January 5th, 2017

Краска для волос

У меня была красивая жена.
Даже не столько красивая, сколько эффектная. Ей шло абсолютно все, даже полное отсутствие косметики и мятые футболки. Когда она в таком виде выходила в магазин, можно было не сомневаться, что один-два мужика попытаются познакомиться. Когда она была в полном боевом окрасе, подходить рисковал уже не каждый.

Ей также шел любой цвет волос. Мне даже интересно было, как она будет выглядеть с новым оттенком, поэтому я иногда сам покупал краску для волос. Она была блондинкой, брюнеткой, темно-каштановой, цвета красного дерева и, наверное, даже цвета маренго (если бы я еще знал, как этот цвет выглядит). Внешность менялась, но в любом облике она была хороша.

Вот только рыжей я ее ни разу не видел. Я несколько раз предлагал ей купить рыжую краску, но она почему-то отказывалась. «Я уже была как-то раз рыжей, больше не хочу».

Однажды мы гуляли по местному рынку и проходили мимо прилавка с разнообразными париками. И тут я увидел ярко-огненный парик, цвета пламенеющего заката. «Давай померяем!» - предложил жене. Она обреченно вздохнула: «Ну ладно, давай».

Продавщица протянула парик, жена его надела и обернулась к нам. Первой отреагировала торговка. Она восхищенно присвистнула и не смогла скрыть восторга: «Ух ты, такая блядь получилась!»

Больше я с рыжим цветом не приставал.

Мамин-Сибиряк ©

Георгий Бурков как антисоветчик

Читая дневниковые записи заслуженного артиста РСФСР Георгия Буркова датированные концом 1980-х испытываю чувство отвращения. Даже хотелось сказать: "Все-таки, лучше бы они никогда не были бы изданы!". Но пришлось как-то в своем сознании разделить Буркова-великого артиста и Буркова-предателя.

Цитаты выделены курсивом

"Легкость, с которой мы входим в чужие страны (или вводим туда оружие) – Чехословакия, Венгрия, Польша, ГДР, Афганистан, Куба, Никарагуа, Китай, Вьетнам и мн. др., – говорит о том, что Запад вооружился не зря. Мы – профессиональные агрессоры. И не отказались до сих пор от идеи Мирового господства, скромно называя эту идею «Мировой революцией»."

Правильно, Запад вооружился не зря, а то как бы он напалмом поливал бы Вьетнам? Но почему мы, профессиональные агрессоры, до этого не додумались?
Collapse )

Тролль государственного масштаба

По указу президента Зимбабве Роберта Мугабе правоохранительные органы страны посадили за решетку пару мужчин, которые хотели вступить в брак в столице государства.

Как сообщает издание Mzansi Live, глава государства пообещал освободить геев при соблюдении условия - один из гомосексуалистов должен забеременеть.

Отмечается, что на территории Зимбабве не приветствуются гомосексуальные связи и их публичная демонстрация.
Collapse )

Лысый

Взял я как-то себе кота. Не спрашивайте зачем и почему. Лысого. Годовалого. С бейцим и гордым именем Герман. Увидел в объявлении "жалко усыплять, родился ребенок" и сжалился над животинкой. Приехал к хозяйке, обменял на энное количество валюты и получил в подарок сие лысое чудовище. И еще десять кило наполнителя 'Котосруль', плюс зассаную переноску. Это я сейчас понимаю, что нужно было призадуматься уже тогда, как только хозяйка спросила:
- А вы заберете клетку? Или мне выкинуть?
Я посмотрел на это чудо творение, предназначенное для попугаев-переростков, гадом буду, и выдавил:
- Пожалуй заберу.
Сей девайс я поставил в багажник и двинулся в путь.
Почему эта кожаная прелесть раньше вне дома передвигалась в клетке я понял как только отчалил от дома хозяйки. Герман, выгнувшись дугой, начал скакать по салону и тереться своими котячими тестикулами обо все, до чего мог дотянуться. Нужно заметить, что это у него получалось очень хорошо. К концу поездки он пометил все, включая меня. Освежитель воздуха, которым я все щедро натирал после посещения котом, быстро стерся и начал подозрительно попахивать Германом.
Привез я его домой и понеслось...
Collapse )

Спалился!

Было мне лет 11-12 тогда. Ранние 90-е. Рос без отца, и ништяков особо не перепадало. Зато у тетки все было: и приставка с играми, и велик раскладной, и видеомагнитофон с Брюсом Ли, Шварцем, Ван Даммом и чаком Норрисом. Повадился я к ним на выходные ходить, и боевики смотреть. Тетка с дядей не возражали, - у них свои дела, я под ногами не путаюсь- все норм. Смотрю как- то очередной фильмец у них в зале, а они на кухне кашеварят, да в "Кухонный" телевизор залипают. И случись,что в конце фильма, "злодей" захватывает в заложники "самку" главного героя! Она сопротивляясь оказывается топлес секунд на 10 в кадре. Сиськи! Хватаю пульт и перематываю назад! УХ! Еще разок перематываю- красотища! Раз 5-6 отматывал, пока тетка из кухни голос не подала, мол "малой! дай фильм досмотреть то уже!"

Ну не знал я! Не знал, что через сплиттер магнитофон на два экрана показывает! ЫЫх.

© Milabrega