February 6th, 2019

Страшная история.....

Сейчас я расскажу вам самую страшную историю, случившуюся между мною и женщиной. Ни секса, ни насилия, ни рокэнрола вы там не найдете. Только чистый, хичкоковский саспенс. Короче, дело было так.

Случилось это в те годы, когда я был молодой, только вставший на крыло психиатр, и работал я в нашей маленькой областной психиатрической клинике. И вот однажды я дежурил. И приезжает к нам скорая, привозит болящую. И лица у фельдшеров какие-то…странные какие-то, не обьяснить. У них такие лица бывают когда они нашкодили, и теперь опасаются моего фе. Вот. И заводят они девушку.

Нет. Я лучше по другому начну.
Жила-была одна девушка. Славная девушка такая. Только бухала много. И вот однажды, после очередного запоя случилась у нее белая горячка (алкогольный делирий по нашему). А там, чтобы вы знали, очень яркие, сценоподобные, образные видения. Прям как в жизни, только прикольнее. Человек же при этом не замечает, когда кончается явь и начинается всякая чертовщина. Конкретно эта девушка сидела на кухне, никого не трогала, похмелялась там, или скажем чай три листа пила, не знаю уж, как вдруг! Услышала какие-то гукающие и поскрипывающие звуки, взвизги и щелчки из ванной. Пошла она в ванну посмотреть, что же там такое. Дура конечно, фильмов ужасов не смотрела, что ли. Вы бы вот, услышав у себя дома, в совершенно пустой квартире, проитивоестественные звуки из ванной, побежали бы выяснять, кто там хелицерами щелкает? Кстати, я всегда дивился, отчего в ужастиках главные герои так по-идиотски себя ведут. Ну неужели не понятно, что повстречав човкающую инопланетную слизь, не надо поддевать ее на палочку и зачарованно подносить к лицу. Ясно же, что ща КАК ПРЫГНЕТ!!! Я думал, что это такая сценическая условность. Фиг там! Живые люди на самом деле такие же придурки, как и герои фильмов категории В. Так вот. В ванной комнате больная увидела гигантскую инопланетную медузу. Как она вскоре поняла, самца, поскольку из щупалец у медузы высунулся огромный член, которым он ее изнасиловал, после чего исчез. Типичное поведенпие гигантских инопланетных медуз-самцов, хочу отметить. Девушка же, несмотря на всю свою сьехавшую крышу и пугающие видения, резонно между тем рассудила, что мало ли какой инопланетной дрянью ее эта сволочь могла ее заразить. Поэтому она пошла, вскипятила воду в чайничке, и этой водой подмылась. Крутым бурлящим кипятком. От боли у нее что-то в голове видимо прояснилось немоножко, извилины со щелчком встали на место, и она вызвала скорую. Сказала, что обварилась. Приехавшая скорая, увидав такие дела, начала мотать головой, издавать булькающие звуки почище того медуза, и когда пришла в себя, поинтересовалась, а как же так. Девушка спокойно обьяснила, как же так случилось. Скорая еще похрюкала немного, и повезла ее ко мне.
Тут стиль повествования опять меняется.

Я зачит, грю, тыр-пыр-на что жалуемся. Она мне- обожглася я. А говорю- где, показывай. Она показала. Я посмотрел. И все. Затемнение. Далее монтажная склейка. Охуел просто. Пиздец полный. Аж помехи по экрану пошли. ВАРЕНАЯ ПИЗДА.

Вы когда-нибудь видели вареную пизду? Везет вам. А мне нет. У меня жизнь не так удачно сложилась. Я видел.

ВАРЕНАЯ ПИЗДА.
Ебать-колупать. Безумие полное. Я не для того пошел в отрасль медицины, связанную с головой, чтобы такие вещи видеть. На хуй надо. Я вам что, патанатом?

ВАРЕНАЯ ПИЗДА.
А у девки, у нее же по поводу делириозного помрачения, у нее болевая чувствительность снижена, так что сидит себе спокойно, не дергается. Я ее спрашиваю, болит очень? Да не, говорит, так, жжется немного. Пизда вареная.
(с) сеть

СВЯТЫЕ ВЕЩИ

Мы почти всегда просыпаемся с каменной мордой и понуро бредем в туалет. А между тем, нас окружает столько прекрасного, о котором мы даже не задумываемся. Этот рассказ состоит из пяти частей. Каждая часть посвящена одной вещи, без которой жизнь резко померкнет. И вот тогда каменная морда как раз будет кстати.
Например, унитаз

С утра мы идем в туалет и садимся на него. Я абсолютно серьезно считаю, что унитаз - это одно из лучших изобретений человечества. Мы все к нему привыкли, но до сих пор есть дома и без унитазов. Мы в таком доме жили несколько лет.

Деревянный туалет был на улице в другом конце лесочка, который окружал дом. В туалете была дыра, под которой стояла детская ванночка. Туда попадали продукты жизнедеятельности.

Чтобы избежать неприятного запаха, после процедуры надо было насыпать сверху горку торфа, который убивал миазмы. Зимой случалось занятное: продукты жизнедеятельности выстраивались сталагмитом и замерзали. Надо было ломом сколоть верхушку или тащить эту ванну в яму с компостом и опорожнять. А посещение туалета в 30-градусный мороз я требую занести в список самых жестоких пыток!

После пыток картошкой, конечно. В детстве мы ездили на картофельное поле; то окучивали, то собирали жука, то выкапывали картошку. Естественно, никакого туалета не было в радиусе 30 км. Если приспичило, мы шли с лопатой в лес, а дальше объяснять не надо. Поэтому каждый раз, когда я сажусь на унитаз, я благодарю изобретателей, которые подарили нам это лучшее из изобретений. Вы святые! Прошу заметить, как я изящно в этой главе избегала слова «говно».

Стиральная машина

Пробовали стирать руками пододеяльник? А зря. После этой пытки (даже не знаю, куда эту пытку поставить - выше или ниже картошки) вы будете целовать стиральную машину в кнопку «вкл».

Рассказываю, как это делается. Берешь ведро и идешь на колонку. Потом тащишь в дом. Заливаешь в бак, который втаскиваешь на газовую плиту. Бак занимает ее полностью, поэтому включаешь все горелки. Засыпаешь порошок, заталкиваешь в воду спальный комплект. Время от времени кипящее белье ворошишь гигантскими деревянными щипцами. Три часа прошло и - вуаля! Тащишь бак (20 кг) с кипящей водой на колонку. Это очень тонизирует, особенно если ты сама весишь 48 кг. Сливаешь воду - заливаешь чистую. Полощешь. Сливаешь, отжимаешь, заливаешь, полощешь. И так до чистой воды. Развешиваешь белье на веревки между деревьев. Если мороз - руки становятся цвета свеклы. Белье замерзает и превращается в фанеру. Потом оттаивает дома. Милая, милая стиральная машина! Я куплю тебе самый дорогой порошок. Только живи подольше!

Анальгин

Анальгин - это самая вкусная конфета! Так ответит любой мигренщик со стажем. Первую встречу с анальгином я запомнила на всю жизнь. У меня был день рождения, 5 лет. Ждали родственников в гости. И вдруг у меня так разболелась голова, что свет померк. Я легла на диван и стала помирать. По телевизору показывали открытие олимпиады в Москве и каждый звук выжигал в моем мозгу олимпийским факелом олимпийские же кольца.

А моя бабушка, слава Богу, имеет очень высокий болевой порог. Один раз она сломала руку, но решила, что идти к врачу - это пустая затея, и ходила с переломом, пока он сам не сросся. Я уж молчу об ее инфарктах, которые она игнорировала, потому что работа сама себя не сделает. Так вот. Моя бабушка думала, что и другие люди могут так же переносить боль, как она. Поэтому никогда не ела и никому не давала таблеток, считая, что пройдет и так. «Голова болит - попе легче», - говаривала она.

Пришли родственники и дали мне анальгин. И, о чудо! Я никогда не забуду ощущения, как отходит боль. Слава анальгину и всей анестезии в его лице. Слава эпидуралке, новокаину слава!

Недавно, кстати, я делала небольшую лазерную операцию. Доктор решила не ставить укол, а позвала сестру, чтобы она дула на рану. Тогда я поняла, как это - одновременно рыдать и ржать.

Электричество

Мне удалось пожить и без электричества. У наших родителей есть маленький домик в лесу. Цивилизация прошла мимо этого места и домик был без воды, канализации и электричества. Готовили еду на маленькой печке, которую сконструировал мой супруг, когда еще был подростком и мы только встречались.

Чтобы сварить обед, надо было пойти в лес, найти большую сухую ветку толщиной в руку. Напилить чурочки длиной 15 см и каждую расколоть топором. Потом варить суп в закопченой кастрюле. Затем эту копоть отмывать. Воду таскать ведрами из пруда. Таким образом, готовка занимала весь день. А как стемнеет, сразу в люлю - электричества-то нет. Можно, конечно, сидеть в темноте на лавочке и слушать, как воют волки. Или подставить лицо комарам, дождаться, когда они его облепят и резко сжать морщины.

Комары заслуживают лирического отступления, ведь они - неотъемлемая часть тревожной ночи. С годами мы придумали следующее: нагреваешь кирпич, на него кладешь пластинку фумитокса. Приносишь в комнату на железном подносе и комары мрут.

Холодильник делали так: никак. Что надо было держать в холоде, ставили в сарае на землю. А скоропортящиеся продукты просто не покупали. Все готовили только на один раз.

Ребята, которые изобрели электричество! Я надеюсь, вы попали в рай.

Интернет

Говорят, интернет - это зло. Мол, сейчас у детей интернетозависимость. У занятых делом детей нет никакой зависимости, по-моему. А вот польза от интернета просто огромная! Например, навигация. Представьте, как шариться в путешествиях с картами и без конца ко всем приставать и спрашивать, как пройти в библиотеку. Это ж рехнуться можно!

Помните, как раньше надо было переться в библиотеку писать реферат? Или переться на вокзал смотреть расписание. Или переться в справочное бюро что-нибудь спрашивать. А теперь, в эру интернета, можно переться только в интересные места! Ну а в освободившееся время не зазорно полежать и посочинять бесполезные рассказы.
(с) сеть