November 10th, 2016

Селфи матроса "Петра Великого" позволило определить точные координаты российского военного корабля

В СМИ появились сообщения о том, что селфи, сделанное одним из матросов ракетного крейсера «Пётр Великий» и опубликованное в Интернете, позволило выдать точные координаты российского военного корабля. В издании The Washington Free Bacon появилась статья, в которой рассказывается, что с помощью опубликованной российским военным моряком фотографии журналист по имени Ханс де Фрей смог получить определённые геолокационные данные и определить, что на тот момент «Пётр Великий» находился восточнее побережья греческого острова Крит.
Collapse )

8714329

РАССКАЗ НЕЗАДАЧЛИВОГО ЛЮБОВНИКА

В нашей бригаде сварщиков Сашка Хахалин считался самым ярым ловеласом. Про свои амурные похождения Сашка с удовольствием рассказывал в обеденные перерывы.

Наш бригадир Степаныч звал Сашку «трепло» и «пиз—бол», но сам вместе со всеми хохотал над любовными похождениями Хахалина и с удовольствием комментировал разные пикантные подробности, которые мастерски преподносил нам неутомимый Сашкин язык.

Как-то раз во время обеда вся бригада собралась в беседке около судокорпусного цеха, где обычно играли в свободное время в домино. Кто-то рассказал анекдот из серии «Муж вернулся из командировки». Все немножко посмеялись, потому что анекдот был не очень смешным. И тут слово взял Санька Хахалин.

-Да, бывает попадёшь в переплёт – ничему не рад! – многообещающе сделал вступление Сашка, закуривая сигарету. – Мне вот однажды из-за бабы в газетном киоске ночевать пришлось! Думал, что ночь та никогда не закончится!
-Ну, давай! Давай! Рассказывай, если заикнулся!
- В общем. с Нинкой тогда я познакомился так! – начал Сашка, весело поглядывая на нас. – В сентябре был я тогда в отпуске. Утром как-то пошёл за газетами. По вторникам покупаю всегда «Комсомолку» и «Нижегородский спорт». Смотрю – новенькая киоскёрша. Смазливая такая бабёнка, лет 35-36. Новые газеты раскладывает.
Collapse )

ГРАЖДАНИН США

Второй день, второй день подряд меня долбят различные полудурки темой выборов в США. Я всегда наивно полагал, что мои знакомые как минимум не глупые люди, ан нет, я оказывается ошибался. Их реально волнует, кто там будет президентом в США. Ни собственный карман их волнует, ни повышение налогов и акцизов, ни то, что у нас все разваливается на глазах, их, твою мать волнуют сраные выборы в стране, в которой они не были никогда, да и не будут, потому что у них даже на перелет туда денег нет, да и визу хрен когда они туда получат. Хотя одного приятеля понять можно, он там живет с января прошлого года.
Пять утра! Мать твою, пять сраных утра по Москве истошный звонок. Я только после жесточайшей простуды с подозрением на воспаление легких, начинаю кашлять на всю комнату. Надин начинает меня пихать ногами, бурча, что я уже достал колобродить по ночам. Тихонечко встаю и выхожу на кухню.

- Але!
- Саня ты видел это? Видел?
- Что видел, Миша? У нас 5 утра!
Приятель явно навеселе, отмечает выборы с широким русским размахом.
- Трамп выиграл!
Collapse )

СТЕПАН И ПУСТОТА

Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал: "Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования".
Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать.
— Еб*сь он пустотой небытия этот экскаватор, — прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и уснул тревожным сном.
(с ) сеть

Еще один способ избежать похмелья

Специалисты из Южной Кореи утверждают, что если насытить алкогольный напиток кислородом, можно снизить его негативное влияние на организм.

Южнокорейские ученые придумали, как снизить негативное влияние алкоголя на человека, а также сделать его более полезным. Они изобрели полезный алкоголь, насытив его кислородом.

Сотрудники Чунгнамского национального университета обнаружили, что с помощью увеличения концентрации кислорода, растворенного в алкоголе, можно сделать этот напиток таким, который повышает обмен веществ и снижает побочные эффекты от употребления этилового спирта.

Опытным путем было доказано, что больший объем кислорода увеличивает скорость переработки алкоголя, что помогает легче и быстрее трезветь и избежать похмельного состояния.

Разнорабочие и голуби. Как дядю Мишу забыли на крыше.

Если бы дядя Миша был голубем, он не огорчился бы, просто слетел бы вниз, но дядя Миша был разнорабочим, открывающиеся перспективы не вызывали у него радостного трепета в маховых перьях. За сорок семь лет дядя Миша так и не освоил базовые навыки горизонтального полета. Не стоит судить его строго, всякий раз, когда дядя Миша оказывался на крыше, в руках у него была лопата, а сам он был привязан к трубе. Нельзя ожидать, что человек в таких обстоятельствах сумеет самостоятельно освоить полет. Едва ли он этого хотя бы захочет. Дядя Миша никогда не считал себя птицей высокого полета, рисковать ему не хотелось.

Дело было так. Родной ЖЭК отправил дядю Мишу сбрасывать снег с крыши дома номер пять. В помощь ему дали разгильдяя Кольку, чтобы тот набирался ума от дяди Миши. Колька работал всего две недели, в средние века его должность называлась «подмастерье». В те времена главное требование к соискателю заключалось в ударопрочном черепе, через него происходила передача знаний от мастера к ученику.
Collapse )