Нет ума - считай, коллега !

1. В Японии на день святого Валентина проявляют симпатию и дарят подарки девушки. Не расскажу с чем связана эта традиция, но сегодня она выполняет важную социальную функцию: позволяет девочкам сказать “да” не дожидаясь, пока японский мужчина наберётся смелости к ней подступиться.
2. В Японии дешёвая рыба и мясо, но очень дорогие фрукты. Одно яблоко стоит два доллара, связка бананов пять. Самый дорогой фрукт дыня, сорт типа нашей “торпеды” обойдётся в Токио в двести долларов.

3. В Японии п*рнография продаётся абсолютно везде. В каждом комбини (продуктовом магазине), на стойке с прессой обязательно есть отдельная полка с хентаем. В маленьких книжных магазинах хентай составляет треть всего ассортимента, в больших книжных под п*рнографию отводится 2-3 этажа.

4. Хентай разрешено свободно продавать несовершеннолетним.

5. Два самых популярных поджанра хентая — это насилие и секс с несовершеннолетними.

6. Обернув в обложку, хентай спокойно читают в метро.
( Collapse )

Говорят, что когда-то заключённые, бежавшие из северных лагерей, брали с собой консервы.
Эти консервы не надо было тащить в заплечных мешках. Они бежали рядом сами.
Очень удобно, очень.
Когда в бескрайней тайге нечем было поживиться, консерву съедали.
Консерва до последнего не догадывалась о том, что её участь - быть съеденной. И взяли-то её с собой только для этого.
Консерва просто бежала со всеми на волю.

* * * * *
Жутко? Ну да.
Ну что ж, всё как в жизни.
А у вас есть консервы?

Есть. Почти у каждого в жизни была такая консерва.

Вскрыть, если наступит голод. Сожрать. Выкинуть пустую баночку.
И бежать дальше.
И каждый, наверняка, хоть раз в жизни был консервой сам.
( Collapse )

Лично мне 1 сентября запомнилось в восьмом моём классе.

Для нас он уже был выпускной. В советское время школу покидали чётко: после восьмого и после десятого классов. После восьмого - в ПТУ или техникум, после 10-го - в институт или армию. Кому что...

Вот мы и пришли в наш восьмой, полувыпускной.

Обычно, опять же, десятиклассник несёт второклассницу, которая звонит в звонок (ну, у нас было так).

Потому что первоклассницы мало ещё чо понимают. Их тока привели. А второклассница - самый смак. Десятикласснику же - похуй ваще.

...Но в тот раз десятикласснику (статный примерный юноша классической арийской внешности и выправки, он потом, говорили, пошёл в кремлёвские курсанты служить) что-то стало настолько всё похуй, что он даже не пришёл. То есть его отобрали, проинструктировали, а он толи задевался куда-то, толи вообще проигнорил всё действо.

Каким чёртом Палке (завуч) под руку подвернулся я - не статный, не примерный, не классической (хоть и сугубо славянской) внешности, без выправки, на хую видавший кремлёвских курсантов и любую службу (о ту пору) вообще - я не знаю. Может, на контрасте...

К тому же я был не десятиклассник. Хотя и ростом подходил уже.

...Но именно мне было велено тащить «первоклассную» второклассницу.
( Collapse )

- Здрасьте, а Виталя дома?
- Да, сейчас.
- Виталька, тебя! Паша.
- Алё!
- Ну ты че, я тебя три раза уже кричал, а сейчас меня мама обедать загнала.
- А я знал? Я в зале сижу. Корабль клею.
- Короче, я полчаса прождал. Не выкинули. Иди теперь ты жди!
- Чего ждать?! Ничего не понял!
- А я не сказал что ли? Сварщики! Сварщики возле пятого подъезда!
- Ух ты! Все! Погнал!
- Я через полчаса буду!
Трубка летит на рычаги…
- Ба! Я гулять!
Кеды. Ключи. И шесть пролетов вниз! Ведь сварщики! Сварщики! Что значит сварщики? Сварщики – значит карбид!
( Collapse )

Приятель угодил на маленький митинг Единой России.

- Вы должны за нас проголосовать, потому что мы во всем поддерживаем Путина!

Немного погодя:
- Путин поддерживает нас!

- Так кто ж на кого опирается? Партия на Путина или Путин на партию?

- Опираемся мы на народ. А друг друга - поддерживаем!

- А народу вы зачем? Что Путин скажет, за то и проголосуете. Может, оставить народ и Путина?

- Депутаты учитывают пожелания избирателей!

- А голосовать как будете? Как скажут избиратели вашего округа? Или как спустят сверху?

- Конечно, мы голосуем единым блоком. Но сообщаем руководству о мнениях избирателей.

- А зачем тогда столько депутатов в Госдуме? 450 лбов! За свои зарплаты голосуете неплохо. Вот вношу предложение избирателя: посадить туда 1 депутата от каждой партии. Пусть голосует, как скажет ему руководство. Вес голоса - сколько набрала партия. А остальные члены партии, вместо того, чтобы задницы там просиживать и голосовать одинаково, пусть работают по специальности, без депутатской зарплаты. Услышал мнение народное - доложил наверх. Бесплатно. Это ж партия, а не государственная кормушка. Кто за? - обернулся мужик в зал. В ответ лес рук.

- Ну как, наверх доложите?

© Некто Леша