October 17th, 2016

Британец нашел способ быстро заставить городские службы латать ямы на дорогах

Житель Манчестера нашел забавный способ заставлять городские власти быстро обращать внимание на дорожные ямы и устранять их. Он получил прозвище Wanksy на манеру более известного уличного художника Banksy, только с вульгарным значением.

Wanksy рисует на месте ям гениталии. Этот метод оказался достаточно эффективным - властям не остается ничего другого, как давать команду ремонтным командам выезжать на место и ликвидировать непристойности.

Как передает The Telegraph, часто выбоины после творчества Wanksy исчезали в течение 48 часов, хотя некоторые из них существовали до ремонта месяцами.
8576595

РЖД в своем репертуаре

Регистрировался на сайте РЖД. Очень мозгоебное занятие. Куча требований к паролю, логину и заполнению, причем они нигде не описываются и просто при их несоблюдении выдается ошибка, при этом стираются сразу все заполненные поля и из-за предложенного пятизначного пароля заполняешь заново, потом выясняется, что пароль должен содержать цифры, снова заполняешь все, потом выясняется, что минимум одна буква должна быть заглавной, снова полное заполнение регистрационной формы.

Потом логин. Та же история. Логин подбирается так же. Вроде ввел, но, сука, потом тебе выдает, что такой логин уже зарегистрирован, и ты заново заполняешь всю форму, потом второй, третий, четвертый - тоже зарегистрированы.

В итоге вбиваю логин "Каквызаебали!" И... как вы думаете?

Короче, мой логин на сайте РЖД - Каквызаебали4!


©еть

Гвозди б делать из этих людей

05:30 утра. Зима. Стою на остановке в ожидании служебного шахтового автобуса. Подходит мужик лет 50. Стучит в ларек заспанной продавщице. Покупает сигареты, отходит в сторону и его припечатывает к столбу жигуль.
Я в ахуе подбегаю к телу. Мужик жив. Бампером давануло в столб ногу. Нога ниже колена повернута вбок. Редкие машины проезжают и даже не останавливаются.
Продавщица звонит в скорую или ментам.
С жигуля никто не выходит, но видно, что там 2 пацана сидят. Морды в панель уткнуты.

- Хули стоишь, дай ремень или шарф!

Даю ремень. Молча заматывает ногу выше перелома. Достает телефон, звонит.

- Степа? Дай трубку заму. Михалыч, на смену не ждите - травма, бытовая, блять! Молодняк с ног сшиб на тазике.

- %#$%#&#%#&$.?! (Видимо спрашивают место).

- Да прям на остановке, суки. Перелом открытый. Правой ноги. Сука!
- %÷^÷&÷*÷^/ !!!!
- Да!? Ну дак это заебца! Ладно все, жопа мерзнет!

Я смотрю и охуеваю над его спокойствием и равнодушием к своей ноге. Ни криков, ни визгов. Нога в другую сторону смотрит, а он по телефону пиздит.

- Але, Надя. Я на остановке. Нога сломана. Сейчас в госпиталь поеду. Не верещи ты, Катюху разбудишь! Все давай, умывальное привезешь потом.
Collapse )