March 20th, 2018

Ну ваще логично.

Французские власти оштрафовали владельца пекарни на €3000 из-за семидневной рабочей недели. Об этом пишет The Washington Post.

Седрик Вайвр работает в собственной небольшой пекарне в туристическом городе Люзиньи-сюр-Барс недалеко от Парижа. В пиковый летний сезон Вайвр решил работать без выходных, однако местные законы требуют, чтобы малый бизнес уходил на выходные как минимум раз в неделю.

При этом пекарни находятся под особым наблюдением властей из-за нередких случаев нарушения трудовых законов, отмечает издание.

После получения штрафа в €3000 Вайвр рассказал местной радиостанции, что любит свою работу и не согласен с наказанием, отмечает CNN. Местные жители создали онлайн-петицию с требованием изменить закон и уже собрали около трёх тысяч подписей — при том что в самом городе, по данным на 2014 год, проживает около двух тысяч человек.

Когда дома котята

Я живу сейчас в квартире у трех котиков. Все три балованые и разноцветные. Ну и как всегда — один спит на моих джинсах, другой на куртке, третий на чемодане.

Из за места на куртке двое сегодня подрались.

Третий решил проложить тропу через клавиатуру моего ноутбука.

Я был против. Котик «за». Но я был против. Но котик все равно «за».

— Я всего лишь хочу пройти…
— Шить! Геть! Кентуй!
— Почему вы так странно разговариваете? Вы дебил?
— Иди отсюда.
— Я вижу, с вами общаться бесполезно, пустите.
— А ну-ка, марш отсель!
— Вы странный человек, я бы уже давно прошел и все…
— Почему надо ходить через мой ноутбук?
— А почему бы и нет?
— Па-а-шел вон!

Котик обижено смотрит на меня.

— Я здесь давно живу, а вы, извините, кто?
— Тот кто говно за вами таскает.
— Это к делу не относится.
— Ке-е-ентуй я сказал!
— Раз вы такой упрямый дурак, то я действительно уйду, но вы не думайте что я сдался, пройду здесь позже…

Подозрительная тишина десять минут.

Шлеп!

Выхожу на кухню, так и есть. Сперли куриную ножку в целофане и собравшись в круг, удивленно смотрят на нее. Ни дать ни взять — индейское собрание старейшин перед куском НЛО.

— А ну, пацаны, марш отсюда!
— Атас, быдло идет!

Коты прыскают в разные стороны.
Полоскаю ножку под краном.

— Он украл нашу добычу.
— Такой хам…
— Зачем его сюда притащили?
— Наверное так нужно. Впрочем у него есть теплая куртка и соблазнительный чемодан.

Хочу, наконец, поесть. Коты мелькают перед глазами как цветные платки цыганок.

— Мне!
— И мне!
— Я тоже не ел всю жизнь…

Двухцветный запрыгивает на стол, рыжеватый протягивает когти к куриной ножке, полосатый кладет мне дрожащие от недоедания лапы на колено.

— Пацаны, дайте пожрать.
— Мы не просим много…

Отхожу к плите. Она еще горячая, коты не дураки.

— А ты — дурак.
— Он не дал нам еды, простой человеческой еды…
— Это бесчестно, в конце концов!

Поев стоя, ухожу. Прихожу вечером. Никто не встречает. Так и есть — на кухне разбитый стакан.

— Ибо нехрен.
— Щаз собирать будет.
— Его выгонят за это, пусть чемодан оставит.
— Чемодан мой!
— Нет мой!
— А тогда мои джинсы!

Ложусь спать. Полосатый уже на чемодане, рыжий на джинсах.

Двухцветный, поискав ножку на кухне и убедившись что потеряного не вернешь, пришел ко мне спать под бок и запел песенку.

— Мррр, спи сладко, мррр, и я тоже буду, мррр…

Как покорить доброго человека? Мучайте его целый день, а к вечеру с ним помиритесь. Говно за вами убирать будет, точно говорю.

Хоть из трех жоп.
(с) сеть

Девушки, что вы творите? Крик души мужчины

Вот раньше-то было. Приходишь с девушкой в кафе: «Пиццу будем?» — «Будем!». «Шашлык бараний будем?» — «Конечно!». «Пирожное эклер?» — «Два, два хочу!». Ну и вина, пива, коньяка. Девушки были сытые, веселые, здоровые. Девушку было приятно обнять во время танца. У девушек были хорошие задницы и крепкие ноги. Какими мы были счастливыми.

Потом нагрянула беда, чума, эпидемия. Вся эта хреновина, которую называют «здоровой едой». Приходишь с девушкой в кафе и начинается: «Это я не буду, вот это тоже не буду, и это не буду, там жиры, белки, углеводы, ужас!» Некоторые достают айфон и на приложении считают калории. А некоторые достают коробочки: «Тут у меня специальная еда». Хочется коробочку ей на голову надеть.

Где ноги, где задницы, где крутые бедра? Во глубину сибирских руд за ними бросаться? Что вы творите, девушки?

Каждый ресторан обзавелся вегетарианскими блюдами, чтобы модным девушкам угодить. Семь листочков, пять зернышек. У меня одно время жила ручная мышка, так эта мышка ела в два раза больше. Я бы с мышкой ходил в ресторан, а не с девушкой, но есть проблема: что с ней в постели делать? Хотя иную модницу трудно найти под одеялом, не нащупать.
Collapse )