April 14th, 2017

ПРОФЕССОР

Давно это было. Работал я тогда в группе задержания во вневедомственной охране. В сферу обязанностей входила и охрана квартир оборудованных охранной сигнализацией. Среди собственников квартир встречались и неадекватные и мягко говоря странные люди, но про одного из них забыть трудно. Частенько он после возвращения домой звонил и жаловался, что пока его не было, у него вынесли то лук то картошку. Подозревал в этом соседей. Часто даже вынося мусор в мусоропровод подъезда, сдавал квартиру под охрану. Вы подумаете что наверное жутко богатый был мужик? Нет, квартирка так себе, обставленная старой мебелью, пылью и паутиной. В общем, личность для ГЗ была очень известная и назойливая. Ребята даже кличку ему дали – Профессор, за большие роговые очки и надменный тон. Так вот, когда этому Профессору наскучили истории с исчезновением продуктов питания, он придумал новое развлечение. Входил в квартиру и, не отмечаясь на пульт охраны садился на табуретку посреди прихожей и поглядывая на часы подсчитывал на сколько минут опоздает группа задержания. К слову, для нашего маленького городка время прибытия группы составляло 5 минут. В случае опоздания Профессор радостный бежал открывать дверь с договором на услуги охраны в руках, тыча пальцем в эти пресловутые 5 минут. Потом звонил начальству и выбивал себе бесплатный месяц охраны.
Это продолжалось долго, вплоть до поступления на службу Славика. Славик был парень молодой, только из армии вернулся. Он с рвением окунулся в милицейскую романтику. На каждый вызов летел как на пожар. И вот как-то раз вздумалось Профессору себе снова скидочку поиметь и послана к нему была группа нашего Славки который пока еще не знал ничего об этом товарище ибо отработал всего неделю и не успели друзья коллеги передать ему весь свой богатый опыт. Ну и как полагается один сотрудник поехал на лифте к квартире Профессора, а Славик как молодой побежал пешком по лестнице вверх. Да так быстро бежал, что обогнал лифт и пришел к финишу первым. Тянет на себя дверь квартиры и видит бегущего к нему радостного Профессора. Славик понял, что это его звездный час и бьет прикладом хитрожопого жителя в лоб, отчего тот стремительно потерял сознание. Да, так и лег с улыбкой на лице. Потом конечно были разборки, вмешалась и прокуратура и Славика конечно не наградили но зато оправдали. Профессор обиженно расторг договор охраны и больше мы о нем не слышали, к всеобщей радости.
(с) сеть

ВИТЬКА - АПОСТОЛ

Было это в одна тысяча девятьсот лохматом году, настолько лохматом, что и про Матиаса Руста слыхом не слыхали, и "Солидарность" Валенсы еще только-только выходила из подполья.

И в войсках ПВО Страны еще было топливо и полные склады запчастей, так что в N-ском полку, расквартированном под древним Киевом, вовсю шла боевая учеба.

Третьи сутки шли учения, кадровый состав полка посадили «на матрацы», как боевиков дона Корлеоне. Полеты полетами, но все доступные офицерам и прапорщикам развлечения уже приелись, матрацы, устилавшие пол раздевалки, свалялись и исполняли свою роль чисто номинально - проверяющие убеждались в их наличии, но де-факто на голом полу спать было не в пример мягче.

Надобно отметить для непосвященных, что Авиационный Ракетный Комплекс Перехвата АРКП Миг-25, а именно одноименный ракетоносец, имел в войсках множество неофициальных прозвищ, самое мягкое из которых было «летающий чемодан», а самое козырное - «летающий гастроном», поелику имел на своем борту море разливанное спиртопродуктов, от чистого спирта до спиртоводяной смеси крепостью аж пятьдесят градусей, и назревал плавный переход личного состава в неуправляемое пике...

Замполит, гвардии подполковник Харитонов, поимел неофициальную беседу с инженером эскадрильи гвардии майором Гребенниковым, и было решено, что ежели пьянку предотвратить невозможно, то необходимо ее возглавить.
Сказано - сделано.
Collapse )