются самоудовлетворением, в разы снижают риск возникновения у них рака простаты.

Ученые установили, что мужчины часто занимающиеся самоудовлетворением снижают риск развития рака простаты. Специалисты поясняют, что данные манипуляции позволяют выводить из мочеполового тракта токсины, способствующие возникновению заболевания. Кроме этого было доказано, что мастурбация помогает укреплять мышцы. Регулярная мастурбация или частые половые акты укрепляют мышцы диафрагмы таза, а это предотвращает возникновение недержания, а также эректильной дисфункции.

Регулярная мастурбация продлевает эрекцию, а также повышает иммунную систему. При этом отмечено, что эякуляция повышает уровень кортизола в организме, который отвечает за поддержание и регулировку иммунитета. Еще одним полезным свойством мастурбации является повышение настроения. Во время этого процесса в организме выделяется большое количество нейрохимикатов, отвечающих за настроение. Речь здесь идет об окситоцине и дофамине, которые улучшают настроение, и активизируют структуры поощрений в головном мозге.

Владимир Михайлович и Бичи

- У нас как дело обстоит... - Владимир Михайлович обвёл строгим взглядом новичков и продолжил разъяснение, - на предприятии формируется заказ на внутренние работы. Инженер, естественно, пытается подсадить под заказ свою контору, оформленную на брата. Контора выигрывает тендер. Дальше конторе нужны исполнители, типа субподряд. Находят бичей, которые соглашаются за копейки выполнить заказ. Вроде бы и всё! Но...

Владимир Михайлович поправил очки, продолжил:

- Оказывается, что те бичи бессовестно наебали и у них самих нет исполнителей. Они ищут ещё бОльших бичей, которые готовы работать за меньшую копеечку. Нда...

Хорошо, допустим что на этот раз нашли бичей, у которых есть какие-то руки и весьма приблизительное понимание процесса. Но бюджет уже настолько мал (с учётом маржи двух вышестоящих бичей), что хуй чего нагомотишь нормального. Бичи с руками, но без мозгов, вписываются и начинают рукожопить на заданную сумму денег, пока их не выгонит технический директор за полное несоответствие объекта техническому заданию.

Прибегает на разборки бич первого порядка, его тоже шлют с предприятия нахуй. В результате инженер и два бича бьют ёбла друг другу у ворот завода, а дело стоит.

Контору, победившую на тендере, вносят в чёрный список, но год уже кончается, а бюджет не освоен. Руководство жёстко ебут, руководство ещё более жёстко ебёт нас и лишает премии. Проект доделываем собственными силами, если можем. Если нет - переносим на следующий год. Там уже новые инженеры подсовывают свою контору и процесс повторяется. Всё ясно?

- Можно вопрос? - робко подал голос дрожащий от страха стажёр. - А как тогда завод работает?

- Хороший вопрос! - ответил Владимир Михайлович. - Нас спасает полное отсутствие заказов.

- Неу.. неужели нельзя сделать по-нормальному? - блеет стажёр.

- Был у нас тут один... - загадочно сказал Владимир Михайлович. - Сейчас в Кащенко ценный экземпляр. Всё пытается свой хер себе же в жопу запихать. Замкнуть контур на себя, так скажем.

В кармане докладчика загудел, завибрировал телефон.

- Алло!... Током убило?... а, того бича?... я же говорил, не надо без корки пускать... выкиньте нахуй за забор, всё равно это суб-суб-субподрядчик без наряда у нас тусовался...

Владимир Михайлович повесил трубку.

- Вот так и живём! Ну что, готовы у нас работать?

- Да-а-а-а-а! - бодро и дружно ответила аудитория.

(с) alexeygagach

Крокодил.

Крокодил дал тягу. Крокодила имел для шика и статуса пафосный деловой центр. Этакая иносказательная фишка и месседж – мол, мы ледяное спокойствие плюс молниеносная реакция и стальная хватка. Четко сидим на потоках…
Теплый аквариум в зеленой, уютной лаунж зоне, климат контроль, закольцованные звуки джунглей из динамика, что еще человеку надо? Сбёг!

Служащие и гости любили иногда поглазеть, как трехметровый рептилий жадно глотал кур. К столу шла еще теплая, неощипанная фермерская птица.
Женщины закатывали глазки и трясли лапками: «Фи! Фи!». Мол, какой хорошенький… пропадает ридикюль.
А мужчины вдруг хвать дамочек за бока: «У!». Дамочки визжат, словно кушают их – все довольны видами дикой природы в отдельно взятом аквариуме пять на три, табличка «Руки не совать!», но дураков нет.
А крокодил хладно глядел на публику желтым глазом и прилежно держал варежку нараспашку, словно в кресле стоматолога.

И вот, тип улизнул каким-то чудом. Дернул до корешка Чебурашки, как потом шутили.
А сейчас, найдя аквариум пустым, уборщица техничным прыжком со шваброй заняла место беглеца. И мы пенсионерку понимаем – может он засел за теми кадками с фикусами...
– Вот зе мэттер тут происходит?! – вылупил зрение, шедший мимо экспат из начальства.
Мигом оценил ситуацию, и тоже переместился в аквариум. Потому что на его жаркой родине крокодилы исправно собирают кровавую дань двуногими разъебаями. Варяг схватился за телефон.
Collapse )