February 2nd, 2017

О ЧЕМ ГОВОРЯТ МУЖЧИНЫ

Два раза в неделю я хожу в мужицкую качалку. Нет, не в фитнес-клуб с фильдеперсовыми девчулями, а в брутальную мужицкую качалку, где баб можно встретить реже чем снег в июле. Там мышцастые мужики поднимают штанги и жонглируют гирями. Там всё по-взрослому. Там суровый тренер Дима, который говорит: Ты для меня не баба, ты человек. А с людей я спрашиваю как с себя. Не делай такое лицо - я чёрств как бородинская кириешка, и мне тебя не жалко. И из просто человека я сделаю красивого человека.
Я люблю Диму и люблю эту качалку. Там нет баб, которые "Ой, девочкиииииии, а вы читали, что Бузовой кто-то часы подарил за 11 лямов? А пальто Мелании Трамп видели? Я хочу такое же, только белое! А вчера прикиньте, Машка из бухгалтерии мне и говорит..."
Там есть суровость, плакаты со Шварцнегером и грохот железа. И мужицкие разговоры.

Вчера прихожу, а там народу человек 15, и все слушают оратора. Оратора я не вижу - его мужики обступили со всех сторон, зато слышу:
- Не нравится тебе в России жить, да? Ну и вали отсюда нахууууй! Живи вон в Америке на пособие! Не для тебя тут русские берёзоньки росли и Безруков их целовал! Не за такого как ты мой дед кровь проливал в сорок третьем! Нахуууууууй!
Входит Дима. Дима тоже пропустил первую часть Марлезонского балета, поэтому спросил у оратора:
- А это ты про кого?
Оратор вопит:
- А про Юрку! Кореш мой! Был корешем. Я его сегодня даже из Вконтакта удалил! Какой он теперь мне кореш? Говно он и предатель!
И слушатели его поддерживают:
- Правильно ты всё говоришь, Вася! Путин-то мужииик! Трамп мужиииик!
- Да нахуй вашего Трампа! Чо вы все: Трамп, Хуямп? да Трамп олигарх, ему ваще срать и на тебя, и на Путина и на всю Россию! Он делает так, как ему выгодно! Чо вы как бараны блять какие-то? Хуже Юрки, тьфу на него, зачем только вспомнил опять?
И тут я мимо блин от штанги тащу. Оратор поперхнулся и сказал: Ой. Женщина. Простите, что я тут матом. Тут обычно женщин нету. Ладно, пора мне, мужики. Послезавтра увидимся. Пока.
Оратор уходит. В зале трёхсекундная тишина, и чей-то голос:
- Так, Вася ушёл. Про что дальше спорить будем? Гена, тебя спрашиваю-то. Ну?
- А. Ну так этсамое... Давайте про пидарасов, как обычно?
- Не, сегодня тут женщина.
- Тогда про древнюю историю давайте. А вот в древней Византии...
Обожаю мужские разговоры. Господи, вы такие милые! Вы такие же как мы, только лучше. И вы женщин уважаете.
Я завтра опять к вам приду. Там из меня красивого человека делают, а ещё я душой с вами отдыхаю и ржу потом два дня.
Самсонова, я клянусь, тебе нужно это видеть!


© Мама Стифлера

Чёртов чай

- Чай, кофе, кагор? – учтиво предложил с потолка одержимый.
- Изы… - осёкся вошедший в комнату священник и обижено заметил – ты чего? Я же всё-таки при исполнении!
- Так и я, как видишь! – засмеялся одержимый, – но это же не повод быть не вежливым.
Оба помолчали, затем священник неуверенно сказал:
- Чай. Зелёный есть?
- Есть с бергамотом, есть с лимоном. Но на кухне. Попроси их принести сюда, а? Я бы и сам приготовил, да тут на пороге соль насыпана… - погрустнел бес.
- Значит, ты боишься её? На самом деле? – удивился экзорцист.
- Нет, не боюсь. Но профессия обязывает. Вот ты же носишь золотой крест, хотя может быть, тебе был бы больше по душе стальной или там… деревянный – хохотнул с потолка одержимый, – но профессия обязывает, и ты носишь золотой. А как-то раз я в сотрудника ОБЭПа вселился, так тот взятки брал безо всякого удовольствия. Не хотел брать, а брал. Профессиональные издержки такие, говорил. Во как! Так что с чаем-то? Попросишь?
- Знаешь, как тебе сказать-то… у меня не часто бесы чая просят – хмыкнул священник и захлопнул Библию – в этом точно нет никакого подвоха?
Collapse )