March 16th, 2018

Дурак

Змей Горыныч лукаво усмехнулся и выложил на стол две карты. Иван посмотрел на них и тяжело вздохнул.

- Беру.
- Тогда и эти забирай.

Горыныч протянул лапы и две последние карты легли Ивану на плечи.

- Опять, - севшим голосом пробормотал Иван, - Да что же это такое-то?
- Невезение, - ответил Змей Горыныч, забирая золотую монету, - Ну что, хватит с тебя?

Иван вынул кошель и заглянул в него.

- Ещё разочек можно.

Выложив одну монету на стол, он собрал карты и принялся их тасовать.

- Порча на мне, что ли, - ворчал Иван, - Уже неделю проигрываю. Все монеты уже спустил.
- Так может пора прекращать играть? - предложил Горыныч, - Не твоё это.
- Да не, - Иван раскидывал карты, - Это просто чёрная полоса.
Collapse )

«Нейминг 18+»

Нейминг – штука важная. Как в плане маркетинга, так и для удовлетворения собственного чувства собственной охуенности. Грамотное и броское название должно быть у всего; у брэнда, у музыкальной группы, у литературного произведения и даже псевдоним должен быть броским. Но, как чаще всего бывает, за правильным выбором кипят дикие страсти. 18 +, блядь! Потому что эмоционально и нецензурно.

Классическая музыка:

- Иоганн! Какая потрясающая мелодия. Невероятно грустная, сжимающая сердце и…
- Мошонку!
- Что?
- Что слышал.
- Хм. Ладно. А как оно называется?
- Ре минор. К.626, если что.
- Нет. Так не пойдет.
- Идите в пизду. Я гений! Мое произведение будет называться именно так!
- Потомки не поймут, Иоганн. Оно затеряется среди других ре миноров.
- Ладно. Тогда пусть будет «Реквием». Реквием, сука, Моцарта! А? Звучит, блядь!
- Аж мошонка сжимается.
- Вот. Я знал, что вы проникнитесь. А от «Requiem aeternam» вообще кончите, обещаю.
- Хм. Вот «Requiem aeternam» звучит.
- Латынь, хули там. Если не можешь чего-то придумать, бери латынь. Проверено.
Collapse )

Макаренко одобряет

Рейс Торонто-Лондон. Садимся поздним вечером в самолет, спим себе в креслах и утром выходим в Лондоне относительно свежими и сразу в офис на работу.

Но не в этот раз. За два ряда кресел впереди меня садится беременная мамаша с маленьким монстром лет 6-7. Монстр сел в кресло, огляделся и завыл. Хотя слово «вой» даже близко не передает то, как издаваемые маленьким чудовищем звуки действовали на нервную систему. Что-то среднее между визгом свиньи, ведомой на убой, и воплями дьявола из тела девочки в фильме «Экзорсист».

Надежда на то, что орущий припиздыш скоро устанет и заткнется, умерла после первого часа полета. Мерзкое вопящее существо начало бегать по салону самолета. Его усталая беременная мамаша пыталась бегать за ним и хоть как-то его успокоить, но скоро сдалась.
Стюардессы и прочие пассажиры морщились, пытались прикрыть уши шумоподавляющими наушниками. Но что нам всем на самом деле было нужно, так это наушники для работы с перфоратором, которые, увы, в пассажирский комплект не входят.
Collapse )

...

Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед.собранию и говорит:
–Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
–да я знаю Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле......Пауза. Слушай Лавров, куда бить тогда в случае чего?
— Ммм, ну ебани по Воронежу, там нет наших.